"Rett tilbake er en politisk uttalelse": Høye jenter om å vokse

Selv om legemidlet på alles lepper,Opposisjonen av "høye jenter" vs "ekte kvinner" lever fortsatt. Som i glans, er det ofte ikke noe sted for folk i umoderne proporsjoner, slik at den vanlige verden ikke ser ut til å være designet for lange kvinner: de finner ikke klær i butikkene (tilsynelatende skal de alltid ha på seg fasjonable klær) og faktisk utenfor spesialutpekte rom Som et podium eller en basketballbane, forårsaker lange kvinner forbipasserende å ha en rekke følelser som de føler seg fri til å dele. Vi snakket med flere jenter om hvordan veksten påvirker deres liv.

Vekst har aldri vært et akutt problem for meg, men på en eller annen måte har jeg omgjort til kronisk. Fra grunnskolen på idrettsutdanning gikk jeg konsekvent på første i serien; Jeg var høyere enn resten, inkludert gutter, men jeg var ikke bekymret for det. Tvert imot syntes det meg at på grunn av min høye statur så jeg eldre, noe som betyr at jeg var kjøligere. Tatt i betraktning at siden femte klasse jeg absolutt har vært forelsket i noen videregående studenter, så var merkbarhet selv til stede. I ungdomsperioden var det tre vekstrelaterte situasjoner som påvirket meg mye - og kanskje påvirker de meg fortsatt.

På omtrent ti år, da jeg var i yttertøy, snakket bare "gutten" meg på gaten (hvor skjedde det at jenter var av denne størrelsen?), Som fryktelig forstyrret meg. En dag da jeg så på Sailor Moon-dukkene i leketøyavdelingen begynte noen jenter å le: "Gutt, er du interessert i dette?" Jeg var så forvirret, jeg følte meg så skamfull at jeg bare løp bort fra denne butikken og aldri igjen dukket opp der.

Den andre situasjonen er knyttet til kjøp av klær, særlig bukser - dette er smerten til alle høye og tynne mennesker. Siden jeg ikke bodde i hovedstaden, og store kjøpesentre ikke ble vist med en gang, ble kjøp gjort slik. Først gikk min mor og jeg rundt markedet i området, og da kjørte vi til jordens kant til et loppemarked, hvor vi vandret i flere timer med et bånd og til slutt tok de buksene som var nærmest i lengden til tallene de lette etter. Jeg tror på slike øyeblikk at en person mottar et signal: "Dude, du burde ikke være her." Når du stadig står overfor det faktum at verden ikke er tilpasset deg, er det ikke mulig å fange dette signalet.

Den tredje situasjonen - da jeg begynte å like en gutt under meg. Av en eller annen grunn var jeg sikker på at jeg definitivt ikke likte denne mannen på grunn av hans høyde. Det var ingen par i mitt miljø der en kvinne ville være høyere, så jeg visste ikke i det hele tatt at dette var mulig. Jeg husker googling "par hvor kvinnen er høyere" og med tårer i øynene, les om Nicole Kidman og Tom Cruise. Så i videregående skole ble jeg selektiv i sko: en gang jeg sluttet å bruke de nyoppkiste mote skoene bare fordi jeg var i dem litt høyere enn gutten jeg gikk med. Vanen med å velge sko, med fokus på hælens høyde, er fortsatt hos meg. Og nå har det ingenting å gjøre med partnerens vekst.

Nå er høyden min 180-182 centimeter, og jeg liker det. Når du er høy, er du alltid i sikte - du kan ikke skjule, være usynlig. Noen ganger dekker det, men det er et stort pluss: Når du ikke passer inn i standardene, har du ingenting å tape, så du kan bare være deg selv.

Hvor mange kan huske, var alltid høy. Allerede i barnehagen setter de meg først, så andre i linjen. Det var veldig pinlig, og av en eller annen grunn var det en følelse av at du alltid var skyldig i noe. Det virker som før jeg var tretten eller fjorten år gammel, vokste jeg veldig fort uten å gå i vekt, så jeg hørte alltid disse besteforeldrene "oh, hvor gikk du så langt?" "Du er så stor jente!" og så videre. I disse årene har jeg konsekvent hatet min høyde, og med det selv.

Når du studerer på skolen eller går til en sommerleir, må du være selvsikker, ellers vil denne grusomme barnesensoren trampe deg, og du må helbrede sårene i årevis. Så besøkte jeg: "mop", "sleeper", "dildo", "sponplater" og mange andre ting. Jeg ble utryddet og kunne ikke kvitte seg med denne statusen på noen skole eller i en annen. Mitt hjerte brøt da jeg hørte fra testene i lyceumdansklassen at jeg aldri ville delta hvor som helst, for det er ingen ballerinas med min høyde.

På universitetet hadde jeg følelsen av at jeg hadde fått ut av en slags akvarium til en ny verden. Jeg ønsket desperat å være en annen person, og den sinne som hadde samlet seg i løpet av skoleårene, ga meg besluttsomhet. Jeg begynte å ha på seg hæler, jeg hadde fans, jeg begynte å glede meg over at de først satte meg på idrettsutdanning. Jeg løp, og det var ingen foran; Jeg gjorde øvelsene og visste ikke hvem som så på meg som. Jeg var fri, det virket for meg at jeg var en Ånd, en prairie-sjel.

Da jeg begynte å møte med gutta, korrelerte jeg øyeblikkelig vår høyde, og valget av skoene mine skyldtes veksten av min valgte. Så, jeg har forsvunnet, så skjedde hæler. Nylig har jeg overbevist meg selv om at en flatsål er mitt valg, selv om jeg egentlig ikke vet hvordan.

Nå er høyden min 177 centimeter, omtrent et år siden bestemte jeg meg endelig for å elske meg selv. Kompromissløs og nesten med tvinge. Jeg begynte å ta vare på meg selv, for første gang i år hadde jeg mørket av bilder ikke av mine venner, bygninger, fugler eller planter, men meg. Jeg ble fotografert naken og sendte historien til Instagram. Ingenting slik, alt er dekket opp, men det ga følelsen av at det var meg, og jeg kan gjøre det jeg vil. En gang i badedrakt på et lokalt institutt. Alt dette er små skritt i min daglige kamp. Jeg leser også spiller i kunstrom - også et skritt.

Nå svarer jeg ikke så sterkt på høyden min, men det er en tråd som går gjennom hele mitt liv. Jeg vil føle meg som meg selv. Når jeg leser historiene om forskjellige jenter, ser jeg på Ani Chesovas Dasha Evans instagram, jeg finner svar på mine spørsmål der. Jeg ser at vi alle kjemper for oss selv, og i denne kampen kan man ikke gi opp.

Problemer på grunn av vekst begynte klokken tolv år og ble deretter forfulgt kontinuerlig. Så vokste jeg fem centimeter over en sommer, og ble umiddelbart den høyeste i klassen. Foruten det faktum at jeg var den høyeste, kledde jeg alltid alltid uvanlig, fordi moren min tolket mote trender fritt. Som et resultat hørte jeg hele tiden i kritikken om mitt utseende i alle skolens år. Ingen var flau for å snakke ut - og videregående skoleelever pleide bare å feste meg hele tiden. Det gjør fortsatt vondt for å huske dette.

Min oppfatning av kroppen påvirket sterkt hvordan jeg følte og hvordan jeg kommuniserte med andre. Jeg klarte å takle barrierer, kanskje bare ved universitetet, da jeg studerte ved samfunnsfagets fakultet. Vi har hele tiden jobbet med hvordan sosial oppbygging av virkeligheten foregår, hvordan kulturelle normer fungerer, og hvordan de er betinget. Og når vi leser arbeid på korporalitet, så jeg hvordan makt påvirker vår oppfatning av våre egne kropper, hvordan det tjener som en metode for kontroll. For meg ble det en veldig personlig historie, og jeg bestemte meg for at jeg kunne kjempe mot denne kraften. Nå bare rettet tilbake, hver tur i t-banen uten å være bøyd, blir til en politisk uttalelse. Så jeg sliter med disse normer.

Siste gang jeg målte, var høyden min 186 centimeter, selv om de vanligvis ikke tror på meg. For eksempel, når vi ble sittende med medstudenter, blant dem er det en mann under to meter høy. Og så lurte vennene mine på hvem som var overlegen, meg eller han. Først kunne jeg ikke forstå hvordan det ikke kunne være åpenbart for dem. Og etter en rekke slike tilfeller kom jeg til den konklusjonen at en kvinne hvis høyde er over en viss terskel (kanskje 180 centimeter? Jeg vet ikke hvor denne terskelen er) oppfattes som en som er helt helt høy - noen som berører skyene.

Generelt elsker folk å uttrykke en mening om hva min høyde betyr for dem, men ingen tenker på hvordan jeg føler for øyeblikket at min høyde betyr for meg. Nylig startet jeg en kanal Kjønevann Top Kek Model, dedikert til livene til lange kvinner. Jeg tror det er veldig viktig å snakke om personlig erfaring, om hvordan forskjellige mennesker føler seg i sine forskjellige organer. Periodiske abonnenter sier at de gjenkjenner seg selv i mine historier. Men det merkeligste er at jentene skrev til meg langt under meg og sa at de også møtte en lignende reaksjon.

For eksempel, kjæresten min, hvis høyde er ca 175 cm, fortalte meg hvordan hennes bestemødre på gårdsplassen diskuterer at hun sikkert ikke vil bli gift, og de lurte på hvorfor hun ville gå hvor som helst med en slik vekst. Det er i deres forståelse det er bare en slags biomateriale som er uegnet til bruk. Selv om 175 faktisk ikke er veldig mye. Når jeg skjønte at alt er relativt: Hvis du er, sier, bare over alle jentene i gården, vil du fortsatt oppfattes som noe stort. Så stereotyper gjør folk hater sine kropper, og dette er trist.

Første gang jeg ble møtt med det faktum at det er veldig forskjellig fra resten, i barnehagen. Vi forberedte på et nyttårs matinee, alle jentene ble gitt ut kostymer av snøflak og dyr, og ikke en antrekk hadde på seg meg. Til slutt deltok jeg ikke - bare så på. I skolen var min høyde, som fortsatt var ledsaget av tynnhet, alltid årsaken til latterliggjøring. Foreldre fortalte meg at snart vil alle vokse opp, og jeg vil forstå at min høyde er enda et pluss. Jeg beroliget meg selv med denne tanken.

Og så skjedde det: På instituttet var det ingen problemer på grunn av vekst, så ønsket om å være lavere var borte for alltid. Tvert imot, likte jeg å være i rampelyset. Nå er høyden min 182 centimeter, og kroppen min passer helt til meg. Men det er rart at andre mener det er normalt å fortelle meg at jeg, etter deres mening, er veldig tynn. Jeg forstår det ikke i det hele tatt, fordi jeg ikke sier noe til forbipasserende: "Å, min Gud, du har så stor nese!"

Av minusene - dette er selvsagt valg av klær: I utgangspunktet syr jeg for å bestille, eller jeg kjøper ting i menns avdelinger, eller tar dem fra mannen min. Hvis du har på deg hæler, må du se veldig forsiktig rundt, for eksempel for ikke å snuble på ledestolen. Generelt synes verden å være helt uegnet for høye mennesker. Nylig gjorde vi reparasjoner på kjøkkenet, og jeg stod overfor det faktum at jeg bare ikke kunne finne et bord der jeg ville være komfortabel å sitte. Til slutt bestilte jeg bena separat, for ikke å bøye seg når jeg lagde mat. Lockers måtte også henge på feil høyde, som er angitt. Har stadig behov for noe å oppfinne.

Når det gjelder forholdet, så ja, for meg er det fortsatt viktig at mannen var høyere enn meg. Jeg møtte unge mennesker av høyden min, det var forsøk på å starte et forhold med gutta litt lavere, men jeg var ubehagelig. Jeg tenkte på hvordan vi ser fra utsiden, det virket for meg at et slikt par forårsaket latter. Spesielt siden jeg elsker hæler. Samtidig sa min mann (som faktisk er høyere enn meg) nylig at jenter fra 185 centimeter allerede er "marer". Vi begynte å snakke om dette fordi vi skulle til teatret og jeg ønsket å ha på seg sko - jeg var veldig ubehagelig, jeg liker meg selv på mine hæler.

Når jeg sist hadde målt vekst for noen år siden, var det 186 centimeter. Nylig har jeg målt igjen - 189 centimeter. Generelt, når jeg kommuniserer med folk, er det tre alternativer for utviklingen av hendelser: Jeg blir spurt om jeg er basketballspiller, om jeg er volleyballspiller, eller om jeg er involvert i modelleringsvirksomhet. Og disse spørsmålene jeg hører - bokstavelig talt - hver dag. Hvis ingen spurte meg om det, betyr det at jeg bare satt hjemme og ikke snakket med noen. Og det morsomme er at jeg aldri gjorde noe av dette.

For første gang ble jeg utsatt for vanskeligheter på grunn av høyde, i skolen, da, med 175 centimeter og en vekt på 45-50 kilo, ble det vanskelig for meg å finne egnede klær. Ja, jeg så at jeg var annerledes, men det forårsaket ikke mye lidelse. Sannsynligvis fordi jeg alltid hadde for øynene mine et eksempel på at høye mennesker eksisterer, og de kan ganske lykkelig eksistere i denne verden: min eldre bror er omtrent to meter høy.

Ja, det er ubeleilig å reise i offentlig transport, det er ubeleilig når du snakker, fordi du hele tiden må bøye seg, men her finner du den andre veien: Hodet ditt ligger ikke i nivå med andres underarms i undergrunnen, du kan sove med hodet på hendene på skinnen. Det var det å bryte øyeblikk da en person likte en person under, men for ham er vekst viktig. Men etter hvert skjønte jeg at dette er en så god indikator på menneskelig modenhet. Gitt at jeg er engasjert i feministisk og queeraktivisme, er det lite sannsynlig at jeg vil ha noe å snakke med en person for hvem veksten er kritisk viktig. Veldig praktisk liv hacking.

Nå studerer jeg hos HMS som psykolog. Vi åpnet nylig Higher School of Equality, hvor vi blant annet er engasjert i utdanning innen kjønn, seksualitet og queer. Jeg tror at veksten har påvirket min holdning til spørsmål om kjønnsbestemmelse. Jeg la merke til at samfunnet av oss, høye kvinner, oppfattes som mer varige, sterke og overbevisende. Og jeg begynte nettopp med å bruke feil i systemet: Jeg ble mer effektiv i å overbevise folk om hva jeg tror på meg selv. Ja, for å være overbevisende og ikke dominerende er det svært vanskelig, så jeg må ofte spille rollen som en så sterk person. Og ja, det er maskuline egenskaper i den, men det passer meg helt. Jeg tror at hver person kan uttrykke seg feminin og mannlig i den grad han er komfortabel.