"Det virket for meg at jeg ikke ville møte noen bedre": Jenter om første kjærlighet

I manifestet til den poetiske samlingen av 1912 "Et slag i ansiktet av offentlig smak" Vladimir Mayakovsky og David Burliuk hevder: "Den som ikke vil glemme sin første kjærlighet, vil ikke gjenkjenne den sistnevnte." Men hvis du legger til romantikk, denne følelsen (noen ganger hyggelig, noen ganger ganske motsatt), kanskje du ikke bør glemme minst for å bli bedre kjent med deg selv. Vi spurte forskjellige jenter for å huske deres første kjærlighet og fortelle hvordan det påvirket deres forhold til andre mennesker.

Å huske den første kjærligheten nå, når åtte år har gått, og du kan trygt vurdere situasjonen, er jeg takknemlig for at det skjedde. Selv da tror jeg ikke det. I tiende klasse hadde vi et lite selskap: to gutter og en venn. Vi tilbrakte mye tid sammen, og i januarferien bestemte vi oss for å besøke en tidligere klassekamerat i en annen by. Til tross for at jeg var fryktelig frossen i joggesko og uten lue, var turen utmerket. Vi gikk langs elva, lo, og da hendene frøs, varmet han dem - det var veldig fint.

På vei tilbake gikk vi mot huset mitt, det var allerede mørkt. Han bestemte seg for å lage et inntrykk og lese Bloks dikt "Night, Street, Lantern ..." - men bare den første delen visste, og jeg fortsatte med det andre kvatrinet. Han smilte og sa at vi kompletterer hverandre perfekt. Et par dager senere foreslo han at jeg ble hans kjæreste og stolt tok hånden sin på skolen med alle. Jeg er en utmerket elev, og han er ikke engang bra - alle var overrasket over at vi var sammen. Lærerne anbefalte å veie fordeler og ulemper, men jeg hørte ikke noen. Om sommeren dro vi til stranden, lese bøker sammen, forberedt på ellevte klassen, tenkte hvor de skulle gå - alt var fantastisk.

Etter syv måneder sa han at våre synspunkter var for forskjellige, at jeg dro ham i feil retning - det var ekstremt smertefullt, det syntes meg at livet mitt hadde kollapset. På nesen Den første september snudde jeg hjemme i puten og drakk stadig en beroligende. Native Tomsk ble en solid påminnelse om ham, så jeg hadde ett mål - å gå så langt som mulig. I juli dro jeg til budsjettavdelingen på universitetet i Ivanovo. Jeg skrek for glede: en ny by, en million muligheter.

Jeg tok eksamen fra magistrasjonen med et rødt diplom, som planlagt. Hun kom hjem, og de tok meg til jobb, som jeg ikke engang kunne drømme om da jeg dro. Takket være arbeidet møtte jeg en ny kjærlighet. Hvis jeg ikke hadde de første forholdene, kunne jeg ikke ha gått til en annen by, jeg ville ikke få en utmerket utdanning og jeg ville ikke finne en jobb - og jeg ville ikke engang ha møtt min nåværende partner. Da, i ellevte klasse, så jeg denne kjærligheten ulykkelig, men hun ble en lykkelig billett til mitt nye liv.

Min første alvorlige forelskelse etter at Nikolay Drozdov, som falt i min sjel i en alder av fem, skjedde i videregående skole - det var min venn i sommerleiren og forberedte seg på olympiadene. Hun var utrolig smart, studert i en annen skole, var glad i basketball, skrev vakre notater til meg og smilte mystisk, til jeg skjønte at det ikke var nok å være venner av henne eller meg.

Forhold varet et og et halvt år. De første månedene var kule, da det var for det meste nervøst og pinlig: på den ene siden var det kult at vi hadde en "forbudt" roman, som vi ikke forteller foreldre og venner på den andre, var det svært ubeleilig å konstant oppfinne noe, gjem, ikke hold hendene i gaten og så videre. Vi begge hadde ingen erfaring med romantiske forhold, spesielt homoseksuelle, men det var mange urealistiske forventninger og ideen om at partneren burde vite seg selv hva du trenger. Som et resultat begynte vi å bli lei av hverandre, oftere og sværere, ordnet stille boikotter til hverandre og kastet gjenstander under stridigheter - takk Gud, det kom aldri til en kamp.

Etter en stund gikk jeg for å studere i Moskva, og vi fortsatte å sverge i meldingene "VKontakte", ved korrespondanse og parted. Selv om det skjedde ganske på mitt initiativ, ble det etter avbrudd fortsatt deprimert: jenta ble kalt Barbara, så i flere uker drakk jeg vin og lyttet til sangen "Bi-2" om hvordan "trist og veldig normalt alt viste seg." Selv om vi begge gjorde mange feil i forholdet vårt, var det en viktig opplevelse: For det første forsto jeg at jeg liker jenter og begynte å posisjonere meg selv som biseksuell, og for det andre forsto jeg hvor tydelig kommunikasjon og diskusjon av grunnleggende problemstillinger er viktige i relasjoner på kysten.

Min første kjærlighet skjedde i niende klasse - han studerte i en parallell strøm. En gang i recess satt han bare ved siden av sofaen, jeg så på ham og ble umiddelbart forelsket. Ved begynnelsen av den tiende begynte han plutselig å bry seg om meg. Det var utrolig lykke, selv om vennene mine ikke forsto hvordan jeg noen gang kunne bli forelsket i ham, og de betraktet ham dum. Han behandlet meg rart, han kunne si: "Du burde ikke si noe, nå guttene snakker," men jeg var ikke oppmerksom på det.

Etter en tid fant jeg ut at han bare hadde argumentert med noen at han ville skille seg fra meg for sex - selv om vi ikke hadde noe, kunne jeg ikke engang tenke på seksuelle forhold, jeg var en liten jente. Vi konvergerte konstant, så spredte - til begynnelsen av ellevte klasse, dette skjedde fem ganger. Første gang han kastet meg foran et nyttårsdiskole, og jeg var i sorg hele ferien - og han ble bare uinteressant da han skjønte at han ikke ville oppnå sitt mål. Men etter en stund begynte vi å danse igjen, jeg var forelsket i ham.

Når vi brøt opp fordi han fortalte kjæresten min at jeg hadde noe frivoløs for ham, og han hadde allerede en forlovelse. I sommeren før ellevte klasse forsvant han, vi kommuniserte ikke i det hele tatt. Da ringte han plutselig: "Jeg er med en venn, kom." Jeg ringte til min venn, fortalte meg at jeg ville gå til ham, og om noe, ville jeg fortelle foreldrene mine at jeg hadde overnattet med henne. Hun svarte at hvis jeg gjorde det, ville hun løfte meg til foreldrene mine. Jeg ble veldig fornærmet da, men ser tilbake, jeg tror at hun reddet meg fra en feil.

Det hele endte med at vi igjen brøt opp, og jeg skjønte at jeg ikke lenger var klar til å utholde den. Jeg ropte bittert fordi jeg fortsatt var forelsket i ham - jeg ropte bare da vi var ferdige med skolen, og jeg så ham aldri igjen. Et par år etter opplæringen lærte jeg at han ble satt i fengsel. Ifølge den offisielle versjonen slo han opp en politimann, men kanskje det var noe annet: Jeg hørte at han var engasjert i bilbedrag.

Jeg var tjuefem år gammel, jeg innrømmet bare at jeg var biseksuell. I det øyeblikket var jeg en mann som jeg senere giftet meg med. Han hadde en klassekamerat - et høyt androgynt utseende, en talentfull fiolinist i fasjonable dyre klær og herresko. I flere år snakket vi i nært hold av felles venner.

Jeg drømte om et lesbisk forhold - og fant dem med denne jenta. Min kjærlighet til henne var en blanding av kjærlighet, seksuell tiltrekning og medfølelse - hun ønsket å bygge en familie med en partner. Hun sa også at hun elsket meg, men i virkeligheten forsøkte hun å undertrykke min personlighet hele tiden. For meg er kjærlighet frihet: å gi muligheter, å gi en partner ressursene til å følge den valgte banen og plass for utvikling. For henne, å elske ment å helt oppløse i en partner. Vårt forhold var ikke bare basert på sex, kreativitet og støtte (hun har en homofob familie), men også vold. Hun hjalp meg med kreativt arbeid - men samtidig foreslo hun at jeg ikke kunne klare seg uten henne. Etter et år med å leve sammen, var jeg redd for meg selv og vi brøt opp. Det var vanskelig, hun sendte meg en forbannelse på sosiale nettverk i lang tid - men til slutt ble det klart at det ikke var noen forståelse mellom oss.

Likevel hjalp dette forholdet meg med å utforske min orientering, takket være dem jeg kastet inn i teorien om polyamory, queer, LGBT, feminisme. Nå snakker jeg om meg selv "biseksuell" og "polyamorca": Jeg er gift og fortsetter å være åpen for andre mennesker. Nå er det vanskelig for meg å tenke meg selv uten den historien: Jeg begynte å gi mer frihet til de jeg liker og ikke kreve noe i retur.

Det var 31. desember. På denne dagen, i henhold til den allerede etablerte tradisjonen, møtte vi vår barndomsvenn i sentrum av vårt innfødte Jaroslavl for å utveksle gaver. På gaten kom fine unge mennesker til å møte oss. Bekjennelsen fortsatte i kafeen - han, hans venn og min venn og jeg fortalte hverandre om oss selv; så vi lærte at de kom for et par dager til Jaroslavl fra Moskva. Vi byttet tall og sa farvel. Etter en stund fortsatte samtalen: en gang i måneden på VKontakte, vi fortalte hverandre nyheter, noen ganger kunne vi diskutere noe i noen dager. Jeg likte at vi forstår hverandre og ser på verden på samme måte. Jeg følte interesse og fra hans side bestemte jeg meg for å akseptere hans invitasjon og kom til ham for å møte i Moskva.

Jeg kjøpte billetter, advarte ham - men vi møtte aldri. Han forsvant: sider i sosiale nettverk er blokkert, tallet er ikke tilgjengelig. Jeg bestemte meg for at vi kunne sette en stopper for denne historien, men universet hadde et annet alternativ: på Arbat møtte vi morsomme gutter, byttet telefonnumre og laget en avtale. Det viste seg at en av dem i vennelisten "VKontakte" har forsvunnet "helt i min roman". Det viste seg at min virtuelle venn var i trøbbel og forlot Moskva for en ubestemt tid. Det var ingen koordinater, ingen nye telefonnumre, ingen annen informasjon gutta hadde om ham, men jeg var sikker på at det var skjebne, og jeg måtte finne den. På grunn av utholdenhet og vellykkede omstendigheter kom jeg over adressen til hans registrering og sendte brev via post. To uker senere skrev han meg "VKontakte", snakket om svartbandet, takket for brevet og tilbød å fortsette å kommunisere.

Jeg ble uteksaminert fra det fjerde året av kulturarvskulturen i Jaroslavl og forberedte meg til å gå på universitetet. Jeg valgte Moskva: Jeg trodde på gjensidighet og hadde ingen tvil om at mitt trekk ville gjøre oss lykkelige. Men han var ikke klar for dette, og hans drømmer ble fortsatt drømmer. Jeg gikk likevel inn i Moskva institutt for kultur, og i slutten av andre år møtte jeg min fremtidige mann - igjen på gata. Illusjoner om fortiden har forsvunnet, vi er nå gift, og vi har en fantastisk datter. Vi kommuniserer fortsatt med den unge mannen som venner, gratulere hverandre på ferie, dele nyheter.

Jeg var sytten, han var tjue. Jeg har nettopp kommet inn på universitetets første år, betraktet meg veldig kul og voksen. Jeg trodde aldri at dette kunne skje med meg, men da jeg så ham, følte jeg umiddelbart sympati: vi var i det generelle selskapet, han la merke til meg også. Vi møtte, snakket, drakk - og begynte å kysse foran venner. Etter denne festen snakket vi mye på nettet, et par ganger gikk på datoer. Det var vinter, det er kaldt å gå, og fattige studenter har ikke råd til å henge ut i en kafé. Men hver helg hadde vi det gøy på fanget med venner. Jeg ventet fra ham den elskede "kunngjøre oss et par," men dette skjedde ikke. Det kom fra alle sider "hvor heldig du var å finne hverandre", bare vi var ikke et par, og det irritert meg. Jeg ønsket å tilbringe mer tid sammen, elsker som i filmene. Og her skjedde apokalypsen.

Vi feiret nyttår med et selskap av felles venner i mitt hjem. Han ankom etter chiming klokken. Han mutter raskt noe, skjøv blomster og en gave, og gikk inn i rommet. Jeg bestemte meg for å uttrykke alt jeg hadde så flink skjult og begynte å spørre med lidenskap: hvor jeg var, hvorfor jeg var sen, hvorfor vi ikke var sammen. Overrasket av et slikt press, svarte han: "Vel, da vil vi." For å feire, glemte jeg alle fornærmelsene og trakk ham for å ha det gøy. En halv time senere sa han at han skulle hjem for å gratulere hans slektninger, men som Carlson lovet han å returnere. Fire timer senere nærmet vår felles venn meg og sa at min nyopprettede unge mann gikk til sin eks. Videre - som i en tåke.

Etter et slikt forræderi forlot jeg året: hver dag gikk jeg til sidene hans på sosiale nettverk, jeg elsket ham og hatet ham samtidig. Forholdet begynte gjennom kraften, og hun stoppet også. Det var et helvete av en tid: Jeg drakk mye, kontaktet ikke det beste selskapet, møtte sin nære venn, prøvde å bli distrahert av tilfeldig sex - det hjalp ikke. Det virket for meg at jeg ikke ville møte noen bedre.

Så møtte jeg en fin fyr, og alt i seg selv ble løst, men ikke raskt. Jeg begynte å tenke mindre om hva som var. Og selvfølgelig møtte han plutselig på en venns bursdagsfest. To timer etter det ubehagelige møtet, kom han til meg og ba om unnskyldning og sa at han skjønte alt jeg hadde blitt utrolig kult, og han vil gjerne prøve alt igjen. Jeg ville så høre disse ordene! Men jeg skjønte at foran meg er en glatt type som ikke bryr seg hva jeg skal si. Jeg nektet ham. Bare da bare la meg gå. Den farligste ting i denne historien er idealiseringen av den personen jeg ønsket å være med. I fantasiene til den "beste mannen i verden" savnet, tilbrakte jeg et år og jeg vil ikke at noen skal gjenta det.

Min første kjærlighet skjedde i begynnelsen av tiende klasse og levde til universitetets første år. Jeg var ny og ønsket å bli venner med alle. En fyr i en grå hette satt bak meg i klassen. Jeg bestemte meg for å snakke først og tilbød å løpe for en pause på boutiqueet, hvoretter vi begynte å snakke mye, skrev hundre tekstmeldinger om dagen, chattet om alt. Jeg ble forelsket, og det virket for meg at han også. Ved fordypning krysser vi ofte "ved et uhell". En gang jeg så ham å chatte med kjæresten sin, for en eller annen grunn ble jeg sjalu og gikk fort forbi, selv om jeg hørte ham ringe meg. Etter leksjonene var jeg i et forferdelig humør og dro hjem så snart som mulig. Han ringte, jeg hang opp. Og han skrev en veldig fin tekstmelding, der han inviterte meg til å møte med ham.

Vi elsket hverandre, men vi var så uerfaren at vi ikke kunne takle småskifter - eller kanskje var det bare andre prioriteringer. Jeg var fortsatt sjalu på sin beste venn, han skjønte ikke hvorfor jeg går hjem etter klassen med venner, ikke med ham, og hvorfor jeg ikke vil at han skal møte meg etter ekstraklasser. Etter et par måneder med konstante stridigheter skilt vi seg. Så gikk vi til universitetet: Skolelovene begynte å passere, og vi begynte å møtes igjen. I slutten av desember fortalte han meg at han ville møte det nye året med en venn. Det er synd var forferdelig. Og plutselig, på en om morgenen, ringer telefonen: "Se ut av vinduet!" Under vinduet sto han med en boks med sjokolade og brennende sparklers. Jeg kledde og gikk utenfor. Han sa: "Jeg ønsker å møte en slik magisk ferie med deg." Vi hadde det gøy å vandre i snødekte Moskva.

Vi tilbrakte timer på t-banen og lyttet til musikk, rommene var dekorert med fellesfotografier, han kom til meg med en eske med søtsaker før operasjonen min, ga meg blomster. Det var som et eventyr. Til tross for dette var våre tegn inkompatible. Jeg likte å gå til støyende hendelser, men han ønsket å tilbringe tid hjemme med en venn. På grunn av disse små ting, diskuterte vi hele tiden. Lei av dette, vi skiltes.

Nå husker jeg denne gangen med et smil, men da var det veldig vondt: å elske, men å forstå at kompromiss er umulig. Det vanskeligste var å finne støtte. Når jeg leser på et utenlandsk nettsted om "Breakup Recovery: Overlevende slutten av et forhold" - den beste assistenten for selvanalyse jeg aldri møtte. En vanlig jente beskriver alle stadiene som hun passerte etter en hard avskjed. Jeg leste flere ganger, og jeg hadde en følelse av at hun gikk gjennom med meg, å hjelpe og forstå, som ingen andre.

Den første kjærligheten skjedde med meg i en alder av nitten. Først og fremst overveldet mine utvalgte meg med sitt utseende (hva jeg skulle gjøre, jeg var visuell): tatoveringer, moteklær og nesten den første scooteren i Moskva, som vi ble spilt om natten fra fest til fest. Da kunne jeg ikke tro at en slik fyr ville være oppmerksom på meg - en liten uerfaren jente med en mengde komplekser. Det viste seg at under den eksterne brutaliteten ligger en snill og sensitiv natur. Jeg var omgitt av omsorg og oppmerksomhet, men jeg hadde ingen erfaring, og jeg kunne ikke sette pris på det nok - og etter fem års gode relasjoner valgte jeg frihet. Vi delte på mitt initiativ og av en helt banal grunn: han ønsket en familie og barn, og jeg hadde veldig forskjellige planer for livet - studere i utlandet, en interessant jobb. Det var ingen sikkerhet at min første mann skulle være den eneste.

Til tross for at separasjonen var veldig smertefull, klarte vi ti år senere å opprettholde gode, vennlige forhold. Vi har fortsatt mange felles venner, vi liker hverandre liker i instagram. Selv om vi bare kommuniserer nesten og sjelden, forblir han nær og kjære for meg. Jeg er glad for at jeg bare holder hyggelige og sene minner om første kjærlighet. Og jeg vil alltid være takknemlig for ham.

Jeg ble først forelsket da jeg var elleve. Det var min brors venn, han kom for å besøke oss - det var en følelse ved første blikk. Siden han var en venn av sin bror, og jeg var ganske liten (vi hadde en forskjell på tre år, men i den alderen betydde det mye), jeg trodde ikke engang at det var mulig - men likevel savnet ikke muligheten til å snakke med ham, han var også meg var interessert i.

År gikk forbi. Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи - с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала - это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно - но после этого общение как-то загнулось.Han forsvant et sted, men jeg er veldig beskjeden og kan ikke insistere på om samtalen avsluttes. Vi snakket hver sjette måned - fortalte hvem som gikk til hvilken konsert.

År gått - og så kom han tilbake i mitt liv: Han begynte å hjelpe min mor med et arbeidsprosjekt. Noe brøt i meg i det øyeblikket, jeg sluttet å reagere på det - og her, som vanlig, ble fyren mer aktiv. Vi begynte å danse, og det var lykke. Jeg er ikke sikker på at mange har opplevd en slik ting - de tolv årene av forordet har hatt stor innflytelse. Men denne lykken vare ikke lenge - til den første skandalen, som han ga meg på grunn av sjalusi. Det viste seg at han var en annen person - sjalu og underlig. Alt endte dårlig: Helsen min forverret mye, jeg fikk bare ut av depresjon bare i fjor, selv om vi ikke har vært sammen i fire år. Moralen er dette: det er ingen perfekte mennesker, mest sannsynlig vil det hele ende i en stor skuffelse og psykisk traumer.

Jeg var tjue år gammel, studerte jeg i Vitebsk, en liten by i Hviterussland. Jeg likte å gå til fester på en lokal klubb. Det var nesten ingen forbud på dette stedet, du kunne være noen. Jeg likte spesielt det faktum at det var mulig å røyke innendørs, om enn i et spesielt utpekt sted - dette er hvor jeg møtte Tanya. Jeg nærmet henne, som om hypnotisert, - jeg husker ikke engang hva jeg sa. Tilsynelatende, noe dumt: Tanya slo meg i ansiktet. Da er alt i tåke. På et tidspunkt fortalte jeg henne at vi heller ikke vil være sammen, eller jeg vil bryte hennes hjerte - og at jeg vil finne henne, hvor hun enn er. Hun satt lenge på fanget mitt, og hvisket jeg i øret hennes og andres dikt. Og så er natten over. Jeg visste bare hennes navn og at hun var fra Minsk.

Da jeg kom hjem, malt jeg først portrettet hennes, og da begynte jeg å lide. Så studerte jeg i designavdelingens første år og ønsket å studere klær, men studiene ble uutholdelige. Ønsket om å finne Tanya ble en mani: Jeg kunne ikke tenke på noe annet. Som et resultat, etter å ha passert den første økten og bevise for meg selv at jeg "kan", forlot jeg universitetet og dro til Minsk ved hitchhiking. Jeg begynte umiddelbart å lete etter Tanya: Jeg gjorde kjent med et stort antall mennesker, inn i de strangeste selskapene, besøkte steder hvor jeg kunne møte noen som ville vite om henne. Og alle viste det portretet. Tre måneder senere var jeg heldig, og jeg møtte en mann som ga meg en link til hennes VC-profil. Det er veldig rart å huske dette nå, men jeg ante ikke at jeg kunne pålegge. Jeg skrev bare: "Jeg fortalte deg at jeg ville finne deg." Og rart nok, svarte hun.

Vi begynte å møte - jeg opplevde et hav av følelser. Da innså vi at vi ikke ville dele, og begynte å leve sammen. I samme periode fortalte jeg slektningene mine om forholdet til jenta. Da ble det vanskeligere. For meg var det den første opplevelsen av å leve sammen med en jente, hun var også eldre enn meg. Tanya var vellykket og vakker - og jeg var ung, jeg dro fra universitetet, jeg kunne ikke gjøre noe og var helt uforberedt på livet. Vi begynte å diskutere: Jeg projiserte misnøye med meg selv på Tanya og vårt forhold. Først var de stridigheter over småbiter, så alvorlige skandaler. På den tiden begynte jeg å korrespondere med en annen jente fra Moskva og fant et uttak i den. En gang bestemte jeg meg for å forlate. Jeg vet ikke hva jeg tenkte da. Jeg klemte og kysset den sovende kjære kvinnen, sa jeg ville være tilbake på mandag, og dro til et annet land.

En måned senere kom jeg tilbake til hjembyen min, og følelsen av at jeg hadde mistet, kanskje den mest verdifulle tingen jeg hadde da. Mine ting var allerede hos moren min. Etter en stund våget jeg å skrive til Tanya. Vi brukte lang tid å sortere ut forhold, jeg gjorde unnskyldninger, og hun var i stand til å tilgi meg. Vi samles i ytterligere seks måneder, men det var ikke lenger tilfelle. Jeg vet ikke hva hun følte, siden vi ikke hadde vane med å diskutere forhold da. Alt syntes å fly inn i avgrunnen, og en gang jeg dro. Hun spurte snarere Tanya om å forlate. Ingenting ble igjen av "oss", og for meg er det blitt og fortsatt et stort traume. Jeg har aldri opplevd slik renhet og enkelhet i kommunikasjon. Senere prøvde jeg å ta kontakt med henne, men forgjeves. Jeg vurderer fortsatt denne en av de største feilene i livet.

Denne erfaringen har blitt veldig traumatisk for meg og påvirket meg sterkt. Jeg søkte desperat på alle måter for de samme følelsene, og ikke funnet dem, ødela det. Over tid endret mine synspunkter fortsatt (som jeg er veldig glad for). Det ble lettere for meg å se på kommunikasjon med folk, jeg sluttet å forvente noe utrolig, og denne sterkt forenklet samspillet med partnere. Men "første kjærlighet" vil forbli "første kjærlighet".

bilder: Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com