Alle er gratis: Hva er "anarki av relasjoner"
I dag bygger flere og flere mennesker relasjoner uten hensyn til ordningen "ble forelsket, giftet seg" eller "levde lykkelig og lykkelig og døde på samme dag." Tradisjonelt ekteskap, som det fremdeles er representert, er faktisk ikke noe tradisjonelt, og moderne juridiske normer samsvarer ikke alltid med partnerens behov. Så det er nye modeller og tilnærminger. Vi snakker om en av dem - relasjonens anarki.
tekst: Irina Kuzmicheva
Ubegrenset ressurs
Begrepet og filosofien om "relasjonsanarki" ble oppfunnet av svenskeren Andy Nordgren - queer, aseksuell og aromatisk, tidligere utøvende produsent av sci-fi online spill Eve Online. I 2006 skrev Andy et manifest av relasjonsanarki på svensk, og senere oversatt det til engelsk. Siden konseptet ennå ikke er femten år, forblir manifestet den viktigste informasjonskilden om emnet - og filosofien om relasjonens anarki er aktivt å forme samfunnet akkurat nå.
"Forholdet mellom relasjoner stiller spørsmålstegn ved tanken om at kjærlighet er en begrenset ressurs som bare blir" ekte "når det gjelder et par. Du kan elske mer enn en person, og forhold til ham og kjærlighet til ham reduserer ikke kjærligheten til andre. Ikke bygg hierarkier og sammenlign ikke relasjoner og mennesker med hverandre - verdsetter hver enkelt og forholdet mellom deg, "skriver Nordgren.
Hovedpunktet i manifestet - forholdet til hver person er unikt og er bygget i henhold til egne regler. Forholdet mellom relasjoner er ikke viktig: de kan være partnering, seksuell, romantisk, arbeidende eller vennlig, folk kan være bundet av felles interesser, felles aktiviteter, korrespondanse på Internett eller noe annet. Deltakere i anarkistiske forhold bestemmer for seg hva de vil gjøre med hverandre - og foretrekker å ikke henge tagger.
Forholdet til relasjoner er ikke viktig: de kan være partnerskap, seksuell, romantisk, arbeidende eller vennlig
Anarkister er like viktige i ethvert forhold, og hver person som de er bygget med. "Det skjer at folk, som starter forhold, definerer dem som" romantisk "og oppfører seg i samsvar. Anarkien kommer fra motsatt: du forstår hva som skjer mellom deg, hva du vil, hvis det ikke passer inn i de vanlige kategoriene, så prøver å skyve det et sted, og gjøre det du trenger. En slik tilnærming gir mye frihet, forklarer forfatteren av Alexandrams telegramkanal, Relasjon rundt oss.
Daria Andreeyeva, en feminist, polyamorca og forfatter av telegramkanalen "Litt om ikke-monogami", mener at anarki bidrar til å dekonstruere begreper som vi er vant til å betegne relasjoner, og tenke nøye på hva som ligger bak dem for hver deltaker. "Derfor kan anarkister oppleve noen form for følelse og engasjere seg i en felles aktivitet," forklarer Andreeva.
Ingen regler og hierarkier
I bred forstand avviser anarki, som ideologi, de allment aksepterte reglene - slik at det i anarki heller ikke er noen relasjoner. Mange av dem som holder seg til det, sier at mangelen på regler hovedsakelig refererer til de normer som pålegges "ovenfra": lover, samfunns tradisjoner og så videre.
"Forholdets anarki er basert på tre prinsipper: ingen makt, ingen etiketter, ingen regler," sier Sobi Bugammer, en praktiserende psykolog, polyaktivist, forfatter av telegramkanalen "Ok, hva skriver Sobi om?". I stedet for reglene her - overholdelse av fremmede grenser og i hjørnet - hver persons selvstyre og forståelsen for at alle relasjoner er like og blant dem er det ingen betingelsesmessig "hoved". Kommunikasjon er bygd ved krysset mellom grensene og behovene til hver deltaker eller deltakere. Avslaget på etiketter, ifølge Sobi, skyldes flere grunner. Den første er at de pålegger begrensninger på behov. For eksempel har du alltid betraktet en person som en venn, men plutselig ble forelsket i ham eller henne. For øyeblikket begynner plaget: "Hva om jeg ødelegger alt i våre vennlige forhold?" Så oppmerksomhet på etiketter forhindrer følelsene og handler i samsvar med ønskene, sier Sobi.
Daria Andreeva er enig med den negative innflytelsen av stereotyper: "Når vi tenker på om kjærlighet kan være en del av anarkistiske relasjoner, kan vi bare juggle med vilkår og prøve å finne ut hvilken etikett som skal holdes. Dette er nyttig når du trenger å beskrive opplevelsen i vanlige ord, men det hjelper ikke med å nærme seg essensen av fenomenet. "
Hovedforskjellen mellom polyamory og anarki er at i forholdene til den første typen er det ofte et hierarki, og i det andre kan det ikke være i prinsippet
Den andre grunnen er at bak etikettene kan det være plass for misbruk av makt og manipulasjon, som heller ikke har plass i en anarkisk allianse. For eksempel mener en partner at du er forpliktet til å rapportere om alt som skjer med deg: "Du er jenta, det betyr at du må!" I anarkiske forhold er slike konstruksjoner umulige - bare fordi ingen skylder noe for noen. Endelig er den tredje grunnen at vi er vant til å merke sammenhenger fra viktigere til mindre viktige ved hjelp av etiketter, men i anarkistiske filosofi er alle relasjoner like, uansett nærhet og varighet.
Alexandra er sikker på at anarki relasjoner ikke handler om regler og forbud, men om frihet og ærlighet: "Jeg er ærlig med meg selv og andre om hva jeg vil ha og det jeg trenger. Det ville være en bedrag å si at bare partnerskap er viktig for meg, men venner , elskere og andre mennesker er sekundære. "
Ved første øyekast ser det ut til at ethvert forhold som involverer mer enn to partnere, kan kalles polyamorøse - men disse er kryssende, men ikke likeverdige kategorier. Hovedforskjellen mellom polyamory og anarki er at i forholdene til den første typen er det ofte et hierarki, og i det andre kan det ikke være i prinsippet. I polyamoria kan etiketter også brukes til å betegne forskjellige forhold - sex partner / sex partner, kjæreste / venn, kollega. Endelig er polyamorøse relasjoner ofte basert på reglene: "Klienter kommer noen ganger til meg, som deres elskede plasserte i reglene uten deres samtykke. Selvfølgelig tar personen avgjørelsen om å være i slike relasjoner eller ikke. Men det er forskjellige grunner til at det ikke er lett bryte forholdet, sier Sobi.
Monogami og ekteskap
Monogami som den seksuelle og romantiske eksklusiviteten til to partnere kan være tilstede i forholdet mellom anarki, men dette er ikke nødvendig. Noen er nok en partner eller partner, andre ønsker ikke å begrense seg, andre kan være aromatiske eller aseksuelle.
For mange synes ideene om anarki og monogami uforenlig, da monogami kan innebære strenge begrensninger. Sobi forklarer hvorfor hun valgte monogamiens anarki: "Jeg var i et typisk monogamistisk forhold, og jeg var veldig nært til dem. Jeg klemte meg selv og mine behov til en annen persons behov. Det var ikke meg, men en slags" riktig jente ". Da jeg begynte å praktisere anarkiske relasjoner, begynte jeg å høre på meg selv, jeg ble mer bevisst, jeg begynte å tillate meg mer. Dette gjelder ikke bare lyst til å se på en vakker person som ikke er min partner, men også følelser - når du bor i en mononormativ verden, til og med å føle deg Selvfølgelig kunne jeg ha innsett alle disse tingene i et monogamistisk forhold, men i vår kultur er propagandaen av giftig monogami sterk, og det var vanskelig for meg å se noe annet. "
Daria Andreeva mener at anarki ikke er direkte knyttet til monogami eller ikke-monogami. "Dette er en fundamentalt forskjellig karakteristikk, eller rettere, en annen optikk," sier hun og legger til at antonymet av relasjonens anarki er hierarki. I dette tilfellet distribuerer personen, bevidst eller ikke, alle sine relasjoner etter prioritet: nummer ett, nummer to og så videre. Bloggeren gir et eksempel på hierarki i vennskap: "I min barndom var det vanlig å ha en beste venn eller kjæreste, det var veldig viktig. Svaret som" alle venner er viktige for meg "kan lett bli fornærmet, og prøver å endre meningen om hvem som er den" beste " lik med svik. " Forhold med et øye mot uavhengighet innebærer at deltakerne ikke tenker på prioriteringer, men i stedet nærmer seg hver enkelt situasjon.
Antonym av forholdsanarki - hierarki. I dette tilfellet distribuerer personen bevisst eller ikke alle sine relasjoner etter prioritet
Er ekteskap mulig i anarkiske forhold? Ja, om vi snakker om et moderne partner-ekteskap, og ikke et tradisjonelt patriarkalsk ekteskap - selv om det ikke selvfølgelig ikke alle tror det heller. Daria Andreeva er overbevist om at det er viktig å vurdere ekteskap som et sett av avtaler og praksis (for eksempel samboer bor sammen eller har et felles budsjett), og ikke som et overordnet mål: "Jeg bor sammen med mannen min, vi samler et felles barn sammen. Men samtidig holder jeg fast på forholdetes anarki og prøv å unngå hierarkier. "
Forfatter "Ok, hva skriver Sobi om?" bemerker at anarki av relasjoner er uforenlig med vold, hierarki, makt: "Hvis de ikke er gift, ser jeg ikke noe problem. I kjerne nekter anarki patriarkalske institusjoner fordi de er overveldet av makt, og ekteskap er en av disse institusjonene. fra et synspunkt av moderne virkeligheter (for eksempel familien kode, for eksempel) er det mulig å konkludere ekteskapelige forhold ". Det eneste som forvirrer Sobie er ekteskapets monogame natur, som de fleste land tillater å inngå med bare én person. "Jeg er også sikker på at eksternt trykk øker hvis du praktiserer" ikke-standardrelasjoner ": som det er mulig, fordi dette er et ekteskap," legger Bugammer til.
Sjalusi og avtale
Alle som er i en hvilken som helst type forhold kan møte sjalusi, og den anarkistiske tilnærmingen er ikke noe unntak. Sobie mener at det viktigste er å forstå hvorfor det oppstår: "Hvis en person er redd, ikke trygg i seg selv eller i et forhold, bekymrer seg for at han skal bli erstattet eller glemt, så kan sjalusi komme til syne. Dette løses av psykoterapi og samtaler med de adresserte til hvem den følelsen. " Alexandra innrømmer at i slike situasjoner er hun trist og syk, men hun føler ikke alltid at hun har rett til å klage: "I et anarkisk forhold liker jeg at jeg kjenner igjen betydningen av visse relasjoner for meg. Deretter viser sjalusi å være et signal at noe er feil og grunnen til å se hvorfor jeg føler meg dårlig. Hvis den andre personen deler denne filosofien, og vårt forhold er også viktig for ham, er det vanligvis mulig å forstå hva som gikk galt og endre situasjonen.
"Forhold er en dynamisk prosess, de blir ikke kastet i bronse en gang for alle," sier Andreeva. Derfor snakker du om hva forholdet ditt er, hva de mener for deg, hva du vil ha fra dem og hva du forventer av din partner eller partner, er viktig for ethvert respektfullt forhold, enten det er anarkistisk eller ikke. Og de skal ikke bare skje "på land" eller "ifølge resultatene", men hele tiden. "Det er enda et spesielt ord for dette -" behandling ", forklarer hun.
Sobie spesifiserer: "Vi snakker ikke om forhold, men om grenser. Anarkister diskuterer hva hver og en ønsker og ikke vil - det hjelper bare å se grensene. Vi går ikke fra en avtale, men lager nye hver dag. Ellers starter vi oppfatter hverandre "som standard", og dette handler ikke om relasjonens anarki. " Alexandra mener at jo tidligere du begynner å diskutere forhold, jo mindre sannsynlig er du å møte ubehagelige overraskelser. Dette gjelder for enhver modell, men i en så fri tilnærming som anarki er dette spesielt viktig. Hvis en eller alle partnere ikke ønsker å gjøre det de gjorde før, bør du finne et nytt, optimalt alternativ.
I anarki er det viktig å stadig forhandle grenser. Hvis en eller alle partnere ikke ønsker å gjøre det de gjorde før, bør du finne et nytt beste alternativ.
Etter en hierarkisk modell kan det være vanskelig for mange å bytte til en anarkistisk tilnærming. "For det første er det behov for å strømlinjeforme og definere alt. Det er viktig for folk å nevne et objekt, fenomen eller begivenhet, for å forstå spillereglene. Når regler er uskarpe og blir til dynamiske grenser, kan det være vanskelig," advarer Bummager.
Hovedproblemet som Alexander og Sobi står overfor er at anarkistiske relasjoner krever mye refleksjon, diskusjon og arbeid fra alle deltakere. Ikke alle er enige om å snakke om relasjoner ("Vi er bare venner, hva er det å diskutere?"). Men selv om en person er klar til diskusjon, kan det oppstå vanskeligheter: å finne ut hvordan slike relasjoner skal ordnes, kan være svært energikrevende, og jo flere partnere og partnere, desto større innsats er nødvendig for å gi alle komforten.
Sobie bemerker at folk ofte blir forvirret av mangel på etiketter. "Før kunne jeg si:" Vi møtes, derfor gjør vi dette. "Nå forstår jeg at det kan være annerledes, det er viktig for meg å forstå følelser og behov - mine egne og andre mennesker. I begynnelsen kan det være vanskelig. Noen mennesker med hvem Jeg starter bare et forhold, noen ganger bestemmer de at jeg kommer til bunnen av det, når jeg klargjør, spør igjen, still spørsmål, og jeg vil forstå dem bedre. " Den største vanskeligheten, sier Sobi, oppstod da hun møtte en situasjon som hun ikke hadde diskutert på forhånd: "Hva skal vi gjøre hvis det er flere av våre elskere på ett sted?"
bilder: NARUEDOL - stock.adobe.com (1, 2, 3)
