"Robbed rundt huset med et tau": Voksne husker hvordan foreldrene deres straffet dem

Nylig produsent Yana Rudkovskaya i et intervju med TV-kanalen "Rain fortalte hvordan hun bringer opp hennes fem år gamle sønn Sasha til å vokse opp"en mester" og"ekte mann". En gutt med kallenavn Gnome Gnomych - som barnet kalles foreldre Yana Rudkovskaya og skuespiller Yevgeny Plushenko - er engasjert i kunstskøyter, leder samme navninstagram (faktisk siden er under oppsyn av foreldrene sine) og deltar i moteshow. Rudkovskaya sier at hun straffer barnet med et "lite tynt belte" og "mørkt rom" og det er ikke noe forferdelig i det - foreldrene hennes gjorde det samme, og dette forhindret henne ikke på å "vokse opp en person".

Noen av oss skjønte bare mange år senere: Måten de ble behandlet som barn, var ekte vold, og denne erfaringen formet delvis deres frykt og problemer. Vi snakket med voksne som har opplevd foreldre misbruk. De fortalte hvorfor de ble slått, hvordan de ga opp og om det hele påvirket deres forhold til sine egne barn.

Utad, var familien vår veldig bra: pappa - professor, mamma-ingeniør. Men de slo meg og min søster for alt. På en eller annen måte i en tur i slutten av april, falt jeg i en dam, klatret ut og løp hjem for å varme opp. Som et resultat kjørte de meg og pappa kjørte rundt huset med et tau. Det var striper på armer og ben - slike lilla blåmerker fra et tau en centimeter tykk. Da var jeg ti år gammel.

De slo meg av en eller annen grunn: hun gjorde ikke noe, hun hindret noen, mor eller pappa er nervøse. En gang på dacha glemte jeg å sette korg med grønnsaker i kjelleren, og jeg ble satt denne kurven (en ekte torvmose) på hodet mitt. Squat ga hver dag, antar jeg. Som et resultat begynte min søster å slå meg, for i familien var det i rekkefølge av ting - hun er ni år eldre enn meg. Samtidig er det umulig å si at jeg var et problem barn - jeg spilte ikke mye trøbbel. Da pappa forlot familien, endte slagene - jeg var tretten. Episodisk forsøkte min mor å gjøre det videre, men når jeg vridd henne, låste hun henne på toalettet og forbød henne å heve hånden hennes. Hun skjønte sikkert at jeg var sterkere.

Når slått - veldig skummelt. Fra mor og far forventer en annen. Far forstår fortsatt ikke hva som var galt. Mamma sier bare at livet var vanskelig, men nå skjønte hun alt. Jeg vet ikke hvorfor foreldrenes familie kollapset, men vi har ikke nære relasjoner, bare formell kommunikasjon. Det er ingen vold i min nåværende familie, og jeg vil forsøke å sikre at den aldri eksisterer. Jeg ville ikke ønske en slik opplevelse til noen, men jeg klarte å slå seg fri.

Jeg husker en episode fra barndommen. De resterende tilfellene var ganske lette - noen ganger ble jeg lett slått på bunnen av paven - og dette var en naturlig slag, nesten sparkende, med forferdelige skrik. Jeg husker ikke engang hvorfor de slo meg, og min mor husker heller ikke. Men det verste er at etter å slå seg, reiste hun seg og fornærmet til naboene og lot som om hun forlot meg. Hele tiden, mens mor ikke var, fortsatte jeg med hysteri.

Da mamma kom tilbake, var jeg i tårer på føttene, tigget om tilgivelse og tigget om ikke å forlate. Vi må hylle henne: Da jeg som tenåring ønsket å diskutere dette emnet, husket min mor ikke detaljene, men lyttet til meg og ba om tilgivelse. Så husket hun et par ganger og var veldig omvendt. Sannsynligvis, siden vi snakket om denne hendelsen, og min mor innrømmet hennes skyld og fra en viss alder kunne være min venn, gikk jeg gjennom denne erfaringen uten tap.

Jeg synes det er lettere for oss å velge en måte å heve barn på enn våre foreldre. Mye psykologisk litteratur, skrevet på et tilgjengelig språk, er fullt av artikler på Internett og generelt nyttig informasjon. Det er litt pinlig for meg å snakke om farene med straff - jeg vil virkelig at det skal være åpenbart for alle.

Før skolealderen vokste jeg opp med bestemoren min i en Cossack landsby, det var hun som lærte meg kjærlighet og vennlighet. Så tok foreldrene meg bort - først min mor, senere kom min far sammen, som var i høyere utdanning og snart ble uteksaminert fra den. Faren min var kandidat til pedagogiske fag, men han forstod veldig lite i å reise barn. Jeg kan ikke si at han slo meg ofte eller var en dårlig person, men noen ganger ga han mansjettene slik at jeg fløy rundt i rommet over hælene. Det varte til ungdomsårene - til jeg kunne gi forandring.

Faren min gjorde mange gode ting for meg og var en snill person generelt, men på grunn av å slå, elsket jeg aldri ham. Han døde lenge siden, men det er fortsatt vanskelig for meg å huske noe godt om ham. Vold kan ikke brukes på en person, spesielt hvis det er et barn som er avhengig av foreldrene og ikke kan forlate eller gi opp. Derfor bestemte jeg meg for aldri å løfte en hånd på barna mine - jeg har tre døtre. Min kone og jeg umiddelbart enige om at hvis en av oss ville skjule barnet, bør den andre ta sin side - selv om døtrene gjør noe dårlig, burde de føle seg beskyttet.

Jeg ble ikke systematisk slått, men det skjedde periodisk. Jeg husker et tilfelle da jeg i en alder av fem år var sammen med pappa på en høyde og alvorlig skadet fingeren min. Neste dag kunne jeg ikke stå i hagen, selvfølgelig, kunne ikke heller gå. Mine foreldre tolket dette som en simulering, de ropte på meg, slo meg med et belte og drakk meg dramatisk til beredskapsrommet for å få meg til det klare vannet. Røntgen viste en knust finger.

Mer nylig matet jeg min lille dattersuppe, hun var stygg, og jeg følte sterkt ønske om å dyppe ansiktet hennes i denne suppen. Selvfølgelig ble det holdt, men ønsket var bare vill, som om de ble presset under armen. Etter et par dager fortalte moren min på egen måte hvordan hun, på tre år, dunket ansiktet mitt i suppen slik at jeg visste hvordan jeg skulle ta henne med lur.

Jeg tror at den noen ganger følelsen av selvværdighet og den ufrivillige troen på at sterkere har rett til å knuse meg, er fra barndommen. Manglende evne til å forsvare sine grenser, mangel på tillit til helt rett til å forsvare dem - også derfra. Det er nesten umulig for meg å nekte forespørsler til noen. Jeg finner det vanskelig å motstå vold mot mine egne barn, og dette må utarbeides med en psykolog. Jeg bryter ofte ned og roper på dem, selv om jeg skjønner hvor ille det er, og jeg lider på grunn av skyldfølelser, fordi jeg forstår at det bare betyr å straffe en forsvarsløs skapning. Forresten, i vår familie, ble ignorering aktivt brukt som en straff, det vil si at barnet bare ikke var lagt merke til, reagerte ikke på hans ønsker og forespørsler, noen av hans behov. Denne øvelsen brøt i forhold til mannen min. Jeg vet hvor effektiv det er, og jeg bruker denne teknikken ofte, selv om jeg vet hvordan det gjør vondt og fornærmer. Sant, prøver å håndtere det.

Faren min døde før jeg hadde en bevisst tilnærming til dette problemet. Og først mamma devaluerte henne eller nektet det, men over tid begynte hun å gjenkjenne og til og med be om unnskyldning. Jeg tror jeg forgav dem mer eller mindre for det.

Jeg hadde en normal, av alle standarder en velstående familie, der imidlertid kroppslig straff, eller rettere, et belte, ble praktisert. Det er vanskelig å huske hvor ofte jeg ble slått - det skjedde ikke regelmessig, men ikke mange ganger. Høydepunktet av slåss falt på 9-13 år.

Min mor var hovedsakelig involvert i oppveksten min, så hun straffet. Mot ti år hadde jeg tenåringssymptomer: Jeg løy, hoppet over skolen, studerte dårlig, Hamila, var lat og så videre. Det var regelmessige skandaler hjemme, og det siste argumentet var et belte. Det virker som at jeg fløy hardt nok, selv spor igjen. Far og farmor intervenerte ikke, tilsynelatende trodde at dette ikke var deres territorium.

Det var ydmykende og veldig, veldig skuffende. Det ser ut til at selv nå kan jeg gråte når jeg tenker på det. Det er vanskelig å si om jeg føler dette som et traumer - jeg liker ikke tilstanden av vrede og stillingen til offeret. Men kanskje, hvis det ikke var for dette, ville jeg blitt mer åpen og trygg. Og vi ville ha et mer tillitsfullt forhold til mor. Forresten, nå er de gode - vi kan snakke lenge, dele noe, konsultere. Med alt ovenfor visste mor alltid å være hengiven og kjærlig. Men min vane med å lukke meg bort fra henne har vært siden den tiden.

Jeg kan ikke si at min mor og jeg snakket til slutten av dette emnet, men jeg fortalte henne om min fornærmelse. Og i en samtale innrømmet hun at hun bare ikke visste hvordan jeg kunne påvirke meg. Det vil si, hennes forsøk på å utdanne meg med hjelp av et belte er fra maktløshet. Hun var en veldig sliten kvinne som hadde druknet i innenlandske problemer som ikke kunne takle sin tenåringsdatter - nå forstår jeg også dette.

Og likevel er det verste at jeg, som min mor, ikke har en intern barriere mot fysisk straff. Nå har jeg en liten datter som, som alle barn, noen ganger bringer til hvit varme. Og med stor vanskelighet overvinter jeg i meg selv ønsket om å spanke henne. Helt ærlig, det virker ikke alltid, men jeg prøver veldig hardt å kontrollere meg selv. Selvfølgelig snakker vi ikke om belte - disse er tilsynelatende harmløse slag på bunnen (selv om de selvfølgelig ikke er harmløse). Men jeg må hele tiden kjempe med meg selv slik at hånden min ikke kommer til beltet. Videre er min holdning til kroppsstraf kraftig negativ. Jeg ønsker egentlig ikke å skade barnet mitt og drømmer at han var helt åpen for meg.

De slo meg med et belte da foreldrene mine trodde jeg fortjente det. Som regel var det et spørsmål om løgner. Hver gang de fortalte meg at de slo nettopp for en løgn, og ikke for misdemeanors. For å bli rammet med et belte ble jeg bedt om å ligge ned. Jeg løp bort, så min far måtte jage meg rundt i huset. Det endte da jeg var i stand til å gi min far min forandring - jeg var omtrent fjorten.

Da jeg flyttet til Israel, innså jeg at min far fortsatt ville sitte for slik behandling av et barn. I Ukraina var det selvsagt annerledes, og ingen av naboene ga oppmerksomhet mot mine gråt. Vi diskuterer regelmessig dette med foreldrene våre - de tror at dette ikke skjedde mer enn fem ganger. Og jeg husker om 2-3 tilfeller om året. Nå sier mor og pappa at det var skrevet i et sovjetisk magasin: Barn med karakteren min kan ikke korrigeres ved å snakke, men kan bare bli slått.

I niende klasse, etter å ha lest en leksjon og mottatt et notat i dagboken, drakk jeg alle pillene jeg fant i huset. Heldigvis var det ikke mange av dem: på den tiden var alle sunne og jeg tok av med takykardi. Foreldre har ikke lært om det.

Mamma slo meg for noen feil. Hvis hun ikke likte mitt svar på hennes kommentar, kunne hun slå meg i ansiktet med hånden hennes. En gang, med en vielsesring brøt hun leppen min - hun ble blødende, men hun ber om unnskyldning. Noen ganger forberedte hun seg på slag. Hvis jeg var sen hjem fra en tur, hadde hun allerede laget en slange fra vaskemaskinen. En dag slo moren meg med papa-armbånd, de hadde metallklemmer, og jeg hadde alle mine øyne og ben i slitene. Fra tid til annen låste hun meg i en leilighet uten nøkler for hele dagen. Jeg klaget til min bestemor, bestefar, far, mors søster, de anså det uakseptabelt, de fortalte henne mer enn en gang om det, men situasjonen endret seg ikke.

Det endte da jeg var rundt sytten år gammel. En dag da min mor ønsket å slå meg i ansiktet, tok jeg hånden hennes og snudde den. Etter det sa hun at hun aldri ville gjøre det igjen. Min mor og jeg har hatt et anspent forhold hele livet. Jeg oppfyller min datterplikt, jeg bryr meg om henne, men jeg føler meg ikke kjærlighet. Jeg diskuterer ikke denne historien, fordi jeg ikke vil forverre forholdene. I tillegg er hun allerede eldre og svake.

Som et resultat, godtar jeg ikke kategorisk vold, inkludert moral og eventuelle brudd på min personlige frihet. Det virker for meg at jeg vokste opp til å være en veldig frihetsbevisst og uavhengig person og aldri i mitt liv slo eller slappte barna mine.