"Head Pool": Hvordan jeg lever etter hjernekirurgi
sykdommer og virkninger av operasjoner - om det er arr eller nedsatt tale - det er ikke lett å akseptere som sine nye funksjoner. Det er dobbelt vanskelig å elske deg selv i en alder når du ikke vil ligge bak dine jevnaldrende eller være en svart sau. Lesya Nikitina, en tenåring som hadde operasjon på hjernen, fortalte om de interne konfliktene hun måtte avgjøre etter dette og hvordan hun klarte å forbedre forholdet til sin egen kropp.
Jeg er tjuefem år gammel, og livet mitt som helhet er ikke forskjellig fra mine jevers liv: det er mye arbeid på hverdager, mye arbeid i helgene. Men for ni år siden var mine ideer om fremtiden vage. Jeg husker dagen da vi hørte de dårlige nyhetene: Det var juli varme, fugler sang og ønsket virkelig å svømme et sted, og moren min i bilens forsete sobret stille og så på bilder av hodet mitt.
"Jeg så en skallle"
Min tilstand forverret en stund, og etter en halv halv svak gikk vi for en MR. Leger fant en svulst i hodet som blokkerte sirkulasjonen av cerebrospinalvæske - en hel "pool" ble dannet i hodet. Denne væsken - cerebrospinalvæsken - trykket på hjernen, og dette kan være dødelig når som helst. Sommeren for familien min endte brått - vi kjøpte en kvote og begynte å forberede oss på operasjonen.
Jeg må si at min obduksjon skremmebarn minst av alt. Jeg var en utmerket student, jeg var i ellevte klasse, jeg måtte ta eksamen, gå på universitetet. Jeg var horrified ved tanken på å miste et år, eller enda mer. Hva med hår? Legen sa at han måtte barbere seg godt - og det syntes meg at livet var ødelagt. Den første uken etter diagnosen, jeg nesten ikke forlot rommet, kunne ikke røre håret - de syntes å være ekkelt, og de ville fortsatt bli kuttet av, hvorfor skulle jeg kaste det? Det virker som jeg bare gråt og gjorde ingenting annet.
Ved andre halvdel av sommeren ble jeg mer eller mindre avstemt med skjebnen min. I slutten av august viste det seg at køen for operasjonen ville komme nærmere oktober. Jeg savnet den første september - jeg leste bøker som jeg likte, spiste is og gikk rundt Krasnoyarsk Academgorodok. Jeg var redd for å lage planer, og legene var svært forsiktige med sine spådommer: Håpet at operasjonen ville lykkes var svak. Likevel kom tiden, og jeg var i operasjonen. Alt varte seksten timer: Jeg så på skallen, fjernet svulsten, pumpet ut overflødig væske og satte en shunt.
"Jeg har ikke sett meg selv i to måneder"
Den 31. oktober 2008 våknet jeg med vill tørst i intensiv omsorg, hele kroppen min vondt. Hodet mitt var veldig tungt, jeg kunne ikke flytte det, men det verste var at jeg ikke så rette linjer: alt var ødelagt for øynene mine. Jeg brukte litt mer enn en måned på sykehuset: Jeg lærte å holde balansen min og gå igjen, selv om det var veldig vanskelig på grunn av forvrengningen av bildet foran øynene mine. Jeg hørte også et sprut av væske i hodet mitt: Det var umulig å fjerne hele volumet, rester av væsken måtte gå gjennom shunten. Hår, forresten, bestemte de seg for å barbere meg bare på baksiden av hodet mitt - men etter at de tok stoffene, falt de fremdeles. Etter operasjonen var det nødvendig å drikke piller, sette droppere og gjenopprette motoriske og kognitive funksjoner.
Jeg har ikke sett meg selv i omtrent to måneder. Det var ingen store speil på sykehuset, og prioriteringene var forskjellige: det var viktigere å gå langs veggen til toalettet enn å vandre rundt og se etter en reflekterende overflate. Da vi kom hjem, gjenkjente jeg meg ikke. Det var ikke mitt ansikt, ikke kroppen min, ikke mitt hår - alt var fremmed. Men det verste er at hver dag ble jeg mer og mer. Hvis jeg kom hjem, kunne jeg klatre inn i halvparten av mine ting, og etter to uker ble alt lite. Legene som opererte på meg, forsikret at nå hadde hjernen endelig begynt å jobbe normalt og kroppen begynte å produsere hormoner. Men jeg ville ikke gå halv og full.
"Hver dag som en dårlig tur"
Hemmelig fra min mor begynte jeg å gå ned i vekt: i begynnelsen fikk jeg oppkast etter å ha spist, og da nektet jeg bare å spise - jeg trodde at hvis venner så meg som dette, så ville portalen til helvete umiddelbart åpne. Jeg viste meg ikke til noen, gikk sjelden på det sosiale nettverket og nektet å møte, fordi du alltid kunne henvise til "rehabiliteringsperioden". Kanskje dette var den første feilen: nå innser jeg at i en slik situasjon er det svært viktig å kommunisere med venner. Men da skjønte jeg ikke hva som skjedde, men hver dag var som en dårlig tur; Jeg var redd for meg selv og andre, jeg trodde at jeg ville ende opp på et mentalsykehus eller legge hendene på meg selv. Jeg rullet ikke opp skandalene - jeg gjorde bare en stille protest mot alt rundt og selvfølgelig til nye meg selv.
Lært å komme til deres sanser. Det var for mye å være i skolen for det andre året eller å gå glipp av tiden før du kom inn på universitetet da mine jevnaldrende skulle bli studenter. Jeg begynte å forberede meg på eksamen. Jeg bestemte meg for at jeg skulle gå til filologi, da dette programmet var lettest å mestre, og begynte å studere de nødvendige fagene. Og likevel var det også en feil å løpe for å holde tritt med klassekamerater. En pause var nødvendig for å gjenopprette, for å gjenopprette, for å forstå hvem jeg virkelig vil være, men ungdommelig maksimalisme tillot meg ikke å gjøre dette.
Det var vanskelig å lære: om før jeg kunne ha oversett et avsnitt en gang og informasjonen ble umiddelbart husket, måtte jeg nå lese kapitlene ti ganger med nullresultat. Jeg var trøtt hele tiden, og det var fortsatt problemer med tale: om tidligere hadde jeg lett uttrykt mine tanker, nå begynte vanskelighetene. Likevel bestok jeg eksamen ERA godt.
En gang en god venn rørte på baksiden av hodet mitt og sa at han var så rart å se og føle, og ikke fortelle noen om operasjonen - så gjorde jeg det
Instituttets første kurs har blitt en ny sosialiseringsskole. Jeg mistet vane hos store selskaper, og her var jeg igjen blant fremmede. Jeg ville virkelig virke som "vanlig", så jeg gjemte detaljene i livet mitt, og da jeg ble spurt om ellevte klasse, gjorde jeg bare opp historier. Det var en annen feil: skjul ikke sannheten, for ikke å virke "kjedelig". En mann er det han er og må leve for seg selv og ikke for andre.
Jeg var også redd for å møte gutta. Arr på hodet mitt, en forandret figur, nytt hår - med selvtillit, jeg var ikke ok. En gang en god venn rørte på baksiden av hodet mitt og sa at han var så rart å se og føle, og ikke fortelle noen bedre om operasjonen, så gjorde jeg det. Arrene på hodet hans dekket pinnsvinet, som vokste inn i stramme små krøller. Som et resultat var det rester av langt rett hår foran og et lam bak. Da strenger på baksiden av hodet mitt vokste tilbake, skar jeg resten av håret til lengden; etter vask viste det sig at hele hodet er krøllet. Inntil nå, når jeg blir spurt hvorfor jeg er så krøllet, vet jeg ikke hvordan jeg skal svare. Jeg vil ikke forklare lenge, og jeg vil egentlig ikke, så jeg refererer til genetikk - det er rart å snakke om hvordan jeg har kommet i tankene mine. " Kanskje dette er en annen feil, og jeg vil forstå det over tid.
"Aldri sent"
Nå, når ni år har gått etter operasjonen, og folk begynte å kontakte meg, som også forbereder seriøse tiltak, kan jeg snakke fritt om hva som skjedde. Jeg forstår hvor viktig støtten til personen som selv gikk gjennom det. Ingen forteller hva de skal gjøre, når det er skummelt, hvordan tamme en fantasi, hvordan å håndtere seg selv, hvordan å kommunisere med mennesker og ikke være redd for å innrømme dem i den forrige operasjonen.
Mitt forhold til kroppen er fortsatt komplisert, men jeg fant det optimale dietten og ble mer aktiv. Jeg forstår at utseendet ikke vil være det samme som før, men jeg prøver ikke å ta med meg selv. I mitt første år i min modus var det ingenting i uker, men kefir, epler og pakninger av avføringsmidler - til slutt begynte jeg å få problemer med magen og tarmene. Jeg overvunnet vanskelighetene selv, selv om det på en minnelig måte med dette var nødvendig å umiddelbart gå til en psykolog; Nå vet jeg at det er en terapi som bidrar til å harmonisere med kroppen.
Ingen forteller hva de skal gjøre, når det er skummelt, hvordan tamme en fantasi, hvordan man skal klare seg selv, hvordan man kommuniserer med mennesker og ikke være redd for å bekjenne dem i den forrige operasjonen.
Nylig har jeg opphørt å være redd for at de vil begynne å oppleve meg utilstrekkelig - det gir i hvert fall meg en endret tale: Når jeg bekymrer meg, snakker jeg kaotisk og med tøft. For to år siden snublet jeg over en av VKontakte-gruppene på en melding fra en jente som gikk gjennom en operasjon og var veldig redd for at noe dårlig ville skje. Jeg skrev til henne og delte min erfaring, fortalte meg hva jeg kunne forvente først og ba meg skrive om restaureringsprosessen da hun fikk lov til å bruke gadgets. Nå forbereder hun seg på universitetet.
Du skjønner bare feilene dine bare senere, når du blir alene med deg selv, se på livet med løsrivelse og begynn å få de manglende stykkene av puslespillet. Men det er viktig at det aldri er for sent. Selv etter mange år kan du snakke med moren din og snakke om frykt, la folk nærme deg og prøve å få venner, innse at de elsker en person som ikke ser ut, uansett hvilken metamorfose som skjer med henne. Min mann anser meg som en sterk mann - uansett hvilken form håret mitt er.
