Det går ikke etter planen: Hvorfor er det umulig å forberede seg på morskap

Temaet for fødsel er uuttømmelig. Det virker som om å snakke om hvordan livet endres med et barns advent, om de unge foreldrenes følelser og erfaringer, og de vanskelighetene de står overfor, kan være veldig lange. Hjerten i vårt materiale om unge foreldre, Vika Boyarskaya, fortalte oss hvordan hun forberedte seg på morskap og hvordan hennes forventninger viste seg.

Jeg elsket aldri å spille mødre og døtre. Swaddling dukker og ridning dem i en vogn var for meg et helt uforståelig og kjedelig spill. Det var interessant å sy et antrekk fra et stykke gardiner eller en julegave knust i en mørtel, deretter å blande den med lim og flekk det på veggen - jeg ønsket virkelig å gjenta effekten av glitrende prikkbelegg i rommet mitt, som i lobbyen til Pionerpalasset. Men jeg likte absolutt ikke å pleie plastpuppene.

Da jeg hadde en yngre søster, gikk jeg bare til første klasse. Og jeg klarte heller ikke å spille mødre med henne. Jeg vet ikke om årsaken ligger i hopen på nye inntrykk fra skolen, hvor jeg virkelig ønsket å gå så snart som mulig, eller at foreldrene av en eller annen grunn flittig hindret meg fra å delta i rotet med babyen, men faktumet er fortsatt: hvordan de oppfører seg nyfødte og hva som skal gjøres med dem generelt, husket jeg ikke noe og hadde ingen praktiske eller til og med teoretiske ideer. Situasjonen forblir så glatt til en positiv blodprøve for HCG. Hvis du ikke vet, så oftere for en kvinne, betyr dette en graviditet som nettopp har begynt.

Inntil du blir forelder, kan du ikke forstå hvordan det er. Men jeg vil virkelig forstå og i det minste delvis forutse. Spesielt når magen allerede er så stor at selv XL-størrelse T-skjorter slutter å plage ham. Selv de som er lånt fra fremtiden, lykkelig far, som også virker, forstår egentlig ikke hva som vil skje neste: dere er begge enige om det du har sett i nærheten av pappeporter nær avdelingen med bleier i supermarkedet.

På den ene siden, begynner å dykke inn i verden av forventninger, er det veldig lett å falle inn i fellen som er vevd fra fantastiske bilder fra andres facebook og instagramer, hvor mor, pappa og ganske frekk baby i en hvit T-skjorte (eller bedre to!) Har en søt frokost på et vanlig bord i en fylt sol stort kjøkken. Lette møbler i skandinavisk stil, mamma har allerede klart å meditere, praktisere yoga om morgenen, pappa ser på henne med uberørt ømhet, baby, det vil si to barn studerer nøye bokstavene i det engelske alfabetet, fordi de lærte russiske brev når de ennå ikke var . Selvfølgelig tror du ikke at alt vil være akkurat det samme med deg. Til slutt vil du ikke ha et skandinavisk kjøkken og en salong i stil med et loft. Og du vil ikke gjøre yoga om morgenen, bare ikke gi opp malerklatene dine, og selvfølgelig vil du ha tid til å jobbe.

På den annen side - og så var det med meg - kan du bygge en alternativ realitet i hodet ditt: det har knapt fått fødsel, du er nedsenket i en mørk postpartum depresjon; barnet nekter å spise, sove, du vet ikke hva du skal gjøre med ham, faren vet ikke hva han skal gjøre med ham, du er de mest ubrukelige foreldrene i verden, og generelt alt - alting - alt går galt! Kanskje du ofte hørte fra foreldrene dine hva et vanskelig barn de var: "Jeg legger de beste årene på deg," "Med ditt utseende er livet mitt over," "Jeg så ikke lyset av hvitt mens du vokste" og så videre. Kanskje de første månedene av morskapet er gode for søsteren din eller kjæresten, og hun på en eller annen måte i svakhet klaget over deg av fortvilelsen hennes, og dette bildet er trykt i ditt minne. Eller kanskje du bare er en slik person: Forvent alltid at noe vil gå galt, og hold hendene på den planlagte planen enda tettere.

Instinkter og hormoner gjør fantastiske ting med gravide kvinner. Man kan hevde at graviditet ikke forandrer deg, og du kommer ikke til å gi opp din normale livsstil, i hvert fall til det øyeblikket du har blitt trukket ut av barnet ditt i barselshospitalet, men i den åttende måneden kan du trygt våkne om morgenen og innse at øyeblikkelig, akkurat nå for å male veggene, omorganisere møbler, kjøre til butikken og kjøpe en barnevogn, barneseng, en haug med glidebrytere og ti typer fôrflasker. Jeg var dekket med hekkeinstinkt mye tidligere. Graviditeten min var planlagt og ønsket, så jeg begynte forberedende aktiviteter fra begynnelsen. Og i det øyeblikk innså jeg at jeg ikke kunne forestille meg hva det var: Å få til egen disposisjon en nyfødt person. Jeg bestemte meg for å gjøre som Hermione - det vil si les alle lærebøkene før skoleårets begynnelse. Og bestilt på "Ozon" tre dusin bøker fra kategorien "foreldre".

Og så begynte den underlige. Disse bøkene er ganske motstridende. Mens jeg stod inn i et tykt folie av hippa Sears, som tilbød å sove sammen med et barn sammen og amme så lenge som mulig, sa mannen min "Franske barn spytter ikke mat" og sa at vi skulle lære barnet å sove, spise riktig oppførsel og gode manerer fra den første dagen i livet. Vi byttet ut bøker, og fra Pamela Drukerman arbeidet konkluderte jeg med at en mor, hvis barn ikke kan sove hele natten med tre måneder, automatisk blir til en gargoyle dekket av pigger og faller inn i dypet av postpartum depresjon. Og også - at hun tydeligvis ikke anser Sears bok som skrivebordet sitt.

Med hver ny bok kom en ny teori. Barn trenger frihet, fordi bare frihet vil gjøre dem fullverdige individer. Barn må straffes, fordi bare straff bidrar til å bygge grenser. Vær mykere for barnet å stole på deg. Vær vanskelig, så barnet føler at du er i kontroll. I et forsøk på å bryte gjennom hele denne avgrunnen, begynte jeg å google og innså at situasjonen på Internett er enda mer som en voldsom militærkonfrontasjon. For alle ammende mødre før skolen, på hvert forum eller fellesskap på Facebook, vil det være en annen mor som hevder at formelle matte babyer er roligere, sover bedre, utvikler seg raskere og lettere lærer å være uavhengige. For hver tilhenger av tidlig utvikling er det motstanderen hans, trygg på at den irreversibelt rister barnets psyke.

Spesielt sårbar i denne situasjonen føler neophytes-Hermione som meg. Jeg besøkte knapt den første ultralydet, men jeg begynte allerede å planlegge hvordan vi skal organisere drømmen om vårt ufødte barn. Av en eller annen grunn syntes drømmen (eller heller sin fremtidige fravær) meg den vanskeligste av de kommende testene. Kanskje årsaken er at jeg regelmessig hørte fra min egen mor hvor vanskelig "søvnløs" barn var i barndommen. To nyfødte kjærester helles olje på brannen, diskuterer uendelig regimet mellom seg selv, drømmens varighet, antall og andre evige spørsmål fra kategorien "om du skal legge den i sengen din eller umiddelbart lære deg å ha en egen seng?".

Jeg ventet på det verste. Det var innstilt på at søvn i familien vår ikke vil være i det hele tatt. Ingen. Hun studerte en million guider om hvordan man skal overleve i dette tilfellet, og til og med frustrert foreleseren i kurs for gravide. Det virket bare meg, med min store runde mage, at det var veldig viktig å diskutere mine teorier med henne, en barnehelsekonsulent og en stor mor. Hun agiterte gruppen bare for felles søvn, og jeg siterte henne de tre siste bøkene jeg leste, helt motstridende, men av en eller annen grunn møtte jeg ikke med forståelse! Men jeg lyttet til et av hennes råd allerede da (Takk Gud!). Alle de siste månedene av svangerskapet gikk jeg til sengs ved enhver anledning. Når natt søvnløshet begynte, sov jeg om dagen, for jeg var sikker på at med min barns fødsel ville min fred og søvn gå bort hvis ikke for alltid, da veldig, veldig lenge.

Unødvendig å si, etter å ha studert en million bøker, et hundre og femti fora og dusinvis av lokalsamfunn på Facebook, var jeg selvsagt ikke villig til å gi råd til alle rundt barns problem? Jeg hadde min egen mening, støttet av dusinvis av bevis fra bøker; Jeg visste nøyaktig hva som ville skje fra det øyeblikket da kontraktene mine begynner, til datteren min blir gammel. Jeg var sikker på at jeg kunne lage spådommer i 18 år framover: hvordan, hvor mye og i hvilken stilling vil jeg føde, hva og når å mate, hvilke vaksinasjoner å gjøre, hvilke språk å undervise, hvilke politiske synspunkter å kringkaste og så videre.

Sannsynligvis vet du allerede hva som skjedde neste. Da datteren ble født, sov hun uten pause i ca tolv timer. All denne gangen var det en pappa ved siden av henne, fordi fødselen min endte med en beredskapsspesial sektor: patologien som dette skjedde, kan ikke ses på ultralydet. Barnet var i perfekt rekkefølge, og jeg, etter å ha overnattet i intensivvitenskap, ble gal, fordi alt ikke gikk i henhold til planen - fordi jeg var nødt til å begynne å heve henne, slik det var skrevet i bøkene, for ikke å gå glipp av noe. Men da de førte meg i en rullestol til menigheten der mannen og datteren min ventet, hadde jeg allerede tenkt på en ny handlingsplan, med tanke på den plutselige kampen i intensivvitenskap.

Og så så jeg henne. Hun sov og suget sin egen finger. Kinnene hennes ble riper, fordi neglene var veldig lange (jeg forstår fortsatt ikke hvorfor det ikke var skrevet i noen bok om dette!). Og jeg skjønte at jeg ikke visste noe i det hele tatt. Jeg vet ikke hvordan jeg skal ta henne i armene mine, så liten og skjøre, jeg vet ikke om hun skal våkne henne nå eller vente til hun våkner opp seg selv. Stemmer fra alle bokforfatterne, så vel som stemmen til min egen mor, som hevder at alle barn i verden ikke sover godt, plutselig opphørt å eksistere i hodet mitt.

Tolv måneder har gått siden da, men de er fortsatt stille på en fantastisk måte. Datteren min sov godt de første månedene. Og noen andres barn sov ikke i det hele tatt. Vi kunne ikke lære henne å sove separat, og hun trenger fortsatt meg å være der hele natten. Og noen andre lykkes med å klare denne oppgaven så tidlig som tre måneder, og hans eller hennes mor føler seg absolutt ikke som en gargoyle dekket med pigger.

Sannheten er at jeg heller ikke føler den måten.