«Jeg husker ikke å snakke om det»: Kvinner om graviditet og fødsel

MANGE ASPEKTER AV FEMALE FYSIOLOGI Disse dager er det fortsatt et "ubehagelig" emne. Slike viktige og komplekse prosesser som graviditet og fødsel blir vanligvis diskutert generelt, og unngår noe snev av detaljer. Den eneste sosialt godkjente formen for å snakke om fødsel er romantiseringen av dette fenomenet: ingen smerte og frykt - bare lykke og kjærlighet. Stillheten devalues ​​en vanskelig og unik opplevelse, og kvinner er igjen alene med sine tanker, frykt og virkelige problemer. Vi snakket om dette med fem unge mødre, som hver har noe å fortelle om fødselen hennes.

Jeg lærte om graviditet på kvelden 31. desember: stemningen var uutholdelig dårlig, jeg spurte min partner om å gå til juletreet for å redde det nye året, og samtidig kjøpe en graviditetstest, fordi jeg hadde en forsinkelse. Vi har sett på den elektroniske testen "to-tre uker", vi frøs med runde øyne, men alt komplisert gikk straks et sted, og en festlig stemning begynte. Det er vanskelig å si at vi planla barna (vi møtte to måneder før), så vi bare omfavnet og begynte å glede oss.

Det var mange uventede øyeblikk, inkludert de som vi ikke hadde tid til å diskutere med barnets far på kort tid av bekjentskap. For eksempel ville jeg umiddelbart dele nyheten med sine kjære, og Andrew er ganske lukket person og har ikke lenge tillat meg å gjøre dette. Men det mest ubehagelige funnet var hvor mye stemningen mitt var avhengig av hormoner. Effekten av hormoner kan forstås med sinnet, men forståelsen endrer seg litt. De hyppigste rådene under graviditet er ikke å være nervøs, men dette gjorde meg enda mer nervøs. Jeg kunne ikke kvitte seg med fremtiden, økonomien og livet: de presset slik at jeg kjempet flere ganger i tårer og hysteri. Det verste med det er tanken på hvilken irreparabel skade jeg forårsaker til babyen inni, og dette gjorde det bare verre.

Jeg var veldig ensom. En nær venn, fra hvilken jeg forventet glede og støtte, opplevde samtidig en svimlende graviditet. Hun reagerte flere ganger smertefullt mot mine ord med støtte, og vi sluttet å kommunisere. Det er lettere for meg å oppleve gledelige begivenheter, dele dem, fordi det skjedde slik at jeg nesten ikke følte gleden av graviditet. Vi diskuterte med Andrew, jeg var deprimert av følelsen av skyld, og jeg var mest glad da jeg dro til Glow Nurture-appen, hvor størrelsen på babyen hver uke blir gitt i forhold til frukt eller grønnsaker. Fra blåbær til kumquat, fra kumquat til plomme, til mango og så videre. Og bare de to siste ukene av svangerskapet, kan jeg ringe veldig glad: hormonene slått av det meste av angst, og jeg begynte å gjøre det jeg ville.

Jeg har aldri gått til den vanlige antatarklinikken, og har umiddelbart inngått en kontrakt for å behandle graviditet ved Senter for tradisjonell obstetrik: Jeg valgte en lege, jordemor og barnehospital (jeg fødte på 8. Dynamo). På mottakene var jeg ofte sjenert og glemte å stille spørsmål, og familien min var veldig nyttig. Vika, min brors kone, som fødte for et år siden, tålmodig og nøye besvart alle mine underlige og dumme spørsmål. På samme måte, nøye, gir jeg nå råd til de som ber om det: vi er alle forskjellige, og vi har alle ideer om hvordan å oppdra barn og hvordan vi skal beskytte vår helse.

Jeg fødte i et betalt, spesielt kammer av CTA, og derfor under kampene var jeg i boksing alene - nærmere bestemt med Andrew og jordemor. I begynnelsen var sammentringene ikke sterke, og da ble det alvorlig smertefullt. Jeg kunne ikke slappe av fra smerten, slik at cervikal dilatasjon ikke oppsto, noe som var enda mer smertefullt. Jeg tilbrakte omtrent en og en halv time i et varmt bad og slått av mellom sammentrekninger, og under dem skrek uten ende. Det var vondt å flytte, jeg ville alltid gå på toalettet (eller det virket som om jeg ønsket å gå på toalettet). Klokken fem om morgenen var det fortsatt ingen hint av avsløringer, og legene bestemte seg for epiduralbedøvelse. Anestesiologen nektet å jobbe med meg på grunn av en tatovering på ryggen: det antas at nålen kan pierce malingen, og malingen i cerebrospinalvæsken vil forårsake mange irreversible konsekvenser. Som et resultat ble jeg gitt en trim av en trikk, hvoretter det ble ganske villbere som det gjorde vondt, men ikke lenger for meg: den narkotiske effekten fjernet smerten, og om to timer var det fullstendig avsløring.

Øyeblikket av fødselen selv, når noe brøt i perineum, husker jeg veldig bra. En merkelig følelse av revet hud og plutselig gushing blod, som en sprengkule, mye smerte og en utrolig lettelse fra denne smerten, fordi den ikke er uendelig og sterk, som i kampene, men skarp, skarp og øyeblikkelig. I tillegg er det veldig forfriskende å høre stønnelsen til noen nye, som trenger presserende hjelp til å bli født til slutt. Han, som jeg visste fra kursene, er mye vanskeligere å bli født enn jeg skal føde.

Fødsel er som en ultramarathon: i begynnelsen er det lett og morsomt, da er det vanskelig, og du vil stoppe alt, og på de vanskeligste siste kilometerene åpnes et hundre åndedrag, og smerte blir et faktum som kan sees fra siden. Jeg tror at min erfaring med maraton og ultramarathon har hatt en rolle også i det faktum at etter to dager følte jeg meg bra - ikke fantastisk, men generelt er det normalt. Sannt, i mer enn en måned etter fødselen, led jeg av forstoppelse: det er pinlig å snakke om det, men det skjer for mange. Men i de første timene etter fødselen ble jeg bedøvet. Kanskje dette er en trikk-effekt, eller kanskje bare tretthet: Jeg kunne ikke tro at jeg hadde et barn. I de første timene kan følelsen ikke kalles kjærlighet - det er kanskje det endeløse oksytocin. Første kjærlighet kom en dag senere, da jeg så på ham om natten, svimlende fra tretthet. Plutselig innså jeg at jeg ville føle denne trettheten i mange flere netter, og at jeg var glad for det, og at for denne lille babyens skyld kunne jeg gjøre noe, for det er fornuftig.

Graviditetens inntrykk var mest av alt påminnet meg om en film med Arnold Schwarzenegger og Danny DeVito, der et eksperiment ble utført på hovedpersonen på grunn av Nobelprisen, noe som gjorde ham gravid. Følelser en til en. Jeg skammer fortsatt for å beskrive graviditeten på denne måten, siden det gikk overraskende jevnt og viste seg å være bare fantastisk i forhold til forventningene. Jeg er takknemlig for kroppen og gener for en slik gave, men jeg forstår fortsatt ikke hvorfor evolusjon valgte denne spesielle avlsmetoden for oss: spirende ville være mye mer praktisk.

I 30 år blir du for vant til den etablerte livsstilen: med meg selv har jeg alltid vært hyggelig og komfortabel, og under graviditeten var mitt indre konservative, bortskjemt av denne luksusen, villig til å være forstyrret. Jeg selv laget en "gravid" fotografering selv, bare å sette lyset i studioet og trykke på selvutløserknappen. Jeg tvang meg til å ta et bilde for ikke å gå glipp av øyeblikket, men jeg hadde ikke et sterkt ønske om å fotografere magen - jeg var litt redd for ham i det hele tatt.

En egen historie - ultralyd. Jeg ble vant til at i filmer og under rutinemessige undersøkelser de viser et gjørmete svart-hvitt bilde og sier: "Se? Alt er bra!" Det viser seg at teknologien har nådd nye høyder, og etter den tredje måneden i avanserte laboratorier kan du skrive ut et 3D-bilde av barnet, og spesielt munter uzisty kan distribuere en skjerm til deg og ordne en live-kringkasting fra magen. Nå forstår jeg hvor vakkert det er med overraskelse å dekke ansiktet med hendene dine og se på nettet at personen inni deg repeterer den. Men så for min psyke var det en liten overoppheting.

I alle undersøkelser og screeninger var jeg bekymret for det såkalte Tjernobyl-syndromet. Jeg ble født i Pripyat to uker før eksplosjonen på Nuclear Power Station i Tsjernobyl, og hele min barndom ble jeg undersøkt med et endringsforslag til Tsjernobyl. Når du vokser opp, hører uttrykk som "Vi vet ikke hva som vil skje med deg", tror du ikke på deg selv som en fullverdig organisme - for ikke å nevne en ny person inni. På den annen side har disse ni månedene blitt utrolig fruktbart for meg. Jeg leste mye om vitenskapen om nevrofysiologi og endokrinologi: det var beroligende og hjalp meg til å lære å stole på mine følelser. Det er lettere å lytte til kroppens signaler, forstå hvordan og hvorfor de oppstår. Hjernen som et organ "separat" fra vår bevissthet, gjør en svært viktig jobb, inkludert styring av prosessen med å skape en ny person. Fra barnets hypofyse mottar mors hypofyse et signal om at det er på tide at han blir født: de sier, kom igjen, mor, start kontraksjonene. Det er nødvendig å la hjernen løse sine problemer i ni måneder og ikke å jukse deg for mye.

En merkelig vurdering av situasjonen kom hovedsakelig fra utsiden. Jeg hørte fra en utilsiktet lege av en utilsiktet, men kjent, betalt klinikk: "Toksisitet eksisterer ikke, det virker for deg. Du godtar ikke din tilstand - det er det som gjør deg syk." Argumenter som det faktum at min mor en gang lå på bevaring med giftose, virket ikke. Legen, som overbeviste meg om at jeg var bare en nevrotisk, var en mann, og i det øyeblikket bestemte jeg meg selv at det var ikke det beste alternativet å observere graviditet hos menn. Gjør screenings, ultralyd, se etter en løsning på alvorlige problemer - ja. Og for å observere den naturlige prosessen i kroppen min, stoler jeg bedre på en kvinne.

Kanskje, takket være denne legen, jobbet jeg ut karma og helt ved en tilfeldighet, bokstavelig talt et par kvartaler fra huset, kom jeg over "Senter for sunn mødre", der igjen jeg ved et uhell kom til en avtale med en virkelig "min" lege. Hun led meg graviditeten, var gravid med et tredje barn, og på anbefalingen valgte jeg Kiev Institutt for pediatri, obstetrik og gynekologi for fødsel. Ifølge legen er det den beste postpartumpleien, noe som er spesielt viktig: i de første dagene er det nødvendig å justere alle prosessene riktig.

Under arbeidet virket ikke epiduralbedøvelse: det var så mye adrenalin i blodet i løpet av arbeidskraftens natt. Så syntes det at sammentringene ikke var så smertefulle som jeg trodde, men legene måtte injisere meg med generell anestesi for å kunne utføre en keisersnitt på en sikker måte. Etter fødselen var det fysisk vanskelig, særlig i forhold til operasjonen. Men jeg forberedte meg moralsk og praktisk for alt, og faktisk viste alt seg for å være enda enklere enn jeg forventet.

Jeg opplevde beundring for min nyfødte sønn, han vekket respekt og vanvittig interesse. Jeg følte meg som en astronaut som fløy i ni måneder til en ny ukjent planet, om hvilken jeg bare hadde en ide fra fuzzy satellittbilder, og overlevde sikkert et nervøst øyeblikk for landing, åpnet luken og til slutt så det landet jeg hadde representert for så lenge. Denne planeten viser seg å være mye vakrere og nysgjerrigere enn i fantasien, men du har bokstavelig talt et par minutter å beundre, fordi arbeidet ikke er bra, og vi må snarest begynne å bygge en ny romstasjon.

Min mann og jeg tok graviditeten med stor entusiasme, fordi vi ventet lenge på henne og til og med begynte å bekymre seg om alt var i orden med utsiktene. Min behandlende lege var mest overrasket da jeg prøvde å foreskrive antibiotika for langvarig hoste, advarte jeg ham om at jeg kunne være i posisjon. Det viste seg at "posisjonen" varer nesten en måned.

Min holdning til morskap ble bestemt på den ene siden av mors mors historier om å føde og øke meg på vanskelige dager av perestroika, og på den annen side av det totale fraværet av gravide og små barn i mitt miljø. Det er vanskelig å vite mindre om barn enn jeg visste før jeg fødte. Men som det viste seg, kan slike ikke-sentrert jenter som meg lett bli ansvarlige mødre. Det eneste som absolutt ikke er verdt å gjøre er å streve for å være den perfekte mamma. Døgnet rundt, å forsøke å matche holdninger bygget i tankene dine om hva du burde være, er en oppgave som ikke bare er utakknemlig, men også umulig å oppfylle. Det vil bare føre til misnøye med seg selv, det fremtidige barnet og verden.

Det var mye frykt gjennom hele graviditeten. I første trimester hadde jeg en frykt for abort, så jeg prøvde ikke å løfte noe tyngre enn en treningspose og lyttet manisk til noen opplevelser i underlivet. Jeg ville egentlig ikke få mye vekt, så jeg valgte nærmet mitt kosthold. Vekten vokste fortsatt jevnt, og ved slutten av den sjette måneden hadde jeg allerede fått "ekstra" ti kilo. Etter denne psykologiske svingen, da jeg ikke var veldig vellykket med å kontrollere prosessen, stoppet jeg med å prøve å gjøre det og fikk bare fire kilo fra toppen. Vekten gikk selvfølgelig ikke umiddelbart etter fødselen, men etter seks måneder kom jeg inn i mine gamle klær.

Det var også en frykt for å plukke opp en slags nastiness som toxoplasmose eller rubella, og visjonen var dulled, og halsbrann plaget ved slutten av graviditeten. Ved fødselen av et barn passerte alt på en gang. Men seksuell tiltrekning var tvert imot i 2. og 3. trimester, og etter fødselen forsvant den plutselig: Når ammende er denne prosessen logisk. Det antas at hvis du fortsetter å amme lenger, så kommer et kjønn i løpet av seks måneder tilbake til normal. Den eneste frykten som har blitt rettferdiggjort, er smerte i ryggraden fra å være overvektig: de har ikke gått så langt og vil ikke bare forlate. Det er nødvendig igjen å systematisk øke muskelkorsetten, tapt under tvungen "ferie".

Jeg fødte, ifølge mange råd, på et offentlig sykehus. I Spania, i det minste i Baskerland, hvor jeg bor, gir statlig medisin ikke mindre, og ofte mer profesjonelle og varierte tjenester under fødsel. Det er selvsagt ulemper - for eksempel den frittliggende holdningen til personalet og følelsen av en "transportør". Generelt var jeg fornøyd med kvaliteten på tjenesten: både jordemødrene og kirurgen som utførte keisersnittet for meg, og sykepleierne som hjalp med ammingsteknikken, syntes ekte fagfolk til meg.

Ikke uten skuffelse. De var forbundet med en fullstendig avvik mellom ønsket og det faktiske under levering. Faktum er at barnet mitt aldri slått over (som et resultat, som jeg sa, måtte jeg gjøre keisersnitt). Siden prosessen begynte på forhånd, og jeg fortsatt håpet på en annen endelig og naturlig fødsel, virket abdominal kirurgi meg en vanskelig, smertefull og deprimerende opplevelse. I rettferdighet skal det sies at hun ikke hadde noen effekt på amming, metabolisme, og hadde nesten ingen effekt på utseende. Vanskelighetene som oppsto under arbeidskraft, drepte ikke lysten i meg for å gå gjennom opplevelsen av graviditet og moderskap igjen. Neste gang fødselsscenariet kan være svært forskjellig fra den første opplevelsen - og kanskje til det bedre.

Graviditet og fødsel - den mest intense fysiologiske opplevelsen som var i mitt liv. Besøk til tannlegen, kirurgi, et bredt spekter av sykdommer og eksperimenter med kroppsdelighet - fødsel eclipsed alt. Jeg ble gravid tidlig nok, klokken 22, men den sommeren, da det skjedde, ville jeg faktisk gjøre det. Min første utdanning er biologisk, og jeg skrev et diplom på mutasjoner i forskjellige stadier av embryonisk utvikling og genetisk arvelige metabolske forstyrrelser. Så jeg var redd for alt som var fri for søvn og toksemi, og tenkte ut hva jeg ville gjøre i tilfelle avvik som jeg visste. Jeg husker fortsatt sitatet fra en embryolog på flybladet til en av bøkene: "Vi tror at de viktigste hendelsene i vårt liv er universitetsgrad og bryllup, men i virkeligheten er det blastulasjon og gastrulasjon."

Under graviditeten forlot jeg medisinsk genetikk og studerte allerede i første år på VGIK, som var dårlig kombinert med fødsel av et nytt liv. Publikum var for tett, på grunn av toksikoen jeg var syk i instituttets toaletter, var skolens 10-timers dag veldig fryktelig, og jeg sov hele tiden på par. En av lærerne prøvde å frata meg fra videre studier og karrieren til en regissør, og den andre ønsket å trekke, fordi "du er en mor".

Dette er en svært viktig periode - når embryogenese oppstår i deg. All min frykt var belagt i drømmer: Jeg drømte at jeg fødte en fisk, deretter en rot av rotter, så en veldig liten babydukke. Allerede i de seneste stadier av graviditeten presset jeg hele tiden datteren min i magen, hvis hun ikke hadde flyttet for lenge og ikke kunne roe seg til hun fikk en trykk tilbake. Nå prøver jeg også å kontrollere tilstanden hennes, men med hjelp av samtaler eller SMS.

Det er ubehagelig å innrømme det, men barn er penger, å administrere graviditet er penger igjen, og fødsel er også penger. Jeg brukte alle de ekstra statstilskuddene og fødselspenger på jobben spesielt for private leger, fordi det ikke var nok nerver eller helse for andre medisiner. Da jeg dro til distriktsmorskeklinikken, hadde jeg en smertefull rensing fra livmorhalsen, og av en eller annen grunn ble jeg tilbudt en abort, selv om jeg advarte dem om at jeg var gravid "på egen vilje". Etter det gikk jeg til antitarklinikken på Arbat for å se legen som ledet kjæresten mins graviditet, og aldri tilbake til min distriktsklinikk. Vi fant nærmeste sykehus og inngikk også en kontrakt med fødselslæren der, og samtidig ble vi enige om at barnets far skulle delta i fødselen. For å gjøre dette måtte han gjøre en blodprøve og fluorografi.

Før de blir født i russiske fødselssykehus, spør de ofte om å barbere pubis, noe som er ganske rart, vurderer hva som skjer under fødsel. Брить лобок, когда у тебя отходят воды, а у меня это произошло на семь дней раньше запланированного, прямо скажем, не с руки. Хорошо, что рядом был небеременный мужчина: одна бы я не справилась. Вообще, когда ты начинаешь рожать, нервничают в основном окружающие. В какой-то момент они устали нервничать, и настала моя очередь переживать. На меня устанавливали датчики, ставили капельницы, из меня лилась вода, всё болело, люди уходили и приходили: я абсолютно не понимала, что происходит и почему это происходит так долго.

Очень правильным решением было взять отца ребёнка на роды, и не потому, что он как-то невероятно помогал или напоминал, как правильно дышать. Først og fremst var det noen som skulle bytte ut et ord i 12 timer, det var noen å holde fast på da han var syk, da han trengte å stå opp eller sette seg, det var noen å skifte skipet og ringe til sykepleieren. Og generelt fungerer hele barnehospitalet på en eller annen måte raskere, hvis en mann henger rundt i menigheten: patriarki!

I arbeidsprosessen hadde jeg plutselige komplikasjoner: Sensoren var ikke sikkert festet til magen min, og styrken på mine sammentrekninger var undervurdert. I morgen fikk jeg heldigvis epiduralbedøvelse, og jeg var i stand til å overleve hva som skjedde neste. Jeg husker at jeg ble knust med en albue på magen min, min skritt var kuttet, jeg trodde at ansiktet og øynene mine skulle briste. På et tidspunkt begynte jeg å skrike og brøl så jeg bestemte meg for å rulle en generell anestesi. Datteren min ble ikke trukket ut med et idyllisk første gråt og tilbudt henne i brystet: hun var blåaktig i fargen, og hun ble ført bort et sted. Da begynte jeg å takke David Lynch for den eksistensielle erfaringen - det virker høyt - effekten av anestesi.

Nå er datteren min allerede en helt egen person, men jeg husker fortsatt dagen da hun ble født, med litt rystelse. Vi snakker med henne om det fra tid til annen - i hver alder på forskjellige måter. Jeg husker ikke kvinnene i familien min snakker om deres fødsler: det virket for dem at dette var noe skammelig eller hemmelig. Synd - Jeg ville høre.

Jeg ble gravid, etter standarden til den russiske gjennomsnittsmannen, sent på 33, og fødte 34. Generelt skjønte jeg at 30 år gammel, barn, var ikke min vei, men plutselig et år senere møtte jeg mye kjærlighet, og spørsmålet om ettertiden ble automatisk løst den positive siden. Påvirket av stereotype kino scener og historier om slektninger og kjærester, forventet jeg mange skummelt ting, men akkurat det som skjedde, var ingenting som ingen fortalte.

Hvis alle har hørt mye om postpartum depresjon, så var jeg helt uforberedt på det faktum at prenatal depresjon kan oppstå. I den syvende måneden falt jeg inn i et slikt ukjent i fem eller seks år, så jeg syntes å være i det for godt. Alt kom sammen: kroppen som hadde blitt stor og ubehagelig, frykten for alle striper, tilliten til at mannen ikke elsker meg og aldri elsket. Kraftige mareritt har blitt lagt til, hvorfra jeg våknet, enten i et rop om hjelp eller bekjempelse av demoner.

På et tidspunkt forsikret jeg meg selv om at det eneste positive resultatet var døden under fødselen, og begynte å forberede seg på det: ryddet opp alle sakene, skrev de nødvendige passordene og verdifulle instruksjonene i en spesiell notatbok. På et tidspunkt så jeg i søkeloggen at mannen min var googling prenatal depresjon, og jeg innså at jeg ikke kunne skjule min tilstand. Det ble svakt bort gradvis - akkurat som det begynte, men jeg husker tydeligvis følelsens følelse tydeligst. Det hjalp at jeg jobbet nesten til fødselen - overflod av oppgaver hjalp ikke å bli hengt opp.

For de første fem månedene fortalte vi ikke noen om graviditet: det tillot oss å unngå en masse unødvendige råd og fordommer (de har vært nok de siste månedene). En gang slo til legen. Da jeg ble sendt til influensavaccinen i tredje trimester, utleverte terapeuten i distriktsklinikken en standard anti-vaksinasjonsmelding. Det handlet om kvikksølv, formaldehyd og chipping av befolkningen, det ble hevdet at vaksinasjoner dreper sædceller og gjør gutter fruktløse, noe som er begeringen til det listige Vesten for å ødelegge det store Russland. Nesten ord for ord, ikke tuller.

Med tanke på den enkle graviditeten bestemte jeg meg for å føde fra begynnelsen med pliktlaget - uten avtaler, overtalelse og setninger. Jeg forventer ikke et spesielt kjærlig forhold, men nivået av oppmerksomhet og omsorg oversteg alle forventninger. Men i min skam viste jeg seg å være en forferdelig kvinne i arbeid. Til tross for alle artiklene jeg leste, gjorde jeg veldig lite av det som var nødvendig. "Pust en kamp", hvordan i helvete kan du puste denne smerten? Det kjemper - den mest langvarige og utmattende perioden. Jeg fødte uten epiduralbedøvelse - øyeblikket var tapt for henne. Likevel bad jeg om et skudd, som i nesten en time dyttet litt av smerten og fikk meg til å sovne rett mellom kampene.

Fødselene i seg selv vare ikke lenge, men da det var over, var jeg glad for at øynene mine ikke briste og ble hos meg (det føltes som om de måtte fly ut under forsøkene). Da så jordemorene med meg sympatisk på ansiktet mitt: "Dårlig ting, hvorfor har du overbelastet ditt hode så mye?" Da jeg kom til speilet, fant jeg at ansiktet mitt syntes å være pløyet - på grunn av feil innsats, ble hver gang i ansiktet mitt en mikroinflammasjon.

Dette er imidlertid ikke den mest håndgripelige og utholdte effekten av det som skjedde. Det er en feil å stille inn på at fødsel er ferdig. Kroppen etter fødsel er en annen historie. Det er umulig å sove på magen og sitte på en stol, og hver tur til toalettet er en ekspedisjon. Ønsker du å nyse? Virkelig angre på det. Hoste opp? Det er bedre å kvele, men ikke å gjøre det. Sett barnet til brystet? Gud, hva er disse sammentringene? Ja, når du ammer et barn, blir livmoren redusert, og den kjente smerten kommer tilbake etter friske.

På dette tidspunktet kan det virke som ingenting kunne være verre. Til sammenligning kan det. Et par uker etter fødselen av barnet rushed jeg til gynekologisk avdeling med en temperatur på 39,4, provosert av betennelse i brystet. Og her, biter tungen min, mumlet jeg ikke lenger i skjebnen. Naboer i menigheten endret hver dag. Frosne graviditeter, aborter, polypper, skraping og ut av anestesi - det er veldig skummelt. Plutselig forstår du hvor vanskelig og sårbar den kvinnelige kroppen er.

På dette punktet oppstår det logiske spørsmålet: Hvorfor er alt dette nødvendig hvis det bringer så mye smerte og plage? Vanskelig å si Da jeg så barnet mitt for første gang, var spekteret av følelser forbi - det var alt. Kjærlighet? Hva mer. Og ikke bare til min sønn - jeg ble mykere og snillere til alle mine slektninger, og en utrolig utbrudd av følelser oppsto for mannen min. Det kan fortsatt forandre seg mer enn en gang - foreldreopplevelsen min er liten. Men så langt, selv tretthet, søvnmangel og et uheldig regime, skjuler ikke glede og lykke til det som skjedde.

Vil jeg noen gang bestemme meg for å gjøre det igjen? Neppe. For det første tikker klokken (haha). For det andre, hvis oppfatningen hersker utenfor barnehospitalet at det er lettere å føde det andre barnet enn det første, blir mødre uttalt av en overbevisende mening: "Det første barnet er et skritt inn i det ukjente, du har ingenting å sammenligne. Å vite all smerte og mulige følelser er en veldig alvorlig beslutning. " Historier om naturens visdom, som sørget for at kvinner skal glemme barnets fødsel, har ikke overbevist meg så langt: for øyeblikket er ett barn nok for meg.

bilder: pitakareekul - stock.adobe.com, polakker - stock.adobe.com, Nataliia Pyzhova - stock.adobe.com, Direk Takmatcha - stock.adobe.co