Hvordan overleve separasjonen?
Alt vi har vokst i massevis av spørsmål til dem og verdensom det ikke synes å være tid eller trenger å gå til en psykolog. Men overbevisende svar blir ikke født når du snakker med deg selv, eller til dine venner eller til foreldrene dine. Vi startet en ny regelmessig seksjon hvor profesjonell psykoterapeut Olga Miloradova vil svare på presserende spørsmål. Forresten, hvis du har dem, send til [email protected].
Hvordan overleve separasjonen?
Alle var minst en gang forbi hjertebrudd etter en pause i relasjoner. Det spiller ingen rolle hvem som startet det - hjertet gjør vondt som om det skjedde for første gang, du vil ligge på sengen, se på taket og slå deg av fra det offentlige livet, som Shia LaBeouf i de vanskeligste tider. Så hva skal du gjøre hvis du ikke vil gjøre noe, og hvordan du overlever tapet av en en gang elsket person?
OLGA MILORADOVA psykoterapeut
Noen anser seg som en en-elsker, og for ham er separasjon tap av den eneste mulige lykken, den endeløse muligheten til å leve livet ditt i fortiden og gå bakover. De fleste av oss har gjentatte ganger vært i et forhold som, til tross for den tilsynelatende sofistikasjonen, ikke gjør en annen avskjed mindre tragisk. Hver ny kjærlighet for øyeblikket virker mer reell enn den forrige, den endeløse "Jeg kan ikke leve uten det" snurrer i hodet mitt, og det virker helt umulig å komme seg ut av sengen og slutte å snike. Hvis en elsker rundt et sted rundt pakker ting, og kanskje prøver å støtte og trøste deg, er det enda vanskeligere å gjenoppnå selvtillit for å forstyrre de ydmykende forsøkene på å "bevare" forholdet ditt på noen måte.
Men hvis det skjedde, da hva å gjøre? Først, hvor vanskelig det kan være, la deg selv leve gjennom dine følelser. Dette handler ikke bare om sobbing og selvmedlidenhet - la deg tenke på sammenbrudd i et forhold. Tillat deg å føle sinne, forakt og kanskje hate. Vi er ofte redd for å føle noe, fordi vi ikke vet hvordan vi deler følelser og handlinger, noen ganger virker det for oss at sinne er knyttet til et reelt forsøk på å sette det fysisk på noen, men faktisk kan vi skille følelser og leve dem separat. Ikke la deg knuse dem, sveip dem inn i et mørkt hjørne. Det viktigste er å forstå at du er uavhengig og selvverdig. Og uten han kan du, hva du synes nå.
Uansett hvor bra ideen kan virke for deg, støtten og den konstante kontakten som tilbys av din tidligere partner eller den støtten du ba om, er ikke i det hele tatt det du trenger akkurat nå. Kanskje en gang senere blir du beste venner, men akkurat nå må du holde avstand fra hverandre. For ham er et tilbud om slik støtte til deg en sjanse til å bevise for deg selv at han ikke er en scoundrel, til tross for at han startet en pause (hvis han var initiativtaker selvfølgelig), for deg er det ikke noe håp for et øyeblikk for å prøve å få alt tilbake. Det maksimale som slike forsøk kan ende med er et annet farvelsex, ledsaget av nye lidelser. Ta det på alvor - trenger du det? I fremtiden, til tross for det første rådet, forsøker du å komme tilbake til livet, opprør deg selv. Ta vare på forretninger, gå til tegningskurs eller gå gøy, viktigst, ikke se etter en erstatning for partneren din umiddelbart.
Ofte elsker vi ikke mann, men vår illusjon som vi har skapt
Hvis du selv flirter, og kanskje uformelt sex hjelper deg med å komme til sansene, husk at du nå er veldig sårbar. Vær oppmerksom på at dette ikke er begynnelsen på et nytt forhold, og legg ikke for mange forhåpninger på objekter som ved et uhell har oppstått. Ellers kan du skade både deg selv og uskyldige mennesker. Prøv å kommunisere med vennene dine, selv om du i utgangspunktet ikke vil gjøre dette, har du all rett til å be dem om moralsk støtte, kanskje igjen. Til slutt er venner de menneskene som så forholdet ditt fra utsiden, kanskje de vil minne deg om at før du ble "forlatt", begynte du selv å koka mer enn en gang på grunn av misnøye med en eller annen kvalitet eller handlingen til partneren din - kanskje tok du bare bort håndflaten når du tok denne beslutningen?
Til tross for det faktum at for øyeblikket er det første stedet for deg en følelse av smerte og tristhet, og muligens tomhet, vil jeg være oppmerksom på ikke bare å takle dem, men også til en del behandling av det som skjedde. Det er opplevelsen du samler i relasjoner som vil hjelpe deg med å unngå den endeløse begåelse av samme serie feil, men for dette må du forandre forholdet til en bevisst opplevelse. Ofte elsker vi ikke personen, men den illusjonen vi opprettet. Prøv å vurdere hva du elsket i en person og om han virkelig har disse egenskapene? Hva vil du ærlig ønske fra et forhold?
Til tross for de endeløse samtalene om dette emnet, er det nødvendig å gjenta det igjen - ofte gjengir vi noe etter foreldrenes scenario eller for foreldrenes skyld. Kanskje du ønsket å bevise for din mor at du er en seriøs person, og ikke den samme raken som din far? Eller bevise å pappa at du ikke er en boring, som mamma. Hvem er du egentlig for deg selv? Hva vil du ha fra forholdet ditt? Når du overlever hovedsorgen og blir i stand til å analysere igjen, se på hele bildet igjen, hør, ta en titt på hva du opplever nå. Samle alle disse nye følelsene sammen, prøv å skille den virkelige opplevelsen fra det imaginære objektet. Ikke la fortidens avgrunn leve forgjeves, det var jo ikke bare slik.