"De blir slått nå": 6 historier om rasisme og fremmedhad hos barn

Det virker ofte for oss som rasisme - Dette er et eksotisk utenlandsk problem, fordi det er deres "svarte lynch". Vi snakket med seks jenter som bor i Russland med en ikke-titulær hudfarge og nasjonalitet, og fant ut at de hadde opplevd misbruk fra sin aller barndom - og for mange hadde ingenting blitt avsluttet.

Jeg studerte i en veldig enkel omfattende skole i Moskva. En av de første minnene er i forsamlingshallen, hvis du står opp bratt, sto stolen. På dette tidspunktet elsket guttene å kle seg til noen kjørt bakfra, slik at det kravlet seg. En gang de gjorde dette til meg og umiddelbart ropte "Black Dog". Jeg kom hjem og spurte foreldrene mine hva ordet betydde. De sa at det var en fornærmelse, at det er svarte og de har svart hud. Jeg ville ikke forklare det for barn nå, men da var det 1993.

I andre klasse slo en gutt meg flere ganger med et skrivebordslokk på hodet. Læreren så det og sa: "Sett deg ned, sett deg ned", og det er alt. Hvis hun sendte meg hjem med en gang, ville foreldrene vite, men ledelsen ville ikke vært veldig bra. Derfor måtte lærere i skolen forlate alt som det er. Jeg sa ikke noe hjemme. Kanskje det var en hjernerystelse, kanskje ikke.

Jeg satte meg på det - det virket for meg at det var nødvendig, men jeg var virkelig ikke sånn. Jeg prøvde ikke å skille seg ut. Mamma kjøpte meg mange forskjellige kule klær, men hun ble aldri kledd. Jeg hadde en eller to ting, og noen ganger nikket jeg til og med med hensikt, hemmelig fra foreldrene mine.

Fra femte klasse ble det lettere, fordi jeg forsto at for å få makt, må du ha styrke eller intelligens. Jeg tok veien til intellektet: Jeg begynte å studere veldig bra og la de som hadde makten skrive av. Ved niende klasse ble jeg den grå kardinal av hele skolen, og i den tiende klasse var jeg allerede redd for læreren. Jeg kunne kreve noe, og alle elevene ville gå og gjøre det. Jeg er veldig lei meg nå at jeg ikke ødela skolen.

Da klassekamerater syntes å elske meg, begynte de å si: "Du er nesten russisk." Som jeg senere lærte, under studiet av sosiologi, rettferdiggjør folk sin gode holdning til noen av det faktum at han ser ut som dem. Det vil si at en zimbabwisk kan være "nesten russisk" hvis du elsker ham.

Jeg følte meg dyp avsky. Mine klassekamerater sluttet å fornærme meg, men fortsatte å fornærme de barna som ikke ble "kule". Jeg jobbet mye med det jeg gjorde: Jeg behandlet vennene mine hjemme, jeg bar armensk mat til skolen. I en leksjon hvor det var mulig å fortelle noe - geografi, sosiale studier - jeg snakket om Armenia. Etter mitt studieår visste hele skolen hvor Armenia var, at den var den første som adopterte kristendommen, at Ararat ikke var vår, men det ville definitivt være vår. Men når du jobber i en retning, og i en annen får du uttrykket "Du er nesten russisk," betyr det at du har å gjøre med dårlig materiale.

I mange år trodde jeg at problemet var hos barn. Men man kan ikke rulle fatet bare på barn for det de ikke forstod - det er ikke bare russere, og dette er normalt, selv om fjernsynet var konstant på i alle husene og den første tsjetsjenske krigen var på. Lærerne var skyldige.

En grunnskole lærer kunne, i stedet for replikas, "Dette kan ikke gjøres, fordi jenter ikke bør fornærmes", og annet skit, si: "La oss liste alle nasjonaliteter som bor hos oss i Russland," for eksempel. Barnene ville forstå at det er mange andre mennesker i tillegg til russere, og de er også russere. Dette skjedde ikke.

Jeg ble en konfliktperson og levde lenge med det. I 26-27 år var det en forståelse for at dette ikke var veldig riktig. Selv om konflikten er en sunn reaksjon på å bli skadet. Jeg skulle ønske jeg forsto det for sent. Hvis hun gjorde det til tide, ville de ikke slå meg. På den annen side klarte jeg til slutt å mobbing gjennom autoritet. Samtidig begynner jeg å utvikle fremmedfrykt mot russerne, og dette er veldig dårlig. Jeg måtte jobbe på dette ved universitetet, noe som ikke er tillatt. Jeg måtte gå gjennom det før.

Nylig var det et interessant tilfelle i t-banen. Det var en klumpete jente og hun dro en stor koffert. Hun var betinget tadsjikisk i utseende. Jeg løp til henne, tok kofferten i hendene mine, tok den ned, satte den og gikk videre. Og noen fyr gikk mot. Han sier: "Her er en chukche hjelper Chukchi." Jeg hadde ikke en dag. Jeg grep ham ved halsen og gav den i ansiktet. Han skulle svare meg, men andre menn løp opp og sto mellom oss. Ikke en veldig fin historie.

Jeg er en Buryat, født og bodde i Novosibirsk. Rundt 1985-1986 ble jeg tatt med til barnehagen for første gang. Læreren fant det ikke nødvendig å forklare barna hvorfor jeg er annerledes enn dem. De begynte umiddelbart å si: "Hvorfor har du svart hår? Du må være skitten, du må ikke vaske." "Hun må være smittsom, jeg vil ikke sitte med henne". Jeg ble slått på en tur - det gjorde ikke vondt, men det var synd, de rullet i snøen som en logg, selv om det ikke var blåmerker på grunn av vintertøy. Det var et stort sjokk, til dette øyeblikket hadde jeg ikke mistanke om at jeg på en eller annen måte var forskjellig fra andre barn, og hadde ingen ide om hva jeg skulle svare på slike spørsmål. Mine foreldre forklarte heller ikke noe for meg. Barnehagehistorien var ganske traumatisk, jeg lærte at jeg var dårlig, noe var galt med meg, og jeg vet ikke hva det var.

På skolen, i perestrokisk tid, kalte de meg "smaløyet" hele tiden, og samtidig kunne de skyve eller sprøyte meg med vann. I 1992 dro vi tilbake til Buryatia. Foreldre fryktet at etter sammenbruddet av Sovjetunionen ville kaos begynne, nasjonale pogroms, og betraktet det bedre å gå til deres hjemland.

I min ungdom var jeg en klassisk representant for "selvhatterende minoritet", fordi jeg lærte tanken at mitt folk og andre sibiriske aboriginer er uvaskede uvaskede villter, og deres tilhørighet bør skamme seg. Det virket for meg at det var viktig å demonstrere at du er "ikke slik" for å bli akseptert i et anstendig samfunn. Dette, selvfølgelig, maler meg ikke, men jeg tenkte virkelig det. Det er ganske vanskelig å kvitte seg med pålagte innleveringer. Jeg mistenker at jeg ikke er den eneste: Jeg har også hørt mye fra min mor.

For å overvinne dette problemet, spilte en stor rolle av opplevelsen av å bo i utlandet: muligheten var å se på situasjonen fra utsiden, innså jeg at måten folk i Russland behandler mennesker av annen nasjonalitet, ikke er helt normale og skjer annerledes. Det er sant at problemer forblir hos landsmenn: Dessverre, etter å ha kommet til utlandet, tar folk ofte med seg husholdningsrasisme, og selv her får de meg til å føle det.

Barnas erfaringer påvirket karakteren min og vaner. Jeg er en ganske reservert og mistroisk person, i kommunikasjon med folk jeg har, på den ene side mistanken og usikkerheten på den andre - konstant beredskap til å kjempe tilbake. Sannsynligvis til en viss grad er dette resultatet av diskriminering. Selv om det selvsagt var andre grunner.

I år var jeg på et arrangement dedikert til russisk kultur, den ble utført av de lokale russiske språkstudenter. Da jeg gikk inn der og så en mengde ungdommer i russiske nasjonale kostymer, var den første og helt ufrivillige reaksjonen å krympe, legge hodene i skuldrene og raskt skjule et sted, fordi tanken øyeblikkelig blinket: "Hjelp, jeg blir slått." Da ble det selvsagt latterlig, men frykten i de første øyeblikkene var ekte. Jeg vet ikke om dette er direkte knyttet til opplevelsen fra barndommen eller med hendelsene de siste 10-15 årene, da mote for slaviske tradisjoner begynte å bli assosiert med nasjonalister og aggresjon på grunnlag av nasjonal intoleranse.

På 10-12 år møtte jeg i gården med naboens jenter. De begynte å mobbe og til slutt kaste steiner. Jeg løp bort fra dem, fortalte min mor. Sammen begynte vi å tenke hvorfor dette kunne skje - jeg ga dem ikke en grunn til å komme i konflikt med meg. Foreldre forklarte at dette kan ha skjedd på grunn av nasjonalitet.

Forfølgelsens topp kom i åttende og niende klasse. Jeg ble så sendt til en privat skole i Podolsk. De slo meg ikke alene (jeg hadde feil farge) - de slo svakere jenter og gutter. Flere ganger løp jeg bort fra leksjonene i tårer, gikk for å klage til regissøren. Forsøket begynte med gutten som forgiftet meg, foreldrene hans kom, de satte en bestikkelse på bordet, og han studerte videre. Klasselæreren gjorde treg forsøk på å beskytte meg. Lærerne sa til dem som scoffed på meg: "Hun vet russer bedre enn deg, hvorfor giftes du henne?" Det gjorde barna veldig sint, det ble bare verre. Jeg prøvde selv å kjempe, men min stilling i klassen ble ikke bedre.

Enhver ulikhet er et sterkt sårbarhet. Da jeg var fem eller sju år gammel, var det fortsatt ingen åpen trakassering, men jeg gråt allerede på toalettet og sa at jeg ønsket å være en blond, blåøyet jente som heter Anya. Da jeg begynte å forklare: "Du bør være stolt av ditt utseende, du har så vakkert hår og hudfarge" - det gjorde meg sint. Hvordan kan jeg være stolt av å bli forfulgt? Gjør det først slik at det ikke er mitt problem, og så vil jeg tenke på om jeg skal være stolt av det. Et sted før nitten år gammel, godtok jeg ikke min afrikanske del i det hele tatt. Da de fortalte meg at min hudfarge var vakker, det var, de prøvde å lage et kompliment, jeg var veldig fornærmet.

Alt dette varte til jeg reiste til mitt lille hjemland, til Etiopia. Etter turen aksepterte jeg bare det faktum at denne delen av meg eksisterer. Tidligere har det alltid vært knyttet til noe slags negativt. Og så så jeg at Etiopia er et vakkert gammelt land, og dette er ikke bare navnet kaller "fu, svart", men også kultur. Og for etiopierne var jeg hvit. De selv min far, og han er ganske passende farge, bodde bare i tjue år i Russland, kalt den "fete hvite utlendingen."

Nå er det lettere for meg når dette emnet ikke stiger i det hele tatt. En dag kjente menn da jeg begynte å diskutere mine amorøse opplevelser med jenter av andre nasjonaliteter, og jeg ble sur. Ikke fordi det handlet om eventyr, men fordi det var setninger som "Jeg har møtt denne eksotiske jenta her." Og de kunne ikke forstå hva som gjør meg sint, spurte: "Hva er det, jeg beundrer henne?" Noen ganger tror jeg: kanskje forstår jeg det også følelsesmessig? Prøv å forklare for den gjennomsnittlige hvite mannen hva objektiveringen er.

Jeg bodde i et typisk boligområde i Moskva. Jo eldre jeg fikk, desto mer følte jeg meg løsningen fra mine kolleger. Det virket for meg at noe var galt med meg, men på grunn av at jeg er av en annen nasjonalitet, er de ikke oppmerksomme på meg, de anser at jeg er hykler, jeg kan ikke forstå sin vits. Guttene plaget meg ofte: "hårete hender", "skjegg ikke barbert" - så ut som om de var under et mikroskop. På grunn av dette hadde jeg lange ermer, gråt. Jeg trodde jeg var bare et freak.

Hvis noen tillot intolerante kommentarer til meg - betinget, noen sa "chock" - jeg oppfattet det som en fornærmelse for meg personlig. Først var jeg bare fornærmet og holdt i meg selv, så fornærmelsen resulterte i aggresjon. Jeg hevdet hardt mot slike mennesker, prøvde å overbevise dem. Det var selvfølgelig dumt. Jeg markerte meg selv, og de merket meg som "ikke min" jente. For eksempel hadde jeg en aserbajdsjansk venn, som meg, som alle i klassen elsket, fordi hun i utgangspunktet satte seg på den måten. Nasjonalitet var selv hennes chip: de kunne gjøre en vits på hennes konto, hun plukket den opp, og gutta tok henne for seg selv.

Så flyttet jeg til en god skole, og det var der at alt forandret seg. Der var det nødvendig å ta eksamen, det vil si at barna hadde til hensikt å utvikle seg. Det har aldri vært noen stridigheter knyttet til nasjonalitet, generelt har dette emnet ikke blitt reist. Og jeg begynte å gradvis gjenopprette, for å føle at faktisk alt er bra, at jentene med hvem jeg er venner, elsker meg. Jeg var fortsatt ikke venner med guttene, det virket for meg at de ikke oppfattet meg som en jente med hvem jeg kunne røre opp. Folk på grunn av min nasjonalitet tenkte ut at jeg holder seg til strenge, tradisjonelle synspunkter. Det irriterte meg alltid, men da skjønte jeg ikke meg selv hvem jeg var.

En gang jeg likte en gutt. Ved eksamen kom han til meg, møtte. Vi var helt forskjellige: han var med Ponte, hadde lest Bukowski. Og i det øyeblikket gikk jeg aldri til baren - jeg trodde at alle spiste, men jeg ville ikke tøffe, de sov alle sammen, og jeg ville ikke sove med alle bare fordi jeg måtte. Vi snakket med denne gutten, flørt, men vi lyktes ikke. Etter det ble jeg først drevet til depresjon, men da begynte jeg å åpne opp for verden, for å oppfatte meg selv ikke som en slaktet jente, men som en normal, uavhengig person, å tenke hvem jeg egentlig er.

Jeg gikk inn på universitetet, kom inn i studentorganisasjonen. Jeg begynte å kommunisere mer med folk, prøvde å føle og forstå i forskjellige situasjoner, det var min eller ikke min: Jeg dro til baren, satt på et kortere skjørt, satt på røde lepper, flørtet mer aktivt. Slike små skritt som åpnet meg som en jente. Jeg begynte også å jobbe med mitt utseende: plukk øyenbrynene mine, gå for hårfjerning.

Men mest av alt ble jeg påvirket av det faktum at jeg på et tidspunkt ved andres reaksjon skjønte hvor vakkert jeg var og begynte å oppføre seg mer aktivt. Folk begynte også å se meg vakrere, bare fordi jeg begynte å elske meg selv.

Hvis jeg kommer inn i Gopniks miljø og de begynner å si til meg at noe er galt med meg, vet jeg ikke hvordan jeg skal reagere på det. Men i mitt miljø nå er det ingen slike mennesker i det hele tatt. Østlig utseende påvirker sterkt mitt personlige liv, fordi de er redde for meg, de tror: det er ikke kjent hva jeg kan forvente av meg. Mange risikerer ikke engang å vite hvem jeg egentlig er. Vel, dette er deres problemer, noe som betyr at de ikke er modige nok. Hvorfor trenger jeg slike personer?

Omliggende mennesker er overrasket når jeg sier at jeg bor alene, jeg jobber, gir jeg meg selv. De er ikke overrasket over at jeg fremdeles er jomfru, men de er overrasket når jeg begynner å flirte. Når jeg drikker eller røyker, folk rundt nesten svake, sier de: "Du går ikke," det er, alle andre går, men det gjør jeg ikke. Jeg er ikke sikker på at jeg trenger det, men jeg begynte å oppføre seg på denne måten for å vise at jeg ikke er den samme som alle tror.

Nå, når de sier, for eksempel, ordet "chock", med meg, tar jeg ikke det med på kontoen min. Selvfølgelig gjør jeg også notater i hodet mitt at denne personen er en idiot, men jeg fortsetter å kommunisere med ham. Hvis dette ikke går utover to kommentarer, så glemmer jeg det. Før hadde jeg et sterkt strid med en slik person og ville ha slått samtalen til det faktum at han ikke respekterer meg.

Orientalsk utseende - min unikthet. Jeg sammenligner meg med andre jenter og forstår at dette er akkurat det som tiltrekker folk i meg. Når jeg kommuniserer godt med en person, griner mistanker: ble han forelsket i meg eller med min "eksotisme"? Men generelt, på nivå med flørting, liker jeg det. Tross alt er det sant meg, hvorfor skal jeg være sjenert? Tvert imot er dette mitt knep. Noen bruker blondt hår, noen har lange ben og så videre.

Min mor er koreansk, min far er russisk. Jeg bodde i Tasjkent i opptil 11 år. Når jeg kommer til lekeplassen, og det vises en mengde usbekiske barn. De begynner å sparke meg ut. Jeg var seks år gammel, jeg forstod ikke språket deres, fordi jeg dro til en russisk skole, men jeg skjønte at de var misfornøyd med meg. Og for første gang innså jeg at jeg på en eller annen måte var annerledes, noe som betyr at folk ikke er det samme: noen har privilegier, noen gjør det ikke.

Mediene vektlegger spesielt alt knyttet til nasjonaliteter. Anta at de ikke sier at en russisk mann blåste noe der oppe. Men når en representant for en annen nasjon gjorde det, vil de sikkert si, og hvis han er russisk, vil de understreke at han kommer fra Kaukasus eller fra Asia. Det vil si at de gjør folk mot "fremmede" allerede på et underbevisst nivå. Bestemor sitter og ser på nyheten, sier høyt: "Chock" - og ved siden av henne et seks år gammelt barn som absorberer alt, og så kommer til barnehagen, til skolen og begynner å smekke den lille gutten som lærer med ham.

De lyseste hendelsene begynte allerede i Russland. Jeg hadde den eneste metoden for å bekjempe obzyvatelstvami: Jeg kjempet. Fra barndommen dro jeg til wushu, taekwondo, felthockey, friidrett. Metal kjerne, ristet hender. Derfor, hvis noen rørte meg på skolen - han ringte, sier "chinas", "smaløyet" - jeg nærmet meg og slo. De gråt.

For omtrent ti år siden møtte min mor skinheads i et elektrisk tog. Det var åtte på kvelden. Hun reiste langs stien Mytishchi - Moskva, og det var fans fra en fotballkamp: skinheads, med lukkede skjerf på ansiktene, i slipemaskiner, lærjakker. De kom inn i bilen og stirret tomt på de svarte hodene - de lette etter et offer. En annen usbekisk gutt kjørte der med en kjæreste. Og alle folkemengder nærmer seg denne gutten, ta ham med shkiryak og begynner å ta ham til vestibulen. En av dem la merke til min mor og sa: "Oh, kinaene sitter. Hva skal vi passere?" Mamma i dette øyeblikket, allerede mentalt, alle sa farvel. Jeg trodde: ok, de vil voldtekt - det viktigste er å la dem være i live. Lederen vender, ser på moren sin, sier: "Vel, ikke før henne," og går. Og denne horde går forbi, innser at de ga et avslag, men alle sa noe uanstendig i min mors side. Og den gutten ble først slått og deretter kastet ut av toget. I nyhetene sa de ingenting: han døde, han døde ikke, det er ikke kjent.

En gang ved nitten gikk jeg med en ung mann i et supermarked, drakk kaffe og kysset. En kvinne kom opp, satte et hvitt serviett på bordet og dro. Я начала смотреть салфетку, а там написано: "Из-за таких, как ты, вымирает русская нация". Каково девчонке в девятнадцать лет, когда она сидит с парнем и уже придумала, как будет проходить свадьба, как она назовёт детей и тому подобное, такое получить? Для меня это был, наверное, самый большой шок и самый больной момент на тему национальности и отношений с русскими.

Однажды за мной ухаживал мужчина, ему было 35 лет. Как-то раз он встретил меня около работы и пригласил в кино. Я согласилась. После кино мы зашли в кафешку выпить кофе, и он мне рассказывает: "Я вчера ехал за город, зашёл в Burger King, а там таких, как ты, штуки четыре". Это был последний мой разговор с тем мужиком.

I min barndom var det at siden jeg er av en annen nasjonalitet, betyr det at det er styggt. For meg var det helt likeverdig. Den tidligere unge mannen som jeg hadde datert i åtte år, og min nåværende mann hjalp meg delvis til å overvinne dette. Det var takket være deres innsats, deres oppmerksomhet, deres forsiktige tilnærming som jeg klarte å roe ned. De fortalte meg mange komplimenter. Anta at du kommer om morgenen "god morgen, skjønnhet" - det er alt, du er allerede en gudinne.

Men generelt har karakteren min blitt mye tøffere. Jeg innså at ikke alle kan elske meg. Siden da har jeg alltid forsøkt å gjøre min posisjon høyere enn de som kalte meg navn.

Fra en alder av seks bor jeg i Dolgoprudny. Jeg ble kalt "chinetic" hver gang jeg gikk forbi noen sportsfelt, butikk eller et sted hvor et passende selskap skulle. Jeg visste dette ordet, og ikke at jeg selv var fornærmet (det syntes meg at jeg ikke hadde rett til det) - jeg var bare redd. Jeg gikk til og med litt bøyd i håp om at jeg ville være heldig, og denne gangen ville de ikke merke meg.

På skolen ringte de meg også. Jeg husker veldig godt hvordan jeg står alene i korridoren i løpet av pause, mens guttene fra noen parallellklasse ser på meg og sier: "Jeg vil gå hjem i Tokyo, i Tokyo, jeg vil gå hjem." Det virket for meg at jeg egentlig burde vært født på den andre siden av verden, og her har jeg ikke noe sted. At jeg fortjente alt dette fordi det var opprinnelig verre enn andre på grunn av min nasjonalitet. Jeg følte at hver peer som jeg kommuniserer gjør meg til en stor tjeneste, at jeg burde være takknemlig for at noen generelt legger merke til meg.

I barndommen kan enhver liten ting slå ut og vokse til et problem med enorme proporsjoner. Fra femte klasse fant jeg meg selv i et veldig fiendtlig miljø. Selv om jeg ikke husker noen av mine klassekamerater, driller jeg meg for min nasjonalitet. Jeg ble plaget for det meste for å ha briller. Da jeg var i videregående skole var serien "Ikke født vakker," ble jeg sammenlignet med hovedpersonen.

I et slikt miljø brøt alle minner og frykt i forbindelse med barnemishandling ut, og jeg begynte å tenke oftere at det var verre enn andre. Hvis jeg i den nedre karakteren kunne komme i en kamp i tilfelle en fornærmelse, så hadde jeg i femte klasse nettopp avtalt meg og prøvd å late som jeg ikke kunne høre noe - det så ganske dumt ut, spesielt da jeg rettet meg direkte.

Jeg fortalte min mor om hva som skjer bare en gang, og så angret det ofte. En gang var jeg ute av skolen, og guttene brøt meg med snøballer. Jeg fikk et isstykke i området under øyet slik at blodet gikk. Etter det kunne jeg ikke stå og fortalte min mor om denne hendelsen og om alle de andre. Neste dag kom hun til skolen i midten av en leksjon, ledet disse guttene ut i korridoren, ropte på dem, det virket til og med slått en og hadde en kamp med lærerne. Deretter sluttet alle i klassen å snakke med meg, og det var enda verre. Jeg begynte å føle seg usynlig, som om jeg ikke eksisterte i det hele tatt.

Hvis jeg hadde venner da, ville jeg sannsynligvis ha lest mindre og til slutt ikke gått inn i Moskva State University, og da hadde hele mitt liv vært annerledes. Hvis jeg ikke hadde blitt mobbet i barndommen på grunn av mitt utseende, ville jeg nå stole på henne mer og ikke jobbe så hardt på meg selv. I ethvert selskap prøver jeg alltid å kommunisere med de mest stille menneskene som er her for første gang, eller føler seg ubehagelig. Jeg vil at de skal åpne seg og være mer selvsikker. Hvis noen sier eller skriver noe offensive om andres utseende, er dette et sant signal for meg at vi ikke er på vei med en slik person.

Det eneste trekket jeg har kjøpt siden da, og som jeg angre på er den forferdelige konflikten, og blir til ukontrollert aggresjon. Ofte skjer dette på jobb når noen tviler på mine mentale evner. Tilsynelatende tror jeg fortsatt at folk på en eller annen måte kan elske meg bare for profesjonelle kvaliteter, og hvis du tar dem bort, trenger jeg ikke noen i det hele tatt.

Jeg tror ofte at det i utgangspunktet er verre enn vennene mine, så jeg er veldig redd for å miste dem. Noen ganger blir det en sterk avhengighet av andres oppfatning. Nå spør jeg meg selv i alle situasjoner: Har jeg handlet som jeg selv har bestemt meg, eller fullfører jeg bare andres vilje, slik at en person ikke forlater livet mitt?

Venner spøker fortsatt med meg. I noen tilfeller prøver du å skade folk som bare ikke liker meg eller frykter. Noen ganger prøver folk å lage et kompliment - de begynner å dra i alt de vet om, sier Japan, selv om jeg ikke har noe med det å gjøre. Det gjør vondt litt - jeg ler heller på hvordan folk som anser seg å være tolerante, egentlig ikke er i det hele tatt.

Det er alltid vanskeligere å oppleve deg selv som en jente når du ser at nesten det eneste som tiltrekker folk i deg er din nasjonalitet. For eksempel svarte en mann som jeg ikke møtte for lenge, da han spurte hva han fant i meg, ærlig svar: "Ja, jeg liker jenter av asiatisk utseende." I det øyeblikket forstod jeg ikke meg selv, på grunn av det jeg var så opprørt over. Blondiner tar ikke krenkelser når de blir fortalt det samme om blondt hår. Da jeg var på ferie, ropte noen ganske ubehagelige menn etter meg i ødelagt russisk: "Hei, hvorfor møter du meg ikke? Jeg elsker kineserne." Generelt skjønte jeg at i mange land, i motsetning til i Russland, er det farlig for meg selv å gå alene - det er nesten ingen jenter med asiatisk utseende. Det er også umulig å gå nedover gaten i fem minutter slik at ingen prøver å møte deg. Noen ganger er det enda hyggelig, men det er fortsatt et innskudd fra det faktum at du ikke betaler oppmerksomhet på grunn av skjønnheten.

bilder: moji1980 - stock.adobe.com, Jakub Krechowicz - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com