Populære Innlegg

Redaksjonens - 2024

«Gå til pappa, han vil behandle deg»: min styvfar ville ha meg

VIKTIG VÆKST ER HAPPEN I DENNE FORSKADE FORM, som ord å plukke opp er vanskelig. En person kan lide i årevis, men nølende med å erklære at han har vært offer for vold: det virker for ham at han har lite bevis, og aggressorene har makten. Situasjonen forverres hvis de omkringliggende menneskene blir fortalt til personen at ingenting skjedde med ham. Vår heltinne Marina (navnet er endret på hennes forespørsel) forteller hvordan familien overbeviste henne om at hun hadde oppfunnet en historie om trafffarernes trakassering.

Julia Dudkina

"Pappa vil behandle deg"

Jeg ble født i Kalmykia. Vår familie tilhørte ikke noen av de religiøse læresetningene, men tilhørte samtidig alle på en gang. For eksempel tok min bestemor i barndommen meg til den ortodokse kirken og beordret meg til å kysse ikoner og omvende seg for synder. Og da jeg var fem eller seks år gammel, hadde jeg en bestefar som var sjaman. Han behandlet folk med mantraer og berører - vanligvis hans venner eller slektninger. Når hodet mitt gjorde vondt eller jeg ikke hadde det bra, sa moren min alltid: "Gå til pappa, han skal behandle deg."

Stepfather har alltid vært en stille, lukket mann. I familien visste alle at hans fortid var knyttet til kriminalitet - han var leder av en gågate. Han likte å gjenta: "Redd blir respektert." Noen ganger, da han var i godt humør, fortalte han hvordan han dyppet innflytelsesrike mennesker med hodet på toalettet. Hun og hennes mor lo på disse historiene, og jeg også - det virket for meg at når voksne har det gøy, betyr det at dette er veldig morsomt.

Det antas at folk som har opplevd noe veldig vanskelig, blir shamaner. I deres ungdom, de lider sterkt, så for en stund "vri" de - de kan gjøre rare ting, bli involvert i noe, bli gal. Og så kommer gaven til dem: de har evnen til å være klargjøring og helbredelse. Stepfather ble født i en stor familie, men alle hans brødre og søstre døde. Det virker som han fortalte meg at han bodde på gaten en stund. I familien ble det antatt at hans kriminelle fortid var en slags obligatorisk fase som han hadde opplevd for å bli en healer. Men nå er han en annen, "god" person. Alle oppførte seg som om det var en spesiell halo rundt ham - de sa at takket være klærvoysens gave ser han mye lidelse i verden, men vet ikke hva slags mennesker de opplever og ikke kan hjelpe dem. Det ble antatt at han lider sterkt fra dette. Personlig behandlet jeg ham heller ikke bra eller dårlig - jeg aksepterte ham bare som han var. Akkurat som jeg tok alt som skjedde i familien vår.

"Healing" skjedde slik: Stiffaren min og jeg dro til foreldrenes soverom og lukkede døren. Jeg satt overfor ham, og han leste mantraer, beveget hendene rundt hodet og skuldrene, noen ganger rørte han lett. Periodisk spurte: "Føl deg varm?" Så sannsynligvis virket det som om jeg følte noe. Mange trodde på shamanisme rundt meg, og jeg spurte ikke stavfarens ritualer. Men jeg husker heller ikke noen særlig sterk effekt av disse prosedyrene. Noen ganger, hvis jeg hadde hodepine, etter ritualen passerte hun virkelig. Men på den annen side går det alltid før eller senere. Kanskje det ikke var en mirakuløs helbredelse.

Da jeg var i mine tenåringer, begynte min farfar å "behandle" meg på en eller annen måte annerledes. Nå tilbrakte han hendene ikke bare på skuldrene, men gjennom hele kroppen min. Han rørte på brystet, krypte hendene under klærne. Jeg forstod aldri: hva han gjør - er det normalt eller ikke? Alle hans handlinger var veldig uklare: det er umulig å si at han ville ta tak i brystet med hendene eller åpenbart oppfordre. Sannsynligvis, i så fall ville jeg finne ut hvordan jeg skal reagere. Men han rørte meg bare - strøk, rørte på brystvorten - som om det var en del av en seremoni. Noen ganger presset jeg forsiktig ham bort med hendene mine. Men jeg sa aldri noe. Jeg var flau for å snakke om hva som skjer høyt. Dette foregikk i flere år - to eller tre ganger i måneden.

Nå husker jeg den tiden, og min egen oppførsel overrasker meg. Jeg analyserte ikke hva som skjedde, prøvde ikke å forstå hvorfor min bestefar gjør dette. Når "helbredelsesøkten" avsluttet, gikk jeg tilbake til min bedrift eller gikk til sengs. Ikke ruller i hodet mitt som skjedde, reflekterte ikke. Som om tankene mine var blokkering av denne informasjonen. Stepfather etter rites oppførte seg som om ingenting hadde skjedd, og noen ganger virket det som om jeg gikk galt. Jeg trodde: kanskje syntes det meg at noe var galt? Kanskje han ikke merket hvordan han rørte meg på et intimt sted? Eller kanskje det burde være en rite og jeg forstår ikke noe?

Noen ganger presset jeg forsiktig ham bort med hendene mine. Men jeg sa aldri noe. Jeg var flau for å snakke om hva som skjer høyt

Når jeg nevnte hva som skjedde i en samtale med min mor. Jeg ville ikke klage til henne om min bestefar, jeg bestemte meg bare for å fortelle om hva som overrasket meg - kanskje ville hun ha mistet min tvil. Men hun svarte: "Dette er en veldig alvorlig beskyldning. Er du sikker på at dette er sant? Visste du ikke det? Kanskje du tenkte noe opp for deg selv?" Hun begynte å hint at hvis jeg snakker sannheten, kan denne historien ende i skilsmisse. Det viste seg som om ansvaret for deres forhold ligger hos meg. Av en eller annen grunn ble jeg skamfull fordi jeg fortalte henne alt. Til slutt ble jeg enig med henne: "Ja, jeg antar at det virket for meg."

Siden barndommen ble jeg fortalt at min egen far var fusk på min mor mens hun var gravid med meg. Han ble snakket om som en forferdelig person, og moren hans var ynkelig - bestemor og bestefar trodde at hun var veldig ulykkelig etter skilsmissen. Nå, da de antydet meg at jeg kunne få en rift med sin nye mann, gikk jeg bakover. Etter denne samtalen nevnte jeg ikke lenger stedsfarens merkelige oppførsel. Mamma sa det heller ikke. Det var en egenskap av familien vår: Etter enhver konflikt eller vanskelig samtale lot alle som om at ingenting hadde skjedd. Vi diskuterte ikke problemene, ikke oppmerksom på dem. Konflikter ble ikke løst og ikke uttalt - bare alle oppførte seg som om alt var som vanlig. Jeg følte meg vanskelig, spent. Men disse var reglene, og jeg kunne ikke ødelegge dem.

Jo mer tid som gikk etter min bekjennelse, desto mer overbeviste jeg meg selv om at min bestefars handlinger ikke betød noe. Det virket for meg: siden mamma ikke bekymret, gjorde ikke noe, betyr det at ingenting seriøst skjer. Jeg antar jeg overdriver virkelig. Han fortsatte å røre på brystet, men saken oppnådde aldri helt chikane. På helligdager, da vi alle gratulerte og omvendte å knuse hverandre, pakket han hendene rundt baken og holdt meg nært. Men som i de andre tilfellene kunne jeg ikke forstå om noe merkelig virkelig skjedde eller noe jeg ikke forstod.

Det synes for meg at barndommen min hadde slettet mine personlige grenser. Mamma bestemte meg alltid for å kle seg, hvordan man oppfører meg, hva jeg skal si ved bordet. Selvfølgelig begynte jeg til slutt å tro på henne nesten mer enn meg selv. Men jeg forsto aldri henne. Vi snakket ofte, og selv da jeg gråt og skrek, så hun bare på meg og smirket. Jeg kunne aldri dele med hennes følelser, noe personlig. Dette ble ikke akseptert i familien vår. En gang i barnehagen kysset jeg en gutt i en tvist, og min mor slo meg for det. Selv om hun senere hevdet at dette ikke var og hun bare skjulte meg. Uansett, etter den hendelsen, prøvde jeg ikke å snakke for mye.

Vår familie var også ganske stengt. Jeg hadde ingen venner: Jeg ble fortalt at mine klassekamerater og klassekamerater var prostituerte eller bortskjemte barn fra rike familier. Fra hjemmet gikk jeg til skolen, så til kunst, og så hjem igjen. Gikk aldri i gården. Det var trodd at i vår familie er alt alltid riktig og godt, og folk utenfor vår familie bor på en eller annen måte "ikke så". Foreldre fordømte alle rundt, og jeg fulgte også dem. Det er ikke overraskende at det virket for meg at det som min bestefar gjorde var vanlig. Tross alt kan ikke noe merkelig skje i huset vårt. Videre, på grunn av denne sosiale isolasjonen, hadde jeg absolutt ingen å diskutere mine bekymringer med. Så det enkleste var ikke å tenke på dem.

"Hvorfor forteller du dette?"

Helbredelsen endte da jeg etter 16 år vunnet stipend og gikk utenlands for å studere i et år. Langt fra familien min følte jeg plutselig fri. Til min overraskelse savnet jeg ikke mor eller bestefar. Det viste seg at uten dem kan jeg gjøre så mange interessante ting: kommuniser med folk, lek idrett, frivillig. Da jeg kom tilbake, ble forholdet vårt anstrengt. De syntes irritert at jeg hadde mine egne interesser, en slags selvtillit. Da jeg uttrykte min mening, som de ikke likte, sa de: "Du plukket den opp i Vesten, lurte på hodet ditt."

Jeg pleide å tro at min mor og bestefar er veldig forskjellige. Han er en sveiser med en kriminell fortid. Hun kommer fra en velstående, intelligent familie. Nå begynte jeg å innse at de faktisk er like. De likte begge å kontrollere folk, å føle kraft. Etter å ha reist utenlands klarte jeg å svekke denne kontrollen, og balansen var forstyrret. Et år senere gikk jeg for å studere i en annen by og dro.

I lang tid sluttet jeg å tenke på de oddities som skjedde under ritualene om "helbredelse". Jeg startet et nytt liv. Jeg møtte med gutter, jeg hadde mange venner. Sant, det var ingen ekte følelsesmessig intimitet med noen, forholdet var ganske overfladisk. Men livet var i full gang: Jeg forlot aldri alene, og kom bare hjem for å sove. Jeg skjønner allerede at jeg var redd for å være alene med meg selv. Mange av vennene mine leser bøker eller ser på TV-programmer. Men jeg gjorde det ikke, for for slike hobbyer trenger du vanligvis å være alene, men for meg var det uutholdelig.

Sommeren 2018 ble jeg forelsket for første gang i mitt liv. Dette har jeg aldri følt før. Men min kjærlighet var uberørt. Jeg hadde en alvorlig psykologisk krise, og jeg plutselig fremmedgjorde meg fra folk. Jeg tilbrakte tre måneder hjemme, tenkte på livet mitt og gravd inn i meg selv. Minner begynte plutselig å poppe opp i hodet mitt: hva min bestefar gjorde var å ta form for første gang, ble lys. Tanker om dette begynte å bokstavelig talt spotte meg. Jeg begynte endelig å forstå klart: det som skjedde var ikke normalt, og det påvirker fortsatt meg og mitt liv. Det var rundt denne tiden at jeg hørte om #MeToo flash mob, og for første gang i mitt liv ønsket jeg å delta i en massekamp. Jeg plutselig følte at det var veldig viktig for meg.

Jeg fortalte historien min på Facebook. Mange begynte å støtte meg for å skrive at jeg var en god fyr. Men snart ringte morens venn. Så snart jeg tok telefonen, begynte hun å rope på meg: "Hvordan kan du kaste ut skittent vaskeri foran alle?" Som om historien selv ikke var imponert - bare det jeg fortalte henne var skummelt.

Tanker om dette begynte å bokstavelig talt spotte meg. Jeg begynte å forstå klart: det som skjedde, var ikke normalt, og det påvirker meg og mitt liv

Så lærte mine slektninger om innlegget mitt. Faktum er at jeg har en yngre bror - sønn til en mor og en farfar. Den sommeren, da en forståelse av hva som skjedde plutselig falt på meg, var jeg veldig bekymret og deprimert. På grunn av dette gjorde jeg ting raskere enn jeg kunne tenke over. Jeg begynte å bekymre meg: hva om noe som dette skjedde med broren min? Jeg ringte ham for å finne ut om alt var bra med ham. Ord for ord, og jeg fortalte ham om min bestefar. Han svarte: "Hva er du, dum? Hvorfor sier du meg alt dette?"

Selvfølgelig forteller han vår samtale til mor. Hun ringte, sa hun ikke trodde meg. Da begynte hun å anklage: "Hvis dette er sant, hvorfor fortalte du det da ikke før?" Jeg minnet henne om at jeg prøvde å diskutere dette spørsmålet for mange år siden, men hun nektet alt, sa at jeg snakket tull. Så endret retorikken. Mamma begynte å si: "Selv om vi innrømmer at det virkelig var, hvorfor husk dette nå, etter så mange år?" Vi hadde en kamp igjen, og neste gang ringte hun meg selv og snakket til meg som om det ikke var noen konflikt.

Akkurat som i barndommen, var jeg på utkikk etter noen til å diskutere situasjonen min, men jeg fant ikke. Jeg prøvde å snakke med bestemoren min. Men hun skammet meg: de sier, jeg kan ikke engang forestille meg hvilke alvorlige problemer andre har. Hun la til: "Vi forteller deg ikke om alle våre vanskeligheter."

I høst begynte jeg å angripe angrep. I tillegg, på grunn av stress, begynte jeg å misbruke marihuana. Dette gjorde min tilstand enda verre. Da jeg dro på t-banen, syntes det meg at alle forbipasserende ønsket å voldte meg. Jeg hadde også følelsen av at folk var å lese meg. Jeg begynte å ha paranoide ideer: Som om stiffaren min kunne kontrollere alle mine bekjente. Det virket for meg at han kunne skade meg selv fra en avstand. Som om han var en slags mektig ond trollmann som kom til meg i en drøm, og han så hverandre i virkeligheten. Jeg begynte å se tegn, tegn i alt. Hit i esoterica. Til tider syntes det meg at jeg bare mistet tankene mine.

Innlegget, som jeg skrev på Facebook, slettet jeg endelig. Etter at mine slektninger skammet seg, begynte jeg å føle at jeg hadde slått dem ned med min rekord. De bor i en liten by og bryr seg veldig mye om sitt rykte. Det virket som om jeg var en forræder. Jeg overbeviste meg selv: hendelsene fra barndommen er bare en del av historien. Jeg vet ikke alt. Du kan ikke fordømme stifter. Dessuten forlot tanken på at han ville gjøre noe med meg ikke meg.

"Trodde du på deg selv?"

I november kom jeg til min hjemby for å besøke familien min. Som vanlig lignet alle i første omgang at det ikke var noe Facebook-innlegg. Men det irriterte meg: Jeg ønsket å heve dette emnet, forstå, snakke ut. Derfor syntes jeg å være i trøbbel fra begynnelsen. Vi begynte å argumentere på grunn av innenlandske problemer, på et tidspunkt begynte min farfar å svære høyt. Jeg ropte tilbake: "Du gjør deg til en helgen, og du pokker meg!" Etter disse ordene tok han min nakke og begynte å slå hodet mitt mot veggen. Han ble med i en bror. Han ropte: "Hva trodde du på deg selv? Du p *** t!" Mor så på det og smirket som vanlig.

Familieskandalen varte til morgenen. Så kom jeg på den første bussen og dro til venstre. Allerede på veien, jeg roet meg ned. Det føltes som om noe snudde seg over meg. Jeg begynte plutselig å forstå: Jeg trenger ikke å prøve å finne ut fra min mor og bestefar hvorfor de gjorde dette for meg. Du trenger ikke å lete etter logikk i sine handlinger. Problemet er ikke i meg, men i dem. All denne gangen var jeg ikke gal, oppdaget ikke noe som ikke eksisterer. De prøvde å overbevise meg.

Hele min barndom bodde jeg i en merkelig verden: det var visse regler for spillet i det, og jeg har aldri logisk begrunnet, ikke stille meg spørsmål. Men nå kan jeg ikke lenger spille dette spillet. Da jeg kom hjem og gikk ned til t-banen, skjønte jeg at forvirringen min hadde forsvunnet. Jeg trodde ikke lenger at folk ønsket å voldte meg. Jeg skjønte at de ikke bryr seg om meg. Verden har gjenvunnet sine vanlige, realistiske skisser.

Nå kommuniserer jeg ikke med min mor. Noen ganger kaller hun meg, men som regel tar jeg ikke opp telefonen. Jeg vet - hvis vi begynner å kommunisere, vil hun igjen late som om det ikke var disse samtalene eller vår krangel. Og jeg vil ikke late lenger.

bilder: johannes - stock.adobe.com, yuliya - stock.adobe.com (1, 2, 3), dmitry - stock.adobe.com

Legg Igjen Din Kommentar