Populære Innlegg

Redaksjonens - 2024

Jeg opplevde gjentatte ganger vold og lærte å leve

Nesten fire måneder siden Jeg leste om handlingene til skaperne av Everyday Sexism - #wheniwas og plutselig skjønte jeg at jeg ville og var klar til å fortelle deg hva som skjedde med meg. En måned har gått, men jeg hadde bare et par stykker. I slutten av mai var verden sjokkert av nyheten om gjengjeldrapet av en 16 år gammel jente fra en favela i Rio de Janeiro. Det var hennes kjæreste blant voldtektene, de var bevæpnet, videoopptatt og senere lagt ut på Internett. Denne uhyrlige saken forårsaket en bølge av protester i Brasil. Full av forargelse, jeg satte meg ned og skrev teksten helt - på en kveld.

En uke senere, en 23 år gammel jente, appellerte til BuzzFeed til Stanfords freshman Brock Turner - en mann som ble prøvd for voldtekt: hun var full før bevisstløshet og kunne ikke engang motstå, hendelsen hadde vitner. Turner ble truet med opp til 14 år i fengsel, men han ble dømt til seks måneder. Protester, petisjoner med millioner signaturer, hundrevis av brev til støtte for offeret, inkludert et åpent brev fra USAs visepresident Joe Biden, historier om hans erfaring - jeg kunne nesten ikke tro at en slik reaksjon var mulig i det russiske samfunnet. Likevel ønsket jeg å ta en sjanse og starte denne diskusjonen.

Måneden etter at jeg redigerte, re-read, diskutert min tekst med mine slektninger og psykoterapeut. Moralsk forberedt for publikasjonen og til kommentarer "er skyldig". Forbereder seg til å bli blandet med dritt. At mange vil vende seg bort fra meg. Jeg var redd. Jeg delte min plan med to jenter jeg nesten ikke vet. Hver av dem fortalte om hennes triste opplevelse og dens konsekvenser, og begge støttet ideen min. Jeg skjønte at jeg ikke var alene, at mange ting jeg hadde fortalt ville være forståelig eller kjent. I går delte dusinvis av venner og bekjente sine historier under merket # ЯНЕЯ`She sier. Mine triste forhåpninger ble plutselig en realitet.

Jeg er overbevist om at det er viktig å ta opp dette emnet, vi trenger en offentlig diskusjon. Det er viktig å ikke kaste opp, men å snakke om det. Men å snakke om det er vanskelig og veldig pinlig. Alle historiene jeg vil dele er veldig verdslige. Og dette er det verste.

MATERIALE Ikke beregnet for personer under 18 år.

992 år. Jeg er 7 år gammel. Sovjetunionen er ikke mer, Boris N. Yeltsin ble presidenten i Russland. I leiligheten vår på Leninsky Prospekt står et stort portrett av Mikhail S. Gorbachev på kjøleskapet. Senere i pannen, vil han få et hull - pappa sier at han skutt fra pneumatikk

fly fra sofaen. Hvorfor hadde vi et portrett av den tidligere presidenten i Sovjetunionen i leiligheten vår, og også en luftpistol, spurte jeg ikke.

Jeg gikk bare til første klasse av en kostbar privatskole. Dette er en av de aller første privatskolene i Russland. Faktisk, akkurat denne skolen etter ti år vil bli ferdig av begge barnebarnene til Gorbachev. Hittil kommer ikke forholdet mitt til klassekamerater sammen. Jeg gikk ikke til barnehagen, jeg var ikke venner med noen på gården, jeg hadde liten kontakt med mine jevnaldrende før skolen, bortsett fra min yngre søster, så nå er det ikke lett for meg å finne et felles språk med de andre barna.

Foreldre er engasjert i små og mellomstore bedrifter. Vår gjest er vår "forretningspartner" fra Istanbul - Osman. Min favoritt lyse, skinnende kjole i svarte fløyels polka prikker. Jeg blir bedt om å sitte "onkel på knærne mine." Jeg nøler, første gang jeg ser denne mannen. Jeg er generelt ekstremt sjenert. Samtidig ønsker jeg å glede foreldrene mine og vær så snill, min onkel. Jeg sitter på Osman's fang. Han forteller meg at jeg er vakker, kysser på leppene, penetrerer tungen i munnen. Jeg forstår ikke helt hva som skjer. Jeg forstår at dette er noe "voksen" og så ingen har kysset meg før. Dette er det første voksne kysset i mitt liv. Hvorfor gjorde han det? Er det vanlig i Tyrkia? Hvordan svarer jeg?

Jeg føler at noe er galt, og jeg er forvirret. Nå kan jeg ikke si sikkert om foreldrene var i rommet i det øyeblikket og om de så hva som skjedde. Likte de ikke å legge merke til noe, eller var de egentlig ikke der. I mine minner står pappa to meter unna meg. I hvert fall, jeg lot som om alt er i orden. Dette er en viktig person. Og hvem vet, kanskje dette er sant tilpasset i Tyrkia, og tollene i andre land må respekteres. Senere lærte jeg at en av mine foreldres tyrkiske partnere var i fengsel. Jeg håper det ikke var Osman. Men hva er forskjellen: Jeg er lidenskapelig om meg, syv år gammel, om kriminelle kysset eller ikke.

Pengene var nøkkelordet i familien vår. Alle stridigheter handlet om penger. All tid og oppmerksomhet fra foreldrene ble brukt på å tjene penger. Min søster og jeg så nesten ikke dem, den guvernør var opptatt med oss: de tok oss ut av skolen, gjorde leksene våre og satte oss i seng. Hushjelpen matet oss, som kom hver dag for å rydde og lage mat. Jeg fortalte meg selv at foreldre prøver på søsteren min og jeg, alt dette for å gi oss en god utdannelse og et anstendig liv.

Et år har gått siden det kysset. Vi går med vår guvernør til trolleybussen på Universitet t-banestasjon. Her ble jeg født og tilbrakt de ti første årene av livet. Vinteren er kald. Jeg har en varm, langstrakt jakke. I vognbussen. Gjennom stoppet føler jeg noens hånd mellom beina mine. Dette er en stor hånd, og det sakte og sikkert strekker de indre overflatene av lårene mine. Jeg er nummen. Min styrmann står litt bak og til høyre. Jeg ser på henne og prøver å forstå hva som skjer. Kanskje hun sjekker om jeg er varmt kledd? I ansiktet hennes forstår jeg ikke om hun er involvert i det som skjer. Hun er stille og ser tilbake på meg. Jeg er redd for å si, jeg er redd for å spørre, jeg er redd for å snu seg. Jeg er redd for å bekrefte min fornemmelse at det virkelig var. Jeg går stille hjem.

Ved 9 år begynte brystet mitt å vokse. Mamma nektet å tro på det og forklarte dette "fenomenet" med et overskudd av mannlige hormoner. Jeg forstod egentlig ikke hva det var og hvordan det påvirket meg, men jeg bestemte meg for at noe var galt med meg, siden jeg er en jente, og jeg har mannlige hormoner og noen slags "klumper" vokser. I en alder av 11, takket være lidenskapen til Nirvana-gruppen, hadde jeg endelig venner blant mine klassekamerater. Også, jeg fikk skam og armhule og begynte å menstruere. Heldigvis klarte en venn å fortelle meg hva det var. Det var ingen slike samtaler med min mor. Jeg føler meg mer voksen og drømmer om å forlate hjemmet. Hovedspørsmålet er hvor man kan få penger til utleieboliger, mat og skolegang.

Jeg er 12 år gammel. Min venn og jeg skal til en pionerleir. Mesteparten av tiden bruker vi på kampanjer for territoriet for sigaretter og øl, og lytter til sangene til Nirvana og Mumiy Troll. I vårt lag er det en scumbag Pasha. Han oppfordrer ærlig alle jenter. En dag fanget han meg i korridoren, presset meg mot veggen, spredte bena, løftet en av dem, begynte å rive og puste intermittent. Jeg brøt løs. Jeg fortalte ikke noen av de voksne om dette.

Neste år bruker jeg på en privat pensjonskole i Tyskland. Dette er et slott på et fjell, nesten alle studenter fra rike familier. Mine klassekamerater aksepterer ikke meg igjen, og jeg er venner med en jente fra Berlin. Hun er heller ikke veldig velkommen, da hun er fra Øst-Tyskland og fra en fattig familie, og hun kom til skolen med en spesiell kvote. Vi går som vanlig til supermarkedet, kjøper produkter som er forbudt i skolen: koks, søtsaker, tyggegummi, energi og selvfølgelig sigaretter. På skolen er en illustrert bok for barn om seksuell utdanning. Hun har et sterkt inntrykk på meg, jeg har ikke sett noe slikt før. Først ble jeg sjokkert av sin frankhet, da skjønte jeg at det var så akseptert her, dette er normalt og det er ikke noe forbudt i denne boken. Forholdet mellom kjønnene interesserte meg ikke veldig mye, men hvordan jeg introduserte en tampong slik at den ikke gjorde vondt, studerte jeg i detalj.

Jeg er redd for å si, jeg er redd for å spørre, jeg er redd for å snu seg. Jeg er redd for å bekrefte min fornemmelse at det virkelig var. Jeg går stille hjem

1998. Foreldre mister en betydelig del av pengene, og søsteren min og jeg kommer tilbake til Russland. Jeg går igjen til klassen min, men det blir vanskelig å lære. År av savnet kunnskap gjør seg selv følt. Mesteparten av fritiden jeg bruker på Internett. Hovedsakelig i chatterom: først bladet "OM", så gruppen "Mumiy Troll". Her kan jeg være noen, flere voksne mennesker kommuniserer med meg og tar meg for meg selv. Internett har hjulpet med å finne likesinnede mennesker. Tenåringer, 20 og 30 år gamle - alle kommunisert på like måte. Vi diskuterte litteratur, filmer, konserter, musikk. Selv om jeg selvfølgelig forstår at det 13 år gamle barnet ikke vil bli tatt på alvor, og derfor lyver jeg at jeg er 17.

Jeg har en seriøs virtuell kjærlighetsaffære med den kuleste fyren i chatten. Han er 20, han har en fantastisk fantasi, en fantastisk sans for humor og utseende av Ilya Lagutenko. Chat-deltakerne bestemmer seg for å komme sammen i Moskva og bli kjent med "i virkeligheten". Dagen før møtet informerer jeg min virtuelle elsker at "jeg er liten." Han ler, tilsynelatende tenker på vekst, heller enn alder. Når han møter, er han målløs, går straks til side, sitter på gulvet og sitter, armene hans viklet rundt hodet, i omtrent ti minutter. Da var jeg veldig vondt, men nå tror jeg at dette er den beste reaksjonen mulig. Jeg var virkelig fortsatt ganske liten.

Ved neste chat, ble jeg enige om å overnatte på den 19 år gamle Katie, for å bli lenger på en sammenkomst. Mamma sa at jeg skulle overnatte hos en klassekamerat. Katya og jeg nølte og mistet synet på vårt firma - vi visste bare at alle hadde gått til Arbat. Hvordan kommer vi dit, visste vi ikke. Vi vandrer rundt Manege Square, gatemusikere er ferdig med å spille litt sang av Chizh. Jeg kan høre hvordan en av dem spør den andre: "Vel, nå på Arbat?" Jeg haster med dem og spør: "Gutter, kan jeg komme med deg?" Vi går til t-banen sammen. På t-banen tilbyr de oss en drink. I det øyeblikket hadde jeg allerede drukket minst en liter øl. Jeg strekker en flaske vodka. Dette er min første vodka i mitt liv. Jeg drikker fra halsen. Jeg vil virke voksen og kul. I de siste årene, og spesielt nå, når mine nye venner er 20-30 år, vil jeg virkelig være en voksen. Da husker jeg dårlig.

Jeg husker at vi går til t-banen, men ikke gå ut på "Arbat". Jeg bestemmer at gutta kjenner veien bedre enn meg. Det er sannsynligvis mer praktisk å gå av ved neste stopp. Noen få stasjoner senere forstår jeg fortsatt at vi ikke kommer til Arbat. Jeg er nervøs, jeg blir engstelig, men jeg late som alt er i orden. En av dem begynner å kysse meg. Katya kysser den andre. Vi kommer til noen garasjer. Sitt i en slags bil. Alt skjer ganske raskt. Blodet i magen, jeg prøver å tørke eller slikke ubemerket. Jeg ble skamfull i det øyeblikket at jeg var jomfru, jeg var desperat å gjemme det. Senere befinner vi oss i noen leilighet. Hvordan jeg kom inn i det, husker jeg ikke. Allerede en annen fyr tar meg til et eget rom, legger meg på sengen og klager ut. Når han er ferdig, kommer en annen inn i rommet. Han tar av seg buksene og sier: "Jeg skal bli med i hæren i morgen, respekter soldaten." Jeg begynner å komme til mine sanser. Jeg spør: "Vet du selv hvor gammel jeg er?" Han tror jeg er 17. Jeg svarer ikke. Jeg mistenker at det som skjer er feil og ulovlig, men jeg er ikke sikker. Jeg prøver å krype ut av sengen, han trekker meg tilbake.

En time senere går vi med Katya til huset hennes, det virker som om jeg allerede var helt nykter. Jeg uttrykker en enkelt setning: "Egentlig er jeg tretten, og det var min første gang." Katya sier at hun prøvde å trekke meg ut derfra, men hun ble ikke tillatt i. På vei hjem snubler vi over en klassisk exhibitionist i en regnfrakk. Han smelter den åpen og begynner å rykke av. Vi skjuler på bakgården bak bilene. Jeg forstår ikke om han er farlig eller ikke. Dette er den første exhibitionisten i mitt liv. Vi kommer til huset hennes. Jeg vasker de blodige buksene, ta en dusj i lang tid. Katya legger meg til å sove.

I morgen informerer klassekameraten meg om at mamma ringte henne. Jeg går ned til t-banen, bli forvirret i disse jævla to "Arbat" og kom hjem for sent. Mamma hadde allerede ringt til min venn igjen, men denne gangen tok foreldrene samtalen. Så mamma fant ut at jeg ikke overnatte der. Da jeg gikk inn i leiligheten, kom min mor på meg og begynte å rope: "Vet du hva som kunne ha skjedd med deg?" Hun kastet seg på meg med knytnevene, jeg huddlet i et hjørne, knep ned og lukk hendene mine. Hun begynte å sparke meg. Min yngre søster skrek: "Mamma, stopp den, hva gjør du?" - og begynte å trekke den bort. Det hjalp, og jeg dro til rommet mitt. Senere fortalte jeg min mor at noe veldig forferdelig hadde skjedd - jeg mistet lommeboken den kvelden, kanskje den ble stjålet fra meg. Penger var det viktigste i familien vår. Jeg ville si at jeg mistet noe veldig viktig.

Etter det endret livet mitt. Det er nå jeg kan si at hun har endret seg. Nå forstår jeg hva som førte meg til disse hendelsene, og hva var konsekvensene. Så syntes det at alt var i orden. Jeg valgte å tro at det som skjedde er normalt, i rekkefølge av ting. Jeg valgte ikke å snakke med voksne. Skolen sprawled

rykter om hva som skjedde, og holdningen mot meg har forandret seg. Jeg ble avvist igjen - ikke direkte, men jeg følte det. Men jentene begynte å spørre meg om sex. Jeg begynte å hoppe over skolen, noe som førte til en alvorlig fiasko. Etter Tyskland ble jeg en god jente med et par tre fra en nesten ærlig elev. Nå har også fours blitt en sjeldenhet. Klasselæreren tok meg til en skolesykolog. Hun ga meg lese bøker som "Losers psykologi". Dette bidro selvsagt ikke. Klasselæreren spurte: "Hva er det med deg? Du er den mest voksne jenta i klassen. Hva skjer med deg?" Jeg var stille. Det er enda morsomt. Voksne syntes ofte jeg var mer moden. Jeg ønsket å leve alene, jeg ønsket å bli en voksen så snart som mulig. Kjønn var en av egenskapene til voksenlivet. Jeg fortalte meg selv at det som skjedde med meg, er en del av voksenlivet, det er normalt. Nå er jeg en voksen.

Nå forstår jeg at det ikke er det. Det faktum at i en alder av 13 puberteten er i full gang og barnet er interessert i sex, gjør han ikke til en voksen. Klokken 13 er du ikke i stand til å ta informerte beslutninger. Ved 13 er du ikke klar over konsekvensene av dine beslutninger, spesielt hvis du har liter alkohol i deg. Og alt forferdelig at du må gå gjennom, gjør deg ikke mer moden.

Da jeg var bare 14, begynte jeg å "møte" med en voksen mann, hver lørdag dro vi til hans hjem. Jeg visste ikke hans alder, mest sannsynlig 30-35 år. Mine venner fra chatten kalte ham en pedofil - som en spøk. Jeg husker vinter, vi går til ham i minibuss. Det er ikke nok plass, og han setter meg på fanget hans. Jeg skammer meg over de andre passasjerene, jeg vil ikke at de skal tro at vi er sammen. Svette svømmer ned i ansiktet hans. Hva tenker han på dette øyeblikket? Han tupper eple "baner" og smiler. Siden da hater jeg den smaken. Vi er i rommet hans. Han lever fortsatt sammen med sine foreldre i utkanten av Moskva. Han slår på videokameraet og striper meg. Fem timers sex uten en enkelt pause, med leker fra sexbutikk, is, varm voks og isgurk.

Noen måneder senere ropte jeg inn i telefonens hjerte: "Forstår du ikke at du er et freak?" Jeg brøt opp med ham. På møtet spurte han insisterende på "siste gangen" eller i det minste om et kyss. Jeg følte den sterkeste avsky. Seks måneder senere var jeg jern, så vidt den 14 år gamle jenta kunne, med en stemme som krevde å fjerne disse videoene. Ti år senere fant han meg i ICQ, tilbød å møte. For omtrent to år siden fant jeg det igjen - denne gangen på Facebook - og igjen prøvde jeg å snakke som om ingenting hadde skjedd. Jeg avsluttet plutselig samtalen. I hans sinn er det som skjedde nesten tjue år siden helt normalt. I min - ikke lenger. I prosessen med langvarig psykoterapi hadde jeg en overvurdering av mange hendelser.

Jeg fortalte min mor at noe forferdelig skjedde - jeg mistet lommeboken den kvelden. Penger var det viktigste i familien vår. Jeg ville si at jeg mistet noe veldig viktig.

Jeg er fortsatt 14. Moren min tar meg til skolen. Hun liker ikke det faktum at jeg legger på leppene hennes, og de ser hovne ut: "Jeg sugde i går?" Prøver du å skjule? " Furious, hun prøver å kaste meg ut av bilen med full fart og forteller meg at hun ikke elsker meg eller min søster lenge: "Når du var liten, var du pen, og nå venter jeg på at du endelig skal være 18 vil ikke gi deg. " Jeg tror hun mistenkte hva som foregikk, men hun følte hjelpeløs og visste ikke hva de skulle gjøre. Denne hjelpeløsheten sprang over i aggresjon. I alle fall måtte hun ikke vente lenge.

Jeg er på et barnehospital med mistanke om betennelse i nyrene. Det viser seg snart at jeg faktisk har HPV og condyloma. Jeg blir tømt fra sykehuset og tilbød å løse problemet selv. Mamma plukker meg opp fra sykehuset. I bilen rapporterer hun at de ringte fra skolen og tilbød seg å forlate eller bli for det andre året. Siden min mor har flere og flere problemer med penger, bestemmer jeg meg for ikke å belaste hennes eksistens enda mer og velger å trekke fra. Jeg har selv funnet en klinikk for å fjerne kondylomer. Mamma ble skamfull over meg, så hun deltok bare i denne prosessen bare økonomisk. Etter prosedyren flyttet jeg for å leve med den da kjæresten.

Med den fyren bodde jeg litt mer enn seks måneder. Mer enn en gang låste han meg i en leilighet, skjulte et modem, en telefon og favorittbøker. Jeg måtte vente på ham hjemme med en klar middag. Så virket det helt normalt for meg. Dette forholdet var klart bedre enn alle mine tidligere erfaringer med menn.

Høsten 2000 bestemte jeg meg for at jeg trengte å avslutte skolen, og gikk eksternt. I den eksterne delen koster trojkaen i året 600 rubler. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.Neste dag, den som voldtok meg, hilste meg på skolen med vitser og hooting. Tilsynelatende fortalte han alle de andre klassekameratene. Jeg gjorde ikke noe, jeg fortalte ikke noen. Ingenting i det hele tatt. Det virket også normalt for meg. Jeg har bare barket: "Gå sjekk på sårene nå."

Historien gjentas. Klassekamerater avviste meg, jeg lukket enda mer. Jeg forlot denne skolen også. Kort tid før var jeg på foreldrenes møte blant mødrene og bestemødrene til klassekameratene mine. Klasselæreren fortalte meg igjen at jeg var veldig voksen.

Neste var mange historier. Mange av dem var trist. For eksempel begynte kjæresten min, som kom hjem, å gni mot meg og si at han liker meg akkurat som mamma. Dette er forresten den eneste tiden da jeg bestemte meg for å fortelle min mor. Hun trodde det ikke, og da igjen jeg igjen hjem. Eller for eksempel kjennskap til en berømt expat i 2003, hvis kone snart fødte, som jeg bare lærte av Exile-avisen. Han tok meg hjem, jeg følte meg dårlig, jeg mistet bevisstheten og slo hodet mitt på gulvet. Våkne opp, jeg ba om is. Han lo bare og tok meg til soverommet. Jeg mistet bevisstheten flere ganger i løpet av sex, men det stoppet ikke ham. Det har også vært mange års liv med en heroinmisbruker. Han slo meg gjentatte ganger med hodet mot veggen, kastet ting på meg, inkludert en støvsuger, slo sin mor foran meg, slo meg på knærne med et ben sving over ansiktet mitt, knuste nesebroen min og kastet telefonen på veggen. Spyling av blod fra ansiktet mitt, la han til å le.

Hvorfor tåler jeg alt dette? Alt virket normalt for meg - og sikkert en del av voksenlivet. Jeg var 19, og han var 29, og han var en seriøs fyr med seriøse intensjoner. Jeg tolererte også dette, da han og hans mor overbeviste meg om at jeg var skyld i hans avhengighet, og at jeg trengte å fikse det. Jeg trodde. Jeg trodde generelt med glede hvis de fortalte meg at jeg var skyldig. Kroniske skyldfølelser er typiske for voldsofre.

hele mitt liv har jeg hørt at jeg selv var skylden. Da jeg fortalte om hva som skjedde med meg i en alder av 13 år, til min kjæreste, reagerte han umiddelbart: "Jeg er skyldig meg selv! Det var ikke noe å bli full. Dette er ikke voldtatt i det hele tatt, ikke oppfinn det." Når et barn er 13 år gammel, blir han full før

bevisstløshet er et problem, og det er foreldrenes ansvar og samfunnet. Når en gruppe gutter utnytter en tenårings svakhet, er dette voldtekt, og det er ingen unnskyldning for det. Senere innrømmet den tidligere kjæresten at han brukte historien flere ganger for onani, og trodde at han var en av mine rapister. Dette er også et problem av samfunn og moderne kultur, tror jeg. Vi lever i en verden av voldtektskultur. Rape er kult, det excites, spesielt massiv. Fucking teenage schoolgirls er ærverdig.

I 12 år har jeg jobbet med psykoterapeuter. Da jeg fortalte min første psykoterapeut hva som hadde skjedd, fortalte hun meg at det var voldtekt. Jeg lo. Jeg nektet. Jeg sa at jeg selv var skyldig og ba om det selv. Jeg sa: "Det var ingen blåmerker, så dette er ikke voldtatt."

År senere, nå kan jeg fortsatt ikke fullt ut tro på det. Jeg finner fortsatt unnskyldninger. For eksempel, at dette bare er et tegn på tiden, Moskva er slutten av 90-tallet. Genereringen av barn som vokste opp på "Bachelor Party" eller russisk rock. Jeg tror ofte ofte at jeg selv er skyldig. Kronisk skyld fører til at noe er veldig galt med meg, og jeg fortjener ikke et normalt liv. Jeg fortjener ikke lykke og suksess. Jeg er skitten og ødelagt. Jeg bruker halvparten av energien til å avvise denne installasjonen, og halvparten for å opprettholde den. Måten jeg tolket fakta i barndom og ungdom, formet min nåværende tro. Mange tolkninger var feil og partisk. Som barn kunne jeg ikke se et mer komplett bilde og hadde en mer egocentrisk oppfatning av verden. Med etterfølgende kjønn med mange forskjellige kortsiktige partnere, rettferdiggjorde jeg hva som skjedde og forsvarte min tolkning: "Dette er normalt, dette er voksenliv, jeg er nå voksen." Da de ydmyket meg, virket en annen tolkning: "Jeg er dårlig, jeg er skitten, jeg fortjener det".

Heldigvis er det å jobbe med en psykoterapeut som bærer frukt.

Mer nylig, høsten 2014, da jeg var 29, i Moskva sentrum i bred dagslys, med en forskjell på to måneder, skjedde to episoder. To menn i alderen 40-45 kom til å møte meg, etter å ha nådd meg, prøvde en av dem å ta meg mellom bena mine. Jeg klarte å stoppe forsøket ved å slå ham på armen. Jeg ropte etter noe om politiet og at du ikke kan gjøre det. De lo sammen og gikk bort, som om ingenting hadde skjedd. To måneder gikk. Jeg kom hjem, det var fortsatt lys. En stor russisk bonde på omtrent førti år gammel, åpenbart full, kom opp bak meg og grep nakkeen min. Han sa i øret mitt: "Hva gjør en slik jente på gaten alene?" Jeg begynte å kreve å fjerne hendene mine og la meg gå. Folk gikk forbi. Jeg spurte om hjelp av en av mennene, men han sa: "Forstå deg selv", - og fortsatte. Jeg klarte å rømme. Jeg stod foran lovbryteren og ropte i sinne: "Hva tillater du deg selv? Jeg skal ringe til politiet!" Han ringte meg en tispe og dro.

Tidligere ville jeg være flau, jeg ville skamme meg, og jeg ville stille stille videre, i håp om at ingen la merke til, og fortsatt ville ha tenkt: "Hva er galt med meg?" Nå føler jeg seg sint og begynner å skrike på lovbrytere. Jeg tror dette er en sunnere vurdering av situasjonen og en normal reaksjon. År med psykoterapi var ikke forgjeves. Ukjent aggresjon i det siste rettferdiggjør dagens. Hvis vi gjenkjenner aggresjon, blir det mer sannsynlig at det ikke kommer tilbake.

Jeg vil da finne minst en person som lyttet til meg, klemte og forklarte at dette er voldtatt, at millioner av kvinner går gjennom dette, men dette er ikke livets ende og gjør meg ikke verre enn andre.

Om konsekvensene. Jeg frykter menn, stoler ikke på mennesker og knapt går inn i langsiktige forhold, unngår kjærlighet. Jeg tror ikke at du kan elske meg, og enda mer er jeg redd for at jeg selv ikke er i stand til å elske meg selv eller andre. Jeg liker ikke å se på kroppen min i speilet. Jeg har ikke en orgasme. Legene fortalte meg hele mitt liv at jeg ikke ville kunne få barn: polycystisk, obstruksjon av egglederne, uovertrufne egg, djevelen vet hva annet. Jeg gikk gjennom mange sykdommer. Jeg kunne ikke takle denne skaden på egen hånd og kunne ikke engang få en skoleutdanning. Jeg aksepterte offerets stilling som normen: mine oppfatninger av det tillatte var sterkt forvrengt og jeg fikk lov til å behandle meg som du vil. Lav selvtillit. Kronisk skyld og skam. Det er ofte vanskelig for meg å bestemme når jeg blir manipulert. Jeg finner det vanskelig å skille sannheten fra falskhet, for i hele mitt liv har jeg mottatt svært motstridende signaler. Og sannsynligvis er det tristeste dyp ensomhet og et hyppig ønske om å isolere seg.

Mye av dette kunne vært unngått. Ifølge min nåværende psykoterapeut blir de psykologiske konsekvensene minimert hvis familien har et tillitsfull forhold, og barnet forteller historien til foreldrene, som i sin tur støtter den. Foreldre hjelper barnet til å tolke hendelser, unngår dannelsen av falsk tro og forskyvning av normer.

Jeg skulle ønske jeg var mer selvsikker i min barndom. Så snudde jeg seg og skrek da i trolleybussen. Så jeg var uheldig og spurte Osman: "Hva gjør du?" Jeg vil gjerne for meg å ikke føle meg som en byrde og en fremmed i familien min og derfor ikke forsøkt å gå hjem så snart som mulig. Jeg vil at de gutta ser en drunken tenåring for å sende meg hjem, og ikke gi dem noen vodka og dra dem til garasjene og ta omvendinger tar meg hjem for min egen tilfredshet. Jeg vil at min mor skal skynde meg med et knus hjemme, gråte, og be meg om å fortelle alt som skjedde den kvelden. Jeg vil gjerne bli tatt til en lege og en psykolog som spesialiserer seg på tidlig voldtekt.

Jeg vil at min mor ikke skal la meg gå fra skolen og hjemme i en alder av 14 år, og forklare konsekvensene av denne beslutningen. Jeg vil ikke vite hvordan det er når en elsket mann treffer deg. Jeg vil gjerne stå opp for meg selv. Jeg vil at foreldrene mine skal vise mer kjærlighet og omsorg, bruke mer tid på søsteren min og meg, ikke på forretningsreise, og ikke send meg i barndom for å bo i Khabarovsk sammen med bestemoren min og morforeldre. Jeg vil at foreldrene mine skal gi meg mer selvtillit, samt fortelle meg om seksuelle forhold og hvor viktig det er å ta vare på deg selv og elske kroppen din. Jeg vil da finne minst en person som lyttet til meg, klemte og forklarte at dette er voldtatt, at millioner av kvinner går gjennom dette, men dette er ikke slutten på livet, det gjør meg ikke verre enn andre, at jeg har rett til fullt liv, som alle andre.

Fortiden kan ikke rettes, men jeg har allerede gjort en god jobb for å lære å leve og se verden annerledes. Hva jeg kan gjøre nå er å fortsette å jobbe med en psykoterapeut, finne falske holdninger som hindrer utviklingen min og forandrer dem. Og jeg kan dele denne historien. Jeg håper dette vil hjelpe noen.

Legg Igjen Din Kommentar