Instruksjoner: Hvordan bli kvitt sjalusi
Sjalusi er en smertefull følelse. Ikke bare fordi det får oss til å lide. Det er verdt å innrømme at du er sjalu (a), som uvelkomne beskyldninger om besittelse, lav selvtillit, en lidenskap for kontroll og besettelse med relasjoner, faller på deg. Tips sjalu kjærlighet til å begynne med ordet "enkelt". Selv om de ikke er noe som ikke er lett å oppnå, og ofte umulig - «Bare bli distrahert». «Bare finn deg selv en hobby». Bare tenk på det. Dette betyr ikke at du er dømt til å lide av sjalusi hele livet ditt: å bli kvitt følelsen av sjalusi, eller i det minste kan du svekke den. Det vil nok kreve mye tid, internt arbeid og muligens en gjennomgang av deres forhold til en partner. Vi forteller deg hvor du skal begynne og hvordan du skal handle.
1
Gi opp kontroll
Du må starte med dette. Det spiller ingen rolle om din sjalusi er berettiget eller ikke, og om partneren din egentlig er interessert i noen andre. Det første du må gjøre er å slutte å spille det uærlige spillet som sjalusi trekker deg inn i. Kontroll over partnernes handlinger skaper en illusjon at du har kontroll over situasjonen. Dessverre (eller heldigvis) er det ikke.
Det spiller ingen rolle hvordan du kontrollerer partneren din: Overvåk siden på sosiale nettverk, kom inn i ham eller hennes telefon, hack korrespondansen din, eller ved et uhell spør: "Hvem snakket du med (a)?" etter hvert anrop. Alt dette generelt påvirker ikke om en partner vil forandre deg eller ikke. Vel, eller øker sannsynligheten - om ikke forræderi, da minst, fremmedgjøring. Fordi konstant overvåking viser din mistillit og øker spenningen i et par.
Det er også trist at kontroll fungerer som et looped, selvforsterkende system. Hvis i korrespondansen, utgående samtaler, ting, noe "kriminelt" er funnet, kommer den kontrollerende personen med rette til å konkludere med at han hadde rett og det betyr at han må doble sin årvåkenhet. Hvis ikke, svekkes kontrollbehovet fremdeles ikke, nå er alt i orden, men plutselig har han (a) bare slettet (la) meldingen? Hva om neste gang der? Trenger å være klar over.
2
Kom deg ut av konkurransebetingelsen
Sjalu mennesker blir trukket inn i konstant mental konkurranse. Videre er det åpenbart uærlig, fordi bare en person sammenligner sine kvaliteter med de beste egenskapene til et dusin flere mennesker: A. tjener mer, B. er veldig atletisk, og V. er sjelen til selskapet, ikke bare meg. Sjalu menn har vanligvis den smertefulle ideen om at de bare elsker det beste. Spesielt utsatt for dette er mennesker i barndommen som manglet stabil kjærlighet og ubetinget kjærlighet. Siden et barn ikke kan leve uten foreldrenes kjærlighet, eller i det minste håper det, har han ideen om at kjærlighet må tjene, være den mest spesielle.
Slike mennesker, etter å ha modnet, oppnår virkelig mye: De studerer godt, tar priser på konkurranser eller olympiader, pumper muskler, oppnår imponerende suksess i sitt arbeid. Men det gir dem ikke følelsen av at de endelig fortjener kjærlighet. Frykten for å miste en elsket, der de har levd mesteparten av livet, går ikke hvor som helst. Og det ser ut til at konkurransen må fortsette - for minst å redusere disse risikoene.
Å gi opp konstant konkurranse er ikke lett, men nødvendig. Det er mulig at du trenger hjelp fra en psykoterapeut. Lær deg selv å tro at du kan og skal elske akkurat nå. Nøyaktig eller som du er. De elsker ikke for rette ben, perfekt form av neglene eller en svimlende karriere. En ekte person har rett til å være i live og annerledes. Du trenger ikke å konkurrere om kjærlighet, og hvis du er underernærd, betyr det ikke at du ikke har nådd et nivå. Dette betyr at det er en ubalanse i forholdet som må korrigeres. Men for å gjøre dette trenger du ikke nødvendigvis å oppfylle noen krav. Du kan starte akkurat nå - så gå til tredje trinn.
3
Spør deg selv hva du mangler i et forhold.
Sjalusi kan dukke opp der det ikke er nok respekt og sikkerhet. For eksempel er du sammenlignet med andre mennesker, kausalt kritisert, får deg til å føle deg verre enn noen. Eller din partner forsvinner hele tiden, slammer døren og forlater huset, bruker den som et argument i tvisten - og nekter deretter å forklare hvor han var. Dette er et dårlig og forstyrrende tegn. Slike oppførsel er emosjonell misbruk. Det er helt normalt å gjøre en elsket klar over hvor og hvem vi er, og når vi kommer hjem igjen (ikke hvert minutt, selvsagt, men innen en time eller kveld). Hvis dette er tilfelle, er problemet kanskje ikke sjalu, men uunnelige forhold.
Hvis partneren din flirter med noen på en fest, sender SMS eller bilder av lekende innhold, avbryter samtalen din i en halv time for å låse deg på kjøkkenet og være hyggelig om telefonen, og alt dette fornærmer deg - det betyr at paret ditt ikke har nok klart definerte regler hva er tillatt og hva som ikke er det. Noen refererer rolig til slike manifestasjoner av oppmerksomhet mot andre mennesker, og det gjør vondt til noen. Vi må utvikle en generell reglementskode som gjelder for dere begge.
Sammenligner du, trekker partneren deg inn i en konkurranse som du ikke ga samtykke til å delta i. Prøv å være uenig og minne deg på dette når dette skjer. Forbered en kapasitet og helst kort setning og gjenta det hver gang du innser at du har blitt en deltaker i konkurransen, for eksempel "Beklager, jeg hater å bli sammenlignet." Setningene fungerer bra, så hva? og "Jeg vil ikke ha": "Masha har et helt hus som glitter" - "Så hva?" - "Du kan også prøve, vi har ikke en leilighet, men en grisstang" - "Jeg vil ikke ha det." Advarsel: Hvis du vet at partneren din er utsatt for aggresjon og enda mer til fysisk vold, er det bedre å ikke bruke disse taktikkene. Kontakt en psykolog eller et krisesenter.
Hvis alt ikke er så ille, og det ikke er noen direkte vold i forholdet, mangler du kanskje noen viktig komponent som gjør at du kan føle kontakt med en partner. Det kan mangle helt forskjellige ting: alle har tegn på oppmerksomhet, handlinger, ord som er lest som tegn på kjærlighet og disposisjon. For noen er disse gaver, kaffe brygget om morgenen, lange ærlige samtaler, spesielle berøringer eller sex, fellesforetak. Det er viktig at du vet hvilke symboler av kjærlighet som er for deg. Føler mangelen på disse tegnene, oppfattes det som en mislikning, og som en årsak til kjøling mistenker vi ofte andres fascinasjon med noe.
Et typisk eksempel: En partner begynte å bruke mer tid på jobben. Du har ikke nok sammen brukt tid, trivelige samtaler og filmer, omfavnet under teppet. Dette fører til en følelse av forlatelse og som et resultat av sjalusi. Selv om det hele ikke er så viktig om han legger merke til et nytt prosjekt på jobb eller til en ny, pen ansatt. Det er viktig at han ikke gir det til deg. Det er det det er verdt å snakke om.
4
Snakk åpent med en partner
På slutten av "revisjonen" bør det allerede være klart hva samtalen handler om. Det kan være utvikling av felles adferdsregler: hva er grensene for tillatt flørting, er det mulig å danse med andre mennesker på fester, er kjønnsforholdene dine lukket for andre mennesker? Kanskje du må innrømme at du er veldig følsom overfor visse manifestasjoner av oppmerksomhet til tredjeparter: noen er sjalu av smigrende kommentarer om utseende, noen - til ord om intellektuelle ferdigheter, og noen som berører maternell eller foreldreomsorg. I dette tilfellet bør partneren din være oppmerksom på dette for ikke å skade deg.
Eller du bør se etter og fylle ut de manglende "tegnene" av kjærlighet: gå på film eller til parken i helgene, mer tid på kvelden, vanlige samtaler, komplimenter, går ut i lyset sammen. Det hjelper å lage to lister for hver av dere: En liste over handlinger og merker med oppmerksomhet fra en partner som gjør at du umiddelbart føler deg elsket eller elsket, og en "svart" liste over signaler som tvert imot umiddelbart gir deg spenning, sjalusi og avvisning.
5
Se etter andre støttepunkter
Det er svært nyttig for sjalu folk å bygge opp en følelse av sin egen verdi og bærekraft. Sjalusi er særegen for de som føler seg ubehagelig uten konstante "infusjoner" av kjærlighet og oppmerksomhet fra utsiden, som bekrefter deres egen eksklusivitet og nødvendighet til en partner. Generelt er dette normalt: vi alle trenger nære relasjoner, hengivenhet og varme. Men med sjalu mennesker, blir dette behovet forverret - enhver trussel mot integriteten til paret, ekte eller imaginært, gjør dem umiddelbart forsvarsløse og ulykkelige.
Faktisk kan partneren din eller ikke endre deg, flørt eller ikke flørt med noen andre - alt dette sier ikke noe om deg. Du er fortsatt en god, verdifull og interessant person. Derfor styrker du andre støttepunkter, i tillegg til relasjoner: Gjør det du er interessert i, invester i arbeid og utdanning, se etter dine egne hobbyer og talenter, kommuniser med venner. Du vil føle deg bedre og vil fjerne "overdreven byrde" fra forhold som ikke lenger vil være den eneste kilden til oppmerksomhet, omsorg og støtte.
bilder: MUNCH! - stock.adobe.com, Pakhnyushchyy - stock.adobe.com
