"Ikke bli lurt og ikke oppfinn": Hvorfor snakker folk om psykiske problemer i sosiale nettverk
Sosiale nettverk har i stor grad utvidet sin forståelse av åpenhet.. Folk legger ut tilsynelatende naturalistiske bilder av hva som ligger på tallerkenen deres og skjer i huset - men ofte er slike innlegg pyntet eller fullstendig forvrengt virkeligheten. I tilfeller der en person bestemmer seg for å snakke om en intim opplevelse, reelle vanskeligheter og skader, blir han ofte anklaget for upassende eksponering for leserne. Vi snakket med flere jenter som fortalte om deres psykiske vanskeligheter i sosiale nettverk, om hvorfor de gjorde det - og hvordan de rundt dem reagerte.
intervju: Irina Kuzmichyova
Daria
Jeg har alltid vært immun mot kommentarer om at depresjon er "bare et dårlig humør" og "uvillighet til å leve et komfortabelt liv blant sultne barn i Afrika." Da jeg for eksempel studerte journalistikk, var forekomsten av depresjon eller bipolar lidelse ansett som en uunnværlig del av studentkulturen.
Diagnosen "borderline personality disorder" var en reise til meg for meg. Det tok nesten ti år for det å bli etablert i min forståelse og etablert i forståelsen av leger. Før det opplevde jeg depresjon flere ganger, hun ble behandlet med medisinering. Passerte psykoterapi økter for bipolar lidelse. Så var det epilepsi - ikke fra psykiske lidelser, men det endret seg i stor grad min holdning til dem og mot meg selv (jeg skrev en ganske personlig kolonne om dette). Det er, til borderline personlighetsforstyrrelsen, kom jeg.
Å snakke om mental helse er som å bekjempe vindmøller, men jeg bestemte meg for at hvis jeg var stille, ville disse møllene miste meg. Derfor begynte jeg med en enkel: Jeg forklarte alt til omgivelsene i detalj, jeg prøvde å snakke om forskjellen mellom mentale og nevrologiske lidelser. Det hjalp mye: Noen mennesker forandret seg, andre så en person i meg som de kunne dele sine problemer med og vet at jeg ikke ville dømme dem. Det er mange av dem i min instagramblogg - de deler historier offentlig og skriver i private meldinger. Det hjelper å se at alle har vanskeligheter og dette er normalt.
Jeg skammer meg ikke til å snakke om diagnosen - tvert imot er det enkelt. Det er mye vanskeligere å etterligne standardene for "normalitet". Og så kastet flagget - og du kan ikke censurere din identitet. Da jeg hadde sosiale nettverk, ble det en logisk videreføring av stillingen min. Ved hjelp av sosiale nettverk innså jeg at mitt sted er på mange måter å søke, reflektere, stille spørsmål til alt. En blogg gir meg muligheten til ikke bare å snakke åpent om mental helse, men også å registrere hva som skjer med meg. Dette er en slik offentlig dagbok. Jeg prøver å være ekstremt ærlig, og dette resonerer med de som ikke har borderline personlighetsforstyrrelse, men det er andre lidelser.
Folk bruker mer energi på å ignorere situasjonen, heller enn å snakke om det. Hvis vi alle noen ganger gikk til det sosiale nettverket, ikke som i den ideelle verden med superhumanere med et hundefilter, men som psykoterapeutens kontor, vil alt bli mye mer gjennomsiktig. Vi er ikke så ensomme, og våre lidelser er ikke så unike. Og det er vakkert.
lina
Min historie begynte i 2015, jeg var tretten år gammel. Ingenting forutslo at jeg ville tilbringe de neste tre årene i helvete. Min nærmeste person døde, og fra det øyeblikket sluttet jeg meg på meg selv. Om noen få måneder gikk en ungdomsstudent nesten til en trojka - jeg brydde meg ikke om det. Jeg kom hjem fra skolen og gikk til meg selv, for første gang benyttet seg av selvskader. Jeg gjorde det for å føle seg levende i noen minutter. Da foreldrene mine så mine robuste hender, tok de meg til en lege. I løpet av et år ble jeg diagnostisert - fra posttraumatisk stress til angst-depressiv lidelse.
Men da endret noe. Livet kom tilbake til meg: Jeg sov tre til fire timer om dagen, studerte, gikk inn for sport, trakk mye. Det varte i fem måneder. Jeg dro til legen for å rapportere at alt er i orden - men han diagnostiserte bipolar lidelse. Da visste jeg ikke hva det var.
Livet mitt ble delt inn i to perioder: mani og depresjon. Personer med bipolar lidelse og depresjon ønsker ofte å begå selvmord. Jeg ville også ha prøvd tre ganger, men dette er tidligere. Nå vil jeg leve, til tross for sykdommen. Jeg lærte å takle det, jeg har vært i remisjon i mer enn tre måneder. På en måte er denne sykdommen en belønning. Tenk på gleden du har når du spiser en velsmakende tallerken eller lytter til din favoritt sang. Nå formere den med ti - det er det jeg føler i maniets periode.
Da sykdommen utviklet seg og jeg trengte støtte, forlot nesten alle vennene mine meg. Sannsynligvis vet de ikke hvordan de skal oppføre seg. Jeg har en blogg i instagram, hvor mer enn femti tusen lesere. Først antydet jeg bare til Storiz at jeg hadde bipolar lidelse og jeg led av Selfharm, ofte lagt ut Depressive Storiz. Abonnenter spurte mange spørsmål, så nylig fortalte jeg publikum om mine vanskeligheter. Jeg vil ha folk som legger merke til lignende symptomer i seg selv for å forstå hva som skjer med dem og bli en god spesialist - dette er viktig. Og det er viktig for dem å vite at de ikke er alene. Jeg svarer alltid i private meldinger til forespørsler om råd, støtte, komfort. Jeg vet hvor mye støtte er nødvendig, fordi jeg ikke mottok den på min tid.
Sasha
Inntil et visst tidspunkt hadde jeg ikke lyst til å skrive et ark på Facebook om min psyke: Jeg ville ikke tiltrekke meg for mye oppmerksomhet til meg selv. Men det skjedde aldri for meg at noen seriøst ville dømme meg på grunn av det som skjedde med meg, fordi jeg ikke likte det, og jeg prøvde å takle det. Om vinteren 2016 ble jeg veldig dekket, i noen uker forlot jeg nesten ikke huset. Alt på den klassiske: du ønsker ikke å våkne, så kan du ikke sove, du føler deg stabil motbydelig. Det er umulig å jobbe i en slik stat, men jeg tvang meg gjennom kraft. I tillegg til hovedarbeidet fikk jeg også mye freelancing. Men du kan ikke spørre en depressiv episodisk å vente til du fullfører alt. Meldinger fra kunder falt på meg: "Dette burde gjøres i går." Jeg kunne ikke stå og skrev et innlegg i telegramkanalen: Jeg fortalte meg bare hvilken stat jeg var inne i en stund. Jeg ble skamfull over å spørre arbeidsgivere om å flytte tidsfrister eller gi oppgaver til andre, men jeg ønsket å uttrykke meg selv på en eller annen måte.
Kanalen min leser svært få mennesker, og blant dem var min venn (allerede tidligere) - jeg oversatte tekster til hennes nettsted. Jeg forventer ikke at noen skulle skrive noe til meg, men til slutt var det fra henne at jeg fikk et nedsettende ark i ånden: "Men hvordan kan du ikke skamme seg for å rettferdiggjøre din latskap med slik tull." Meldingen avsluttet med bokstavelig talt følgende ord: "Jeg har ***, hvordan gjør du det, men du lovet, så etter så mange dager venter jeg på filer med oversettelser i min personlige konto." Og jeg stakk ikke engang at jeg ikke ville gjøre noe. Nå husker jeg og bare forbauset over at hun, som en progressiv jente, kunne nekte psykisk lidelse. Og så var jeg veldig skamfull over at jeg var et slikt meieri. Derfor forsikret jeg henne om at jeg ville passere alt på tide og revet innlegget. I lang tid har dette motet mitt ønske om å skrive om mine psykiske lidelser (jeg har bipolar og blandet angst og depressiv lidelse) i sosiale nettverk. Men som det viste seg, er det ikke nødvendig med detaljerte historier for å helle en bøtte med skit på en tilfeldig person.
I slutten av august kom flash-mobben "One Like = One Fact" til liv på Twitter igjen, og det var en "psykologs" tråd som skrev sexistisk tull om hva som ville hende hvis du spurte en mann og en kvinne om å tegne en sykkel. Jeg fortalte om min tidligere psykoterapeut, som rådet meg til å høre på moren min, giftes så snart som mulig og fødte et barn. Tweet raskt spredt og med monstrøse historier om jenter fanget i slike situasjoner, samlet i en replay en haug med mennesker med sin svært viktige oppfatning. Blant de mest anstendige av hva de skrev til meg: "Er det noen femki uten psykiske problemer?" De skrev også at jeg ble lurt av tåpelighet, at jeg ikke hadde noe å sette penger på (som om jeg tok dem bort fra noen), at jeg ønsket å virke spesiell eller bare vise meg. Disse menneskene så ikke hvordan jeg plaget med panikk, hvis jeg plutselig trodde at jeg hadde glemt å låse døren til leiligheten. De leser et par av mine tweets og bestemte meg for at jeg går til legene og svelger pillene, fordi det er fasjonabelt. Det er forferdelig å forestille seg hva folk som skriver om deres diagnoser hele tiden eller blogger om psykiske lidelser står overfor.
Kanskje offentlige tilståelser er gode, hvis det gjør det enklere - men først må du finne ut om dette er verdt negativiteten du vil motta i din adresse. I min situasjon ble det bare verre. Og sikkert bør du ikke håpe på forståelse. "Du har ikke kreft og selv benet ditt er ikke ødelagt. Ikke la deg lure og ikke gjøre det opp," er mange logikk. Er det verdt innsatsen for å bevise for alle at dette ikke er en vits eller et show? Jeg tviler sterkt på det. Det er nok å ha støtte fra venner og en god lege.
Katia
Om et og et halvt år siden begynte jeg å ha psykiske problemer. Stemningen var konstant dårlig uten tilsynelatende grunn. Det var aggresjon, som jeg sprengte ut på mine nære og apati mot mange ting som tidligere hadde fornøyd meg. Min yngste datter på den tiden var tre måneder gammel, den eldste sønnen var åtte år gammel. Jeg bestemte meg for at det var postpartum depresjon, jeg fant en psykoterapeut.
Det første behandlingsforløpet var kort: legen passet meg ikke, det var ingen synlige resultater. Etter ytterligere seks måneder gjorde jeg et nytt forsøk på å finne en spesialist, fordi jeg følte tydelig ubehag, og livskvaliteten ble forverret. Mest av alt var jeg bekymret for at barna ville huske meg sullen, irritabel og alltid sliten. Min sønn var vitne til mine konstante stridigheter med mannen min - jeg ønsket også å forbedre forholdet til ham. Da fant jeg en psykoterapeut fra en annen by og begynte å konsultere henne på Skype. Vi klarte å få kontakt, men mesteparten av tiden snudde jeg inn i mobiltelefonen, som flau henne veldig mye: det skulle ikke være så mange tårer etter flere økter. Hun anbefalte å finne en lege i min by, som i tillegg til psykoterapi vil koble til behandling av medisinering. Forresten, drev hun bort myten for meg at det er gunstig for psykoterapeuter å forsinke behandlingen for å tjene mer.
Jeg kom til hodet på et mentalsykehus ikke langt hjemmefra, bare for å spørre hva jeg skulle gjøre. På denne tiden var jeg på kanten, det var vondt og dårlig å leve. Hun tok meg på samme dag, og spurte om ti spørsmål, diagnostisert depresjon for meg. Det viser seg at alt som skjedde med meg i løpet av året, er typisk for personer med denne lidelsen.
Fra det øyeblikket begynte jeg å bli behandlet på et psykiatrisk sykehus. Jeg var registrert i et daghospital: Jeg kom tre ganger i uken, jeg hadde min egen psykiater og klinisk psykolog. Jeg gikk der med glede. Jeg ble løslatt da jeg kom til det faktum at jeg trengte profesjonell hjelp, at det var normalt og til og med nødvendig å be om det når du ikke kunne klare deg selv. Og sannsynligvis har bevisstheten om dette faktum bedt meg om å offentliggjøre i sosiale nettverk om sykdommen min og behandlingen.
Jeg skrev en instagrampost 10. oktober, les på Wonderzine at dette er Mental Health Day - og jeg trodde det var en flott unnskyldning. Før jeg nesten ikke fortalte noen om depresjon, ble jeg flau. Jeg er ikke en blogger, jeg regnet ikke med mega-dekning - jeg ville bare mine venner og bekjente for å finne ut hva som skjedde i mitt liv. Jeg ville ikke være synd, men slik at andre kunne se på en kjæreste på en ny måte, som hele tiden nektet å møte og lukke seg opp. For en kjæreste som har født et barn, og selv om hun ser glad ut når hun møtes, kan hun være trist og gråte mens han er alene med barnet. Slik at folk ikke avviser sine problemer, deres tristhet, men finner styrken til å innrømme det - først og fremst til seg selv - og be om hjelp. Det er veldig vanskelig å komme sammen og gå til en psykoneurologisk klinikk for henvisning, til et psykiatrisk sykehus for behandling, fordi i vårt land er det ikke vanlig å snakke om dette, men du vil være borte fra institusjonene selv. Men noen ganger er det en ekte frelse.
Når det gjelder svarene på innlegget mitt, ble jeg for det meste skrevet i kommentarene, og i direkte mange ord med støtte ønsket de å gjenopprette. Selvfølgelig var det fint, jeg leste alle meldingene og gråt med glede. Men ikke uten kommentarer som: "Ikke vær oppmerksom. Det er høst, drikk vitaminer." Det var også en kommentar fra en kollega - hun skrev at alt skjer med meg på grunn av mangel på vilje, og generelt sveller barna i Afrika, og her klager jeg her. Jeg var opprørt, gråt, men overlevde. Offentlig anerkjennelse hjalp meg i det minste av det faktum at jeg ble befriet fra hemmeligheten som hadde vært med meg hele tiden, skiller meg fra vennene mine. Jeg betrakter meg ikke som en heltinne: Jeg gjorde det jeg ville, og fortsatte å gjennomgå behandling og håper på full gjenoppretting.
Ksenia
Jeg hadde anoreksi i en alder av tretten. Det var alle forutsetninger for dette: i skolen ble jeg kalt en feit jente, selv om jeg bare var en sunn teenagepike, på sosiale nettverk var det en pandemi av mennesker om å miste vekt. Jeg var en larve av en person med en umoden psyke og en haug med komplekser, og alle disse faktorene førte meg til beslutningen om å gå ned i vekt litt. Da ble anoreksi i Russland ansett som en demonisk sykdomsmodell. Det var et stort fellesskap på Internett, men disse publikum var ganske ødeleggende: anoreksikene ble høye av deres sykdom og ønsket å dele den.
Som et resultat kom det til at jeg begynte å veie 36 kilo. På skolen stoppet nesten alle med meg, lærerne spurte meg hvorfor jeg var syk. Helse forverret, mye hår falt ut. Verst av alt, kanskje, var det mine foreldre, med hvem vi diskuterte hver dag om det faktum at jeg nektet å spise. De var skremt, men jeg kunne ikke beskrive i ord hvordan jeg hater min egen kropp. Ingen i familien visste at du kunne be om hjelp.
Igjen begynte jeg meg selv - jeg trengte styrke til å komme inn i Moskva-statsuniversitetet. Jeg gjenopprettet, gikk inn på universitetet, gjenvunnet helsen min. Men hatet for kroppen min og meg selv gikk ikke bort - og i tjueen år kom jeg til en psykoterapeut. Jeg ble diagnostisert med angst-depressiv lidelse med dysmorfofobi (en forstyrrelse av oppfatning av min egen kropp). Legen forklart at jeg ikke ble kvitt problemet, slik at terapi er nødvendig. Spoiler: de hjalp meg.
Ikke lenge siden tilbød mitt vennlige klærmerke å delta i en kampanje til støtte for ungdoms psykiske helse og fortelle sin historie. Før det visste kun venner og bekjente om mine vanskeligheter. Jeg var aldri redd for å virke "merkelig" eller "usunn". Øyeblikket er kommet når det er viktig å snakke om hvordan jenter og kvinner lider av skjønnhetsstandarder. Jeg fortalte om min erfaring på instagram - jeg tenkte bare på meg selv som en fjorten år gammel og hva ville ha skjedd med meg hvis jeg hadde lest det.
I kommentarene til innlegget og i mine personlige meldinger kom mange jenter opp som innrømmet at de hadde lidd det samme. Mange spurte hvor de skulle lete etter en god terapeut. Noen skrev bare gode ord. Overraskende giftige vurderinger var ikke. Positiv tilbakemelding er veldig oppmuntrende: det betyr at samfunnet endrer seg og noen emner ikke lenger stigmatiseres - i denne forstand passer slike innlegg perfekt inn i teorien om små bedrifter. Denne anerkjennelsen hjalp meg igjen å huske hvorfor jeg er den jeg er. Nå vet alle vennene mine om det. Kanskje, noen ga svaret på spørsmålet hvorfor jeg ikke spiser pizza og går til treningsstudio annenhver dag. Jeg vil aldri bli kvitt noen gamle vaner, men dette er min erfaring og en del av meg.
Ana
Jeg har angst og depressiv lidelse med panikkanfall. Jeg er hele tiden spent og redd for at et annet angrep vil skje, og jeg vil ikke kunne kontrollere det. Jeg sluttet å stole på meg selv og kroppen min. Dette skjer vanligvis om morgenen: Jeg åpner øynene mine, mitt hjerte begynner å knuse med frykt, og kald svette vises på pannen min. Det dekker en uutholdelig lengsel og det ser ut til at noe dårlig vil skje hvis noe ikke er gjort - men jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Det er bare å svinge fra side til side og vente til det slipper ut. Jeg trengte å helle ut angst mitt et sted, og jeg begynte å øve selvkemisk - det virket en stund, men jeg ble avhengig av smerte. Så gikk alt ut av kontroll, og jeg begynte å tenke på døden.
Det tok meg et år med rehabilitering. Dette ble hjulpet av en psykoterapeut, medisinering, kunstterapi, yoga, meditasjon. Og bloggen min er på Instagram. For seks måneder siden skrev jeg et innlegg som jeg hadde panikkanfall, og møtte bare støtte. Jeg fortsatte å skrive om mine følelser, om livet mitt, om smerten min - og hver gang jeg møtte mennesker med lignende vanskeligheter. Til slutt stoppet jeg meg for å føle meg ensom. Publikum hjelper meg med å håndtere frustrasjonen, og jeg hjelper dem.
Jeg er en psykoaktivist, og det er viktig for meg at folk forstår at disse sykdommene eksisterer. Det er flott når det er folk som hører og forstår. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.