Stor sliping: Par om hvordan de begynte å leve sammen og ofigeli

Beslutningen om å leve sammen - Dette er en ny scene i livet til noen, og en seriøs test: Virkeligheten oppfyller ikke alltid forventningene (du må ikke bare se en film under teppet sammen, men bestemme også hvem som spyler toalettet eller slår av lysene før du går i seng), foruten å dele plass med en annen en person er i utgangspunktet vanskelig - og det er ikke alltid mulig å nå et kompromiss. Vi snakket med flere helter om hvordan de begynte å leve med sine partnere, hva de forventet fra livet sammen, og om de klarte å tilpasse seg hverandre.

Vi møtte min unge mann i en tinder, etter en måned med korrespondanse hadde vi en første date. Jeg leide et rom i Moskva, og han - en leilighet i forstedene. Noen ganger bodde han hos meg, noen ganger kom jeg for en helg til ham. Vi innså at vi enten ville dingle her og der, eller vi ville komme sammen og minimere leiekostnadene (ja, vi bestemte oss ikke bare med vårt hjerte, men også med vårt sinn). Han flyttet inn med meg, og i et halvt år delte vi et rom. De første ukene var den vanskeligste perioden da vi distribuerte ting, ble vant til hverandres arbeidsplan (det var veldig annerledes) og at vi møtte mye oftere enn før. Så fant han ut at jeg tok opp hele plassen med mine ting, mens jeg lagde mat, ordner jeg en rute på kjøkkenet, og generelt sett holder jeg ikke oppmerksom på et lite rot. Han prøvde i stedet å optimalisere alt og følge regelen "hvor han tok det, gå tilbake dit". Det kjørte meg gal, men over tid reorganiserte jeg meg og ble vant til det. Frokost var en annen hindring: da vi møtte, kunne jeg stå opp tidlig og lage mat for de to av oss, da vi kom sammen, valgte en drøm. Vi kjempet litt og bestemte oss for at vi ville spise frokost sammen i helgen.

I det andre rommet bodde husboen først, og da dro hun for å studere, og en nabo kjørte i stedet. På et tidspunkt bestemte ungdommen og jeg at vi mer eller mindre kom sammen med hverandre, men vi liker ikke å dele rom med noen andre. Så etter seks måneder pakket vi opp og flyttet inn i en leilighet som vi har leid for et og et halvt år.

Da vi flyttet inn, var jeg veldig bekymret for at vi ville gå i strid med hjemmemarkedet og dele eller bare bore hverandre. Alt viste seg å være ikke så ille: Ja, det var øyeblikk av misforståelse, men vi diskuterte problemene og kom til en slags løsning. Jeg måtte heller ikke savne: Vi elsker å lage mat sammen, se på TV-programmer, spille konsoll. Når hver av oss ønsker å gjøre egen virksomhet, erklærer vi "fritid" og sprer seg på forskjellige sider av leiligheten. Det viktigste ved å leve sammen er å kunne forhandle og gi inn. I dag vil du gi vei, og i morgen vil han gi vei - og alle vil være lykkelige.

Offisielt møtte vi fire måneder etter at de møttes. For oss bestemte forholdene seg. Vår roman skaffet seg momentum ganske fort, på dette tidspunktet skjønte jeg litt odnushku og de siste månedene for pengene med vanskeligheter med å trekke henne. Partneren min delte en leilighet for to med en kollega, men etter en tid begynte de å ha innenlandske forskjeller, og han brukte mer og mer tid med meg. Etter et par måneder for den økonomiske bekvemmeligheten til begge, bestemte vi oss for å flytte sammen. Nærmere bestemt flyttet mannen min endelig til meg.

Det var lett å justere, fordi det var et ønske, en periode med utvikling av relasjoner. Sammen forberedte vi, arrangert livet, planlagte finanser. Det viste seg at vi er svært like når det gjelder smak og livsstil. Ja, det var smålige hjemlige forskjeller - og hvor det er bedre å kjøpe mat, og hvilken yoghurt smaker bedre, og hvem skal vaske oppvasken. Jeg scolded ham for det nedlagte toalettdekselet, og han - for håret mitt på lager. Etter en stund kom han til antall flasker og krukker på badet, kjøpte oppvaskmaskin, distribuerte husholdningsoppgaver og tok med seg en katt på lyet.

Min partner ved trettifem år hadde ingen erfaring med å leve sammen med en jente. Han viste seg å være en ivrig bachelor, vant til å leve i sin rutine og utelukkende for seg selv. Og jeg ønsket omsorg og romantikk. Jeg krevde oppmerksomhet fra ham, men han ønsket det samme. Så han hadde en vanskelig tid, og jeg trengte bare å være tålmodig, for å slippe fantasiene mine om ideelle forhold og godta ham for det han er. En hyggelig oppdagelse for meg var europeisk likestilling i et par. Mannen min er ikke redd for å rydde, shoppe, lage mat og til og med jerntøy. Vi har ikke begrepet "mann / kvinne skal / burde", vi deler absolutt alt ansvar.

Som sådan hadde vi ikke planer om å flytte inn - vi kom nettopp sammen. Mellom det første kysset og beslutningen om å leve sammen tok det flere timer eller så. Det er absolutt historien om amerikanske tenåringer som er i feber av kjærlighet, går til Reno og der skriver de seg fort. Tidlig ekteskap, bare uten ringer og frimerker. Vi klamret til hverandre og ønsket ikke å dele selv om et par timer. Faktisk er det slik det gikk i løpet av de første månedene. Jeg husker at det ikke var noen penger i det hele tatt - jeg måtte velge mellom en pakke med kondomer og pizza til middag - men vi hadde oss, og det var nok. På grunn av dette var "å flytte inn" mye lettere. Vi prøvde selvfølgelig nøye territoriet først, studerte vaner og smaker av hverandre: "Kan dette gjøres? Og er det?" Men så snart vanlige ting ser ut, blir det lettere å tenke som "vi", og ikke som "meg og henne."

Følgelig var det ingen forventninger: begge hadde sitt første alvorlige forhold, og vi begge verdsatt dem. Og på grunn av dette gjorde selvfølgelig feil. Hver av oss forsto ikke hva han ønsket å gjøre med sitt liv, og kanskje dette var grunnen til at alt begynte å kollapse. På et tidspunkt ble hun forlatt uten jobb i et år, og hun begynte å bli deprimert. Nå forstår jeg hva depresjon er, og når du møter det for første gang, prøver du å overbevise deg selv om at alt vil passere, det er bare et dårlig humør. "Hvordan har du det?" - "Normal". Vel, betyr det bra, tilbake til bunkeren.

Faren for mindre hjemlige lovbrudd (betinget, saltskakeren er ikke på riktig sted på bordet) er at selv om de er små, har de en tendens til å akkumulere. Og på et tidspunkt var vi bare veldig slitne fra hverandre. Kanskje de kunne ha spredt seg tidligere, men kraften til vane, treghet og frykt for å snakke om et problem først (det viser seg at du ser ut til å skape et problem) gjorde jobben sin. På et tidspunkt ble det klart at vi eksisterer i samme rom, men vi lever ikke lenger sammen: forskjellige moduser av dagen, ulike kommunikasjonsbrett (felles venner som vi hadde i løpet av denne tiden, kan telles på fingrene), forskjellige perspektiver. Og så var det umulig å fortsette.

Vi møtte et år da et viktig øyeblikk kom i våre relasjoner. Vi hørte ikke hverandre, forsto ikke, og bestemte oss for å forlate. Det var sommer, jeg dro til Kina, deretter til Kaukasus, og vi kommuniserte svært lite. Da jeg kom tilbake til Moskva ringte vi og bestemte meg for å gå på kino, og da sa Mitya at han ville ha en leilighet i en måned. Den kvelden kom vi hjem og begynte å leve sammen. Vi snakket mye, og til slutt så vi hverandre for ekte. I disse dager innså jeg at dette er mannen min og at jeg vil ha denne måneden aldri slutte, slik at vi nå har frokost hver morgen i selskap med hverandre.

Etter en stund leide vi vår første leilighet og flyttet. Alt var vakkert. Jeg elsker Mitya mer enn ordre, slik at noen husholdningsbakker som sokker på gulvet og et dusin krus på skrivebordet aldri irriterte meg. Jeg tror ikke at slike ting er verdt det på grunn av at de går i strid med eller holder høyt diskusjoner - bør jeg senke toalettboksdekselet etter meg selv eller ikke. Det eneste stikkpunktet for oss var Mityas hund, fordi jeg har en forferdelig allergi, og hunden har langt hår. Nå bor hun sammen med sine slektninger, så det er ikke flere problemer.

En hyggelig overraskelse for meg var at Mitya ikke gjelder de som tror at innenriksforhold ikke er hans ansvarsområde. Vi gjør nesten alt sammen: vi vasker, vi stryker hverandres ting, vi lager mat. Det eneste jeg gjør oftere er sannsynligvis hans favorittpannekaker. Generelt er vi veldig komfortable med hverandre i fire år, hvorav to er gift.

For to år siden forlot jeg universitetet, avbrutt av ulike jobber, og hadde ikke mye ide om hvordan man skulle leve lenger - men jeg hadde en elsket som jeg hadde flyttet uten å tenke to ganger. Etter min mening spurte han ikke særlig om det: Jeg hadde allerede erfaring med å leve sammen, og jeg fant egentlig ikke at det var mulig på en eller annen måte annerledes. Mest sannsynlig ble hovedrollen i denne prosessen spilt av mine vanvittige vaner og en svak ide om prospekter. Så det var forferdelig.

Vi diskuterte ikke noen problemer knyttet til å leve sammen - bare alle bodde som han pleide å, og våre vaner er veldig forskjellige. Han lærer mye, han har et uendelig antall venner som henger ut med oss ​​regelmessig (jeg hater folkemengder av gjester, beklager!) Han gikk ofte utenfor, og vi diskuterte ikke engang ideer om penger og leve sammen. Du kan ikke bare gå og begynne å leve sammen. Tro meg, du må endre livsstilen din på en eller annen måte - ikke bare slutte å kaste sokker og begynne å vaske opp retter fra sofaen, men også møte mye mer kompliserte problemer. Hva er ditt forhold til slektninger og venner til en partner? Hvor mye personvern trenger du? Og hvor mye - felles fritid?

Etter en annen dum skandale deltok vi, og jeg leide en annen innkvartering. Nå fortsetter vi å møte, og - sannheten er, alt har blitt mye bedre! I hvert fall på nivå av tillit og felles interesse er situasjonen i våre relasjoner blitt mye mer behagelig. For meg er denne historien ekstremt nyttig. Jeg ga opp min tro på at et par er folk som er nær tjuefire timer om dagen. Det er nødvendig å leve sammen med dem du føler deg komfortabel i med å leve sammen, det er praktisk å dele ansvar, med de som ikke har sammenstøt med personlig plass. Vi jobbet bare ikke, og det er greit. Nå er vi glade for å tilbringe tid sammen, og vi kan ikke engang bruke lejonens andel av denne tiden for å finne ut hvem som skylder hva og hvem som egentlig er et røvhull.

Vi hadde en atypisk situasjon: en venn introduserte oss hensiktlig, men glemte å fortelle oss begge at vi bor i forskjellige byer. Jeg bodde i Moskva, mannen bodde i St. Petersburg.

Vi møtte en gang hver annen uke og bodde faktisk sammen med hverandre i helgen. Nesten hele tiden brukte vi å sitte hjemme. Jeg elsker å lage mat, så jeg spoilte fyren med eplepies. Vi så på filmer, kontaktet venner på Skype, om kveldene vi kryp ut til Nevsky eller Maroseyka.

Etter å ha bodd på denne måten i seks måneder, innså vi at vi ønsket å tilbringe mer tid sammen, at jeg ikke ville forlate lenge. Jeg innså at fyren er mitt ideal både fra en manns synsvinkel og fra en nabos synsvinkel. Fyren innså at det ikke var noe bedre enn mine paier. Og til tross for at det var litt skummelt, hadde det bare gått et halvt år siden vår bekjentskap, og med moderne standarder er det veldig kort tid - vi skulle ikke trekke seg tilbake. Han flyttet nettopp til Moskva, og vi begynte å leve sammen.

Den første uken var veldig uvanlig. Tidligere kunne du komme til rommet ditt, slå på den "nye jenta", male dine negler samtidig, så pozalipat på instagramet av den førstnevnte for interessens skyld og sovne, tucking teppet mellom beina dine. Først syntes det at alt dette var nå en utilgjengelig luksus. Det var nødvendig å lage mat, lage oppvasken, legge på vaskemaskinen, planlegg budsjettet for måneden. På neglene hadde det ikke tid.

Før det bodde jeg hos foreldrene mine, og etter å ha forlatt dem, følte jeg meg fri - etter at vi kom sammen med en fyr, forsvant denne følelsen et sted. Jeg trengte å dele plass med noen igjen. En måned senere var alle disse opplevelsene borte, og vi ble begge vant til hverandre. Bare en fyr slik at han vil slå på serien og velge meg fargen på manikyret. Vi elsker hverandre gal og respekterer andres interesser.

Generelt møtte bildene "forventning" og "virkelighet" sammen. Alt vi gjorde sammen, da vi bare levde sammen, ble igjen. Selvfølgelig skjønte jeg ikke hvor mye jeg nå må tenke for to. Mer tid blir brukt på vanlige husholdningsarbeid, og du lærer å planlegge tid. Noen uventede funn skjedde ikke, og det virker som om dette var fordi i blomst- og bukettperioden var vi så ærlige med fyren at alle minuser og fordeler umiddelbart var klare. Jeg visste at mat kunne forbli på oppvasken, selv om han vasket dem grundig, jeg visste at han ikke senket toalettet, men han var klar til å gjøre det for meg om nødvendig, og det var nok.

Nå bor vi sammen i over et år, giftet seg nylig. Etter bryllupet har ingenting blitt forandret, og igjen er løftet om denne harmonien åpenhet og kjærlighet, uansett hvor tett eller uvirkelig det lyder.

Min mann og jeg alle skjedde ganske fort: vi møttes i august, vi var allerede gift i desember. Beslutningen om å spille et bryllup kom to måneder etter det første møtet. Selvfølgelig var det ingen spørsmål "hvorfor så tidlig?" og "hvor har du det travelt?" Jeg tror at når en mann virkelig passer, er det ingen mening å utsette bryllupet. Derfor har jeg ikke hatt noen alvorlige bekymringer om vårt kommende liv sammen. Hvordan forstår jeg at jeg vil koble livet mitt med denne personen? Det viktigste er en følelse av psykologisk komfort, felles interesser og verdier - vi jobber til og med i ett område.

I livet sammen er det uenigheter som etter min mening er helt normale. Det viktigste er ikke å skjule fornærmelser og å uttale alt før det har akkumulert. Og å bli enige om globale problemer - enten det er en karriere, livsstil, fødsel av barn eller, for eksempel kjøp av fast eiendom. Og innenlandske forskjeller kan løses når verden oppfatning sammenfaller. Derfor gikk perioden med "sliping" glatt.

Jeg ville aldri samboere for å begrense meg. Og dette skjedde heldigvis ikke: Jeg er fortsatt når jeg vil møte venner, gå på forretningsreiser, vi gjør husarbeid sammen når jeg er i humør (bra, det er rensingstjenester og restauranter som et alternativ).

Mannen tar det enkelt, jeg prøver også ikke å begrense sin personlige plass. Det var ingen alvorlige ubehagelige overraskelser som ville ha slått meg ut av ruten. Og det var hyggelige. For eksempel elsker en ektemann å lage frokost hver dag, som i hans ord lar deg stille på den riktige måten - jeg møtte yoghurt før han møtte ham om morgenen i beste fall. Jeg liker også å arrangere familiemøter hjemme med bordinnstilling og sosialisering - dette styrker relasjoner ikke bare med ham, men med våre slektninger, som også er veldig viktig for meg. Hvis vi snakker om å leve sammen generelt, gjorde det livet mitt mer mettet og oppfylt.

Ønsket og beslutningen om å leve sammen kom organisk, det var ikke noe å diskutere. Men vi kom ikke sammen veldig raskt - i nesten to år med relasjoner. Som før, men det var ikke mulig. I tillegg hadde mannen min allerede gjort meg et tilbud, så vi så utsikten og det var ingen tvil lenger.

Vi var heldige, og "slipingen" gikk ubemerket: vi hadde jo allerede møtt lenge og hatt tid til å bli vant til og tilpasse seg hverandre, og arrangementet av det felles rede var et interessant og ganske hyggelig teambygging eventyr. Seks måneder senere kjøpte vi en katt og brakte den til den aller beste komforten i leiligheten - å ta vare på denne lille eared lille klumpen som tok seg over hyllene og løp rundt sengen om natten ga oss følelsen av en ekte familie.

Jeg formulerte ikke forventninger til meg selv, men jeg trodde at vårt felles hjem ville være stedet der jeg ønsket å returnere hver kveld etter jobb. Og jeg forsto også at dette ikke ville skje i seg selv, og jeg må jobbe med dette - meg og han, og til og med en liten katt. Og faktisk, dette arbeidet bør aldri slutte - og dette er skjønnhet og kompleksitet av relasjoner. Fra hyggelige funn - jeg lærte at mannen min nå kan fikse alt. Og jeg visste sikkert at jeg nå ville gå til Ikea med vennene mine i stedet for å dra mannen min der: han oppfylte forventet levealder i de første månedene.

bilder: poko42 - stock.adobe.com, topntp - stock.adobe.com, torsakarin - stock.adobe.com, Khvost - stock.adobe.com, ivanmateev - stock.adobe.com