"I dag bytter de med deg, og i morgen deg": Historier om forhold til gifte mennesker
De fleste av oss forventer tillit fra partnere og respekt for avtaler - men i praksis går ikke alt og ikke alltid jevnt. Selv de sterkeste, ved første øyekast, er par ikke immune fra utroskap - vi har allerede diskutert med heltinene hva svik betyr for dem i dag, og nå så vi på situasjonen fra en annen vinkel og snakket med kvinner og en mann om hvordan de var i et forhold med gift mennesker.
Vi møtte på jobb. Jeg var atten, han var trettiseks, og han ble min første mann. Jeg husker ikke under hvilke omstendigheter jeg fant ut at han var gift, men av en eller annen grunn ble det ikke stoppet meg. Han sa ikke at han ville forlate sin kone og lovte ikke å gifte seg med meg - min feil er at jeg selv gjorde slike konklusjoner, kom opp med det perfekte bildet og trodde på henne. Jeg husker at han snakket om barn - hva annet skulle jeg måtte føde, og nå må jeg "redde figuren" slik at den ikke ville "spre seg ut". Jeg var sikker på at han hintet at jeg ville føde ham.
Jeg var veldig bekymret for at alle vennene møtte gutta i helgen. Jeg forestilte hvordan han tilbringer tid sammen med sin kone, og jeg sitter alene, fattig og ulykkelig, men jeg snakket ikke ærlig med ham. Vi møtte i tre år, en gang hver annen uke - oftere i hans hjem og svært sjelden i meg, fordi jeg bodde hos foreldrene mine. Han hadde en tenåringsønn, og jeg husker godt at våre møter var planlagt, ikke bare arbeidskonfigurasjonen til sin kone, men også hans sønns skole. En dag kom min kone hjem tidligere. Jeg var på rommet og allerede kledd, men mine sko og bag var i korridoren. Hun gikk ikke inn i rommet, gjorde problemer, og gikk på toalettet for å vaske hendene. Jeg tror at hun allerede visste at han gikk til siden. Mannen eskorterte meg ut døren og løp da ut. Vi satt i en taxi og sa ingenting helt. Selvfølgelig forstår jeg hvor forferdelig alt er.
Men vi splittet ikke på grunn av dette, men på grunn av pengene. Han lånte meg tusen dollar til lønnsslipp, og ga ham om åtte måneder. På dette tidspunktet begynte han å dukke opp hyppigere, og jeg suget hele tiden i helgene, var lei meg for meg selv. Alt gikk til avskjed, men de lånte pengene hjalp meg til å ta en beslutning. Angst og beslutsomhet dukket opp på grunn av dem - eller kanskje jeg bare sluttet å se på ham gjennom rosenbriller. Først ringte han for å snakke, da var han bare stille og hengt opp - han kontrollerte om jeg var hjemme. Og så var det hele. Senere lærte jeg at han var hekta på spilleautomater, forlot litt plassgjeld til sin kone. Forresten er hun en veldig lys, vakker, utdannet kvinne. Og fem år etter denne historien skilt hun seg.
Etter det sverget jeg for å komme i kontakt med gifte mennesker, siden jeg kan være i stedet for min kone. Men dessverre har jeg ikke lært å spørre ubehagelige menn (spesielt for meg selv). Tross alt kunne jeg da spørre ham om fremtiden, men tilsynelatende ble jeg flau på grunn av min alder. Selv nå er det forferdelig for meg å høre hva som vil skade meg, ta meg ned fra himmelen til jorden, ødelegge illusjoner. Men jeg vil kjempe med det. Det er mye vanskeligere å bli skuffet senere, når jeg allerede har tegnet et godt bilde og blitt vant til personen.
Nesten alle mine menn var fremmede. Med førstnevnte giftet vi seg etter et år med å spille skjult med sin kone, men etter fem år skilt vi også. Kanskje, akkurat fordi den første kjærlighetsaffære med en gift mann endte med en formell lykkelig slutt, bestemte jeg meg for at det ville være det samme videre. Men nei. En mann advarte omgående at han ikke ville skille seg - og så skilt, men for en annen jents skyld. Etter skilsmissen hadde jeg tre nye romaner med gifte mennesker, av forskjellige lengder, med forskjellige følelser og forskjellige kombinasjoner, som elsket hvem sterkere. Men siden vilkårene var alltid de samme - jeg og en gift mann - og mengden viste seg det samme: forholdet endte, og vel, hvis uten sterkt følelsesmessig traumer. Gratis menn møtte selvfølgelig meg, men var uinteressant.
I et forhold med en gift er det alltid ingen to viktige komponenter. Først og fremst er det ingen tillit: i dag endrer de seg med deg, og i morgen - deg. For det andre er det ingen mulighet til å planlegge en felles fremtid - ikke nødvendigvis langsiktig, men minst lenger enn fra mandag til onsdag. Forresten var det ingen snakk om noen felleshelger og helligdager. Hvor mye tid vi brukte sammen, var bare avhengig av evnen til en mann til å lyve. Noen kunne overbevise sin kone om at de trengte å gå på forretningsreise i en uke, andre kunne knapt klare seg å komme seg ut for en natt i måneden, mens andre ble flau ved å sende sin kone og barn på ferie.
Nå minner et slikt forhold meg om et stort søppelbøtte, der dregs er meg og en andres ektemann. Ja, det er praktisk å klandre alt på den "dårlige kone", som ikke tillater den "gode gutten" å "gå." Ja, det er praktisk å stille stemmen til samvittigheten - "Jeg er ikke skyldig, han selv kom." Men valget har ikke blitt kansellert. Jeg kunne og burde ha sagt nei, men tillot meg ikke å gjøre dette hver gang, gjemmer seg bak følelser. Etter flere slike historier skjønte jeg at jeg vil være ærlig og ha samme holdning til meg selv. Bare begynt å møte med en fri mann - den første i mitt liv - forsto jeg buzz av slike småbiter som å ringe ham når jeg vil, dele felles bilder, møte vennene sine, og vite at han ikke sletter vår korrespondanse. Men det viktigste for meg er at disse forholdene ikke skader oss eller andre mennesker.
Jeg er venner med datagrafikk og jeg liker å tegne, så en dag venner spurte meg om å lage klistremerker til fødselsdagen til deres bekjentskap. Og så spurte de om jeg kunne gi ham telefonnummeret mitt. Under telefonsamtalen likte jeg ham ikke i det hele tatt, selv irritert, så vi diskuterte bare klistremerker. Og så endte de i samme selskap: Jeg var i tårer, han drakk. Han sa at han ville bryte ansiktet til noen som våget å forstyrre meg, og lovet å beskytte meg. Mange som det er veldig grådige, spesielt når de gråter - jeg var ikke noe unntak. Vi begynte å snakke akkurat som venner. Jeg visste at han var gift. Men når vi hadde sex, og på en eller annen måte begynte alt å snurre i tre måneder.
Jeg følte meg ikke skyldig, fornærmet eller fratatt. Jeg var komfortabel. Jeg likte å være forelsket i ham, men ikke å ha et seriøst forhold til ham. Jeg trodde aldri at han ville forlate familien. Det virket logisk for oss begge at vår historie ville ha en plutselig og forutsigbar slutt: den har sitt eget liv, og romanen er bare et fint tillegg til sommeren. Dessverre, da ble jeg sterkt forelsket i ham - hva jeg skal gjøre, vi er ikke roboter, følelser blir ikke slått av etter vilje. Jeg likte vårt forhold, jeg ville ikke at de skulle ende. Du trenger ikke å forlate familien, noen ganger kan du bare fortsette å ta meg fra jobben.
Historien om våre relasjoner har alltid vært spesielt for meg, men senere skjønte jeg at dette bare var en hyggelig vrangforestilling, og at de fleste jentene i slike uliklige relasjoner er tilbøyelige til å tro at de har en helt annen situasjon. Vi møtte i juni i Hellas, hvor vi jobbet i samme selskap. Sesongarbeid på feriestedet, familien forblir i byen - en typisk situasjon. De fleste greker bærer ikke vielsesringer, så deres status kan bli funnet ved en tilfeldighet, eller ved å stille et direkte spørsmål. Han sa at han hadde en kone og barn, men det gjorde ikke noe for meg - vi var bare venner, jeg hadde en elsket i Russland. Videre, da jeg engang møtte sin store greske familie under en festlig middag, likte jeg dem.
Historiene om hvordan "familievandringer" i Hellas ikke handles på meg, fordi "Jeg er ikke slik, og jeg vil aldri bryte en andres familie", "Jeg vil ikke møte en gift mann", "Jeg vil ikke være i bakgrunnen." Aldri si aldri - dette er den beste leksjonen jeg lærte av vårt forhold. På slutten av sommeren ble det åpenbart at vi var forelsket. Først sa jeg at det var en dårlig ide, og jeg måtte slutte. Da bestemte jeg meg for at jeg snart ville gå hjem, den fantastiske historien ville ende, men for nå vil jeg være lykkelig i det minste nå, uten å se på alle konvensjonene: utdanning, opinion, skyld.
Da jeg kom hjem, begynte forholdet med den da partneren å bevege seg mot finalen. Og min greske venn var alltid i kontakt: meldinger, bilder, sanger - jeg bodde med telefonen i hendene mine. En måned senere gikk han til jobb i Tyskland og kjøpte meg billetter for å se - det var fantastisk. Og da skjønte jeg hvor vondt det er å eksistere i en dimensjon hvor hele verden kan være vår, men bare for en viss tid. I det nye året og bursdagen var jeg alene. Om vinteren møtte vi to ganger, og hver gang prøvde jeg å bryte opp.
Jeg brøt sammen med min forlovede og kom til Hellas igjen for å gå på universitetet. Vi levde praktisk talt sammen og observert minimumsstandarder for anstendighet. Da hadde jeg en ny ide: enten jeg eller hun. Han svarte kategorisk: "Hun." Og selv om jeg ikke kom inn på universitetet, sa han: "Bo, jeg skal hjelpe så mye jeg kan." Jeg bodde, hjalp - så fra min elskerinne ble jeg en bevart kvinne. Men å være sammen var vanskeligere enn på avstand. På den ene siden er familien alltid i nærheten, jeg ringer alltid "på feil tidspunkt", blir barna syk. På den andre - han kom til meg til frokost, lunsj og middag, vi dro til supermarkedet sammen, dro til IKEA, møttes med felles venner.
Jeg skjønte at jeg trenger mer, forholdet skal utvikle seg, men her er det umulig. Da bestemte jeg meg for å søke etter en ny partner samtidig. Men det viste seg at det er forstått at våre frie forhold er fri bare i en retning, og jeg burde ikke være med noen andre, fordi jeg allerede har en mann og til og med gir meg helt. Om vinteren begynte jeg å få søvnløshet, og ved våren gråt jeg mer og mer, vi ble hele tiden i strid. Jeg bestemte meg for å forlate og jobbet i seks måneder i en annen del av landet. Sensing fare, han lovet å skille seg og gift seg med meg. Vi diskuterte hvordan jeg føler om barna hans, muligheten for å få barn til felles og andre alvorlige ting - og så ringte han og sa at han forandret seg. Jeg hadde noe brent inni. Jeg gikk likevel inn på universitetet, bodde i Hellas, og han dro til Tyskland i et halvt år. Da han kom tilbake, fornyte vi ikke forholdet, men forblev venner.
Jeg har alltid ønsket å snakke om det - jeg tror at vår tid er preget av permissiveness. Det virker for meg at vi sakte mister de grunnleggende referansene til "godt - dårlig" og det egoistiske ønske om vår egen trøst kommer i forkant.
Med mannen min jobbet vi sammen lenge, da ble vi venner. Jeg tror at flørting i rammen av vennskapet mellom en mann og en kvinne er et naturlig element: begge synes å prøve sin styrke eller underholde sin stolthet ved å få tegn på oppmerksomhet. Jeg var fornøyd med min kollega og spesialist, som jeg respekterer. Vi flyttet til et nytt stadium spontant: Jeg hadde en vanskelig periode, han sympatiserte med litt alkohol. Vi har aldri diskutert formatet. For ham kommer familien først, til tross for de mange intrigerene på siden. Det var viktig for meg å bevare vennskap i utgangspunktet: Jeg hadde ingen tanker om forholdet. Og ærlig, i det stadiet ville jeg ikke noe mer fra noen andre. Vi hadde bare en fin tid da begge ønsket det. Jeg er på god måte med sin kone også. Alt dette hadde ingen effekt på forholdet med henne, så jeg følte ikke anger - bare litt klosset i begynnelsen. I tillegg var jeg ikke den eneste med ham som aldri forvekslet meg heller.
Det nære forholdet var i flere år og endte da jeg møtte en kjære person. Jeg fortalte om denne gifte mannen, han var glad og er fortsatt den beste vennen i verden. Vi har vært venner i omtrent ti år. Dette er den eneste opplevelsen av et slikt, lett, fantastisk forhold uten krav til hverandre. Vi kan diskutere absolutt alt: arbeid, sex, kjærester mine - han er kjent med noen av dem.
Enten å kommunisere med en gift mann, velger alle seg selv. Ja, det er en gnist-vanvid, men det er viktig å huske konsekvensene. Folk som har levd i et ekteskap, for en kort stund, "vokser til" hverandre, til tross for mulige problemer og konflikter. Det er en mulighet for at lidenskapen ikke vil oppveie at mannen vil velge en familie, og dette er fulle av et knust hjerte. Det er også viktig å punktere jeg er før du dykker inn i den med hodet, slik at begge deltakere forstår utsikter eller mangel på dem. Ikke lure deg selv og respekter din partner. Nå behandler jeg kategorisk forræderi: Jeg kan ikke gjøre det selv, være i et forhold, og mest sannsynlig vil jeg ikke tolerere det fra en person i nærheten. Selv om ærligheten i dette problemet endres med alderen. Jeg vet en ting sikkert: det er viktig for meg å være en venn for en elsket, slik at han vil diskutere alle viktige nyheter, frykter, spørsmål med meg. Dette er mye viktigere enn sex.
Vi møttes om vinteren i Moskva. Da jeg så henne, var det som om jeg var elektrokjørt - jeg tilbrakte noen timer som om i trance, og da nærmet jeg meg for å bli kjent. Det viste seg at hun var fra en annen by - Petersburg. Jeg tok henne til t-banen. Da var det første datoen hun umiddelbart sa at hun hadde barn og ektemann, men hun elsket ikke mannen hennes. Jeg brydde seg ikke om hvilket format som skal kommuniseres. Hun forlot, vi korresponderte hver dag og hver natt. I nesten en måned dro jeg til henne til St. Petersburg, hun var også i Moskva flere ganger. Senere begynte jeg å innse at jeg ødela familien hennes, men det var umulig å stoppe med oss - jeg følte meg skyldig, det virket for meg at vårt forhold var "knust". Alt har gått i flere måneder, men det er veldig vanskelig. Vi skilte seg ti ganger allerede, men likevel sammen - og det virker som alt går til slutten av ekteskapet. Nå planlegger hun å flytte med familien til Moskva, så vi vil se hverandre oftere.
Jeg føler at dette er "min" person, men jeg vet ikke hva som vil skje neste. Det er veldig forstyrrende: plutselig vil vi ikke kunne leve sammen, og jeg vil rive den ut av et stabilt liv. Et annet vanskelig øyeblikk er ansvar. I den siste finanskrisen mistet jeg det meste av virksomheten, og nå kan jeg ikke si til henne: "Flytt inn med meg, jeg bestemmer alt på en gang." Jeg vet at jeg skal bestemme, men det tar tid. Det viser seg at vi bruker ressursene til ektemannen til å starte vårt forhold. Dette er ekkelt, og jeg trodde ikke at dette ville skje med meg. Jeg er glad for at hun er i mitt liv, og hvis jeg kunne komme tilbake til fortiden, ville jeg ha nærmet henne igjen. Men tanken i hodet mitt er at hvis hun elsker meg, vil hun gjøre det samme som med mannen hennes. Fra logikkens synspunkt er slike relasjoner i fig. Men jeg er tilsynelatende ikke logikere.
bilder: BBC Films, New Line Cinema