Igjen deuce: Hvor kommer skam fra og hvordan man takler det

Har du noen gang vært slik: så en venn på gata, lykkelig vinket - og det viste seg å være en annen person? Eller hørte du først ordet "pleonasm" i en samtale med vennene dine og var redd for at det ville være klart at du ikke forstod hva du snakket om? Ulempen og forlegenhet, forlegenhet og fading, angst og lyst til å skjule, jakten på suksess og en konstant følelse av misnøye, samt mye mer alvorlige ting - panikkanfall, depresjon, avhengighet - de kan alle være forskjellige manifestasjoner av skam. Hver dag møter vi ham, selv om vi selv ikke engang er klar over det.

Skam er en negativ reaksjon på oss selv, til hvem vi er. I skam, føler vi oss annerledes fra den "nødvendige" uverdige kjærligheten og respekten til viktige mennesker for oss. Dette er en av de vanskeligste opplevelsene en person kan møte. Skam er allestedsnærværende - men hvorfor så merker vi det sjelden i oss selv? Vi forstår naturen til denne følelsen og hvordan vi skal takle det.

Hva er skam

Når vi tenker på skam, oppstår det spesielle hendelser for mange som vi ser på vår skam, og vi kan også nevne øyeblikket av utseende og grunn. Dette er den såkalte situasjonelle skammen - den er knyttet til et bestemt tilfelle. Det kan virke som synd begynner og slutter med hendelsen assosiert med det, men det er det ikke. Skammen er ikke diskret: du kan ikke føle det og glemme en gang. Skam, som dukket opp i en bestemt situasjon, er basert på våre vanlige ideer om oss selv, på følelsen av at noe er galt med oss. Han, som toppen av isfjellet, er et tegn på dypere prosesser som påvirker sentrum av vårt "jeg". Psykologer kaller denne undervannsdelen av et isberg en dyp, giftig eller introjisert skam. "Jeg kan ikke synge eller tegne," "Hvis jeg ikke synes det bra, vil jeg definitivt si noe dumt" - det virker for oss at vi bare vet dette om oss selv, noe som er et tydelig faktum. Men det er det ikke. En gang, i barndommen, i ungdomsårene eller i voksen alder trodde vi noen som sa noe lignende om oss, og vi forlot det tidligere og glemte situasjonen da vi fikk denne "kunnskapen" om oss selv.

Opplever skamme vondt: Vi føler tomhet, tyngde, ensomhet. Vi gjemmer det fra hverandre og fra oss selv, fordi vi er redd for at hvis vi viser våre følelser, blir det enda verre. I skam er vi veldig ensomme. Alene når du prøver å skjule ditt sanne selv fra andre. Alene når vi lykkes og andre ikke legger merke til ham (det vil si ikke merke oss selv!). Alene i konstant spenning: Vi er redd for at nå alle vil se hva vi egentlig er. Vi prøver å virke vellykket, godmodig eller uforsiktig i å snakke med andre mennesker, og vi glemmer eller ikke har tid til å lytte til våre egne følelser. Dyp skam er lettere å legge merke til gjennom handlinger og atferd, og bare da finner den i sensasjoner.

Hvorfor skammer vi oss

For første gang opplever vi skam i barndommen. Skam - følelsen av at jeg er "ikke den samme" som "nødvendig" - kommer med andre folks ord. Som regel hører vi de første pinlige setningene fra foreldrene: "Hvorfor samler du alle pölene? Alle barn, som barn, går stille, du er skitten!", "Stopp clowning! Kan du ikke stå stille?", "Ikke skam deg "En slik stor gutt og gråt!". Men skam kan dukke opp i vårt liv før uttrykket "Skam på deg!". Uttrykket av foreldrenes ansikter (vennlig eller sullen), tonen som de nærmer oss (rolig eller irritert), måten de holdes på våre hender (varmt eller frittliggende og med spenning) - alle disse subtile forhold, holdninger, bevegelser bidrar til å forme vår kunnskap om seg blir grunnlaget for vår følelse av "I." Gjennom holdningen til voksne - støtter og aksepterer eller tvert imot, kult og avvisende - får barnet en følelse av selvværd eller tvert imot en følelse av ubrukelig og forlattelse (den dype skammen).

Barn er utrolig følsomme: Forbudssituasjonen ser ut til å være nøytral for de fleste av oss voksne, men for et barn er alt annerledes. Hvis i de første månedene av livet, blir foreldrene entusiastisk med i en hvilken som helst aktivitet av babyen (nådd for et rattle - "Hvor bra!", Forsøker å sitte ned - "Hva en flott person er du!") Da har de en ny oppgave: å sikre trygghet for stadig mer rastløs barn. Forskere har beregnet: Når et barn er 10 måneder gammelt, er nesten all voksen oppmerksomhet (90%) rettet mot å oppmuntre og støtte sin aktivitet. Når han er 13 måneder gammel, gir en voksen en hindring eller forbyder melding hvert 9. minutt.

Hva skjer på tidspunktet for forbudet på nivået av fysiologi? Bremsing og stopp der barnet følte seg opptatt, forventet noe hyggelig, plutselig avbryter den positive effekten - alt dette er ledsaget av en sjokklignende biokjemisk reaksjon. Denne tvungne omstruktureringen (ødelagt syklus med glede, rask undertrykkelse av opphisselse, kraftig avtak i hjerterytmen) er et stort stress for et barns kropp. Barnet går inn i en stat som ennå ikke er i stand til å regulere automatisk, noe som er typisk for situasjoner med hjelpeløshet og håpløshet. Og hovedkomponenten i denne tilstanden er skam: reaksjonen på et tvunget stopp, behovet for å begrense seg selv.

Hvis en person har en følelse av skam, betyr det at noen provoserte det. Og omvendt: Hvis en annen person opplever skam mens du er - du er involvert i dette

Foreldre er ikke i stand til å redde barnet fra de første skuffelsene: å oppdage grensene og begrensningene i verden er en av sidene av å vokse opp. Men det er viktig at foreldrene finner en måte å støtte den lille mannen i denne vanskelige prosessen. Hva skjer med bindingen mellom foreldre og barn i en forbudssituasjon? Min mor var bare nær, varm og kjærlig, men noe skjedde - og nå ser hun ut og er kaldt og sint. "Hva skjedde? Jeg gjorde noe galt? Jeg antar jeg er dårlig meg selv, siden moren gjør dette til meg," bestemmer barnet.

Skam kommer i en situasjon der, sammen med "nei", hører barnet også "du er dårlig" eller "jeg avviser deg." Hvis det i forbud mot setninger, kjærlighet og omsorg som kommer fra foreldresignalet, blir det en verdifull leksjon - slik at barnet lærer å regulere seg selv i situasjoner der noe er utilgjengelig for ham. Han lærer at man samtidig kan føle seg intim med en annen person og oppleve frustrasjon ved ikke å kunne få noe. Gjennom disse første møtene med verdens grenser kommer barnet til å legge merke til, opprettholde og respektere grenser.

Skam er ikke bare et barns erfaring, det gjelder også gjeldende forhold. Hvis en person har en følelse av skam, betyr det at noe (og faktisk noen) har provosert ham akkurat nå. Og omvendt, hvis en annen person akkurat nå, i kontakt med deg, opplever skam - er du involvert i dette: du gjør noe som oppdaterer denne erfaringen i ham. Paradoksalt, selv om vi opplever skam som ensomhet, eller som vår feil som er årsaken til denne ensomheten, opplever vi det aldri "alene med oss selv." Se nøye: Selv når det ikke er noen rundt, vinger en figur alltid i våre minner - noen som oppførte seg avskyelig, devaluert, la merke til oss, visste ikke hvordan de skulle reagere, var uforsiktig med oss og så videre. Det er alltid noen andre som deler ansvaret for å oppstå en følelse av skam - og dette er den viktigste bemerkningen for de som leter etter måter å støtte seg selv eller andre i denne situasjonen.

Hvordan å takle skamme

Å merke seg og erkjenne skam er det første skrittet mot befrielse fra det. Det er ekstremt vanskelig å realisere denne erfaringen, for å se den direkte i øyeblikket og, som det var, fra utsiden. Hovedbarrieren for dette er som regel denne følelsen selv. Husk noen vanskelig situasjon: står overfor det, vi prøver å skjule vår forvirring. Dette er fordi det også er synd å oppleve skam. I en tilstand av skam føler vi seg sårbare: vår skjønnhet, det faktum at vi er avhengige av hvordan andre mennesker behandler oss, blir merkbare. De nåværende populære individualistiske verdiene ("Jeg må klare meg selv", "En person må være sterk") gjør det pinlig at vi er avhengige av andre mennesker. I tillegg har vi nesten ingen "ordbok" av skam: det finnes ikke egnede ord for å uttrykke det vi føler, og våre erfaringer blir vage og uforståelige. Dette skyldes det faktum at vi ikke er vant til å finne navn på dem, så vel som det faktum at skam først kommer i en tidlig alder, i den preverale utviklingsperioden - når ord for oss fortsatt ikke eksisterer i det hele tatt.

Det er en annen grunn. Hvis du bare føler deg skam, skammer deg, så leve den fullt ut, føl deg dypt - det gjør vondt. I skam føler vi at vi ikke når en viss "standard": "vi fortjener ikke" kjærlighet og respekt for mennesker som er viktige for oss, er "uverdige" av samfunnet til de som er interessert og kjære for oss. Vi er ubevisst ute etter en måte å unngå skam på. Vi skifter oppmerksomhet til noe annet, blir sint på oss selv eller noen andre, se på TV-serier hele helgen, drikk alkohol eller røyk en sigarett etter hverandre, fanatisk se etter oss selv eller jobbe hardt - det er mange smutthull og måter å vende seg bort fra vår egen skam .

Hvordan kan du legge merke til skam? Først og fremst spør deg selv direkte: føler jeg det akkurat nå? Prøv å ta en pause, puste, lytte til kroppslige opplevelser. Vær oppmerksom på noen muskelspenning, som ligner ønsket om å gjemme, forsvinne. Noen ganger kan du for eksempel se hvordan vi i skam omgir ryggen og skuldrene, tegner hodene våre, spener magen vår, som om vi prøver å gruppere, krympe, kontrakt. Et annet karakteristisk tegn på skam er utseendet: når vi skammer oss, er det svært vanskelig for oss (ofte virker det bare umulig) å øke øynene våre, se på andre, spesielt de som ved sin tilstedeværelse fremkaller denne følelsen i oss. I tillegg kan skam bli lagt merke til ved å puste: vi begynner å puste intermittent og overfladisk, i lang tid holder vi inhalerer eller puster ut. Og noen ganger virker det som om vi ikke puster i det hele tatt.

Hvis du bare føler deg skam skam, så leve det fullt ut - det gjør vondt. I skam føler vi at vi ikke når en viss "standard"

Hva er følelser og følelser i denne situasjonen? Hyppige komponenter av skam er forvirring, forvirring, skrekk. Vi oppfatter oss som små blant voksne, så dumme blant intelligente, så kjedelige blant morsomme - vi føler en kardinal og dødelig forskjell fra andre, umuligheten av å bli akseptert, å være "sammen med alle." Anger, utilfredshet, aggresjon - en populær maske av skam. Dette er en annen måte som bevisstheten skiller seg på for å unngå kollisjon med skam, for å bytte energi til noe abstrakt.

Blant de typiske tankene fører selvfølgelig alle former for misnøye med deg selv: "Hvordan kunne jeg ikke tenkt før?", "Jeg gjør alltid dumme ting!", "Jeg skal starte et nytt liv fra i morgen!", "Det er uforlatelig å ri et slikt vrak!". Ofte med disse tankene i pakken går det avgjørende "Jeg må": "Jeg må ta vare på meg selv", "Jeg må avgjøre dette spørsmålet", "Jeg må avslutte jobben", "Jeg må være snill" og så videre. Slike tanker får det vanskeligste. Lær ditt "skamsspråk". Å finne skam i en situasjon fra fortiden er alltid lettere (og sikrere) enn i den nåværende. Husk forskjellige situasjoner, og hvis du finner dem spor av ubehag eller skam, vær spesielt oppmerksom på dine følelser. Du kan bli selvstendig, frustrert og visnet, eller kanskje du skynder deg i kamp, mentalt angriper den skammelige som svar, legger på en maske av overlegenhet eller uforsiktighet. Undersøk dine reaksjoner til skammelige situasjoner - kanskje på et tidspunkt rett i en slik situasjon, merker du plutselig en karakteristisk tanke eller gest og husker: "Å, det virker som at dette skjer med meg når jeg skammer meg."

Opplæringen av oppmerksomhet og følsomhet overfor skammen forandrer seg radikalt selve opplevelsen. Det slutter å være umerkelig og unnvikende, det "løsner" fra bakgrunnen av vårt liv og skaffer konkrete former og skisser. Det er ikke bare "jeg føler meg liksom merkelig", men "jeg føler at jeg knuser, det er vanskelig for meg å se på min samtale, jeg knapt puster og føler seg elendig. Jeg er lei meg, men jeg kan ikke bli lei meg for meg selv, at jeg selv er skyldig i at jeg er slik. Det virker som jeg skrekkelig skamme akkurat nå. " Et annet lite skritt - og du kan se hvilken type smerte denne opplevelsen gir oss. Et annet lite skritt - og du kan begynne å snakke om det.

En av de sikreste motgiftene til å skamme er å dele følelser med en annen, meningsfylt person.

Skam er opplevelsen av indre isolasjon, ensomhet, uforståelighet og ikke-aksept. En av de sikreste motgiftene til det er å dele følelser med en annen, betydelig person for deg. Ofte oppstår skam når vi kontakter folk som er vanskelige for oss å stole på. I en slik situasjon kan foreløpig suspendert samtale hjelpe. Les om skam sammen, diskuter dette emnet med abstrakte eksempler eller tilbakekall situasjoner som skjedde med deg før. Dette emnet blir lettere å returnere hvis skammen oppstår direkte mellom deg.

En slik samtale kan klargjøre situasjonen og gjenopprette tilliten til forholdet, men det er viktig å nærme seg ham nøye, forsiktig, for å finne den optimale formen for ikke å skylde eller skamme den andre personen som svar. Når vi konfronteres med en følelse av skam, trenger vi støtten til de nærmeste. Vi føler at vi beveger oss vekk fra folk som er viktige for oss, og vi føler behovet for å koble til igjen med dem slik at de aksepterer oss som vi er. Dette behovet er en god mulighet til taktfullt og forsiktig å snakke om din skam med de som vi føler er involvert i den. En slik samtale kan være starten på en stor og meningsfylt diskusjon, det er en mulighet til å dele ønsker og forventninger fra hverandre. I en slik samtale begynner vi å føle på nytt sin betydning for en annen person. Hvilket betyr å bli kvitt skam.

BILDER: Wikimedia Commons (1, 2, 3)