"Jade stang trampet i ventetiden": Folk om den første seksuelle opplevelsen

UTVIKLING OG Hennes "TAP" SAMMENSETNING HELT betaler stor oppmerksomhet. Vi har allerede fortalt at i tradisjonelle ideer om første kjønn er det mange heteronormative patriarkalske holdninger. I virkeligheten er alt mer komplisert: den første opplevelsen betyr ikke nødvendigvis penetrering, og myten om at første sex ikke kan være hyggelig og bør føre til smerte, fører ofte til at kvinner møter vold. I tillegg er det for første gang at, snarere enn (eller bortsett fra) orgasme, er sannsynligheten for forlegenhet, skuffelse og skam høy. Vi spurte forskjellige mennesker for å fortelle hva deres første seksuelle opplevelse var og hvordan det påvirket deres fremtidige relasjoner og seksualitet.

I tidlig barndom opplevde jeg seksuelt misbruk. Minne blokkerte det i svært lang tid. Da jeg skjønte hva som skjedde, var jeg redd for at etter det ikke kunne være noe sexliv. Men alt trente ut. Min første partner var eldre enn meg: jeg var tjueen, han var trettito. Jeg var veldig religiøs, trodde at sex bare skulle være etter ekteskapet, så jeg ventet så lenge. Da skjønte jeg at denne tilnærmingen ikke var i nærheten av meg: det er viktig at partneren i alle henseender passer meg, og det kan være mange overraskelser med sex etter ekteskapet.

Før sex møtte vi i omtrent seks måneder, ble vant til hverandre, kjærtegnet. Men penetrasjonsseks var veldig spesiell. Partneren min tok et rom i et landhotel, bestilte vin, tent lys. Jeg forberedte også - gikk til gynekologen. Hun sa at det viktigste er ikke å bekymre deg, å slappe av. Det var tydelig at hun var fornøyd med min bevissthet.

Mannen ble opplevd. Alt var gjensidig og veldig hyggelig. Etter den første natten og da kunne vi lyve lenge og diskutere hva vi likte, hva gjorde det ikke, det jeg vil prøve. Han sa hele tiden komplimenter til meg, kroppen min, beundret når noe var spesielt kult. Vi møtte i over tre år, vi lærte hverandre godt, inkludert hva vi liker om sex. Og nå elsker jeg å diskutere sex, jeg kan sende en partner. Sant, ikke alle reagerer rolig, mange er flau for å diskutere sex, de er fornærmet når jeg sier hvordan jeg liker det. For meg var dette en åpenbaring. Hvis jeg gjør vondt eller føler meg ubehagelig, vil jeg stoppe alt. Hvis jeg ikke vil ha sex, vil jeg ikke gjøre unnskyldninger. Og jeg forstår at en partner kanskje ikke vil ha sex eller være for trøtt. Min mening om min egen seksualitet vil ikke forandre seg selv hva en partner kanskje ikke står oppe: Jeg forstår at det kan være en million fysiologiske årsaker, eller jeg bare opphisser ham ikke så mye som vi trodde - det skjer.

Etter den første partneren hadde jeg minst bra sex med bare den andre, som vi også møtte i tre år. Jeg skjønte at før sex trenger jeg en person til å finne ut, å ønske ham og å føle seg trygg med ham. Ellers skjer ingenting.

Min første erfaring var på tjue. Jeg møtte en fyr mer enn seks måneder. Vi elsket hverandre og bestemte oss for at det var på tide å flytte til et nytt nivå. Han var også tjue, jeg måtte være sin andre kjæreste. I fravær av et annet alternativ valgte vi et ekstremt uheldig sted - et studenthjem, hvor det alltid er støy og op, stadig trekker døren. Jeg kunne ikke slappe av, klemte hofter, knyttede tenner. I romansk romaner skriver de som "Jade-staven brøt inn i guddommelige lotusens hule", men den stangen trengte seg i venterommet. Etter en times prøvelse kunne fyren fortsatt ikke komme inn i meg: Jeg var i smerte, nå redd. Vi bestemte oss for at vi vil prøve neste gang. Og her lyver vi, snakker, han kjærtegner meg med hånden og plutselig gjør en skarp bevegelse. Mine øyne er mørke, i magen - helvete smerter. Jeg forstod ikke engang hva som hadde skjedd, og i et øyeblikk skrek og plaget. Det viste seg at fyren bestemte seg for å "frata" min jomfruhånd.

Jeg begynte å bløde mye. Jeg gikk barfot på en vanlig dusj på gulvet, en blodig sti fulgte meg. Jeg husker veldig bra frykten for at jeg stod på den rolige basen av dusjen, jeg gråt og jeg så at blodet strømmet ut av meg, jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Fyren kjøpte meg en pakning, jeg kom på en eller annen måte hjem, i t-banen, alt flød gjennom bena mine. En annen uke hadde jeg blod, som i store perioder, og da var menstruasjonen ikke seks måneder. Ti år har gått, og syklusen har ikke gjenopprettet.

Den dumeste tingen jeg gjorde da, sa ikke noe til noen. Min mor ville ta meg til en gynekolog, men jeg ble skamfull for å bekjenne henne. Som alle leger gikk jeg til etter. Da var jeg i stand til å føde barn, og så forteller jeg ikke noen gynekolog om det - jeg vet fortsatt ikke nøyaktig hva som skjedde. Nå er jeg en galning av gynekologi, jeg gjennomgår hele tiden tester, gjør ultralyd.

Vi brøt opp med den fyren. Etter et halvt år hadde jeg allerede stille sex, alt var fint - og denne gangen anser jeg det for å være det første. Jeg føler meg fortsatt traumer. Jeg liker sex av meg selv, men hvis jeg har noe vondt eller stikk under det, kan det ikke snakke om noen glede. Uten smøring er det helt meningsløst å nærme meg. Jeg fortalte om dette, for å advare, så nøyaktig bør det ikke være.

Min første seksuelle opplevelse var ganske sent, klokka fire, med en fyr. Noen år senere hadde jeg min første erfaring med en jente. Begge ganger var hyggelig. Før sex med en fyr var jeg veldig beryktet; Jeg pleide å snakke med en jente i flere år, men på grunn av tåhet og usikkerhet fortsatte ikke flere kyss. Tilsynelatende, på grunn av dette, begynte hun å vurdere meg å være bare en venn - og for meg var hun noe som Klokovskaya Beautiful Lady, jeg skrev sanger til henne. Da vi dro til landet for å stå på ski om vinteren, og jeg, ved å røre kullene i ovnen, tilbød å prøve å leve sammen, svarte hun at hun giftet sig om sommeren. Det var da jeg begynte å åpne den andre siden av meg selv. Det første sexet med en fyr viste seg å være enklere, mer tillitsfull, mer behagelig enn jeg trodde - spesielt intimiteten, berører. Vel, det hjalp til med å akseptere seg, ens kropp, ønsker. Opplevelsen med jenta senere var også lettere enn det virket for meg.

På den ene siden er sex bare en del av forholdet, jeg tror at du ikke kan bygge noe på det alene. På den annen side innebærer dette stor tillit, oppriktighet, og i denne forbindelse er jeg en selektiv person. Kjærlighet eller forelskelse for meg inspirerer seksuell intimitet.

Jeg hadde min første oralsex erfaring tidlig: Jeg var femten, kjæresten min var et år mer. Vi møtte på konserten, kysset den kvelden, det var mitt første kyss. Det var alvorlige frost, så jeg begynte umiddelbart å besøke henne - bare på søndager, andre dager var opptatt med mine studier. Vi pleide å bruke hele tiden på rommet hennes. I neste var hennes far, en politimester, så vi høyt slått på Aria-gruppen. Fra snakk og klemmer flyttet vi videre til mer lidenskapelige kyss og kjærtegn.

Hun var ikke imot å bli forlatt uten klær, men hun ønsket å se meg med bare en barsk Tidligere hadde hun allerede en seksuell opplevelse med penetrasjon, fysisk smertefullt, og hun ville ikke ha en repetisjon. Så vi kom til cunnilingus. Jeg var interessert i noen seksuell opplevelse, og hun var glad for slik nærhet. Vi fortsatte å møte på søndager. Jeg likte alt, men jeg gjorde det fremdeles klart at jeg var interessert i annen praksis. Hun bestemte seg for at jeg ønsket å gjøre det som en gang hadde skadet henne. På grunn av dette brøt vi opp. Kanskje jeg var for vedvarende.

Min første blowjob foran en sak som ikke kan nevnes. I sjette eller syvende klasse opplevde jeg oral voldtekt. Etter opplæringen lente mine klassekamerater i garderoben på gutten, og en av dem rørte et medlem av hans lepper. Offeret ble plaget i lang tid "senket", begynte han å hoppe over leksjoner, måtte han overføre. Det var så mareritt at jeg prøvde å glemme det så snart som mulig. Men sannsynligvis ble det ubevisst blowjob knyttet til ydmykelse.

Min første blowjob-opplevelse var i mine universitetsår. Jeg visste at jeg likte en venn, men hun tiltrukket meg ikke virkelig. Når hun ringte for et besøk "å lure seg rundt". Nysgjerrighet ble bedre, jeg dro. Hun lo, jeg var tøff, det moret henne enda mer. Sex varte omtrent en time, jeg kunne ikke fullføre. Så tilbød hun å gi et blowjob, jeg ble enige om - men i prosessen begynte jeg å føle meg enda mer usikker. En ereksjon begynte å forsvinne. Jeg tok jenta til å orgasme med fingrene dine. Vi drakk te, og jeg dro.

Jeg var glad for at det var så lett å ha sex, selv om jeg hadde følelsen av at jeg ble brukt. Jenta løsnet også alle vanlige bekjente. Snart mistet jeg interessen for sex i lang tid, for sikker på at denne erfaringen var en av grunnene.

Å bli påvirket av en abuser er farlig - spesielt når han blir den første partneren. Jeg møtte en fyr i appen. Jeg var forelsket - og det gjorde ikke noe for meg at jeg måtte ta t-banen for en og en halv time for å møte, og så hør på en tirade om en ti minutters forsinkelse. Jeg drømte at den første partneren ville være min mann, og ønsket dette med ham. Anta at vi bare var en måned kjent, jeg var klar til å gå for en mann blindt.

Hans krav begynte gradvis, fra "Jeg vil være med deg", "Alt går bra" til "Jeg trenger det!" Bare tre år senere forstår jeg at han presset på meg. Og jeg kan ikke glemme uttrykket som hele tiden fulgte vårt intime liv: "Si takk for at du ikke går til venstre. Andre blir dumpet ut av huset hver fredag."

Selvfølgelig var jeg redd, for meg var det et alvorlig skritt: Jeg trodde at jomfruen gjør en jente verdifull. Nå er det selvsagt klart at jeg hadde feil. Første gang jeg kunne si nei, men jeg var redd for å miste ham - og etter en annen overtalelse var jeg enig. Jeg kom for å besøke ham. Han er en kokk ved trening, jeg håpet å se noe uvanlig, men han bestilte bare ruller og kjøpte vin. Vi drakk, og jeg tvilte til slutten. Men to flasker vin gjorde seg følte, og vi var i rommet. Jeg ble ikke skadet eller redd, jeg var helt avslappet. Han var svært oppmerksom, han lyttet til alle mine forespørsler. Han gjentok: "Vær ikke redd", "Jeg vil være med deg" - men jeg hadde ikke tid til å få glede. Han sa at han ikke hadde hatt en jente lenge, noe som sannsynligvis er hvorfor alt endte før han kunne starte. Etter sex gikk vi inn i dusjen, klemmet og snakket om alt og ingenting. Det var det eneste øyeblikket i to års forhold som jeg ikke ville ønske å forandre seg.

Etter en stund begynte han å utpresse meg med forræderi og avskjed. Da han ønsket sex (ikke bare hver dag, men helst om morgenen og kvelden) trodde han at jeg trengte å glemme hodepine, et vridd ben eller menstruasjon. Mitt arbeid og studie har heller ikke vært en rolle. En måned senere flyttet jeg inn med ham. Han ble tøffere, hver dag måtte han forandre noe. Han ville være det han ikke kunne være offentlig - en tyrann, en mektig - og han kastet alt i senga. Vi hadde sex overalt: på kjøkkenet, i soverommet, på balkongen og til og med på taket. Men det verste er at han krevde oralsex hver dag. Han stoppet samtaler med kjærester, les sosiale nettverk, sjekket samtaler, arrangerte skandaler.

To år senere dro jeg til foreldrene mine i en annen by i to uker, men til slutt bodde jeg i en måned. Jeg forsto at jeg ikke ville gå tilbake til den skrekk. Han tilbød å gå sammen til sjøen, og jeg bestemte meg for å gi forholdet en siste sjanse. Da vi ankom, viste det seg at han mistet alle pengene på spill. Jeg betalte for resten og returnerte med et sterkt ønske om å gjemme seg. Hun leide hemmelig en leilighet, transporterte noen av tingene der, en gang hun tok ham på jobb, bestilte en bil, pakket opp posene og dro, forlot nøkkene hennes under teppet. I flere måneder fortsatte han å ringe og skrive til meg, ba om tilgivelse og ba om ikke å forlate ham.

På det vanskelige øyeblikket møtte jeg den nåværende mannen. Han var ikke sjalu og rulle ikke opp skandaler, men bidro til å forstå seg selv. Først var jeg selv redd for å snakke om sex, men han sa at han ville vente så lenge det var nødvendig at sex ikke var avgjørende. Selvfølgelig var det i utgangspunktet uvanlig, jeg shuddered ved hvert trykk og prøvde på alle måter å forsinke øyeblikket. Det var vanskelig å gå over og lære å nyte øyeblikket. Eksperter skriver at du trenger å ta kontakt med psykologer, sexologer og andre leger. Men jeg klarte det selv. I slike situasjoner er det viktig å forstå at det er noen med deg som ikke bare lytter, men hører deg. Hvis en partner respekterer og setter pris på deg, vil han aldri gjøre det du ikke vil.

Jeg vokste opp i en familie hvor ordene "sex" og "pikk" ikke ble uttalt høyt. Mamma lærte å "holde ære i sin ungdom" og følge regelen "En gang en ektemann." Jeg kan ikke si at hun hadde det galt - jeg var ikke heldig som hun og min far.

Vi var begge studenter. Da trodde jeg at når blomstene ikke ga, gikk hun ikke mye, så var det bare ingen penger. Feil. Min "fattige student" forsøkte ikke å gjøre noe i det hele tatt, han studerte dårlig og motvillig, han ble gjentatt utvist. Hans arbeid tiltrådte heller ikke han, han brukte fritid på dataspill.

Vi var begge uerfarne jomfruer. På den ene siden ventet jeg og håpet på følelsesmessig intimitet, på den annen side - det var en frykt for fysiologi. Men det viste seg at alt ikke er så skummelt - bare det gjør vondt, raskt og uforståelig. Etter sex gikk adrenalin av skala, hjertet mitt hoppet ut - men selve prosessen oppfyller ikke mine forventninger. Nå virker det første kjødet, som det han var med, latterlig og ubehagelig.

Mitt lave selvtillit tillot ikke meg å dele. I tillegg ble de hindret av oppdragelse og ofre: "Han er ikke veldig bra, men jeg vil fortsatt være med ham, fordi vi er så mye forbundet." Jeg trodde blindt at dette var slik alle bodde, og jeg var bare redd for vanskeligheter. Etter fire års vandring rundt leilighetene, "så lenge det ikke er noen foreldre, vil vi være raske nok," ga jeg et ultimatum: gifte meg. Nå forstår jeg at jeg måtte løpe, fordi slike ultimatumer ikke gir stor kjærlighet. I stedet giftet vi oss. Sex undertrykt rutine og monotoni. Han ville ikke lære nye ting. Jeg har aldri etterlignet orgasmer, men det var svært få av dem. Jeg hadde ingen å sammenligne, jeg tenkte at dette kjønet i det hele tatt.

Fire år senere arkiverte han seg for skilsmisse, fordi jeg angivelig snydde og ikke elsket ham. Jeg begynte å gå til en psykoterapeut, og nye horisonter åpnet for meg. Sexologist foreslo hvordan man skal takle kompleksene og godta opplevelsen fra fortiden. Hun forklarte at dårlig erfaring bare er en del av arbeidet med ens liv. Jeg startet et annet liv, hvor gleden av orgasme og alt som skjer i det som helhet, avhenger bare av meg selv og mitt valg.

Jeg likte alltid jenter, men jeg ga ikke meg en rapport om dette. Jeg ble forelsket i dem, men jeg trodde jeg var fascinert av vennskap. Og da ble hun forelsket ikke med en kjæreste, men hun kunne fortsatt ikke kalle seg en lesbisk: du vet aldri hvem hun skjer med?

Jeg var gift i åtte år, og jeg fryktet veldig sex med mannen min - men jeg trodde at andre kvinner lider på samme måte. Mannen skammet meg og kalte meg frigid, siden jeg ikke vil ha sex med penetrasjon. Jeg var skadet, ubehagelig og fortsatt skamfull over det faktum at jeg ikke likte det. Og jeg spurte min mann om å gjøre alle slags rare ting, for eksempel å være mer passiv. Jeg prøvde å gjøre det opp, overtalte å ha på seg en kjørt, kjole, kappe. Hun la håret ned - han hadde lenge fordi jeg forbød ham å kutte den. Han likte ikke dette, selvfølgelig. Jeg tilbød også hele tiden ham sex med en strap-on - med meg i en aktiv rolle, selvfølgelig - var han skremt. Det virket for meg at han bare gjorde alt galt. Og også kjedelig.

Da ønsket jeg en skilsmisse, og da jeg fikk det, bestemte jeg meg for å bli kjent med jentene i tinderen. På datoer med menn følte jeg aldri seksuell lyst, og da jeg begynte å danse jenter, var ønsket så sterkt at det var vanskelig for meg å til og med tenke og snakke sammenhengende. Jeg var veldig bekymret for at mannen ikke ville passe meg i seng igjen, så forholdet med min første kjæreste begynte med sex. I de første par sekunder så jeg bare på henne, og det syntes meg at jeg ble gal med glede akkurat nå. Siden jeg ikke likte penetrerende sex selv, bestemte jeg meg for å spørre bare om hun ville at jeg skulle gjøre med henne. Hun var veldig flau: "Vel, som vanlig." Men jeg visste ikke hva som "vanligvis" er. Hun måtte fortsatt overvinne forlegenhet og forklare hva hun ventet på. Den største oppdagelsen for meg var at det kan være så mye følelser i sex. Jeg skjønte også at godt sex på mange måter handlet om altruisme, og ikke hvordan jeg var gift, da vi begge bare ønsket å nå orgasme og det er alt. Aldri før har en person brukt så mye arbeid for å tilfredsstille meg, mine ønsker var ikke så viktige for alle før. Så jeg ble forelsket umerkelig på grunn av denne altruismen.

I lang tid var jeg bare i en aktiv rolle. Jeg likte ikke å penetrere sex i den aksepterende rollen, men et år senere viste det meg at jeg tok feil, og han var vakker. Så rart, fordi alt skjer det samme, men av en eller annen grunn med en mann var det et mareritt, og med en kvinne - himmelen i diamanter.

Min første og eneste homofile erfaring skjedde da jeg var om lag tjue. Jeg lærte verden på forskjellige måter, inkludert slike. Jeg hadde mange homofile bekjente, jeg var i LGBT-gruppen i byen min - jeg møtte en jente der. Jeg kan ikke si at jeg likte henne mye, men hun likte meg. Она была внимательной и заботливой, мы проводили время вместе, хотя отношений не было.

Однажды я оказалась у неё в гостях. Предполагалось, что я просто останусь переночевать - но после того, как я оказалась в её постели, она призналась, что хочет меня. И я не отказалась. Я не хотела её, но хотела получить первый такой опыт. Так как она была опытной, я ожидала потрясающих эмоций и всего самого прекрасного, что может быть в сексе.

Пока она была в душе, я сильно волновалась, предвкушала. И вот она вышла. "Что мне делать?! Как себя вести?!" - крутилось в моей голове, когда она начала меня целовать. Она спустилась ниже. И - ничего не произошло. Точнее, не произошло ничего особенного. Det var ingen fortryllende følelser, ingen levende følelser, ingen imponerende inntrykk. Det var bare den første opplevelsen, og ingenting mer. Vi ferdig raskt og gikk til sengs. Jeg fordøpte det som hadde skjedd i hodet mitt. Følelser galloped om interesse for skuffelse. Og likevel gjorde jeg ikke angrer.

Vårt kjønn har forblitt bare sex. Det eneste jeg tok ut av den tiden er at cunnilingus for en jente ikke er min. Generelt ble dette sexet for meg en "test" av min biseksualitet og hjalp meg å forstå meg litt bedre.

bilder: Dmitry V. Petrenko - stock.adobe.com (1, 2, 3)