"Jeg ville være kjedelig mor": Barnfri jenter om deres valg

SEXUAL REVOLUTION, FEMINISM OG UTVIKLING AV KONTRAKSJON tillot kvinner å bestemme seg selv når de skal fødes og om å føde i det hele tatt. Og likevel mange avviser fortsatt barn som "egoisme" eller traumer som hindrer en kvinne fra å leve et "normalt" liv. Vi har allerede snakket om ideologien om barnefri, og nå har vi snakket med flere heltinne om hvorfor de valgte bevisst barnløshet.

Jeg bor separat fra mine foreldre, og hver gang vi møtes, begynner moren min å snakke om barn. Mine forespørsler om ikke å heve dette emnet ignoreres. Argumentet er det samme: Barn er det beste i en kvinnes liv. Samtidig er minner fra min egen barndom konstant opprør, irritasjon og gråt. Kan en person som gjør deg glad, irritere deg hele tiden?

Mitt forhold til foreldrene mine var vanligvis blandet. Jeg var et planlagt og etterlengtet barn og var ikke skadelig eller lunefull. Men jeg husker ikke at moren sa at hun elsker meg, kramte meg eller roste meg for min suksess. Jeg syntes å vite at de elsker meg og ta vare på meg, men samtidig følte jeg at faren løsnet meg og min misnøye. Hver forelder drømmer om å bringe en ny Mozart, Marie Curie, eller minst en liten kopi til verden, og til slutt får en helt ny person med sine egne fordeler og ulemper, ofte uten spesielle talenter eller evner, kanskje med en vanskelig karakter og uventet utsikt over livet.

Mitt nåværende forhold til foreldrene mine, spesielt med min mor, er anstrengt - ikke minst på grunn av min stilling på barnebarn. Jeg kan forstå foreldre, fordi de vil ha barnebarn, og jeg - det eneste barnet i familien. Men jeg ser ingen grunn til å bryte meg for å tilfredsstille deres ønsker. Ja, jeg er veldig barnet som ble en skuffelse for foreldrene sine. Derfor tror jeg ikke at barn nødvendigvis bringer glede til familien. Jeg forstår ikke hvorfor løgn og late som om dette er slik.

Jeg liker ikke barn. Jeg vet at jenter som elsker barn blir rørt av dem, men jeg har aldri hatt noe slikt. Jeg hadde misliker for barn, spesielt spedbarn, da jeg var barn, omtrent seks eller syv år gammel. Jeg drømte aldri om en yngre bror eller søster - tvert imot skremte dette prospektet meg: Jeg ville ikke rote med et barn og leve i samme hus med ham. Da jeg var åtte, hadde kusinen en sønn. Å besøke ham var en ekte tortur. Det var forventet av meg, fra en jente, at jeg ville bli rørt av en baby, og de prøvde å pålegge seg kommunikasjon med meg, men bortsett fra irritasjon følte jeg ingenting. I ungdomsårene ble dette emnet falmet inn i bakgrunnen, fordi jeg var opptatt med skole, maleri, drømmer og planer. Og til slutt aksepterte jeg meg selv som barnebarn etter tjue, da jeg skjønte at jeg ikke var forpliktet til å leve "som alle andre", og jeg har rett til å bygge mitt liv i harmoni med mine egne ideer.

Foreldre, som enhver annen aktivitet, det spiller fløyte eller gjør bokføring, krever talent. For å være en god forelder må du være involvert i barnets saker, være interessert i sin verden og elske alt som er knyttet til det. På en gang jobbet jeg som barnepike, og så meg en fem år gammel jente. Jeg var lei av kjedsomhet. En tiårig sønn av en kollega kommer noen ganger til å jobbe hos meg, og jeg kommuniserer lykkelig med ham. Men selv kommunisere med et intelligent og høflig barn etter en stund blir du sliten - og jeg er klar over at det med mitt eget barn ville være det samme. Og jeg er også veldig nedsenket i meg selv, så jeg er ofte uoppmerksom overfor andre mennesker - men dette er ikke veien å behandle et barn. I et ord ville jeg være en uoppmerksom og evig kjedelig mor.

Jeg møtte min eneste mann, min fremtidige ektemann, på atten. Jeg var bare veldig heldig: våre synspunkter på barn sammenfalt. Ja, på nitten og tyve diskuterte vi spøkende hva våre barn ville være. Og da de giftet seg, skjønte de bare at vi er godt sammen.

Foreldre jobbet på rotasjonsbasis og hjemme var en måned etter en måned. På tidspunktet for deres fravær bodde jeg ikke engang sammen med mine bestemødre eller andre slektninger, men med hvem jeg ville lykkes. Jeg tenkte lenge at jeg hadde en ulykkelig barndom, men nylig innså jeg at mor og far alltid elsket meg, støttet de underligste ideene mine, bortskjemt meg, tillot meg å være, aldri pålagt sine beslutninger. Jeg er veldig takknemlig for dem og elsker dem veldig mye.

Så jeg har ingen traumatisk opplevelse. Jeg ville aldri ha barn. Når alle spilte med dukker, ble jeg mer fascinert av designeren, og jeg er glad for at ingen pålagde stereotyper på meg. Jeg er ikke en barnehage, jeg liker barn av kjæresten min, men i svært moderate "doser". Men jeg forstår ikke hvordan du kan elske barn "generelt". Det er som å elske folk "generelt" - de er alle forskjellige.

I mitt miljø har nesten ingen barn. Sannsynligvis velger jeg bevisst slike venner og partnere som hittil ikke vil bli foreldre. Samtidig elsket mine tidligere menn sine nevøer, mine kjæresters barn, og det syntes å være felles. Vi skilte seg av ulike grunner, men aldri på grunn av barna.

Jeg utelukker ikke at jeg en dag kan få barn. Jeg er tjuefem, og hvis jeg vil føde i ti år, kan det være problemer. Derfor tror jeg seriøst å fryse eggene, for å forsikre seg biologisk, hvis barna fortsatt vil ha det. Men nå liker jeg å leve uten dem.

Min barnebarnsposisjon går tilbake til barndommen: alle spilte "i familien", og jeg - "i arbeidet". Min prioritet har alltid vært selvrealisering. Mine foreldre behandlet meg alltid som en voksen, ga meg en god utdannelse, støttet alle dristige ideer.

Jeg var gift med den vanlige "gode mannen", men jeg måtte ta vare på ham: å vaske, rense, underholde ham - og dette er ikke for meg. Jeg har alltid oppfattet familien som en byrde, som tar for mye tid og samtidig gir en veldig tvilsom glede. Jeg vil selv si at det ikke bringer det i det hele tatt. Nå har jeg en kjæreste, men ved yrke lever vi hver for seg i et halvt år. Sammen har vi en tilknyttet. I mitt koordinatsystem er vårt forhold langt fra første omgang. Jeg utelukker ikke at han vil "fortsette løp", og jeg vil ikke på noen måte forstyrre dette: han har det samme valget som jeg gjør.

Jeg er en fotograf, jeg elsker å leke med barn, gjøre dem lykkeligere og lykkeligere, finne ut historier og organisere ferier. Men når ferien er over, venter mitt studio, min virksomhet og min fritid på meg, som jeg dedikerer til kreativitet i sin helhet. Det handler om prioriteringer. Noen ønsker å sykepleie sine barn og ektemenn. Jeg "pleier" min virksomhet og mine klienter. For utviklingen av en bedrift eller oppdragelse av et barn, må man først og fremst ønske I det andre - du trenger å investere i prosess tid, innsats, penger og viktigst - å elske det som skjer, og da vil resultatet bli værende. Alt som handler om oppdragelse av barn, har ingen interesse for meg - omtrent det samme som hagearbeid, for eksempel. Jeg vil aldri starte en hage, jeg må ta vare på ham med kjærlighet, akkurat som barn.

Ofte gifte par med barn, forstår ikke mitt synspunkt og prøver å pålegge seg selv. Men folk som har valgt barn har ikke rett til å fordømme de som ikke er klare for et så stort ansvar. For meg er childfrey når du innser at du ikke vil føde et barn, siden du ikke har noe å gi ham: ingen i denne foreningen vil være lykkelige. Ikke alle mødre er glade. Ifølge mine observasjoner vil hver tredje eller fjerde kvinne gjerne returnere alt tilbake og gjøre et annet valg.

Jeg ble barnefri, ikke på grunn av barndomsskader: Jeg har fantastiske, kjære foreldre. Min tro er ikke knyttet til personlig trøst: Jeg hjelper og ofte med folk, noen ganger til skade for meg selv. Det er rett og slett uakseptabelt for meg å ha mine egne barn, fordi jeg anser det uetisk å bringe inn i denne verden et annet bevisst vesen som vil lide her. Tross alt består vårt liv hovedsakelig av lidelse: vi har nesten alltid noen problemer, og selv om de kan løses, blir mye energi brukt på den. Krefter til å nyte livet, forblir bare ikke. Halvparten av vennene mine har kronisk depresjon - og dette er i Europa, hvor jeg har bodd de siste fem årene. Men det er steder der krig skjer eller folk sulter. Og hvor vi er født, venter sykdom og død på oss alle uten unntak. Det ville være uutholdelig for meg å tro at det var jeg som fikk barnet til å lide.

Det synes meg en absurd ide å få barn til å gjøre dem lykkelige. Jeg har ikke noe mål å gjøre noen lykkelige. Det er ganske mulig å gi gode startforhold i livet, lære å håndtere vanskeligheter og dele personlig erfaring. Men en lykkelig person kan bare være seg selv. Jeg kan ikke forestille meg hvordan jeg skal forklare det barnet jeg fødte ham, slik at han døde en fin dag. Jeg holder seg til denne stillingen fra en alder av seksten og det er usannsynlig å endre det.

Jeg var gift, og ønsket om å få en baby oppsto ikke. Og selv om det så ut, hadde jeg ikke gjort det, for for meg er det etisk uakseptabelt, som kannibalisme eller incest. Nå er jeg dating en jente. Hun har ennå ikke bestemt seg om hun vil ha et barn, og jeg trykker ikke på henne. Hun vet at det er uakseptabelt for meg å ha biologiske barn - sannsynligvis, så langt passer alt henne. Generelt tror jeg ikke på kjærlighet til graven og felles oppdragelse av barn - for mange rundt eksemplene på ødelagte familier og enslige foreldre. Jeg forstår at jeg når som helst kan være alene med barnet, så jeg vurderer adopsjon, ikke fokuserer på min nåværende partner, men heller på mine egne ønsker og muligheter.

Barn irriterer meg ikke, selv om jeg prøver å unngå veldig unge. Jeg hater å være med hjelpeløse skapninger som ikke virkelig snakker og går under seg selv. Jeg forstår ikke hvorfor de anses søte. Men jeg vil gjerne adoptere et eldre barn - selvfølgelig, etter at jeg tar kurs og får litt erfaring med å jobbe med barn. Kanskje, i ferd med å lære, forstår jeg at dette ikke er min, og jeg trenger ikke det - men hvis alt går bra og adoptjonsutvalget godkjenner meg, vil jeg se etter et barn som ikke er yngre enn tre år gammel.

Jeg synes urettferdig at kravene til adoptivforeldre er urealistiske, og alle kan føde. Det ville være flott hvis barna ble tatt opp av profesjonelle lærere. Tross alt, amatører ikke flyr fly og ikke utføre kirurgiske operasjoner. Og barn blir ganske ofte reist ikke bare av amatører, men av folk som er helt uegnet for dette.

bilder: by-studio - stock.adobe.com, Hobbycraft