Sjekkliste: 5 tegn som du fortsatt holder fast i dine tidligere forhold

tekst: Yana Shagova

Parting er en smertefull prosess men det er imidlertid viktig å leve i sin helhet. De som går gjennom en skilsmisse eller bryter opp i et forhold vil raskt hoppe ut av denne smertefulle perioden og aldri igjen finne seg i det, men dette er en felle. Hvis du opplever hele hendelsen og oppsummerer resultatene, vil den oppnådde opplevelsen være nyttig (selv om det var smertefullt, det var sannsynligvis noe verdifullt i det), kan du endre og ta en ny tilnærming til nye relasjoner.

Hvis en person raskt "hopper ut" fra en smertefull opplevelse, nekter følelser, ved hjelp av en ny roman, alkoholbedøvelse og andre metoder for rømning, er det stor risiko for å være tilbake i det gamle scenariet. Du kan starte et nytt forhold og til og med gifte deg, men likevel ikke fullføre den følelsesmessige oppbrudd med din tidligere partner. Jo vanskeligere og smertefullt forholdet, jo tregere denne prosessen. Vi forteller hvordan du forstår at din følelsesmessige separasjon ennå ikke er fullført - og hva du skal gjøre med det.

1

Du overbeviser venner som du kan (og bør!) Invitere deg til generelle partier.

Separasjonsproblemet kan formuleres som følger: De tidligere partene prøver igjen å bli hverandres fremmede. Det eneste unntaket til denne regelen er foreldre: etter en skilsmisse, har ektefeller som har et felles barn, ikke lenger kone og ektemann, men er fortsatt mor og pappa. Normalt er de vennlige og samarbeide når det kommer til et barn. Det må innrømmes at dette gjør at avskjedningen er vanskelig - men fortsatt mulig. Hvis ingenting binder deg, men du fortsetter å søke etter møter, betyr det at det fortsatt er behov for å bevare samfunnets illusjon. Dette er ikke veldig nyttig, for i en slik situasjon nekter du virkeligheten.

Kommuniserer du med din ex-kone eller partner som om ingenting skjedde, ler på vanlige vitser, og etter at festen kommer inn i ulike drosjer ser ut av vinduet languidly? Vanligvis, etter slike møter, er det en følelse av tristhet eller til og med fortvilelse. Denial bærer ikke noe godt, og folk som har brutt seg etter et langt forhold blir sjelden venner. For dette trenger du i hvert fall en "karantene" når du ikke ser hverandre: det vil tillate deg å gjenoppbygge rollen. Hvis etter dette du fortsatt vil være venner og kommunisere - vær så snill: da vil det ikke lenger gi smerte og inspirere unødvendige illusjoner.

2

Du er fortsatt sint på slektningene til den tidligere partneren

Eller venner som har en dårlig innflytelse på ham eller henne. Eller personen hvis affære ødela din union. Slike følelser er forståelige, men de viser at den følelsesmessige separasjonen ikke er fullført, og man kan til og med si at det ikke engang har vært praktisk startet, fordi ansvaret for forholdet ikke ble returnert til deltakerne - deg og den tidligere partner. Selv om hver helg kjæresten gikk til sin mor i stedet for å tilbringe dem med deg, så er det ikke moren som følelsesmessig utpresset ham for alltid, men handlingen til kjæresten som fortsatt valgte å gå til sine slektninger og ikke gå på kino med deg . En voksen bestemmer seg selv hvilken avstand han skal holde hos sin foreldres familie.

Hvis den tidligere kone har gått til en annen, så generelt spiller det ingen rolle hva slags person det er. Det er viktig at kona tok avgjørelsen om ikke å være med deg - dette er trist, smertefullt, men identiteten til personen hun gikk generelt, spiller ingen rolle. Merkelig nok er en tredje person i et forhold en sekundær, hjelpeperson. Over tid vil det bli en forståelse for at det er nødvendig å klage til den tidligere partneren. Og så kommer neste fase - sinne, når du vil bli sint og fortell din felles venn hva slags monster din ex var eller var. Om dette neste punktet.

3

Du bruker muligheten til å diskutere ham eller henne.

Hvis du vil vite nyheten om den tidligere partneren, for å lure på om han eller hun møter noen hvor dårlig eller godt han bor uten deg - kanskje har du ikke fullt ut akseptert det faktum at det er separasjon. Dette er et forsøk på å fortsette forholdet på den måten, mentalt.

Merkelig nok, snakk i ånden av "Vel, han var en scoundrel!" eller "Vel, hun er en reptil!" mener at du allerede er noen skritt foran. På et tidspunkt, når du lever gjennom tap, er det en fase av sinne når du vil huske alle feilene til den tidligere partneren og de lovbruddene som er forårsaket av dem. Dette er en viktig prosess: Hvis forholdet brøt opp, betyr det at det av en eller annen grunn viste seg å være ubrukelig. Vred hjelper med å lære leksjoner for fremtiden, så det er ikke nødvendig å undertrykke det.

I dette tilfellet er det ikke verdt å hente sinne på den tidligere partneren: det gir ikke lettelse, men det er grunner for nye konflikter, og det viser seg at forholdet fortsetter. Klag til venner som er villige til å høre på deg. Det vil være en god tone å advare deg om at du vil snakke lenge og følelsesmessig, og spørre om den intervjuede har ressursen til å lytte til deg og sympatisere (eller til og med skjule den tidligere partneren med deg - noen ganger er det nødvendig).

I stedet for sinne kan skyldfølelser sveve over; du kan begynne å telle dine egne feil og angre på at du ikke har gjort alt annerledes, selv om du kunne. Dette er typisk for situasjoner når separatorens initiator ikke var deg - det er sant, noen ganger de som forlot seg, begynner å angre og kjede seg. Igjen er dette normalt. Når dårlige forhold endes, forestiller alle seg frihet og nye svimlende romaner. Ingen drømmer om tårer, ensomme kvelder i en omfavnelse med en pute og en følelse av forlatelse.

Noen ganger er disse smertefulle innsiktene nyttige: du kan virkelig se noen feil. Men det er viktig å ikke støte på samoing og husk at hver handling har en grunn og akkurat halvparten av ansvaret ligger hos den andre personen. Har du provosert støyende stridigheter? Kanskje partneren din var følelsesmessig lukket og skandalen etterfulgt av forsoning var en sjelden mulighet til å føle seg intimt med ham. Dette er en giftig måte, men intimitet er fortsatt bedre enn fraværet. Sannsynligvis er det verdt å tenke på ditt eget varme temperament, men om å velge en mer responsiv person neste gang som hører deg før du begynner å skrike og gråte.

4

Du går til kontoen til den tidligere partneren hvordan du arbeider

Fremveksten av sosiale nettverk har komplisert prosessen med sunn separasjon fra en tidligere partner. Det er bedre å avmelde deg fra din tidligere eller tidligere konto. Dette vil gjøre livet ditt mye lettere. Hver gang du vil gå inn og promontor som din ex-kone eller ex-kjæreste liker, spør deg selv: Hva skjer i mitt liv nå? Hvorfor ble det plutselig viktig?

Det er sannsynlig at du fortsatt har følelser for din tidligere partner: sjalusi, sinne, vrede, og kanskje har du ikke helt stoppet å elske ham eller henne og er veldig kjedelig. Det er viktig å forholde seg til disse følelsene med tiden de er knyttet til. Nå er du ikke lenger sammen, og hvis du ikke ser med din tidligere partner eller partner, så er du sint eller fornærmet av noe i fortiden. Vi vil diskutere nedenfor hvordan du skal håndtere vanskelige følelser igjen etter pause. Men først må du gjenkjenne: Hvis du bestemmer deg for å dele dine liv, er handlingene og hendelsene i ditt tidligere (eller tidligere) liv ikke lenger viktige. Og de sterke følelsene de forårsaker, tilhører faktisk et avviket forhold.

5

Du må sammenligne din tidligere partner med den nåværende.

Generelt betyr det ikke engang noe i hvis favør. Det store behovet for å bevise (i hvert fall for oss selv, men ofte for andre) at det nåværende forholdet er bedre, eller å angre på fortidens tapte muligheter, indikerer at gapet ikke er over. Denne konkurransen kan vare lenge. Jo flere klager som er igjen til den tidligere partneren, jo sterkere vil være ønsket om å "slå" ham.

Noen tvert imot sitter fast i en følelse av tristhet, når det ser ut til at ingen kan sammenligne med den tapte kjærligheten. Dessverre har begge alternativene en dårlig effekt på nåværende relasjoner og er smertefulle for selvtillit.

Hva å gjøre

Følelsene som forlot gapet, må du leve. Det høres mocking, for det vi opplever under avskjed er en av de mest smertefulle tingene i verden. For eksempel er en skilsmisse på skalaen av stress Holmes og Ray på andre plass etter at en partner har dødd: Døden er estimert til hundre poeng av hundre, skilsmisse - ved syttito. Parting er en ekte sorg, og ingenting enn tid og ærlig leve av denne sorgen vil ikke forandre følelsene i forbindelse med den.

Hvis du ennå ikke har hatt et nytt forhold, gi deg tid til å være trist. Du kan erklære en offisiell sorg (seriøst) og fortelle vennene dine at i en periode du ikke vil gå til fester og datoer eller for eksempel drikke. Tilordne deg noe begravelsesritual - spør deg selv ærlig hva du absolutt ikke vil gjøre nå. Ikke vær redd for at du nå alltid vil sitte hjemme og føle deg trist - dette vil ikke skje. Tradisjonene med sorg i vår kultur går tapt, og folk lever med store klumper av uopplevde følelser i deres kister. Dette hjelper ikke i det hele tatt, som de sier i amerikanske filmer "å gå videre" - tvert imot gjør det deg til å gå i en krets og paradoksalt komme inn i de samme traumatiske situasjonene igjen og igjen.

Det hjelper mye å holde en dagbok eller skrive til personen du brøt opp uten å sende ham disse meldingene. I disse bokstavene er det nyttig å huske de gledelige og smertefulle øyeblikkene, for å si hva du likte, og hva som var rasende, hva du er takknemlig for og er fortsatt sint på. Dette er en slags dagbok, og det bidrar til å fullføre den pågående psykiske dialogen som fortsatt spinner i hodet mitt.

Hjelp fra en psykoterapeut kan være nyttig i enhver fase av separasjon, inkludert for å fullføre gapet, hvis etter noen år sterke følelser fortsatt ikke gir slipp. Jeg anbefaler ofte klienter av Daphne Rose Kingmas bok How to Survive Parting - dette er en interessant og uventet positiv guide til å leve gjennom alle faser av gapet, blant annet "stikker" inn i en følelsesmessig ufullstendig skilsmisse.

bilder:sata_production - stock.adobe.com, fotofabrika - stock.adobe.com

Se på videoen: Hva er parkett? (April 2024).