Populære Innlegg

Redaksjonens - 2024

Når alt kollapset: Folk om hva de lærte av et mislykket forhold

Forhold utvikles ikke alltid som partnere vil, og avskjed kan være den eneste - og ikke alltid lett - veien ut av denne vanskelige situasjonen. Men uansett hvor vanskelig enden av et forhold er, betyr det ikke at dette er "slutt på alt" - tvert imot kan det hjelpe deg å se på deg selv og livet ditt på en ny måte og bli et incitament til store endringer. Vi lærte fra forskjellige mennesker hva opplevelsen av parting lærte dem - og mislykkede forhold.

intervju: Irina Kuzmichyova

Maria

Jeg møtte en ex-kjæreste i Tinder. I nesten et år bodde vi sammen, introduserte foreldrene våre og prøvde en mengde sexpraksis, men begynte å flytte bort. Jeg ble grov, kald og lukket, og jenta ønsket oppmerksomhet - det strømmet i strid med knusende retter og ropte på hele huset. Etter et par spente måneder skilt vi seg.

Jeg begynte å ha eufori: Jeg hadde en fest, sluttet jobben min, dro i flere uker til å reise rundt i Europa, fant mange nye bekjente og prøvde å gå på datoer. Men faktisk sluttet forholdet ikke: vi sov noen ganger sammen, fortsatte å svære, skadet, ikke hørte hverandre, var sjalu og prøvde å returnere hverandre. Dette varte noen flere måneder, og etter en annen strid og gjensidig blokkering i sosiale nettverk gikk alt til ingenting.

Først undervurderte jeg gapet og dens konsekvenser, overbeviste meg selv om at alt var bra, og jeg følte meg ikke noe. Men som det viste seg over tid var det som en forkjølelse som ikke hadde blitt kurert og utviklet til bronkitt. Bare måneder senere kan jeg si at jeg overlevde separasjonen og alt ble syk. Jeg tar ikke fornærme og blir ikke sint på min tidligere partner, jeg tror ikke at det var et dårlig forhold, og jeg kastet bort tid. Snarere lærte jeg en givende opplevelse.

Jeg var overbevist om hvor viktig det er å være oppmerksom på detaljer som kan forvirre. Til dels var min misnøye skyldes at jenta syntes å være mindre erfarne: hun hadde ikke jobb, hun studerte bare i universitetets første år, hun levde sammen med sin mor, og hun hadde flere ganger mindre sosial erfaring enn meg. Jeg ga umiddelbart oppmerksomhet til dette, men trodde ikke at dette kunne være et problem. Det ville være mer ærlig å innrømme at jeg ikke har styrken til å "utdanne" en partner uten at han krever "voksen" oppførsel.

Jeg skjønner at den tidligere jenta var også vanskelig - hun trengte en sterk skulder, men jeg kunne ikke gi det. I begynnelsen av et forhold hvilte jeg på det faktum at jeg var sterk og kunne bære alt på meg selv, og så ga jeg opp skarpt, med utbrenthet og tretthet. Kanskje dette kan skremme partneren - eller han vil ikke ha tid til å navigere. Nå lærer jeg å snakke med folk som jeg drar nærmere, at jeg er klar til å ta ansvar og ta initiativ, men jeg er også svak, og noen ganger vil jeg bli hjulpet av meg for å løse problemer. Dette er ikke lett å innrømme, spesielt når det lenge og hardt viser et steinflate. Men vi må prøve.

Et annet problem var hvordan ord og gjerninger divergerte. Nå er handlinger viktige for meg, jeg begynte å ignorere de hyggelige uttrykkene som støtter mitt ego, hvis de ikke er bekreftet av handlinger. Først kunne min indre narcissus bli imponert over komplimenter og historier om fantastiske fellesplaner som som regel ikke ble oppfylt. I tillegg innså jeg at mange av mine relasjonsproblemer er forbundet med høye forventninger, fantasi og det faktum at jeg blåser meg opp («Hun er stille fordi jeg ikke er interessert i henne», »svarte hun sint,» »hun vil ikke se meg "). Det virket også for meg at partneren skulle lese hint og gjette alt - jeg er så klar. Men nei.

Ærlighet og åpenhet - den viktigste leksjonen jeg lærte. Når jeg møtte en ex-kjæreste, holdt jeg en maske og ønsket ikke å innrømme at jeg likte henne. Etterpå kunne jeg ikke si at jeg virkelig trengte henne, og jeg angrer at jeg undervurderte henne. For noen måneder siden fant jeg styrken til å fortelle en jente om mine følelser - til tross for at hun nektet, ble vi venner, og jeg roet meg ned. Nå i mitt liv er det en jente som jeg virkelig liker, og som alt er usikkert - i mine planer om å bekjenne, uavhengig av resultatet.

Tanya

Min vanskeligste avskjed er den siste. Mine tvilling gutter var da veldig unge, de var ett og et halvt år gammel. Det var ingen bestemødre, jeg kunne bare ha råd til en barnepike et par ganger i uken i flere timer. Jeg var utmattet og utmattet, men forsto ikke at dette var grensen. Hans elskede mann var fysisk fjernt: han var rett og slett ikke rundt. Han tilbrakte hele tiden sin reise, sjø og fjellturer, på jobb og et annet sted - og jeg visste ikke alltid nøyaktig hvor. Han var ikke om kveldene, i helgene og på helligdager. Jeg var hele tiden alene med barna. Og det ville være ok hvis jeg bare sov en dobbel vogn alene i snøen, badet barna, la dem legge seg og følte at han fortsatt var med meg. Men nei.

Jeg prøvde å snakke med ham, men med samme suksess kunne jeg snakke med veggen - jeg trodde aldri at det var mulig å oversette emnet så frekt og forsiktig. Samtidig var jeg i en avhengig og sårbar stilling: Jeg snakket ikke med ham, jeg var redd for å miste ham, men jeg følte at dette likevel skjedde. Jeg prøvde mitt beste, som jeg nesten har gått. Jeg prøvde å skape trøst, å være vakker, klok og tålmodig, hengiven og vert, for å ta initiativ til sex - på en tid da hver times søvn er uvurderlig.

En dag kom han tilbake etter en annen tur - men ikke til meg. Jeg var ikke engang overrasket: det skjedde da jeg allerede hadde bestemt at dette ikke kunne fortsette. Farvel samtalen reflekterte min beslutning, som jeg selv ikke ville våge å si høyt i lang tid. Det var veldig vanskelig - moralsk og økonomisk. Det er vanskelig å innse at den med hvem jeg håpet å leve livet mitt, ikke valgte meg. Jeg tenkte så lenge at jeg har en person jeg kan stole på - selv om jeg faktisk bare kunne regne med meg selv lenge og på slektninger og venner litt. Det var veldig skummelt å være ute av jobb med to barn i en ettroms leieleilighet.

Parting er alltid vondt, men det har aldri vært så vanskelig for meg å være alene. Jeg måtte gjøre mye indre arbeid. Det er ikke synd å innrømme at jeg er sterk, men ikke allmektig. Jeg måtte nøye finne ut hvordan jeg fant meg selv på dette punktet (inkludert ved hjelp av en psykoterapeut). Jeg lærte å tilgi, hovedsakelig meg selv, fordi jeg i lang tid ikke kunne tilgi meg selv denne historien. Hvordan kunne jeg gå galt? Hvordan kunne jeg blurke på alt som skjedde? Hvordan kunne jeg la meg bli behandlet sånn?

Avskjedet lærte meg å legge merke til disse små "skuddene" inni når du føler at noe gikk galt. Å være oppmerksom på dem, og ikke å dekorere dynger med blomster, som jeg pleide å. Jeg lærte å høre meg selv, det var ikke lett. Og jeg lærte endelig å gjenkjenne menn som vet hvordan de skal elske og ta vare på ekte, ikke i ord. Når en mann elsker, gjør han noe for deg og dine barn - ikke bare en eller to ganger, men hele tiden. Oppfyller løfter, og fusjonerer ikke ved de første vanskelighetene. Det virker banalt og åpenbart, men bare gjennom slike grusomme leksjoner kunne jeg virkelig føle og forstå det.

Georgy

For noen år siden begynte jeg å realisere min transgenderness, men bare i fjor fant jeg motet til å fortelle kjæresten min om det. For henne var det en fullstendig overraskelse. Hun begynte selvfølgelig å legge merke til noe, men hun trodde at det handlet om våre konflikter. I tillegg begynte hun på den tiden å tenke at forholdet til jenta ikke var for henne, det var vanskelig for henne å motstå fordømmelsen av andre. Hun prøvde å støtte meg, sa hun ville vente på overgangen min, men det var vanskelig for henne på grunn av kjønnsdysfori. Hele året bodde vi i skandaler. Til slutt dro hun til den "ekte" kjæresten, hennes gruppekammerat. Jeg vet ikke om hun er biseksuell, ikke vant til å henge tagger - for meg er kjærlighet ikke knyttet til sex i det hele tatt. Men denne mannen anså ikke vårt forhold til noe "ekte", han kalte meg et freak. Men han var sjarmerende omsorg for henne, men hun var ikke redd for å kysse ham offentlig - det var det hun ville.

Det var vondt, men jeg stoppet ikke med å elske henne, jeg følte meg ensom. Noen uker senere, angret hun meg - hun sa at hun ikke hadde elsket lenge, men vi kan prøve igjen. Ja, i begynnelsen var det synd, kanskje delvis hengivenhet. Jeg hjalp henne med å forstå at den fyren ikke er en veldig god person, som hun fortjener det beste. Jeg gikk over meg selv og min stolthet og aksepterte hva de misliker meg. Men jeg hadde en sjanse. Og etter et par måneder innså hun at hun fortsatt elsket meg. Det ser ut som det viste seg bra - vi har vært sammen igjen i et år.

Parting, om enn kort, lærte meg tre ting. Den første er å dristig dele det mest intime med en elsket. Hvis han elsker, vil han akseptere og forstå alt, og hemmeligheter vil bare føre til problemer. Second - ikke ta din kjære for gitt. Kjæresten min var veldig knyttet til meg, sa at hun ikke kunne leve uten meg, og så vokste jeg bokstavelig talt i øynene som en person - og det er alt, jeg trenger ikke meg. Da skjønte jeg at hun ikke ville være der som standard, hun måtte være beskyttet. Og den siste - kjærligheten vil bidra til å overvinne alt.

Alena

Vi møttes i offentlig anerkjennelse av MSU. Da han fulgte meg hjem fra første date, var det åpenbart at han var veldig bekymret. Deretter ga han dyre gaver og hundrevis av roser, skrev dikt til meg. Når jeg ved et uhell sovnet på fanget hans da vi så på en film i bilen, og ventet i to timer i stillhet til jeg våknet opp. For min del var det ikke kjærlighet, men jeg var hyggelig og komfortabel med en interessant person som tiltrukket meg seksuelt.

De seks månedene som vi var sammen, overbeviste jeg hver dag om oppriktigheten av hans følelser. Derfor kunne jeg ikke engang tenke at han ville være pauseens initiator. Vi møtte, og han blurt straks ut: "Jeg er tjuefem, og med deg føler jeg meg fem og fem. Vi har ikke hatt sex i en måned." Jeg ble overrasket, for før det var ikke noe problem. Den måneden var veldig vanskelig for meg på jobben og på universitetet, så vi møtte to ganger i uken og kunne ikke være alene. På bakgrunn av våre anbudsrelasjoner virket en slik grunn dumt for meg - hun ble lett løst ved samtale. Men på grunn av vreden og ordene sa til hverandre, bestemte vi oss for å forlate.

Jeg tilbrakte flere uker i tårer og prøvde å forstå hvorfor alt skjedde. En gang i løpet av rengjøringen fant jeg diktene han skrev til meg i begynnelsen av et forhold, jeg husket følelsene som alt startet, og jeg skjønte at jeg ikke liker ham. Han, en idrettsutøver, leste meg dikt skrevet med store vanskeligheter og gode følelser, og jeg satt ved siden av meg, og jeg ble flau fordi jeg ikke følte noe. Jeg innså at fornærmelsen lett kunne bli kastet ut av hodet mitt neste dag. Og hele denne tiden var jeg sliter meg opp om tapet, som bare var tristhet for den tapte trøst og omsorg.

Disse refleksjonene for første gang førte meg til ideen om at kanskje jeg er abuzeren, som så ofte nå snakkes om. Selvfølgelig, ikke en som mocker en partner, og vet at han er kjærlig avhengig av ham. Kanskje det var en lettere form for misbruk. Kanskje dette ikke er noe rar i det hele tatt, men et forhold til forhold, når de elsker deg, ikke deg. Selvfølgelig har jeg aldri misbrukt mine følelser - jeg respekterer ham fortsatt og takker ham. Men nå må jeg kjenne meg selv. Kan jeg ikke bare ta fra en person, bli vant til ham og bli i et forhold, men også virkelig elske ham? Eller er følelsen av respekt og takknemlighet for partneren fortsatt mitt tak?

Arina

Min mest akutte avgang var mitt første år på instituttet. Det var den første kjærligheten vi møtte fra ellevte klasse. Jeg var sikker på at dette var mannen min, vi laget planer for en felles fremtid. Men en dag sa han: "Du er ikke dårlig, det handler om meg." Jeg følte at jeg plutselig ble forlatt til skjebnenes nåde. Det var veldig vanskelig. Nå ser jeg på denne situasjonen annerledes. Jeg forsto at disse var kodeavhengige relasjoner og jeg oppløst dem. For meg eksisterte bare "vi", og da alt kollapset, var det ingenting igjen - det var ikke noe annet "meg".

Det første som avskjed lærte meg, er at alt kan skje når som helst. I dag kan en person snakke med deg om uendelig kjærlighet og oppfinne navn for dine fremtidige barn, og i morgen - ikke å svare på anrop og late som han ikke vet hvem du er. Den andre konklusjonen - det er grunner til at en person gjør dette, og ikke ellers. Da jeg skjønte dette, ble det lettere for meg å komme seg ut av forholdet, i stedet for å prøve å redde dem eller utholde dem "for godt".

Og denne avskjedene hjalp meg med å formulere hvem jeg er. Etter min mening, for å skape harmoniske relasjoner, må de bli sluttet av to personer som respekterer den andens rett til mening, interesser, ønsker. Og de har all rett til å spre seg i forskjellige retninger. Dette er den tredje og viktigste konklusjonen jeg laget.

Forresten, nå er jeg gift med den unge mannen. På et tidspunkt var jeg nysgjerrig på hvordan han gjorde, skrev jeg til ham, og han kjørte forbi og stoppet. Vi snakket hele natten i bilen hans. Etter det ble begge oss alle tydelige. Vi har vært sammen igjen i tre år.

Alena

Jeg elsker assholes, men dette går ikke langt. Og jeg bestemte meg for å se på en helt ny type for meg - stille, beskjeden og smart. På festen la jeg merke til en introvert med et meningsfylt utseende, som hang i telefonen. Avhengige av ham. Ord for ord, og vi ble enige om å gå på kino. Den kvelden tok jeg ikke engang sigaretter, og bestemte seg for at de ville skremme ham bort. Vi så på en skrekkfilm, jeg klamret på hånden hans, han ble flyttet.

Vi begynte å danse. Jeg hadde allerede en bil, kjørte jeg den, som en 18 år gammel søt, med høy musikk og åpne vinduer. Han kjørte meg til de siste pengene i "Chocolate Girl" og fulgte meg med en hale på fester i "Solyanka". Jeg fortalte ham om mine gode venner, fotografer, regissører og arkitekter, og delte drømmene mine. Han, som spellbound, lyttet til meg og med et sukk informert om at han bare kunne dele med meg hvordan man spiller dataspill. Da begynte jeg en vanskelig periode, bestemte jeg meg for å forandre livet mitt. Han støttet plutselig meg da, aldri for et sekund forlatt meg - jeg var overrasket over hvor oppmerksom og omsorg han var. Det virket som om jeg ikke ville finne noen bedre. Han ga meg blomster, gjorde overraskelser, møtte meg etter universitetet - bare et eventyr. Og han morer alltid og gjorde narr av meg. Jeg likte venner og familie.

Men på et tidspunkt ble jeg vant til det, men han ble lei av å overraske meg: det syntes han at jeg ikke var interessert i ham. Han begynte å henge ut, men jeg, tvert imot, ønsket å roe seg og, kanskje, komme sammen. Men han var redd for å ta dette skrittet. Jeg presset ikke spesielt fordi jeg selv var redd. Sex har blitt en rutine, jeg ble til og med ekkelt å gjøre det med ham. Jeg skjønte at jeg måtte gå, men av en eller annen grunn gjorde jeg det ikke. Vi svarte hele tiden, selv om to år tidligere aldri har gjort dette. Jeg gråt, bekymret, gjorde han også, men vi kunne ikke stoppe forbannelsen. Det var en irritasjon. Til slutt, i et strid, blåste jeg ut at vi brøt opp.

Jeg begynte å leve livet mitt, men jeg skjønte raskt at jeg savnet ham. Jeg ventet på ham å ringe, men til slutt ga opp og kalte seg selv. Han sa at han var glad for vår avskjed, at det var den riktige avgjørelsen, og han angret ikke noe. For meg var det et slag. Det ble snart klart at han har en kjæreste. Jeg ville ikke dø, men det var veldig vanskelig. Jeg ble veldig tynn, begynte å jobbe mye - og noen måneder senere viste han seg. Jeg bestemte meg for å gi oss en sjanse. Det var en stor feil, og en måned senere brøt vi opp. Det ble lettere for meg, som om gestalet ble stengt.

Jeg bestemte meg fast for at jeg skulle slippe med verdighet. La det være hellishly vanskelig, men tiden vil passere, og det vil bli klart at dette var den riktige avgjørelsen. I det nåværende forholdet prøver jeg å forhandle alt, ikke å eksplodere og se om jeg prøver å fortsette det som lenge har avsluttet. Mens jeg får det.

bilder: Silkstock - stock.adobe.com, MoMA (1, 2)

Legg Igjen Din Kommentar