Hvorfor er det vanskeligere å få venner i voksen alder?

Du kjenner følelsen økumenisk ensomhet, som deltar selv etter de morsomme fester og lange samtaler med venner? Hvis ja, så sannsynligvis mangler du ekte venner, som du kan være det du er, ikke redd for å virke svak eller middelmådig. Problemet er at det med alderen gjør det vanskeligere å få venner - i hvert fall det er det som anses å være. Laura Yang fant ut fra eksperterne hva årsaken til at mange voksne føler seg ensomme og hvordan de skal være venner i alle aldre.

Vi kan skille både eksterne og interne blokker som hindrer vennlige forhold. I det eksterne kan du inkludere mangel på fritid. I en alder av 30 og 40 står folk overfor alvorlige forpliktelser, som for eksempel behovet for å reise barn og ta vare på eldrende foreldre. Med andre ord, i voksen alder, er det rett og slett ikke nok tid til å lete etter nye venner og bygge relasjoner med dem. En annen viktig ekstern faktor er bostedsstedet. I motsetning til studenter på høyskole eller universitet, bor folk 30-40 år oftest sammen med sine familier eller alene. Kommuner (f.eks. Sovesaler) bidrar til utvikling av vennlige relasjoner og sosial aktivitet generelt. Men valget av bosted for voksne er liten, så de må se etter venner utenfor hjemmet.

De interne blokkene er generelt mer kompliserte og dikteres i mange henseender av kulturelle normer, men de er like sterke som de ytre. For eksempel tror mange av oss at for å lykkes, må vi skaffe alle nødvendige venner i en alder av 30 eller 40 år. Hvis vi føler oss ensomme midt i livet, anses dette ofte som en personlig fiasko. Denne skadelige troen forårsaker skam som hindrer oss i å gjøre venner. Det er håpet at slike kulturelle normer vil begynne å forandre seg, spesielt siden en økende mengde forskning viser at midt i livet er lengst for de fleste av oss. Det bør ikke være slik, fordi intimitet er like mulig i alle aldre, og eksterne og interne blokker kan helt overvinnes.

I barndommen og ungdommen syntes vennskap å være noe automatisk: vi snakket i resesjonen, var i samme telt i leiren, spilte på de samme gatene, og bodde i samme universitets sovesaler. Men det er det ikke. Vennskap skjedde på grunn av konsistens: vi spilte på gården med samme firma, vi sovnet i sovesaler i leiren, og det var billigere å bo på et herberge enn å leie en leilighet. Total tid sammen var det som var automatisk, ikke vennskap.

Så hvis det er vanskeligere å få venner som voksen, er det fordi vi må prioritere å se bestemte personer. Ja, vi kan anta at vi blir selektive, vi har mer stress, eller at vi må kommunisere med mennesker med hvem det er en viss tilfeldighet i våre synspunkter på livet. Men faktisk, til tross for alle disse omstendighetene og begrensningene, kan vi få venner - hvis vi tilbringer tid sammen. En stor mengde forskning sier at vi tar feil når vi vurderer at bare en person med lignende interesser kan bli en venn. De kan være den som regelmessig tilbringer tid med oss. Vi er knyttet nøyaktig til den vi møter ofte og jevnlig sammen med. Derfor er vi noen ganger venner med kolleger som vi ikke ville bli venner med under andre omstendigheter.

Konstantitet er et krav til et sunt forhold, som ikke alle voksne kan gjøre, for å ha en grunn til å se seg selv ofte, må man allerede ha en slags intimitet. Det er to måter ute: å initiere og skape betingelser for konstant kommunikasjon eller å bli med i en organisasjon hvor en slik konstantitet allerede er gitt for eksempel til kirken, til noen interesseklubber, samarbeider osv. Når vi går med slike organisasjoner, har vi Det vil allerede være en vanlig tidsplan for møter og en sjanse til å forbedre forholdet, som deretter kan fungere utenfor denne virksomheten. Men hvis du ikke liker en rekke møter, må du ta initiativ og søke møter alene. Videre er det konstant, fordi vennskap ikke kan eksistere uten vanlig kommunikasjon. Vi kan gjerne bruke tid sammen, men hvis du ikke kommuniserer ofte, vil ikke vennskap vises. Nøkkelen til å bygge vennskap er å finne tid for en person.

Ifølge Aristoteles, for å bli en sann venn, må du kjenne en person for en stund. I følge denne logikken er venner med hvem du gjorde venner i ung alder, og som kjente deg mens du vokste og utviklet, de eneste som kjenner deg godt. I ungdommen og tidlig modenhet er venner ikke så viktige, fordi en person betaler mer oppmerksomhet til sin partner, familie og arbeid. Men senere, når det blir lettere med arbeid, og barn ikke ønsker vår tilstedeværelse i deres liv, blir venner blitt nødvendige.

Når venner begynner å dø eller flytte bort, kan vi føle at vi aldri kan få venner som på skolen, eller bare miste alle nødvendige sosiale ferdigheter. Vennskap krever følelsesmessig innsats, noen ganger til og med fysisk. Med alderen kan det være vanskeligere å gjøre slike anstrengelser - men det er derfor det er like viktig. Det må huskes at nye venner kan vises uansett vår alder. Folk med venner er lykkeligere, sunnere og til og med lever lenger.

Jeg tror at saken for det meste er at mange voksne ikke gir seg muligheten til å få nye venner. Livet til en voksen person er ofte basert på "hjemme-arbeid-hjemme" scenariet. Hvis de gjør noe hjemmefra, så er det en slags ting sammen med sin partner, familie eller gamle venner. Barn har en annen måte: De fleste er involvert i ulike aktiviteter, for eksempel sportsseksjonen, koret, teatergruppen, hvor det er en mulighet til å møte nye mennesker. Hvis et barn ikke har aktiviteter i utlandet, er det enda flere sjanser for nye bekjente, bare fordi folk i klasser, skoler og universiteter ikke alltid er de samme. Så når en klient som er interessert i dette emnet kommer til meg som trener, spør jeg ham hvordan han tilbringer sin fritid. Hvis ikke, der det er mulighet til å møte, forsøker jeg å forsiktig skyve for å begynne å møte med en gruppe mennesker en eller to ganger i uken.

I de fleste tilfeller er en så enkel taktikk nok, men ikke bare i dette tilfellet. Til slutt prøver mange mennesker å få venner, og de går ikke. Jeg tror fordi vi med alder lærer å skjule våre virkelige følelser, følelser og tanker. Da jeg var barn, fortalte jeg vennene mine mine hemmeligheter, jeg kunne gråte med dem hvis jeg følte tristhet eller melankoli. Jeg var ikke redd for å ringe noen min beste venn og la personen vite at han betyr mye for meg. Men med alderen lærte jeg å bygge barrierer. Jeg innså at folk kan avvise meg, at hemmelighetene noen ganger blærer ut. Og en raffinert versjon av seg selv for å flaunt er ikke så skummelt, fordi det er mindre risiko for å bli avvist eller i en vanskelig situasjon. Og det er lettere å gå til fester og ha det gøy med den filtrerte "meg" - sant, da må du gå hjem og føle deg ensom der fordi ingen vet den virkelige meg.

Ikke ta meg feil: alle må bygge vegger rundt dem fra tid til annen. Du vil kanskje ikke fortelle vennene dine de dypeste hemmelighetene, ikke nødvendigvis gråte foran sjefen som hardt kritiserer arbeidet ditt. En del av modenhet er evnen til å bygge disse veggene. Men selv de sterkeste låser hadde porter - ellers ville folk sulte på dem. Imaginære vegger rundt seg selv burde også ha porter som ville åpne for folkene vi valgte. Det er akkurat det mange voksne glemmer: Vi lukker ofte oss selv fra alle, eller avslører oss for alle, selv mennesker som ikke er troverdige. Dette er grunnen til at voksne finner det vanskeligere å få venner.

Det viktigste som jeg vil gi råd til de som ønsker å få venner, er å bli en venn for minst én person. Vis ham at du er den personen du kan fryktløs avdekke deg for, at du virkelig er interessert i hans personlighet, og at du ikke vil forkaste eller forråde ham. La det gradvis utfolde seg foran deg, ikke press det og begynne å stole på deg symmetrisk. Hvis du gjør (uansett hvor gammel du er), tror jeg du vil innse at det å gjøre venner er ikke så vanskelig.

bilder: 1, 2, 3, 4, 5 via Shutterstock