Stor, liten, asymmetrisk, rørformet: Jenter om å ta brystene sine

Brystproteser for å øke eller forandre form forblir den mest populære plastisk kirurgi. Og selv de som er mot jakten på konvensjonell skjønnhet, sier de noen ganger at korrigering av den "åpenbare feilen" er en ganske annen sak. En feil er imidlertid ofte forstått som ikke et funksjonelt problem som påvirker helse og velvære, men bare en mer uttalt avvik fra de vanlige ideene om "estetisk". Når andre stadig holder oppmerksom på en slik funksjon, kan det sikkert også påvirke livskvaliteten negativt. Vi snakket med flere heltinne som aksepterte og ble forelsket i sine bryster, selv om vi tidligere hadde tenkt på operasjoner.

Olga Lukinskaya         

Maria

Suicidegirls nettstedsmodell

Siden barndommen har jeg lagt merke til at morens bryst ikke er rundt, som i bildene, men med slike rør henger ned. Det virket forferdelig - jeg trodde det var liksom knyttet til barnets alder eller fødsel. Da brystet begynte å vokse, sa moren min på et tidspunkt: "Det er synd, men du har det som meg." Det var en fullstendig følelse av at det var forferdelig, jeg var redd for at brystet ville bli større og henge.

I ungdomsårene var mine venner og jeg ikke sjenert om kroppene våre, vi diskuterte bryst og bras. Det var en høy jente med store bryster blant oss, og hun sa direkte at alt var "liksom feil" med meg. Girlfriends echoed: "Den fyren vil dukke opp, og hva skal han si?" Jeg kompleksiserte, trodde at brystet mitt var "dumt", presset ned for å gjøre det "rund". Jeg prøvde å sove i en bh, selv om det selvfølgelig er ineffektivt. Jeg hadde også et slikt nettsted av Formspring meninger - jeg husker fortsatt hvordan noen skrev anonymt: "Du har sur underutviklede bryster". En venn spøkte om Semiramis hengende hager. Generelt bestemte jeg meg derfor for at når jeg vokser opp, vil jeg definitivt sette inn implantater.

Når det var en økonomisk mulighet til å få en operasjon, virket det ikke lenger så viktig for meg - jeg var i stand til å akseptere meg selv. Fra en alder av femten visste jeg om Suicidegirls nettsted, som dukket opp tidlig på 2000-tallet som et alternativ til Playboy og tradisjonelle ideer om skjønnhet. Jeg har alltid elsket bildeskudd, levende bilder, jeg skjønte at jeg ønsket å handle. Jeg har piercinger og tatoveringer, og på sytten bestemte jeg meg for å pierce brystvorten i håp om at de ville krympe og bli mindre. Min venn, kirurgen, piercing, og han sa ikke et ord at noe var galt med brystet hans. Ja, jeg måtte vri mine brystvorter slik at de "sto opp" - ellers var det ingenting å fange på. Jeg er veldig fornøyd med piercing, brystet mitt med det, etter min mening, har virkelig blitt vakrere.

Etter å ha flyttet til Moskva, møtte jeg med modeller med en tatovering og piercing og begynte å skyte for det samme stedet. Jeg husker at under første fotografering var jeg veldig sjenert og hele tiden åpnet jeg vinduene slik at brystvortene ville krympe fra forkjølelsen - men fotografen sa ikke noe om det. Bildene gikk til nettstedet, og jeg så ikke en eneste negativ kommentar. Ingen av mine menn, ikke en av de kvinnelige modellene - ingen kritiserte mitt utseende. Jeg hadde tillit til meg selv, jeg begynte å handle naken, ble forelsket i kroppen min.

For noen år siden hadde jeg penger, og jeg bestemte meg for å lage et rundt bryst - det var ikke en drøm eller et mål, jeg tenkte bare, hvorfor ikke. Den første kirurgen sa at han ikke ville påta seg: et rørformet bryst, et vanskelig tilfelle, du kan ikke gå av med en enkel implantatplassering. Andre sa at de er klare til å gjennomgå kirurgi, men det vil ikke være lett: du må justere formen på brystvorten og asymmetrien, men resultatet kan fortsatt være skuffende, fordi brystet er bredt fra hverandre på grunn av musklens stilling. Som et resultat, siden kompleksene var lenge borte, endret jeg tankene om operasjonen.

Jeg elsker brystet mitt, det er proporsjonalt med kroppen, selv om det er asymmetrisk, ikke forårsaker problemer, ikke rister i treningsstudioet - jeg kan ikke ha på seg en bra på alle. Følsomhet er også bra. Marilyn Monroe hadde en lignende konisk brystkasse - så jeg er ikke bekymret, selv om jeg aldri har sett andre jenter med et slikt bryst selv. En venn med vanlig rund form sier at min veldig vakre, "naturlig hengende". Det er utrolig og hyggelig å høre det fra en jente.

Alexander

en fotograf

Så snart brystet vokste, skjønte jeg umiddelbart at det var annerledes enn det jeg så i oppbevaringsrommene - min var med strekkmerker og betydelig forskjellige former. Det ble sagt at med alder vil alt forandre seg, men til slutt forblir brystet det samme som i mitt seksten år. På den ene siden leser jeg mye om det faktum at nesten alle har asymmetri, men på den annen side har jeg ikke engang sett et slikt alternativ som meg, selv i bilder som illustrerer forskjellen.

Jeg har alltid vært veldig bekymret for at jeg har et "merkelig" bryst - vi alle husker dette forferdelige informasjonsmiljøet på slutten av null, som ikke ga sjansen til å se utradisjonelle og være fornøyd med deg selv? Øyenbryn på mønsteret, perfekt manikyr, hæler, undertøy bare med et sett. (Jeg husker veldig godt diskusjonen i kvinners samfunn i LiveJournal, "hvor mye du trenger å mislikes med å ha på seg truser og en bh av forskjellige farger"). Og så er det brystet, under hvilket - et sitat fra bladet - du må sette en blyant for å sjekke "hengende". Hvis du ikke faller - skriv deg borte! Generelt var det vondt for meg å innse at "noe er galt" med meg. Kjoler med en åpen rygg, målte jeg ikke engang - det virket som om det bare var for jenter med den første størrelsen, som håper på himmelen. Jeg gikk ikke ut uten undertøy, som også er en oppgave, hvis du har en og en halv størrelse forskjell. Det ble litt lettere da jeg byttet til sportsbriller og skjønte at det ikke var nødvendig å tåle smerter, ulempe og stingremmer.

Jeg må si at i nesten hele mitt liv tillot nesten ingen skadelige kommentarer om dette emnet. Jeg husker to tilfeller - når en venn diskuterte meg, nevnte de "sjarmerende tuttene av forskjellig størrelse" (de ga meg) og når mannen som jeg klaget på sa: "At du er tvert imot flott, du kan tenke deg at du er samtidig med to forskjellige kvinner ".

Jeg trøstet meg med tanken på at når jeg blir stor, har et barn, vil jeg tjene nok og andre omstendigheter vil falle sammen, jeg vil definitivt gjøre operasjonen. I fjor gikk alt sammen, jeg dro til konsultasjoner til to leger og advarte mannen min om at jeg skulle opereres innen årets slutt. Og da skjønte jeg at nei, det vil jeg ikke. Kanskje fra samme følelse av protest, takket være at jeg ikke skammer meg for å kle seg foran linsen. Kanskje fordi jeg har et godt kroppsposisjonelt miljø. Eller fordi dagsordenen har endret seg, og kvinners utseende har endelig falt bak. Eller fordi jeg flyttet fra Russland til Serbia, lærte et nytt språk, fullstendig forandret omgivelsene, fødte en sønn og åpnet en liten bedrift, skjønte jeg endelig at brystets form ikke er hva som definerer meg.

I samme sommer gjorde jeg meg en utfordring, nektet en bh, syet en sundress med en utsparing tilbake i livet og begynte å følge andres reaksjon. Og så ventet en overraskelse på meg - det var ingen reaksjon, med unntak av kanskje nære venner fortalte meg et par ganger: "Wow, en kjole på en naken kropp!" Jeg skjønte at for det første ikke bryr seg alle, og for det andre, selv om du ser nøye ut, kan du bare se faktum av tilstedeværelse eller fravær av sengetøy, og ingen merker nyansene av skjemaet. Jeg var overrasket over å innse at jeg nå ikke ser det som en fysisk defekt, men bare som et faktum: Benstørrelsen er 38, høyden er 164, øynene er grå, brystet er annerledes.

Ekaterina Khripko

journalist

Brystet mitt vokste da jeg var tretten, og jeg er liten i størrelse - tynn og lav. Bysten så veldig merkbar og tiltrukket oppmerksomhet. Gitt at jeg fortsatt var et barn, ble jeg skamfull over min egen seksualitet. Når jeg gikk, rystet alt, jeg holder meg rolig om leksjonene i fysisk utdanning. Omkring hele tiden sa noe om brystet, noen gutter prøvde å ta det, da begynte primitive takler. Ved seksten vokste brystet til en kopp D.

Jeg kan ikke si at ubehaget var veldig sterkt - da jeg vokste opp litt, ble jeg selv fornøyd med oppmerksomheten. Men til 18 år gammel var jeg fortsatt flau for å se på meg selv i speilet uten bH, og hvis jeg gjorde det, trodde jeg at jeg ikke var så "heldig" som andre tror. På bakgrunn av tynne skuldre og midje så store brystene enda større ut - og denne disproportionen virket stygge. Jeg tenkte ikke seriøst på å redusere gjennom operasjonen.

Da fikk jeg den første fyren - han likte alt, men det syntes meg at det var fordi han likte meg. Når en annen mann sa dette, trodde jeg at alt ikke var så ille. Jeg begynte å kjøpe mer passende klær, kommentarer til utseendet mitt var smigrende. Klokken tre møtte jeg en fotograf - han foreslo fotografering med et snev av erotikk. Jeg var forvirret, men ble enige om at, som mange, ville hun i hemmelighet være "en skjønnhet med motefotografier." Samtidig så hun fortsatt i speilet med forlegenhet - det virket for meg at brystet hengte, og forgjeves begynte jeg alt.

Som et resultat, viste det seg å være rund og ganske tucked i bildet - jeg så på refleksjonen min fra samme vinkel og forsto at dette ikke var en photoshop. Jeg innså at alle mine komplekser ble gjort opp, og det faktum at brystet i bunnen er fullere enn på toppen er normalt. Senere snudde jeg litt over, og jeg stod naken for flere flere. Jeg begynte å kle seg lett og trygt og sa at for meg var det så naturlig som å blåse nesen min. I dette tilfellet klaget jeg fortsatt på at brystet kunne stå høyere, og pressen til å være ... generelt å være! Men jeg tok imot kroppen min - jeg skjønte at det ikke finnes noen perfekte mennesker. Nå har jeg bundet opp med skytingen - jeg ble syk og vil ikke lenger at noen andre skal se på meg. Men jeg ser på brystet med glede, jeg elsker kroppen min, og jeg lukker øynene mine for små "feil".

Daria

Brystet mitt begynte å vokse på omtrent tolv, som alle jentene i klassen, og på femten stoppet det. Min størrelse er ufullstendig først. Som tenåring prøvde jeg å velge dameundertøy med en stor push-up for å være "som alle andre." Jeg så også veldig flatt fordi jeg alltid var tynn, men bunnen oppveiet toppen. Jeg er veldig takknemlig for min mor for støtte i denne perioden av livet - hun hjalp meg med valg av klær, fant ting som ikke fokuserte på overkroppen og understreket bunnen. Både mor og nær venn overtalte meg at "form er viktigere enn størrelse." For inspirasjon så jeg på filmer med Kera Knightley og prøvde å overbevise meg selv at med små bryster kan du se elegant ut.

Fra slektninger og venner hørte jeg nesten alltid at jeg var "skjør", "elegant", "tynn" og så videre; "Tynn" var et nøytralt ord, uvaluert. Men ikke nærmeste folk, for eksempel, bestemorens kjærester i landet, sa alltid på møtet: "Å, hvor tynn er du." Jeg var irritert og fornærmet. Jeg leste mye om plast, og nesten alt skremte meg: Jeg er redd for noen tiltak, spesielt hvis det ikke er et presserende behov for dem og medisinske indikasjoner. I tillegg kan jeg ikke forestille meg noe utenlandsk. Med plast ville jeg miste meg selv.

Hver gang jeg hadde forhold til en ung mann var jeg veldig redd for at han ville se meg naken og gå. Men dette skjedde aldri. Med tid og erfaring begynte jeg å innse at kompleksene bare var i mitt hode. Med ankomsten av ekte kjærlighet - min mann - forsvarte bekymringene om de små bryster. Han elsker meg og aksepterer meg som jeg er, roser og setter pris på, beundrer min figur. Jeg er veldig takknemlig for ham og, selvfølgelig, til min mor, som støttet meg.

Undertøy var ikke lett før: Jeg lette etter bras med bein og skumgummi, men brystet mitt fyllte ikke koppene. Nå har jeg tynne og myke blonder med nesten ingen fôr, og i noen klær føler jeg meg helt komfortabel uten sengetøy. Jeg ble mer oppriktig med meg selv.

Nastya Kurganskaya

redaktør som leder podcast NORM

Brystet mitt hele livet varierte fra null til den første størrelsen, avhengig av totalvekten. Det er ikke det helt flatt, men jeg har aldri tatt det beryktede beundringsfulle blikket på min decollete. Gjennomsnittlig vekt er sekstifem kilo, jeg er høy og bred skulder, det vil si, jeg har ikke den generelle slankheten som ville "rettferdiggjøre" fraværet av brystet. I Dovlatov i en av bøkene står det at alle fete kvinner med en liten byste er løgnere. I mange år tror jeg at hvis vi var kjent, ville jeg egentlig ikke like ham.

Bryst er den mest sårbare delen av kvinnekroppen. Bare kjønnsorganene er sannsynligvis mer sårbare, men heldigvis krever ikke allmennheten rett til å diskutere dem, fordi de ikke ser dem. Men brystet er en billett til verden av stor femininitet, lastet med mange betydninger. Og hvis du ikke har det, vil forholdet med denne femininiteten være spesielt vanskelig.

Da jeg var seksten år gammel, likte jeg, som mange tenåringer, ikke meg selv fra topp til bunn - og disproportjonen mellom et stort bein og en flat bryst virket som en katastrofe. Jeg ønsket å være "perfekt" i noens øyne, og jeg balanserte runde hofter med bh'er en størrelse større og en slags monstrøse push-ups. Det varede i fem eller syv år - til jeg leste den første boken i et liv med en nær feministisk orientering. Generelt ble det klart at denne ydmygende løgnen ikke er nødvendig for meg eller for mennesker. De siste tre årene har jeg ikke bras generelt, med unntak av veldig dekorative. Mange artikler er allerede skrevet om hvor praktisk dette er, så jeg vil ikke dvele på dette.

Da jeg var nitten år gammel, kjempet kjæresten min da at når vi blir gift og blir rik, gjør vi meg "bryst". En forferdelig vits, i dag ville jeg svare veldig hardt, men da lo jeg. Det er trist å tenke på hvor mange kvinner ler hver dag som svar på de nedslående smilene til sine partnere. I dette tilfellet er det vanskeligste med et bryst som ikke passer deg, å ha sex. Når du klær ut foran en ny person, kan du ikke bli kvitt tanken om at han akkurat nå analyserer utseendet ditt. Du prøver å velge bare bestemte posisjoner, og du liker ikke det når brystet ditt røres. Brystet er en kraftig erogen sone, men neurose er sterkere enn ønsket om å få glede.

Jeg begynte å jobbe med disse og andre ubehagelige symptomer på avvisning av separate deler av kroppen min relativt nylig. Det er voldsomt vanskelig: ideen om ens egen inkompatibilitet med bilder fra pornofilmer sitter veldig dypt, som om det ble syet under huden vår. Men for et par år siden hadde jeg en partner - en veldig kjærlig og sensitiv fyr - som plutselig gjorde et kompliment til formen på brystet mitt. Det var uvanlig og hyggelig, jeg tenkte på det og siden da begynte jeg å se på meg selv i speilet litt annerledes. I min praksis oppstod en vanlig øvelse: Når du klær, trenger du ikke å strebe etter å vurdere din refleksjon umiddelbart. Du kan se, merke funksjonene, se etter det uvanlige, bli vant til denne kroppen - men ikke farge det du ser følelsesmessig. Det er vanskeligere å gjøre en slik øvelse enn å beskrive, og jeg kommer langt fra hver dag - men med denne enkle opplevelsen begynte jeg å forstå at brystet mitt ikke bare er størrelsen, men også formen. Og ja, jeg liker henne.

Og på seksten, og på nitten, var jeg sikker på at jeg en dag ville definitivt ha en brystforstørrelse kirurgi. Noen år senere synes denne tanken meg ubehagelig. Min tro i dag tillater ikke oss å innrømme at jeg forstyrrer så mye i kroppen min for å tilfredsstille patriarkalske standarder. Selv om det sikkert ville være mye lettere å slappe av under sex - men kan jeg virkelig si med sikkerhet at jeg ville gjøre en slik operasjon for meg selv? Nei, det kan jeg ikke si.

Jeg tror, ​​i en ideell verden, bør enhver alvorlig kirurgisk inngrep for "forbedring" av utseende løses, som ligner på psykoterapi. Våre relasjoner med kroppene våre og ansikter er refleksjoner av komplekse prosesser som går dypt innvendig. Behovet for kjærlighet og en andres vurdering, et forsøk på å identifisere seg ved å tilhøre lokalsamfunn, frykt for fordømmelse, en deprimerende sosial sirkel - det ville være fint å begynne å unravel disse tangles før du overfører penger til kirurgen. Men jeg respekterer virkelig kvinner, som operasjonene har bragt harmoni med seg selv - jeg tror i ærlig innrømmelse for meg at du vil være komfortabel bare i denne kroppen og ingen andre, det er mye makt.

Jeg tror også at byggeforhold med meg selv er en interessant reise. I går var jeg skeptisk til brystet mitt, i dag føler jeg meg komfortabel med henne og hun lærer meg en annen estetikk. Plutselig imorgen vil jeg lære å elske henne? Med noen deler av kroppen rullet dette fokuset. Til slutt er det lett å elske deg selv når du passer inn i en standard - det er mye vanskeligere å vurdere deg selv attraktivt uten å være i konvensjonen. Jeg har alltid syntes å være kult, ikke "ideelle" kvinner, men de om hvem de vanligvis sier noe i en ånd av "ikke pen, så stor nese (" merkelig stemme "," litt i kroppen "," ingen bryst "og så videre) men ikke ta øynene dine av. " Alltid ønsket å være akkurat slik. Det er en utfordring å trygt bruke en ikke-standardfigur. Og i denne perioden av livet er jeg interessert i å ta det.

Margarita Virova

Wonderzine redaktør

Størrelsen på brystet mitt nå er 65 EF, og det begynte å vokse da jeg var elleve (!) År gammel. For meg var det ikke noe spesielt, jeg var mer interessert i bøkene og TV-serien "Charmed". Men mine venner og klassekameratene begynte å betale for mye oppmerksomhet til dette. Когда к четырнадцати годам грудь была уже заметно большой, дискомфорт от обсуждений достиг апогея. Стоит добавить, что я никогда не пыталась зарабатывать очки для роли школьной красотки и ею не считалась, но это не мешало ровесникам знать меня исключительно как "тёлку с сиськами" и, общаясь со мной, расспрашивать меня только об одной части тела. В общем, я тогда решила, что окружающие - придурки, но старалась лишний раз не акцентировать наличие у меня большой груди.

Kompleksene kom senere da jeg oppdaget den magiske verden av porno, glans og andre sfærer av objektivering av den kvinnelige kroppen. Selvfølgelig ser brystet ikke ut som frukten av kirurgens innsats. I tillegg var det rundt den tiden at jeg opplevde andres ideer om hvordan bryster ser ut som "burde": jenter misforstått med hvor vanskelig det var for meg, dårlig ting, og noen gutter anså det for deres skyld å informere deg om at jeg har mange sekundære kjønnsegenskaper. Jeg gråt mye på grunn av min refleksjon i speilet og på grunn av så overdreven oppmerksomhet, synes det at jeg bestemte meg for at i alle mine problemer var hele brystet mitt skyldig.

Ærlig, jeg personlig liker hvordan kroppen min ser ut, og oftere jeg bare ikke tenker på det. Jeg startet en operasjon for tre år siden med tårer og drømmer for å redde for en operasjon. Jeg tror ikke at et stort bryst er en forbannelse eller en gave fra Gud. Ja, jeg kan ikke gå uten bH, og deres produsenter vet åpenbart ikke noe om eksistensen av folk i mine proporsjoner, men i år begynte jeg å bruke bare sportsundertøy, og det er ikke noe problem lenger. Det er nødvendig å engasjere ryggen muskler - vel, flott, jeg elsker yoga. Jeg har ikke lyst til å forandre noe i meg selv, fordi jeg tror at under alle kompleksene om utsiden, er det ofte flere komplekse problemer i forhold til meg selv. Det var i hvert fall tilfelle i mitt tilfelle: Da jeg behandlet de fleste problemene i hodet mitt, stoppet jeg nesten med å tenke at noe var galt med kroppen min.

Sann, jeg går stadig oftere i klær som kutter "en pose med poteter", fordi det synes meg at bryststørrelsen er unødvendig informasjon som du ikke bør fortelle til alle jeg møter.

bilder: Bea Bellingham