Krasjprøve: Hva å gjøre hvis du er i et forhold, men ble forelsket i en annen person

I denne situasjonen var det mange: du har allerede en vanlig partner, men plutselig ble en annen person plutselig svært populær - det kunne bare være en bekjent, en kollega, eller en kjendis. Forhold er umulig, og du vil ikke ha dem, men følelsen blusser opp mot din vilje. Hvorfor skjedde det og hvordan å være nå? Vi forteller hva det er verdt å tenke på og hva som kan gjøres.

Ikke slåss med følelsen selv

For å begynne med, innrøm at denne personen tiltrekker deg. Faktisk er det ikke noe kriminelt i attraksjon i seg selv: så lenge følelsen forblir inne i deg og ikke uttrykkes i noen spesifikke handlinger, er det bare en følelse. Det kan snart passere, og noen klarer å nyte det i denne formen. Til slutt, evnen til å elske er vakker, mye verre når det ikke er det.

Hvis du vil tenke på hvorfor, til tross for din faste partner, ble du forelsket i noen andre - vær oppmerksom på punktene nedenfor. Dette gjelder for de som ønsker å skape et lykkelig monogamistisk par, og bli forelsket i en annen person og spesielt forhold til ham, truer med å stille spørsmål til det allerede eksisterende partnerskapet - og dette ville ikke være ønskelig. Dette gjelder spesielt hvis denne situasjonen gjentas ikke for første gang.

Tenk hva som virkelig tiltrukket deg til en annen person.

Hva fascinerer deg om personen du liker så mye? Kanskje han har noen kvaliteter som du ikke har lagt merke til i lang tid i din partner eller nære venner. Dette kan være lidenskap for arbeid, profesjonalitet, sans for humor, attraktive funksjoner i utseendet ditt og mye mer. Tenk på hvor unike disse egenskapene er. Og også - hvorfor la ingen i dine omgivelser merke til dem? Eller hvorfor valgte du en partner som ikke har dem? Eller kanskje de er til stede, men du ser ikke lenger så lys ut over tid? Husk at ingenting forhindrer å beundre de kvaliteter som vi likte i en annen person, "fra siden" - og relasjoner og hengivenhet er ofte basert på noe mer enn ett trekk.

Vi merker forresten at vi ikke alltid er tiltrukket av "positive" funksjoner. Ofte blir vi forelsket i en bestemt type problem. Hvis en person ser elendig og rastløs, kan den som er vant til å trøste og redde, være oppmerksom på ham. Og de som er vant til å søke kjærlighet og forsøke å få oppmerksomhet, som en skarp potensiell partner som avviser eller forsvinner en stund.

Tenk på om du leter etter et eksempel å følge.

Noen ganger i kjærlighetsobjekter liker vi det vi ønsker å se i oss selv: det er like kult å gjøre noe, å se så trygg og rolig, å leve det samme interessante rike livet eller å ha samme høye status. Det er en teori om at vi i øyeblikket av sterk forelskelse ser i mennesket en perfekt versjon av oss selv eller en del av oss selv.

Det er plass til kreativitet. Hvis du finner ut at følelsen av dine følelser har noe kult, men så langt uoppnåelige kvaliteter for deg, er det på tide å tenke på hvordan du utvikler dem i deg selv eller oppnå det som tiltrekker deg i ham eller henne. Det er sannsynlig at kjærligheten allerede i de første trinnene langs denne banen vil svekke eller forsvinne helt: det var nødvendig for å symbolisk "få" de manglende egenskapene i en annen person.

Vurder om du vil bli behandlet annerledes.

Noen ganger er vi ikke tiltrukket av de spesifikke egenskapene til personen vi ble forelsket i, men heller hans holdning til oss. Han er velvillig, lytter oppmerksomt, behandler med interesse, og kanskje selv tar vare på ham. Derfor er det lett å falle under sjarmen til noen som er i en slik rolle på plikt - for eksempel en lege, en lærer eller en sjef. Noen tvert imot liker å patronisere og ta beundring - de som er tiltrukket av yngre mennesker eller som er i den "yngre" rollen: underordnede, studenter og lignende (uetiske forhold av denne typen er en separat samtale).

I dette tilfellet kan du tenke hva denne personen gir deg og hva du ikke mottar fra din partner og andre slektninger. Ingen lyttet til deg så nøye i lang tid? Ingen tar alvorlig din sorg og problemer? Ingen har lenge delt opp dine hobbyer? Hvis ja, fortsett til neste gjenstand.

Tenk på vanlige konflikter og "ømme flekker"

Hvis en ny kjærlighet uønsket, potensielt truer forholdet ditt og dukket opp som om det er "ut av det blå", er det fornuftig å tenke på bakgrunnen til det som skjedde. Hva skjedde i et forhold til en vanlig partner?

Ikke alle parene klarer å løse konflikter i tide og ikke å samle vredelse. Noen foretrekker å omgå de "ømme flekkene" så lenge som mulig. Imidlertid, konstante stridigheter, som ikke fører til at situasjonen endres til det bedre, bidrar heller ikke til et varmt klima i forholdet. Uoppløste motsetninger undergraver følelsen av sikkerhet: fra "trygg havn", hvor du kan komme med alle problemer og bekymringer, blir paret kilden til disse svært problemer og bekymringer. Og så må følelsen av kjærlighet, sikkerhet og varme bli funnet et annet sted.

Tenk hva som har forandret seg

Eventuelle endringer i parets livsstil er stress som du må tilpasse til. Det tar tid, og det er helt normalt: selv om endringene var velkomne og etterlengtede, reduseres ikke bivirkningene. Slike stressorer kan være fødsel eller tap av et barn, sykdom eller død av noen fra slektninger eller nærtstående venner, flytting, det faktum at en eller begge parter skifter jobb, en skarp inntektsendring (i alle retninger), et bryllup og forberedelse for det, og noen ganger enda en lang reise.

Hvis stress er forårsaket av sorg, må begge partnerne oppleve det og samtidig "omkonfigurere" kommunikasjonen: ikke alle bringer sammen vanskelighetene. Men selv om endringene er nøytrale eller positive, må partnerne bli vant til den nye livsstilen, nye ansvar og roller, og bygge samhandling igjen. På bakgrunn av økt belastning (som for eksempel i tilfelle et barn blir født eller flyttet) er det noen ganger vanskelig å snakke om endringene som har skjedd.

Se om du har drevet fra hverandre.

På grunn av alle de ovennevnte kan partnerne bevege seg bort fra hverandre. Hvis dette skjer bratt, blir det vanligvis svært smertefullt - men sannhet, det går ofte raskere. Etter en uke eller to eller en måned oppdager partnere vanligvis at noe har gått galt, sett deg ned og snakk. Men folk kan oppleve en gradvis avstand nesten som en norm, til de oppdager at de nesten ikke har felles aktiviteter, vanlige samtaler, vaner til å gå et sted sammen, samt sex og forsiktige berører.

En mer "myk" form for distansering - når det er ett eller to av disse tegnene: For eksempel forblir kjønn og varme, men det var ikke nok tid til å snakke eller besøke. Eller omvendt. På denne bakgrunn er det lett å bli forelsket i en annen person: Det ser en plass mellom partene, hvor følelsene til den tredje "passer".

Tenk på en partner

Hvis du blir forelsket i bakgrunnen av problemer i et par, er tilfellet ditt og du vil redde alliansen, så er det på tide å "refokusere" fra det til din faste partner. I slike tilfeller har forelskelse visse funksjoner som på kort sikt letter situasjonen. For det første bidrar det til å lindre unødvendig spenning ved å inkludere (minst mentalt) forening av en tredje person. For det andre tillater det å ta fra denne personen de som mangler i hovedparet, mens de ikke ødelegger det. I ekstreme tilfeller, når en elsker begynner å hint til en vanlig partner om følelser for den tredje, blir det forelsket i en slik ekstrem måte å tiltrekke seg oppmerksomhet og varm interesse for seg selv, selv om dette selvfølgelig ikke er det beste alternativet.

Snakk med en partner

Skal jeg snakke med en partner om følelser for en annen person? Hvis du ikke har gjort dette ennå, er en generell anbefaling mer sannsynlig ikke. Fristelsen å innrømme alt er flott, spesielt hvis du mangler oppmerksomheten til partneren din og dermed håper du å tiltrekke ham. Eller når partneren fornærmet deg og ordene "Jeg liker de andre (e)" er ment som returinjeksjon. Men hvis du kan, hold deg bedre. Dette er veldig skadet, og det er en sjanse for at partneren ikke vil tilgi deg for denne smerten. Slike ord kan virkelig slå på tillit. I tillegg kan dine følelser for en annen person bli en ny kilde til langvarig konflikt.

Men det som er verdt å snakke om, er problemene i paret, hvor kjærlighet har tvunget deg til å tenke: om uløste konflikter, avstand, mangel på oppmerksomhet fra partneren, endrede roller, brudd på dine interesser. I stedet for sjokkerende tilståelser, er det bedre å si: "Jeg har lyst til å snakke med deg lenge, og dette er en veldig alvorlig samtale. La oss ikke sette den av."

Ikke bygg denne samtalen på hånene. Fortell partneren din om at den nåværende situasjonen ikke passer deg, og du vil snakke om hvordan du kan fikse det. Prøv å snakke om dine følelser: "Jeg føler meg forlatt når jeg venter på deg fra jobb til midnatt hver dag. Dette er trist, og jeg vil ikke fortsette slik videre", "Sist gang jeg ikke hadde nok oppmerksomhet Jeg føler meg som en interessant, attraktiv person. "

En god løsning kan være en tur til en familiepsykolog. Det er også gode selvhjelpsbøker for par - du kan lese dem sammen, diskutere og utføre øvelser fra dem. Her er noen få eksempler: "Hold meg tight" Sue Johnson, "Both win" Gary Chapman og Jonathan Robinson's "Conflict Love."

bilder: kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com