Jeg har en narsissistisk mor: Hvordan overvinne de toksiske effektene av foreldrene
Ved sytten gikk jeg inn på universitetet og dro hjem, da flyttet hun til Moskva, og snart forlot Russland i det hele tatt. Min far, etter å ha blitt skilt med sin mor lenge, døde da jeg var tjue. Selv sannsynligvis, for omtrent tre år siden, da jeg spurte hva mitt forhold til min mor var, svarte jeg - normalt. Ikke nærmest, men vi snakker jevnlig en gang i uken i telefonen, i løpet av hverandres liv. Jeg prøver å besøke henne hvert år eller to. Jeg husker hvordan hun prøvde å gi meg følelsesmessig støtte da jeg gikk gjennom en smertefull adskillelse fra en ung mann. Hennes ord hjalp ikke mye, men jeg satte pris på deltakelsen.
Følelsen av at noe viktig i mitt liv var galt, kom for tre eller fire år siden, etter enden av et annet forhold. I løpet av refleksjonen innså jeg at suksessen av mislykkede romaner kun delvis kan forklares av de ubehagelige egenskapene til partnerne, og at saken i den typen som tiltrekker meg, er i mønsteret av mine vedlegg. Fra tid til annen var det utilgjengelige, giftige, noen ganger misbrukte mennesker.
I stedet for støtte, godkjenning, stemningen om at alt vil vise seg, var resultatet av min kommunikasjon med henne lav selvtillit, depresjon, venter på et sammenbrudd på alle fronter og en forståelse for at du bare kan stole på deg selv og i mer voksen alder på pålitelige venner.
Bevissthet om sammenhengen mellom barndommen og nåtiden tar tid og krefter. Jeg viet i tre år til dette ved hjelp av et bredt spekter av praksis: yoga, meditasjon, latinamerikansk shamanisme, tradisjonelle og alternative terapeuter. I arbeidet med dette arbeidet oppstår ofte minner som vanligvis er forbundet med moren. For eksempel, som hun har på noen av mine tegn, har et uttrykk for mening eller et spørsmål alltid vært et grundig, rimelig, detaljert svar. Om henne og for seg selv. En hvilken som helst av vår kommunikasjon ble brukt til selvbekreftelse, og hun ga ikke en jævla hva jeg tenkte eller følte, og hva jeg egentlig snakket om. Mine ord var bare et springbrett, takket være at hun kunne hoppe opp, løfte seg opp og som en følge snakke lenge og lengre på et emne som var rørt, og se, sannsynligvis omsorgsfull, opplevd, å vite mye - i øynene hennes.
Hun brydde seg aldri om det jeg egentlig ønsket - fordi hun visste bedre hva jeg skulle ønske i manuset, hvor hun er min mor og jeg er datteren hennes. Jeg var interessert i språk og journalistikk, men hun bestemte meg for at jeg skulle skrive inn russisk språk og litteratur, fordi jeg leste mye og skrev riktig. Jeg var så uinteressant at jeg forlot universitetet og dro til Moskva, mens jeg selv hadde behersket trykk- og tv-journalistikk, gjorde det profesjonelt og lærte flere språk. Som svar har hun fortalte meg i årevis med en uferdig utdanning, selv om denne situasjonen aldri forhindret meg i å få en jobb.
Jeg gjør opp
Jeg studerte best på skolen og den første i tre hundre og femti år av eksistensen jeg tok ut med en medalje. Men antall utmerkelser, tilskudd, faglig anerkjennelse interesserte aldri moren - hun var bare interessert i hvor mye virkeligheten tragisk diverget fra bildet i hodet hennes. Fra sytten år jobbet jeg og forsynte meg selv. Hun hadde alltid lite, hadde alltid noe å kritisere meg for.
I familier hvor foreldrene slår barn, er aubus åpenbar, det er åpenbart og håndgribelig. I situasjoner som meg er alt så subtelt, skjult og forvirrende at du kan håndtere alt dette i årevis. Bevissthet om foreldrenes toksisitet står i motsetning til barnets psyke, der de er lik livet selv - det er derfor umulig å kritisere dem. Derfor inkluderer vi mekanismer for tilpasning og forklarer for oss selv at hvis faren ikke tar hensyn, betyr det at vi ikke fortjener det. Og hvis mor kritiserer, er det fordi vi virkelig ikke lærer mye eller gjør det bra eller jobber. Etter å ha mestret denne mekanismen fra tidlig alder som den eneste måten å overleve, bærer vi det bare med oss i voksen alder, og mister ofte kontakten med virkeligheten i løpet av årene av foreldres misbruk.
Jeg husker at på universitetet - faktisk russisk og litteratur - hadde jeg alvorlige depressive episoder, uten tilsynelatende grunn, ble jeg bare dekket av en kjedelig håpløshet som kan vare i dager og uker. Moren min svarte meg på telefonen og skjulte meg for å "finne ut" og fortalte meg at han ikke skulle spille narr. På slutten av det tredje året fikk jeg en bilulykke, og måneden på sykehuset hjalp meg med å avgjøre prioriteringer i nær fremtid, og knapt gjenopprettet, gå til Moskva. Det er nå jeg forstår at denne type ikke-eksterne årsaker til depresjon er standard for folk som vokste opp med foreldre som min mor, med borderline og narcissistisk personlighetsforstyrrelse. Men til da hadde jeg i mange år tenkt at noe var galt med meg.
Og så ville det være sympatisk med pokokokat-språket. Det er nå jeg forstår at å prøve å bestemme om syv år hva et barns figur vil ha når det blir en voksen kvinne, er absurd. Men det kostet meg mange år som lever med overbevisningen om at jeg har en "forferdelig" figur. Til min forbauselse påvirket dette ikke min popularitet med menn. Men dette har utvilsomt påvirket kvaliteten på disse mennene. Med kronisk lavt selvtillit kan vi heller ikke presentere de nødvendige kvalitetskriteriene til potensielle partnere, eller disse kriteriene er svært lave.
Ved tretten utviklet jeg en avhengighet av mat, da jeg bodde hos bestemoren min og dro til skolen fem dager i uken, og gikk til min mor og styvfar for helgen for å jobbe hardt på gården hele helgen. Øyeblikkene da jeg kom fra skolen, og etter å ha lest leksene mine, gikk til mormorens kjøkken for å drikke kakao og syltetøy med smørkaker mens du leser en bok, var det den beste tiden på dagen, den eneste virkelig hyggelige hendelsen, som jeg forstår det nå. Siden jeg ikke hadde noen tidligere erfaring som dette, bodde min mor ikke med meg i det øyeblikket, og bestemorens foreldreoppgaver var begrenset til matlaging for meg, jeg skjønte ikke naivt sammenhengen mellom mengden kakao og kaker og de påfølgende endringer i vekt. Jeg ble veldig overrasket da jeg gjenvunnet sterkt til niende klasse. Det er nå at jeg veier femogtyve kilo i klær, men så har vekten min gått over sytti, bare å knuse den allerede skjøre selvfølelsen.
Ikke mitt ansvar
Alle disse situasjonene fra barndommen har dukket opp og opptrådt i hodet mitt de siste årene. Utløseren for forandring var en annen manipulativ melding fra moren, sendt som alltid plutselig: "Hvordan går det, er alt greit?" Og siden jeg ikke haster å svare umiddelbart, være i et annet land og en annen tidssone og være opptatt med mine egne saker, etter ham: "Svar meg, jeg bekymrer meg!" Da ble jeg veldig sint. Ja, jeg skal absolutt kaste alt, hvor og hva jeg, den profesjonelle voksen, i øyeblikket ikke ville bli forlovet, og rush å svare - hold lommen bredere. Opp til dette punktet trodde jeg at moren min bare var dårlig, men da begynte det på meg at dette var ren, konsentrert toksisitet, noen ganger forvandlet til emosjonelt og psykologisk overgrep. Typing i søkemotoren "giftige foreldre" var overrasket over mengden og kvaliteten på informasjonen om emnet, bøker av psykologer, støttegrupper, råd og en rekke anbefalinger.
Den som jeg led hele barndommen til og etter, viser det seg, hadde et navn - narcissisme - og det passer inn i en sammenhengende psykologisk teori; det skjedde med andre mennesker, det ble beskrevet og analysert av eksperter mange ganger. Morens følelser, hennes tantrums, paranoia, økt angst, kronisk negativ og evig kritikk mot meg og hennes partnere - alt dette var ikke mitt ansvar. Følelsen kan sammenlignes med det faktum at som om vinduet som ikke var blitt vasket ble gniddt over, strålet sollys inn i rommet og alt falt på plass.
Dette er en vanskelig og veldig emosjonell prosess. Bevissthet om alle traumer, alt ansvar for foreldre eller foreldre, er all skade som er gjort for et oppriktig og åpent, kjærlig barn gjennom årene vanskelig. En av hovedelementene i prosessen er å skifte ansvar fra deg selv til den som er virkelig skyldig i situasjonen. Å tenke på livsprioriteringer, når følelser av en annen person (foreldre, partner) blir fjernet fra den ulovlige prioritetshylle og opptar en skikkelig nisje som ligger langt under dine egne følelser, ønsker, planer og ambisjoner. Oppmerksomhet er først og fremst for deg selv og ikke for en annen. Selv kjærlighet og selvhjelp som ingen andre kan gjøre, men deg.
Ikke mor til mor
Uansett er en slik bevissthet bare begynnelsen av prosessen. Dette er et daglig arbeid, et daglig valg mellom seg selv og en annen person til fordel for seg selv - valget av ens interesser, verdier, ønsker og planer. Under denne prosessen er det svært viktig å huske at du er en voksen, en person, og foreldrene dine ikke lenger har makt over deg, unntatt den du selv gir dem.
Nylig, ved tanken på en telefonsamtale med min mor har kroppen min en fysisk følelse av døden. Død som motsetninger til alt jeg noensinne har søkt: glede, kjærlighet, harmoni, selvrealisering, karrierevekst. Derfor har jeg begrenset min kommunikasjon med henne til grensen, og når det skjer, så under min strenge kontroll og på mine betingelser. Jeg har ikke lenger råd til å investere tid og energi i kommunikasjon, noe som gjør meg fysisk og følelsesmessig syk. Jeg tar ikke lenger ansvar for morens følelser, for hennes "utfoldede" liv og det faktum at det er "bare moroner rundt henne og ingen å snakke med" for hvor hardt hun er. Hun er en voksen, og i hvert trinn som leder til hennes nåværende stilling, har hun gjort det riktige valget. Jeg kan ikke lenger oppføre seg som morens foreldre - og så egentlig brukte jeg en stor del av barndommen min i å ta vare på hennes følelser, i det falske inspirerte ansvaret for hennes humør. Jeg lærer å velge meg selv først og fremst, og det spiller ingen rolle om det er forhold til en mor eller med noen annen person. Jeg er ikke lenger avhengig av andres meninger om meg, fra andres vurderinger og ord. Jeg blir gradvis mesteren i mitt eget liv.
Hva å gjøre
Her har jeg prøvd meg selv og hva jeg kan gi råd ut fra min egen erfaring:
passere en toksisitetstest med foreldrene
les Susan Forward Toxic Foreldre og gjør øvelsene beskrevet i boken;
Å finne grupper på et emne på Facebook - muligheten til å lytte til andres men smertelig kjente historier og snakke uten frykt for fordømmelsen som svar på slike grupper gir, er svært nyttig.
finn Al-Anon-gruppen nærmest deg (ikke forvirret med AA), gå til noen møter og se om dette paradigmet fungerer for deg - opprinnelig opprettet for slektninger til alkoholikere, gikk disse gruppene gradvis utover det primære rammeverket og er en god beholder for å uttrykke selv de mest komplekse og tunge følelser uten frykt for overbevisning;
les om narcissisme og avgjøre om dens funksjoner er i dine kjære;
finne noen mulighet til å skille seg fysisk fra foreldrene, det vil si å flytte til et annet sted;
hvis du ikke fysisk bor sammen med foreldrene dine, men deres tilstedeværelse i livet ditt er mer enn en behagelig norm, å gjennomføre en separasjon, der du bør nøye observere dine egne følelser om hva som skjer
arbeid med en fornuftig terapeut;
Hvis det er mulig, gå til flere økter med EMDR-terapi, helst vedleggsfokusert (AF-EMDR);
Med uønsket, men uunngåelig samtale med en giftig forelder, personlig eller telefon, kan du visualisere en vegg mellom deg som beskytter deg. Du kan også visualisere en person eller en annen mottaker som er hyggelig for deg og i hvis nærvær du føler deg trygg;
gjør meditasjon.
Collage bilder:pixelrobot - stock.adobe.com, ksena32 - stock.adobe.com (1, 2), byjeng - stock.adobe.com, wabeno - stock.adobe.com