"De kalte meg et brett-to-nippel" ": Ærlige historier om kamp med komplekser

"Lang nese", "små bryster", "fete ben" - Disse merkene vises vanligvis i barndommen og har ikke grunnlag for seg selv, unntatt den subjektive og feilaktige vurderingen av andre. Hvis du ikke går bort fra de offensive definisjonene, i voksen alder, kan de føre til alvorlige problemer med selvtillit. Vi snakket med ulike mennesker om hva de ønsket å forandre i seg selv og hva som hjalp dem til å like dem.

intervju: Irina Kuzmicheva

tro

en kunstner

"Sexy, men enkelt. Som du," sa en fremtredende artist nylig og stakk en ekspertfinger i ansiktet mitt. Han snakket om kunstneren, en fremtredende kjekk mann som kunne sove med vakre kvinner for å matche ham. Og av en eller annen grunn sover han med sin kone - sexy, men enkel. Som meg For noen år siden ville jeg ha brutt i tårer på toalettet etter det. Tross alt har jeg alltid vært akkurat det - enkelt, ikke noe spesielt. Du vil se, du vil vende seg bort, og du vil umiddelbart glemme, du vil ikke skille fra tusenvis av lignende.

"Hvorfor er du så tynn og ansikt så stor?" - Dette spørsmålet slo meg ned mer enn en gang. Ved bløte kinn fikk jeg en bred nese, en liten munn var knapt bredere enn denne nesen, øynene med triste øyenbryn - et slikt barn ville blitt kalt en "liten engel", men jeg var ikke lenger et barn. De fortsatte å sammenligne meg med en jente med en sjokolade "Alenka" på fjorten, atten, tjue. I teatret, mens andre spilte intriger-aristokrater, fikk jeg rollen som "rokley med krøller". Og i lang tid prøvde jeg å finne noe edelt i mitt enkle ansikt. Da "Hero of Our Time" begynte å foregå i skolen, skrev jeg et sitat om Pechorin: "Til tross for hårets lyse farge var hans overskred og øyenbryn svart - et tegn på en rase i en mann." Jeg var veldig glad at øyenbrynene mine var mørkere enn håret mitt.

Uansett hvordan jeg endret, hva som helst kommentarer om utseendet mitt ble gitt ut av andre, det var min egen banalitet som forblev mitt hovedkompleks. Enkelhet. Jeg ville virkelig være en veldig vakker kvinne i et par timer. Finn ut hvordan det er å være vakkert. Eller hva det betyr å vokse med kunnskapen om at du er. Jeg tenkte på skjønnhet mye, selv for mye. Disse tankene gikk alltid i bakgrunnen.

Da var jeg lei av dem og prøvde å finne ut alt ved å tegne tegneserien "Hvordan være stygg." Det var historien om forholdet mitt med mitt eget utseende, men gjennom det forsøkte jeg å formidle ideen i større skala: at hver enkelt av oss er mer enn bare et alternativ i motsetning til "vakker / stygg". At vi er personlige pronomen, ikke kvalitets adjektiver. På internett ble alt, som alltid, misforstått. En flom av brev helles på meg: noen sa at jeg var dum, siden jeg anser meg selv å være stygg - jeg er en skjønnhet! Noen - at jeg er veldig stygg, og det er ikke nødvendig for slike mennesker å leve. Noen - at jeg er kastet som Tirion Lannister, hva det betyr. Men på VKontakte-nettverket støttet de meg. Og viktigst av alt, jeg var i stand til å støtte andre: jentene skrev takknemlighet i en personlig, sa at det hjalp dem til å ta et annet blikk på ting. Denne situasjonen hjalp meg også. Først forstår at min kaste og sannheten ikke er unik. For det andre, for å innse igjen hvor subjektive vurderinger av andre er: Stien fra ung Angelina Jolie til Tirion Lannister kan krysses på bare en dag, selv uten å endre sminke.

Men selvportretter hjalp meg til å gjøre fred med meg selv. Jeg bestemte meg for at ansiktet mitt ville bli min lerret. Jeg vil bli min modell. Fordi ingen er nærmere, alltid tilgjengelig og klar til å utgjøre for meg, i mitt liv og aldri vil bli. Jeg begynte å tegne meg selv i alle mulige synspunkter og vinkler. Vakker og stygg, glad og trist, levende og død. Og på en eller annen måte, etter hvert som jeg tegnet ansiktet mitt igjen og igjen, innså jeg at kombinasjonen av disse kinnene, denne overleppen med en krøll, disse dystre øynene med evige sirkler rundt - slet ikke trivial. Og ikke kjedelig. Det er spesielt og jeg liker det. Det er meg. Og jeg liker også uventet meg selv. Og bare jeg har makt over meg selv, mitt bilde. Ingen ord kan forandre det sikkert.

Helena

journalist

Jeg levde i første omgang et klumpet barn, så en feit ungdom, og jeg gikk inn i en ungdommelig daggry med vekt i en steward. Det virket for meg at jeg aldri ville ha noe personlig liv. Dette er ikke sant. Om ønskelig er det personlige livet rikere enn en jente med et konvensjonelt utseende. Du må bare være forberedt på at fyren kan bli overrasket, og til og med høyt: "Vel, sikkert, jeg ville aldri trodd at jeg ville møte en feit jente, men du er så kul." I stedet for å svare: "Er det deg, min venn, noen veldig kule, og du ville ikke passere til en kjent adresse?" - Jeg fant en strategi. Det ser slik ut: Jeg er feit, men så kult at du glemmer at jeg er feit. Alle glemmer egentlig. Men jeg husket hvert minutt. For eksempel, at det er nødvendig å ha svart og at det vil bli slank, det kan ikke være lyst, det er ikke nødvendig å tiltrekke seg oppmerksomhet mot seg selv. Og dysmorfisme begynner - dette er når du selv virker hele tiden tre ganger mer enn du egentlig er.

Å leve med dette er veldig vanskelig. Spesielt i familien min, er installasjonen "utseende ikke det viktigste, og det er pinlig å tenke på utseendet for idioter, det viktigste er hjerner og sjel". På den ene siden støtter den, og på den andre skyver den enda dypere inn i avgrunnen, fordi det er umulig og uverdig å tenke på vekten, men du tenker hele tiden. På et tidspunkt var jeg lei av dette og følelsen av skyld.

Jeg dro til en psykoterapeut ved en annen anledning, og i de to første årene jobbet jeg ikke om utseende i det hele tatt. Regelmessig diskutert med en spesialist hvorfor jeg hater meg selv, men unngikk emnet, hvorfor. Dette er vekten, hvordan kan du hate deg selv for vekt, dette er ikke grunnen, det må være litt mer alvorlig. Samtidig innså jeg at jeg skaper bildet av "hvordan livet til en kvinne i tankegangen min skal ordnes." Det viktigste i psykoterapi var å forstå at det ikke burde. Enhver aksept begynner med å tillate deg frihet. Frihet avbryter selvlidende, dumme stereotyper, og en flerårig vane med selvbeherskelse.

Og jeg begynte å kle som jeg vil. Jorden har ikke kollapset fra endringen av den vanlige svart-smal til lys. De var ikke oppmerksom på meg lenger - men de ble ikke mindre. Så begynte jeg å slå tatoveringer. Før det ønsket jeg virkelig, men det var en intern setting: "Tatoveringer må slås på en vakker kropp, men ikke på en stygg". Hvem kan ikke? Hvorfor ikke? Hvem noen gang snakket i stemmen i hodet mitt? Fordi du kan, generelt, alt. Stående i dusjen og ser på tatoveringen på ribbeina (på ribbeina skjult under fett, ja-ja), ble jeg overrasket over å innse at jeg liker meg selv. Tatoveringer forenet meg med kroppen min, og enhver kontakt med ham med et blikk som kunne ha ødelagt mitt humør i en halv dag er nå komfortabel.

Natasha

kunstleder

På skolen var jeg ikke jenta om hvem de sier "vakker": rødt hår, skarpe tenner, så braces, i mine tenåringer - mangel på bryster og en høyde på hundre og åtti centimeter. Klassekamerater oppfunnet jevnlig i min adresse, spottende vitser. Jeg savnet dem eller lo med dem. De forårsaket ikke alvorlig psykisk skade på meg, tvert imot, de fikk meg til å tro på min egen unikehet.

Da jeg var fjorten, begynte speider å invitere meg til å modellere skoler og byråer. Modellering var ikke min drøm, men nærmere 18 år med forslagene kom med økende frekvens, og jeg begynte å jobbe med hovedbyrået på den tiden av St. Petersburg. Uten mye iver, men med interesse for nye erfaringer.

Min historie om selvtilfredshet begynte på en av støpene. Ved visningen kastet artregissøren av byrået uttrykket i min retning: "Det er nødvendig å gå ned i vekt slik at kinnbenene vises." Jeg har alltid vært slank, til og med litt tynn, men etter modellstandarden i slutten av 2000-tallet hadde jeg fortsatt overvekt. Denne setningen er som en torn som ligger fast i mitt sinn, i høst gikk jeg på en diett for manifestasjon av de beryktede kinnbenene. Min daglige diett besto av et egg, et stykke sjokolade og en liten del av grønnsaker - bare fem hundre kalorier. For å spise over normen hatet jeg meg selv. Delene ble mindre, min periode var borte, jeg mistet åtte kilo, og ved våren hadde vekten min stoppet ved førtiåtte. Mine foreldre begynte å lyde alarmen, de mistenkte at jeg hadde anoreksi, men de tok meg ikke til legen, men sa bare at jeg var veldig tynn og "kaste denne tullen fra hodet mitt". I det øyeblikket stoppet jeg med å kommunisere med modelleringsbyrået, og gjorde et valg for å studere.

Å studere i utlandet reddet meg fra fanatisk vekttap. I begynnelsen av det tredje året dro jeg til Amerika. Den nye innstillingen distrahert tankene mine, og det var vanskeligere å telle kaloriene på campusens spisestue. Jeg begynte å sakte seg, men jeg begrenset meg selv mye, fortalte meg for å spise is eller melk til kaffe. Parallelt gikk jeg til treningsstudioet daglig for å brenne den akkumulerte.

Det tok meg fem år å gå tilbake til et normalt forhold med mat og min egen kropp. Bare i en alder av tjuefem år stanset jeg å stå ved speilet, så på midjen i profilen, sluttet å tenke på uautorisert mat og jobbet utrettelig på kardiovaskulære maskiner. Jeg ble nettopp sliten av å miste vekt: Dette er hvordan man gjør det samme i flere år - på et tidspunkt brenner du bare ut. Og jeg forlot det. Den unge mannen, som som en ekstern observatør, ga en smigrende vurdering av min figur, hjalp meg til å fikse den normale holdningen mot kroppen min. Og jeg lærte å lytte til kroppen min. Noen ganger spør han om frokost bare en grapefrukt, og noen ganger - eggerøre med croutoner og massevis av bacon. Han liker begge deler.

Anya

skjønnhetsredaktør

Hele mitt liv har jeg hørt fra ukjente mennesker at jeg er vakker. Og hun trodde ikke. Min familie, for det meste min mor, fortalte meg akkurat det motsatte. På grunn av dette tenkte jeg lenge at jeg hadde forferdelig hår som jeg ikke kunne passe, de var tynne, de var få. Derfor hadde jeg forferdelige korte hårklipp. Når jeg fortalte en frisør om dette, og hun klarte å bevise for meg at disse problemene eksisterer bare i hodet mitt. Etter det endret jeg radikalt min holdning til hår, vokste det flere ganger og fant den perfekte fargen.

Jeg betraktet meg også klumpete, ufleksible og ungracious. Min mor praktiserte ballroom dancing og hevdet at jeg var født tre og var uegnet for dette, men hun hadde sikkert et talent. Av denne grunn er det vanskelig for meg å danse, selv om jeg alltid ønsket å gjøre det. Bare ved tretti år fant jeg ut at fleksibilitet utvikler seg, for dans er det nok å slappe av og overgi seg til musikk, og det er mennesker i verden som er mye mindre fleksible enn meg.

Og jeg hatet alltid mine ben: For full hofter, tykke knær, blek hud, mye hår. Disse troene ble aktivt tilført av moren. Hun inspirerte meg at min figur ikke var veldig vellykket, og jeg måtte "skjule feilene". I speilet så jeg først på hoftene mine og rumpet, som hele tiden dekker dette området med hendene mine, og valgte klær som ville kompensere for forskjellen mellom topp og bunn. I klassene i treningsstudioet så jeg bare på føttene mine, som om det bare var en del av kroppen min.

I fjor vendte jeg meg til en psykoterapeut. På en av øktene sa jeg at jeg hater beina mine og spesielt hofter, så når mannen min spør meg om å ha på seg noe som legger vekt på dem, tar jeg det som et angrep. Samtidig hadde jeg en samtale med min mor der hun roste min nye kjole (jeg postet et bilde på Facebook): de sier, skjuler helt de problematiske stedene, og det er ikke klart at jeg ikke har noen bryster. Hun la også til at i det forrige bildet ser jeg ut som "kondom". Da jeg sluttet å gråte, blokkerte jeg henne og diskuterte ikke lenger utseendet med henne. I virkeligheten møtes vi ikke, da vi bor i forskjellige byer.

Etter noen få økter kunne jeg endelig se på meg selv annerledes. Jeg husker øyeblikket da jeg så på gamle bilder og skjønte at jeg var veldig vakker. Og hofter er normale, og hår og kjole. Jeg begynte å behandle meg selv annerledes og stole på folk når de sier noe godt om meg.

alina

journalist

Komplekset mitt om den korte staturen er langsomt, initiert av meg og ikke forårsaket av eksterne faktorer. Det begynte på videregående skole da alle plutselig vokste opp, men jeg gjorde ikke: min høyde var hundre og femti og fire centimeter. På universitetet hatet jeg degradering årlige fysiske undersøkelser, da alle mine klassekamerater kjente min høyde, og enda verre - vekt, som jeg også hadde problemer med. Det var ikke en dag for meg å ikke tenke på min "unmodell" vekst. Nå forstår jeg at det ikke er noe forferdelig i dette, men det virket for meg at absolutt alle feilene i livet er knyttet til ham. Følgelig var høye personer for meg synonymt med vellykkede mennesker. Samtidig så høye menn alltid etter meg, og ingen har diskriminert meg om det. Selv om det ofte virker som folk som ringer meg "Thumbelina" eller "baby", gir de meg et kompliment. Og jeg hater fortsatt slike "komplimenter", jeg husker straks min "mangel" og begynner å bli trist.

Katia

markedsføring

På skolen var jeg den høyeste. Ved tiende klasse hadde hun vokst til hundre og åtti centimeter, en halv hodet høyere enn hennes klassekamerater, både gutter og jenter. Noen plaget til og med "sovende" og "giraffe". Det fornærmet meg ikke, men jeg legger heller ikke til min kjærlighet til min høyde heller: Jeg begynte å slakke for å virke lavere. Det var få høye gutter i min alder, og resten ville ikke date jenter som var høyere enn dem. Så forverret mitt komplekse. Universitetet ble roligere, men jeg var fortsatt høyest i gruppen, jentene på høyden på banen kunne telles på fingrene på den ene hånden. Jeg hadde ikke på seg sko med hæl og var sikker på at jeg bare kunne møte unge mennesker over meg, selv om jeg likte dem nedenfor. Fra dette var det en ekstra kjærlighetsforstyrrelse. Til jeg møtte en mann ti centimeter under meg. Han elsket høyden min så mye og var så stolt av ham at komplekset mitt var borte. Han likte når jeg hadde høye hæler, med meg følte jeg meg helt komfortabel. Vi er ikke sammen, men nå er det ikke noe problem med å være med noen som er kortere enn meg. Og sko med hæler har nå også ofte seg.

Ivan

reklame spesialist

Jeg var alltid veldig tynn, veide mindre enn seksti kilo - og med en høyde på hundre og åtti centimeter var det spesielt slående. Det virker som ingenting spesielt, men vårt samfunn er ganske konservativt når det gjelder å bestemme maskulinitet. I tillegg interesserte ikke interessen meg, så jeg hadde ikke enten sterke hender eller en bred rygg, som så ofte er knyttet til bildet av en attraktiv mann. Ikke en gang har jeg hørt fra jenter at jeg ikke ser ut som en mann. Det var spesielt fornærmende at de avviste ikke engang min personlighet, men kjønn. Det er så absurd å hevde at jenter med små bryster ikke er som kvinner. I tillegg falt deres ord på jorda utarbeidet av sine foreldre. Da jeg var tenåring, kjøpte jeg fortsatt klær hos moren min, hun savnet ikke muligheten til å sukke tungt: "Å, hvor tynn er du."

Jeg var sjenert av kroppen min. Om vinteren følte jeg meg mer behagelig: når klærne er større, er det lettere å virke voluminøst. Så mye at jeg på en veldig varm sommer hadde på seg langermet skjorte. Jeg skjønte at jeg må bytte. Jeg registrerte meg for treningsstudioet, begynte å trene regelmessig på simulatorer. Mine muskler begynte å vokse, og med dem selvtillit. Det er ikke bare at jeg har blitt litt mer konvensjonelt vakker. Jeg jobbet på mitt utseende, begynte å forstå henne bedre, og sammen med forståelsen kom aksept. Jeg sluttet å skamme seg over kroppen min så nylig at jeg nylig tilbrakte en del av ferien i en økoskulptur på kysten, hvor jeg var helt naken blant folk, ikke litt flau for kroppen min.

Eugene

markedsføring

Jeg har aldri hatt alvorlige problemer med selvtillit. Og det er ingen problemer med mannlig oppmerksomhet. Men i ti år har jeg vært krig mot meg. Faktum er at alt ikke er så med meg: fingrene mine er skjevne, leppene mine er tynne, knærne mine er benete. Et tredje størrelse bryst med en midje størrelse på femtiåtte centimeter legger til et snev av vulgarness, uansett hva jeg har på seg. Det er bare vakkert i bildene, men det er veldig ubeleilig å leve med det. Uansett hva jeg gjør, passer alt ikke: brystene bidro ikke til å justere tennene, hårfargen forårsaket en forening med ekskrementer. Jeg fargede håret mitt, hadde mørke linser, slik at denne blå fargen ikke irriterte meg, tenkte jeg - nå vil denne høylyseren gjøre Megan Markle ut av meg. Gym, karbohydratfritt kosthold, solarium, negler av forskjellige størrelser og former.

På et tidspunkt var jeg sliten. Jeg er lei av å sammenligne, oppfatte nye idealer for meg selv, maske, velge hvilke lepper jeg vil lage for meg selv, gå med ubehagelige negler, bruke mye penger på alle disse egenskapene til skjønnhet. Men det viktigste er at hver gang jeg blir lei av å forstå at jeg ikke liker meg selv i det nye bildet. Nå, når jeg tenker: "Hvilken vakker jente, jeg skulle ønske jeg kunne være slik," jeg husker hvor mange krefter jeg skal forfølge på denne måten, men til slutt forstår jeg at jeg ikke har andre muligheter enn å være meg selv. Jeg tror ikke dette er selv kjærlighet, men noe som å akseptere deg selv. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".

Anna

журналист

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

Etter skilsmissen ble mitt selvtillit helt ødelagt. For fire år siden betraktet jeg meg veldig alvorlig selv ikke verdig til noe eller noen, og forferdelig som en dødelig synd. Dessverre kunne jeg selv ikke tenke på hvor kult jeg egentlig er. For dette trengte jeg en mann som ble forelsket i meg. Han sa så ofte at jeg var den vakreste og sexy kvinne i verden, at jeg begynte å tro på den. Vi måtte dele, men etter denne avskjedigheten gikk selvfølelsen ikke bare ned, men også økt. Og på et tidspunkt forstod jeg hva jeg hadde kjent hele mitt liv, men jeg trodde det ikke til slutten: uansett hvordan du ser ut, hvor mange akne og "ekstra" kilo du har hvis du er trygg, snill og sympatisk person. Den ideelle figuren vil ikke redde tisken. Ja, jeg streber etter ren hud, en god figur, godt preparert hår, men først ble jeg forelsket i meg selv, med alle feilene. Hvis du hater deg selv og prøver å forandre noe, vil ingenting godt komme av det.

Alexander

reklame prosjektleder

Siden barndommen ble jeg ledsaget av epitetten "stor", og jeg kan fortsatt ikke slutte å knytte meg til det. Hvis vi med en bestemor møtte hennes bekjente på gata, forklarte hun som om jeg var unnskyldende, at jeg var høy i foreldrene hennes. Jeg tenkte lenge at de var gulliver. Og da jeg vokste opp, viste det seg at de var begge hundre og sytti centimeter høye, som meg.

Vekten er enda verre. Slægtninge, bekjente, klærforhandler, massør og frisør stønnet, klaget og anbefalte å miste vekt raskt, som om jeg var et skritt unna fedme. Det var aldri nær, bare på skolen en stund var jeg høyere og tyngre enn noen. Da fanget vi alle sammen i høyden, men jeg følte meg alltid større. Det er morsomt at ingen av mine kommentatorer var en idrettsutøver eller en tilhenger av en sunn livsstil. Jeg tror jeg var heldig at deres kommentarer ikke førte meg til en spiseforstyrrelse. Mens jeg var på ferie etter første klasse, så jeg nok av hvordan min tante utdriver cellulitt ved hjelp av folkemidlene, og begynte også å fryse meg en flaske vann slik at jeg kunne massere det senere.

Jeg hadde alltid mange venner, et aktivt sosialt liv, jeg ble aldri mobbet av klassekameratene mine. I ungdomsårene sa en gentleman som vi møtte to ganger, at jeg trenger å gå ned i vekt. Resten av forholdsopplevelsen har aldri tvunget meg selv i fysisk forstand. Gutter, takk! Jeg dro nylig på en dato i bassenget. Jeg føler meg i denne typen actionisme: ja, jeg har en stor og ikke perfekt rumpa, men Apollo er nær.

Min figur er langt fra instagrammodellene, noen av dens funksjoner, jeg er forvirret, men jeg kan ikke bli sint på kroppen min. Det er proporsjonalt brettet, og alle de "ekstra" kiloene jeg har satt på meg selv. Når vekten blir mer komfortabel og det plager meg, reduserer jeg sen middag. Og ikke lenger diskutere dette emnet med slektninger. Jeg vil ikke si at jeg helt aksepterte meg selv. Det er ganske et kompromiss. Men nå kan jeg formulere hvorfor det ikke bry meg. Jeg ser mange jenter med vakre kropper. Men jeg har en kul sans for humor, coquetry tjuefire av syv, jeg er tilstrekkelig - vel, drømmen er den samme.

Lida

stylist

Gjennom hele mitt liv ble jeg plaget av ulike komplekser. Jeg har særlig lidd for å være for tynn: treogti-tre kilo med en høyde på hundre og seksti centimeter. Mitt idol var Jennifer Lopez, og guttene kalte meg "board-two-nipple." Det ble forferdelig deprimert meg, i det samme øyeblikket begynte jeg å sammenligne meg med andre. Dette ble forverret av det faktum at viktig for meg menn valgte kvinner av motsatt type for meg. Det virket for meg at jeg ikke liker menn, selv om jeg nå forstår at jeg bare ønsket å glede alle sammen.

I en alder av tjue år fikk jeg vekt, så mye at jeg måtte gå ned i vekt senere. Jeg hadde et veldig trangt bilde som tiltrak menn, og det var meg fornøyd. Men så plutselig var det problemer med huden, og som et resultat - post-akne. Det drepte mitt selvtillit og berørte mange områder, inkludert det personlige livet.

Men en gang innså jeg at jeg bor i helvete og kjørte meg selv der. Jeg er veldig lei av denne tilstanden, og da skjønte jeg at det ikke var mitt utseende som var i hodet mitt. Med hjelp av en psykolog i løpet av de siste seks månedene, har jeg revurdert mitt forhold til meg selv. Jeg gjorde mange klager til meg selv, uten å innse at jeg var en vanlig person med et sett med fysiske egenskaper. Det er viktig å jobbe med det du har, og ikke for å skape fra deg selv hva du ikke er. På nesen endres, prøver jeg å akseptere dem. Jeg kan se bra ut i min alder, og ikke late som å være en ung sjarm. Og dette er flott.

BILDER: Urbanoutfitters (1, 2, 3)