Hvordan jeg kjempet Depresjon: Fra fornektelse til behandling

"Alice, vær sikker på å skrive om det! Dette er et mysterium om vold i hjemmet vold: få mennesker tør å snakke om det høyt, "en kjent redaktør informerte meg da jeg ærlig svarte hvorfor radar forsvant fra radaren i seks måneder, og hva skjedde med meg hele tiden. Jeg vet at min bekjennelse vil overraske meg mange kan bestemme at jeg overdriver. Men faktumet er fortsatt: I mindre enn et år var jeg syk med depresjon med en rulleskøyter av plutselig opplysning og nye fortvilelser. Jeg skriver denne teksten fra den første personen og ikke skjule navnet fordi det russiske Internett er fullt av echennymi depresjon diskusjoner om karakterene i tredje person. "Det skjer med noen, men ikke med meg." Dette skaper et falskt bilde anonyme sykdommer som rammer hvis bare sveklinger og tapere, ansiktsløs publikum uten navn, etternavn og yrker.

Jeg skjønte ikke at jeg var syk, før jeg ringte nummeret til den psykologiske hjelpelinjen til en november for å frykte at jeg ville gjøre noe med meg selv mens mannen min og hunden sov i neste rom. Etter flere måneders søvn- og minneforstyrrelser undersøkte jeg mentalt huset og bokstavelig talt

Jeg var på utkikk etter et sted å henge meg selv. De viktigste tegn på depresjon - uoppmerksomhet, irritabilitet, konstant trøtthet, misnøye med meg selv og andre - ble ikke oppfattet separat, og innen noen få måneder ble en del av min personlighet. Det var rett og slett umulig å fortsette å leve i denne staten, samt å tro at denne staten kunne forsvinne et sted.

I en hvilken som helst ubehagelig samtale, bør du alltid starte først, fra et sted langt unna. Som tenåring testet jeg, som mange barn, grensene for min utholdenhet. Kroppen min var atletisk og sterk og produserte derfor utrolige resultater. For eksempel, i to år bodde jeg et dobbeltliv, om ettermiddagen forbereder opptak til universitetet, og om natten leser Gary og Eliade. Etter tre dager uten søvn på rad, kunne jeg ha bestått eksamen og utført i offentligheten. For å gjøre en vanskelig og uvanlig oppgave, var det nok for meg å drikke en kopp kaffe, og jeg lærte det talte fremmedspråket for øret i 4 måneder.

Mange unge mennesker lever med en bevegelig psyke, til slutt blir vant til tilstanden deres: Jeg hadde en typisk syklotymi, som leger sier - et problem som står overfor 1 til 5 prosent av mennesker, mens flertallet aldri får noen profesjonell hjelp i livet. Sterke aktivitetsperioder fulgte lange perioder med tilbakegang eller lat ro: det oppstod ofte i solskinn, det andre - i overskyet vær. Etter hvert ble det en sterkere og kortere perioder, etter en dramatisk hendelse i mitt liv var det blinker av sinne og lange perioder med urimelig dårlig humør, sosialitet vekslet med isolasjon, og for en person som bor uten personlig plass (først med foreldre og deretter med ektemannen) gjennom årene har blitt et stort problem.

Årsakene til depresjon eller faktorer med langvarig sykdom er ofte problemer i ditt personlige liv og arbeid, sykdom og død av kjære, livet i et ubehagelig miljø eller manglende oppfyllelse, alkohol og narkotikamisbruk. Men det er også et dusin tilleggsfaktorer som, lagt på typen personlighet, kan utløse depresjonens mekanisme uten noen eksterne utløsere. Lav selvtillit, langvarige motsetninger med nære, hormonelle forstyrrelser, daglig behandling - med predisposisjoner til drastiske humørsvingninger, kan noen av disse faktorene bli et kraftig anker for depresjon.

Så det viste seg at det i mitt tilfelle ikke skjedde noe å gjøre livet mitt til et helvete. På tidspunktet for min sterkeste nervøse sammenbrudd i fjor sommer, var jeg gift med en elsket, bodde i sentrum av min elskede by, omgitt av mine favorittvenner

og en forståelsesfamilie. Jeg hadde en hyggelig freelance jobb og mange bekjente. Jeg elsket alt: å lese, se filmer, gå til museer, studere, kommunisere. Og på et tidspunkt sov jeg ikke i noen dager, spiste ikke, og jeg forsto at jeg hater alt dette fra bunnen av hjertet mitt. Jeg lever feil, late som å være noen andre, okkupere andres sted. Og ingen vil bli verre hvis jeg forsvinner. En liten hallusinasjon, en liten bit av romanen "Kvalme" og filmen "Avbrutt liv" - i begynnelsen lot depresjonen være en annen eksistensiell krise og et stadium som bare måtte passeres.

Den nervøse sammenbrudd varte bare noen få dager, da jeg bokstavelig talt gikk langs veggen, var stille eller besvart spørsmål utvetydig, savnet samtaler og gråt flere ganger om dagen. Bursdagen min kom opp med årlige endelige spørsmål om hva jeg oppnådde, hva skjedde, hvorfor jeg er der jeg er nå, om jeg bor som den burde være og hvordan de forventer det fra meg. Disse spørsmålene, hvis du leser de psykologiske foraene, lider mange voksne rett før ferien. Alle savnede muligheter står på rad, som utstillinger i museet, slik at de er mer praktiske å vurdere. Mine svar trøstet meg ikke. Jeg vet at mange leter etter glede i en morsom raseri, eventyr, på bunnen av en flaske eller på slutten av en skudd, men alle disse metodene har aldri virket for meg. Et slikt kjent bilde av verden, hvor jeg bor i fred med meg selv, smuldret - og jeg begynte å hate meg selv: for latskap og svakhet, for de smale utsikter og utseendet, for hvert uhyggelig satt ord og det ubesvarte samtalen, for enhver feil.

Selv om bursdagstilstanden min ble forverret, og jeg selv måtte avbryte en fest for venner, skjønte jeg fortsatt ikke sykdommen min og tenkte at det bare var en svart stripe som varet for lenge. Jeg var for vant til syklotim og anså det ikke for en sykdom, men en integrert del av meg selv. Kurt Cobain var redd for at når han helbredet magen hans, ville alle sangene falle ut av ham og diktene ville forsvinne og han ville forbli bare en vanlig amerikansk zadrot, som ikke var av interesse for noen. Jeg tenkte også noe lignende: Hvis du tar bort humørsvingninger, frodig sommer eufori og dvalemodus om vinteren, dystre dager når du ikke vil se noen, og øyeblikk av fortvilelse når du vil knuse refleksjonen i speilet, er det ikke helt meg. Hvem vil da vente på esken, skrive dikt av en eller annen grunn, og lag kålig krydret karri klokka to om morgenen? Den samme jenta gjør det samme.

Først delte jeg mange opplevelser med mannen min - en mann som forstår meg best og kanskje til de som går gjennom lignende stater. Han og alle de tilstrekkelige vennene bekreftet mine følelser: å tvile er riktig, å være redd for å gjøre en feil er normalt, å gjøre det til tross for alt - vær sikker på å være åpen og akseptere er den største luksusen. Alt jeg delte med dem, hørte jeg som svar. Vi er redd, vi tviler på, vi forstår ikke hva vi gjør, men vi kan ikke annet enn å gjøre det, vi har et stort ansvar for foreldre og barn, vi må prøve og tvinge oss selv hvis du er på rett vei.

I depresjonsfora er de fleste kvinner virkelig, men det er også menn. Det er enda mer overraskende å se menn i fora på kvinners nettsteder, hvor de prøver å finne ut hva de skal gjøre med deres koner, hvordan de skal hjelpe dem, hva de gjorde feil.

De fleste sier nøyaktig hva jeg følte - list symptomene på banal, men fra dette ikke mindre akutte lidelser: det er umulig å komme seg ut av sengen om morgenen, maten er gjennom kraft, intermitterende og rastløs søvn, stadig ubehagelig, mangel på tillit til alle Kort sagt, lyse visuelle og hørlige hallusinasjoner, skyld, jobber dårlig, sjenert bort fra hver eneste liten ting - det være seg en flygende fugl eller en mann som snakker på gata.

Mange på fora klager over mange år med depresjon: arbeide gjennom styrke, liv for familien til skade for seg selv, ulovede aktiviteter, liv på kreditt, innenlands fattigdom, mangel på venner. De er ekko i kommentarene fra hundrevis av sympatisører og dele hjemmelagde doser av sedativer og steder der du kan kjøpe noen piller uten resept. Noen ganger kommer folk i kommentarene med klare diagnoser eller verdikter: "Du opplyst der i store byer. Overfløt en komfyr i landsbyen - og du vil fjerne depresjonen som en hånd." "Jeg dro til en nevrolog - hun foreskrev et nytt pass. Hun sa at jeg ikke skulle leve for meg selv og for en mann og barn. Lev for andre - det blir umiddelbart bedre. Alt er fra egoisme. "

"Selfishness" er sannsynligvis et av de vanligste ordene når man snakker om depresjon. Hvordan ellers å ringe til en person som hele tiden i løpet av flere år sier at han føler seg dårlig? Tiltrekker oppmerksomhet mot deg selv? Skriker "Wolf!" hvor skjer ingenting? De anklagende talerne var et kjent kjære av "Jeg er skyldig meg selv" på forskjellige måter: "Ingen tvang deg til å føde" - til postpartum depresjon, "jeg valgte det selv, nå for å rydde det opp" - til et mislykket ekteskap, "hvor øynene så ut" - til et problem barn slå på hodet og se deg rundt hvor mange virkelig uheldige folk er rundt "- om noen klager som ikke er relatert til en bestemt katastrofe.

Sultende barn i Afrika, slaver i kinesiske fabrikker, ofre for kriger og feier blir regelmessig nevnt som argumenter, og så lenge de eksisterer, betyr det at alt ikke er så ille i dag. Ekte og potensielle selvmord blir fordømt med tidlig kristendoms agility: "Du har ikke nok moralsk styrke til å håndtere deg selv, du trenger ikke å være en laken!" Selvmordstanker for mange er i syndens område, ikke sykdom, og selv etter døden av alles elskede, solgte Robin Williams for mye gift mot en talentfull person som syntes å ha alt.

Depresjon, spesielt i offentlige mennesker, er oftest usynlig til det er for sent, og bekjennelser av mennesker som lider av det, er nesten alltid signert med falske navn eller publisert anonymt. Det er ikke så mange forbudte ord, og "depresjon" er en av dem. Vi kan ikke si at vi lider - som om andre ville forlate deres lykkelige familier og kjære og lide. "Depresjon - fra fritid. Lån deg selv i 16 timer - og beina dine faller av, ikke lenger opp til depresjon." Du kan sukke så mye du vil ha over et glass vin med vennene dine, men det er "depresjonen" som blir høyttalende som nesten alltid blir et stoppord i en liten snakk. Jeg sa dette ordet flere ganger til nesten utenforstående, de begynte å klappe øynene og bare visste ikke hva de skulle si til meg.

Bare mannen min visste om min tilstand. Jeg ble skamfull og merkelig å snakke om meg selv i denne kapasiteten til noen - ingen så meg gråte "akkurat som det" for alle 28 år i mitt liv. Men flere ganger i tårer uten grunn, fant mine slektninger meg

venner og her måtte allerede si alt ærlig. Det er ekkelt å innrømme at du føler deg verdiløs og overflødig, men du måtte på en eller annen måte krangle for de plutselige avgangene fra gjestene, forsvinner uten farvel, ubesvarte meldinger. Så stoppet jeg med et par arbeidsoppgaver, som aldri har skjedd med meg. Da forlot jeg ikke rommet i flere dager i håp om å få nok søvn. Det var den fjerde måneden av søvnløshet, og jeg innså endelig at en slik uke - og jeg ville sette opp min egen kampklubb. Tortur ved mangel på søvn er ikke forgjeves regnet som en av de sterkeste.

Klokka 8:30 en slik morgen skrev jeg til en psykologevenn og ba om en presserende kontakt med en psykiater. På den psykologiske hjelpelinjen forsøkte en kald stemme veldig nøktern, balansert og unemotionelt å overtale meg til å planlegge en avtale med to leger: en nevropatolog og en psykiater. Det er umulig å tro på det, men jeg var redd for å forlate huset og snakke med folk. Jeg ble kastet i en svette så snart jeg gikk ut i gata, jeg kvalt i transport og gjemte øynene mine fra forbipasserende. Veien til apoteket var en test, mannen kunne ikke få meg til å ta en tur med hunden i en uke, selv om dette vanligvis er min favorittaktivitet. I den kommunale psykoneurologiske dispensasjonen var jeg planlagt et besøk etter 10 dager. I det øyeblikket kunne jeg ikke engang lage planer for i morgen og måtte nekte fra et planlagt besøk til en statslege. Jeg begynte å søke etter leger alene gjennom bekjente.

Det må sies at selvmordstanker er en presserende rød knapp og et signal om at en psykiater skal behandles direkte i morgen, uten å forvente at "det vil passere seg selv". Valget av en lege er et eget triks, og det er verdt å diskutere det mer detaljert. Dessverre er tilstanden psykiatri og psykologisk hjelp i Russland beklagelig, og det er forferdelig å kontakte en spesialist - det ser ut til at du blir tvunget inn på sykehuset og presset til sengen for alle dine tanker. Derfor søker forvirrede pasienter oftest råd fra psykologer og psykoanalytikere som ikke har medisinsk utdanning, og har derfor ikke kvalifikasjoner og rett til å behandle selvmordspasienter. Deres råd og opplæring kan være svært nyttig i en normal situasjon for personlig vekst, overvinne krisesituasjoner, men ikke i tilfelle når du vil begå selvmord, og du tenker på en bestemt måte. Psykiateren er en person med langvarig medisinsk utdanning som, i tillegg til et medisinsk institutt, kan ha tilleggsutdanning og praktikopplevelse, kan jobbe med medisiner, og delta i forskning og eksperimenter.

Den første psykiateren tok meg langt hjemmefra, og å komme til ham var en egen tortur. Å reise til den kommunale nevropsykiatriske dispensasjonen i utkanten av byen er en test for seg selv. Hvor mye kan jeg ikke håndtere alene? Hvor dypt har jeg falt

i sykdommen din? På benkene rundt var det mange skremte og triste unge jenter, flere par foreldre som brakte barna sine med armene. Jeg roede litt, det mens jeg kan bevege meg selv uten hjelp. Den første psykiateren behandlet meg med hypnoterapi: Jeg bestemte meg for at jeg var for sterk til å ty til medisinering, og jeg kunne gjøre alt gjennom egen vilje og gjennom arbeid med underbevissthet. Etter 6 økter kom ikke drømmen tilbake, og forverringen var katastrofal: i løpet av den siste uken mistet jeg 5 kilo, drakk nesten bare vann, kunne ikke lese og huske en enkelt lang setning.

På bursdagsfestet til en venn på kvelden til det nye året, la jeg det gå, drakk en rekordmengde alkohol, danset alle beina mine og fløy bort for ferien. En flybillett reddet meg i de vanskeligste situasjonene. Reddet og nå. Uten piller i solen blant palmer, følte jeg det umiddelbart bedre, begynte å spise normalt og sov som en marmot. Men tre dager før han kom tilbake til Moskva, ble det igjen veldig vanskelig for meg å sove og puste. Jeg kunne ikke tenke på noe, bortsett fra at alle kommende saker ville mislykkes, jeg ville skamme meg selv, jeg ville ikke lykkes og mine venner og familie ville bare kommunisere med meg utenom vane. I midten av januar fanget den neste fasen av dysfori med meg.

Med merkbar forverring endret jeg legen og bestemte meg for å prøve behandlingen igjen - uten piller og hypnoterapi. Oppmerksom, intelligent og veldig likegyldig, legen min var ikke mye eldre enn meg og led av cerebral parese. I de første minuttene prøvde jeg å skjule overraskelsen som jeg så på sin tur. I motsetning til den første legen spurte han mange personlige spørsmål, husket godt hva jeg sa, og prøvde sitt beste for å hjelpe meg med å klamre seg over alle de gode tingene som var i meg og rundt meg. I mellomtiden fortalte han meg hvordan han hadde lært å gå i to år uten håp om at han i prinsippet ville gå - dag etter dag prøvde han metodisk å komme på føttene, selv om legene spådde at han ville bli kjedet til stolen. Nå svinger han på treningsstudioet og går alene. Jeg følte meg skamfull over mine to hele ben og for å passe på blues og raseri nær denne mannen. "Det er derfor jeg forteller deg historien min. Selv det var en vei ut av min situasjon. Fra deg er det mye lettere."

Alle psykoterapeuter advarer om at helbredelsesprosessen er smertefull og lang arbeid. På dette stadiet hørte jeg bokstavelig talt at girene spratt i hodet mitt, hvor vanskelig en uvanlig tanke eller atypisk handling ble gitt til meg. Vi gjorde øvelser for å skaffe gode vaner, jeg fortalte ham om en langvarig konflikt med min indre indre stemme, at jeg var redd for alderdom og sykdommer hos kjære. Jeg måtte lære meg selv ikke å returnere hjemme på samme måte som vanlig, å lese uvanlige bøker, å gjøre ikke-standard handlinger, for å overvinne min egen skamhet ti ganger om dagen.

Jeg spiser lenger, jo mer skjønte jeg at det var på tide å snakke ærlig om hva som skjedde. Det var vondt for meg å innrømme sykdommen til foreldrene mine. Men da jeg delte min angst, snakket moren min om hvordan antidepressiva tok et langt kurs.

tre år gammel da hun brente ut på jobben sin. Jeg var 11 eller 12, min mor snakket aldri om det. Jeg husket vagt å se at moren min lå på et sted hele dagen med et blikkende blikk fullt av tårer. Hvordan våknet hun midt om natten og kom for å besøke meg, hvordan hun eksploderte og gråt ut av det blå, men jeg var sint, ringte meg og forsto ikke hva som var galt med henne. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.

Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Jeg husker hvordan en av de morsomste partiene i huset min endte med vennene mine, begynte å diskutere ensomhet og antidepressiva: Jeg fant ut om noen av de søteste og mest aktive bekjente at de hadde sittet på reseptbelagte piller i årevis. De snakket om det så tilfeldig og så kult som om forholdsregler for husholdningen: to om morgenen og en om natten for ikke å smøre noe i denne ånden. Jeg ble sett og gråt oftere enn vanlig, men jeg så også gamle venner av andre - engstelig, engstelig, redd for å leve livet halvveis. Mer nylig snublet jeg over en artikkel at de fleste moderne barn, i stedet for spøkelser, er redd for fiasko - det var som om alle disse barna omringet meg i gamle venners kjød. Mange hevdet med hverandre om tretthet fra ubøyd arbeid, mangel på tillit til evner, i en partner, i fremtiden. Krisen var i selve juiceen, og selv de mest fredelige begynte å bekymre seg, tenkte på hva deres lønn og planer for året var til, hvordan de skulle leve videre og hvordan de skulle forandre seg til det bedre.

Når søvnløsheten min tok et halvt år, en annen nervøs natt spurte jeg en venn som hadde vært syk med depresjon og hadde kontakt med en annen lege. For en gang trengte jeg en god sovende pille for å bare sove i de seks månedene av mitt farlige liv. Min tredje psykiater møtte meg på et offentlig sted da jeg var på bunnen igjen. Jeg var lei av å telle disse tider og kom stille til møtet klokken 9, uten å ha sovet om natten. Hypnoterapi og en fem-timers samtale avsluttet med en forferdelig visjon og en veldig ubehagelig oppdagelse: at til tross for at jeg syntes å tillate meg å være meg selv, kan jeg hele livet ikke virkelig elske meg selv. Godta manglene og begynn å jobbe på proffene, invester all styrke i din elskede og ikke vær redd for feil. De fleste har disse fobier, men hvis de hindrer deg i å våkne opp og komme seg ut av sengen, kan du i alle fall ikke uten spesialist.

Etter det første besøket opplevde jeg en enorm styrkestyrke, som jeg aldri hadde følt i det hele tatt i mitt liv. Vel, det er aldri i det hele tatt. Det er vulgære metaforer om vokste vinger, men jeg vil heller si at min kraft har fysisk og moralsk tredoblet. Jeg var klar over syndromet til det første besøket til en psykoterapeut, men jeg kunne ikke engang forestille seg en slik lettelse. Den seks måneders klumpen i brystet min forsvant, jeg begynte å sove normalt og sluttet å bekymre seg, i fem dager gjorde jeg ting jeg ikke kunne gjøre i to måneder. Men et annet akutt øyeblikk av farlig usikkerhet kom sammen med arbeidet. Søvnløshet og appetittforstyrrelser dukket opp igjen i mitt liv, og for første gang bestemte jeg meg for piller. Disse var de mest enkle og kjente antidepressiva under tilsyn av en psykiater med 30 års erfaring, som jobber med rehabilitering av selvmord og i pakker i ett skifte trekker mennesker ut av de døde.

I flere dager jobbet vi nøye med den daglige rutinen for å fjerne kaos fra livet. Et mislykket tilfelle kan forvirre meg og ødelegge mitt humør i flere dager. Det viste seg at frykten hadde store øyne, og jeg gjorde alle de vanskelige og til og med utålelige tingene på kort tid. Clenching mine tenner og tårer i mine øyne, skjønte jeg plutselig hvor lite jeg visste om ting og menneskene rundt meg, hvordan jeg overdrev min betydning. Etter at jeg ble full igjen for å overvinne min plagsomhet, rystet psyken på den mest forferdelige måten - etter å ha mistet talen og ønsket å leve i et par dager, lovet jeg aldri å drikke, for å gjøre det lettere å starte en samtale eller føle seg ute av sted. Så jeg ga opp vanlig alkohol, en kjent depressant, som jeg, som mange, drakk om og uten, for å fjerne hindringer i kommunikasjon.

Med legen min diskutert vi spesielt utsagn og hjemlig latskap. Når trenger du å være lat? Og når latskap er frykt? Og hva om en er til stede og den andre? I mitt tilfelle viste det sig å være lat og avslappende er motsatt. Og det er mye mer tid på dager enn det ser ut ved første øyekast. For å være ærlig med min vanlige dag, er det mye plass for arbeid og favorittaktiviteter, for bøker og turer, for kommunikasjon og ensomhet, så vel som de plutselige tingene jeg har utsatt hele livet for. I hundre år ønsket jeg å synge og danse og lære spansk, men legg det av med unnskyldninger, at jeg har mye arbeid og jeg ikke har tid til å tilbringe tid med mannen min og vennene. På råd fra legen min registrerte jeg umiddelbart for alle klassene som jeg hadde blitt utsatt for lenge, og planen skiftet, frigjorde mye plutselig tid på noe som lindrer stress, trener hjernen og styrker kroppen. Gone dumme serier og utsettelse i nettverket, det var tid for sport og møte med venner. Å sette bort enkle og nødvendige ting for meg selv, som det viste seg, underminerte mitt velvære så mye som vanlige cocktailer og en stillesittende livsstil.

For noen uker siden ble jeg endelig gjenopprettet, men siden begynnelsen av mars har jeg vært jevnlig på mend og gjorde det som jeg ikke kunne gjøre før. I løpet av dette fordømte året skrev jeg ganske mange tekster, holdt foredrag og åpnet to utstillinger, gikk til intervjuer, møtte

med venner og til og med laget noen støyende fester. Jeg møtte med hundrevis av nye mennesker, ingen av dem, sannsynligvis ikke visste hva som skjedde med meg og hva jeg bare måtte si til dem og gi navnet mitt. I løpet av denne tiden vendte min mann ganske enkelt fra en bestevenn inn i bodyguardet mitt i ordets verste forstand, og de nære vennene som jeg stolte på, var svingete med meg da jeg var på kanten, og ble praktisk talt familiemedlemmer.

Hva var denne tilstanden? Hvorfor skjedde det med meg? Og vil jeg komme inn på den igjen? Legen min sier at du kan skyve fra bunnen og nå har jeg en leksjon for alltid gitt meg å skille sesongbasert blues fra en ekte sykdom. «Nå vil du vite hva som er veldig ille,» sa han til slutt og forlangte at vi hele tiden overvåker søvn- og matregimet og ikke utsetter i overmorgen hva som måtte gjøres i forgårs. Jeg var veldig heldig å komme ut av denne gropen med de som trodde på meg. Og jeg skjønte også hvor lite, bedrøvet, stille vi snakker om denne undertrykkende følelsen av fortvilelse som hjemsøker oss når vi lever uten kjærlighet til oss selv, våre omgivelser og vår sak.

For noen år siden trodde jeg også at depresjon var "sorg fra sinnet" og at det var nok til å tro på det gode og være godt, slik at denne sykdommen, som mange andre, unngikk deg. Det var lett for meg å forestille seg at vi selv, med sjeldne unntak, er ansvarlige for våre sykdommer. Men depresjon kan ikke kurere bare med gode tanker og en billett til et varmt land, en flaske vin fra fredag til søndag, eller sporadisk sex. Som en hvilken som helst lang og ekkelt sykdom, setter den seg veldig dyp og kommer ut i all sin ugliness, da du virkelig bestemte deg for å avslutte den evige angst en gang for alle. Hvis tiden er kommet for å finne ut det, vil det ikke virke litt, jeg sier bare det. Og ingen garanterer at depresjon ikke kommer tilbake igjen på en annen sving og i en annen situasjon. På den annen side, etter å ha vunnet det en gang, vet du allerede sikkert at du kan gjøre det i prinsippet. At dette ikke er en del av din personlighet, uten som du ikke kan overleve, men en hengiven sykdom, som det er nødvendig å bli kvitt med all din makt og med hjelp utenfor. Og hvis det er en person ved siden av meg som sier: "Jeg vet hvordan du føler, jeg var syk av depresjon og det ser ut til at du også er syk. La oss vise deg legen?" - verdt å lytte til. Kanskje han vet hva han snakker om og strekker hånden til deg når du ikke engang forstår at du trenger det.