"Jeg ble voldtatt og nå truer meg med rettferdighet": Ekaterina Fedorova forteller

I januar fortalte journalisten Ekaterina Fedorova i sosiale nettverk som hun ble voldtatt av medgrunnlegger av Far Eastern media, som holdt PrimaMedia Alexey Migunov. På Internett begynte voldelige tvister om "hvem er egentlig skylden". Migunov selv sa at "det var ingen vold", og senere arkivert en søksmål mot journalisten for beskyttelse av ære og verdighet. Ekaterina Fedorova forteller hvordan hun bestemte seg for å fortelle sin historie i offentligheten og hva det førte til.

Julia Dudkina         

3. januar postet jeg et innlegg på Facebook der jeg beskrev i detalj hvordan jeg ble voldtatt. Dette ble ikke gjort av en galning fra hjørnet, men av en person som jeg lenge hadde kjent, min tidligere kollega Alexey Migunov, medstifter av PrimaMedia mediahold. Jeg våget ikke å snakke om hva som skjedde. Innsiden var det som om to Kati Fedorovs sloss. Den første er den som arbeider med ofre for vold og vet at de ikke alltid kan kjempe tilbake, at de ofte faller i en dumhet, at de er veldig lett å klandre for det som skjedde. Den andre Katya Fedorova er usikker, redd. Hun protesterte: "Men du bestemte deg selv for å møte med ham, hun la ham inn i huset hennes." Til slutt skjønte jeg at denne historien ikke bare gjelder meg. Jeg hadde rett og slett ingen rett til å være stille om henne.

De vet om hva som skjedde med meg, ikke bare i Vladivostok, men i hele Russland. Da jeg publiserte innlegget, forventer jeg ikke en slik publisitet i det hele tatt, og ærligvis var jeg redd for hvor mye denne historien gikk. Kort sagt, 13. oktober 2018 møtte jeg Alexey Migunov for å spørre ham om lån. Vi var på vennlige vilkår, han var alltid høflig mot meg, og jeg forventer ikke at han skulle gjøre meg noen skade. Derfor bestemte jeg meg for å møte sent på kvelden. Migunov kom med en bedriftsfest, han var veldig full. Vi møtte på en kafé, han bestilte sterk alkohol, og jeg bestemte meg for at et selskap skulle drikke et glass vin med ham. Nå ser jeg tilbake på denne historien, forstår jeg at jeg har gitt mange grunner til å anklage meg for det som skjedde.

Snakker om penger, vi lyktes ikke. Alexey sa at han kjøpte en leilighet i Moskva og ikke kunne låne meg 150 tusen rubler akkurat nå. Jeg bestemte meg, nei - det betyr nei, og vi begynte å snakke om andre emner. Nå er jeg glad for at han nektet å gi meg dette beløpet. Allerede etter det som skjedde, var jeg redd: hva om han overfører penger til meg og sier at jeg utpresset ham? Men dette skjedde heldigvis ikke.

Etter middag gikk Alex for å se meg av. Underveis fortalte jeg ham alltid å ta en taxi og gå hjem, men han forlot ikke i det hele tatt. I nærheten av inngangen tok han skarpt meg og begynte å kysse. Fra en uventet bevegelse slår jeg til og med mitt hode mot døren. Jeg hadde nøklene i hånden min. Migunov tok dem ikke bort, tok dem ikke - bare løftet hånden til intercomet slik at døren ville åpne. Jeg var i stupor og gjorde ikke motstand. Det virket for meg at hvis vi kommer til leiligheten, kan vi roligt snakke der. Jeg vil forklare for ham at vi ikke vil ha sex, og det er på tide for ham å gå hjem.

Det var nettopp fordi jeg ikke motstod aktivt at jeg ikke først kunne innrømme at det var vold. Overtalte seg: kanskje var det bare vanskelig sex etter alle?

Ved inngangen grep han meg, presset meg. I leiligheten kastet han straks sine ytre klær, begynte å kysse meg, trykk meg mot veggen. Jeg spurte ham om å stoppe, han reagerte ikke.

Da Migunov fortalte meg å demontere sofaen, adlød jeg. Jeg var skremt. Han slo meg, lo. Han spurte: "Skader det deg?" Fortell meg at det gjør vondt for deg. " Jeg gjorde alt han sa: det virket for meg at han var helt utilstrekkelig og det var farlig å motstå ham.

Min mor er en psykiater. Senere, da jeg snakket med henne om hva som hadde skjedd, innrømmet jeg at jeg skylde meg selv. Jeg skjønte ikke selv hvorfor jeg ikke sloss, løp bort. Hun svarte at jeg oppførte seg normalt. I denne situasjonen gjorde jeg alt jeg kunne for å sikre relativ sikkerhet for meg selv. Men nettopp fordi jeg ikke ga aktiv motstand, kunne jeg først ikke innrømme at det var vold. Overtalte seg: kanskje var det bare vanskelig sex etter alle? Kanskje misforstått jeg noe?

Da Migunov dro, satt jeg på sofaen i flere timer, så på ansiktet mitt i speilet og trodde ikke at det var meg. Jeg tok et bilde for å huske dette øyeblikket, og aldri gjenta denne feilen, ikke dyp inn i en slik dritt. Så gikk jeg til dusjen. Jeg ønsket å vaske av raskt: Jeg kunne lukte sex, sæd, lukten av denne mannen. Allerede da jeg gned meg med en vaskeklut, innså jeg at nå ville jeg ikke kunne gjennomgå en rettsmedisinsk undersøkelse og bevise noe. Men jeg trodde ikke det ville være nødvendig.

Om hva som skjedde, kjente foreldrene mine og kjære. Jeg våget ikke å forråde dette til bredere publisitet. Migunov er en innflytelsesrik person, og jeg forsto at forfølgelsen skulle begynne. Men en gang i begynnelsen av januar kom jeg over posten til Anastasia Shamarina. Hun skrev at på natten den 31. desember brøt hennes mann Boris Elshin henne, "strengte henne og ringte henne litt." Stillingen ble festet hennes bilde i blåmerker. I kommentarene skrev folk at hun lå eller at hun selv kjemper. De antok at hun hadde en elsker.

Alt var kaldt inne i meg: Jeg var kjent med Elshin. I 2015 jobbet vi sammen med ham og Migunov. Elshin kom da til Vladivostok og skrev meg alltid meldinger: "Jeg er i denne byen for første gang, skal vi ta en drink?", Spurt om jeg hadde noen kjærester. Jeg ignorert ham, men en gang, da vi var igjen på kontoret sammen, gikk han plutselig på meg som om han skulle ta meg nå. Jeg løp bort fra ham og fortalte hele HR-sjefen. En time senere ble jeg sparken. Jeg var stille om denne historien i tre år. Nå, etter å ha lært hva som skjedde med Yelshins kone, begynte jeg å skylde meg selv. Kanskje hvis jeg hadde hatt oppstyr i min tid, ville han ikke våge å oppføre seg slik? Eller kanskje hans kone, som fortalte om å slå, ville bli trodd?

Jeg kunne ikke være stille og skrev et innlegg til støtte for Anastasia. I det snakket jeg om hva som skjedde i 2015. Jeg ønsket å hjelpe henne på en eller annen måte. Da hun reagerte, vet jeg ikke - vi kommuniserte aldri. Nå forsto jeg hva jeg måtte fortelle om Migunov. Tross alt, kanskje en annen jente lider av hendene en gang. Jeg kan absolutt ikke tilgi meg selv for dette.

Jeg var veldig redd for å publisere innlegget. Før du gjør dette, snakket jeg med min far. Han spurte: "Er du sikker?" Jeg svarte: "Ja." Han støttet meg, og det ga meg litt styrke. Jeg forventer ikke at historien skulle bli lært utenfor Vladivostok, og jeg trodde absolutt ikke at Migunov ville stevne meg. Men et par dager etter publisering begynte føderale medier å skrive om meg. Anklagene begynte å hælde i kommentarene: folk skrev at jeg var "journalist fra det vestlige betalte media", at historien min er en provokasjon av Vesten. Faktum er at jeg samarbeider med et av prosjektene fra Radio Liberty holdingselskap. Jeg snakket med kolleger, og sammen besluttet vi å registrere et intervju. Slike at ingen kunne beskylde publisering av partiskhet. Derfor ble jeg i løpet av intervjuet spurt de tøffeste og provoserende spørsmålene.

Etter publiseringen spredte historien seg enda mer på nettet. Jeg prøvde en stund å ikke gå på Internett, for ikke å lese forferdelige kommentarer som mitt "ansikt ber om medlem". De mest aktive var de som jobber med Migunov. PrimeMedia-ansatte begynte å kjempe for sjefen sin som om de var klare til å bare drepe meg. Fra siden så det ut som om de hadde fått en passende ordre i arbeidschatten.

Jeg kommer ikke tilbake. Meldinger kommer hele tiden til meg: kvinner fra forskjellige regioner takker meg for mot. De innrømmer at slike historier skjedde med dem.

Selv om jeg prøvde å ikke gå på Internett unødvendig, så jeg fortsatt noen innlegg. Rekordet til Ilya Tabachenko, sjefredaktør for PrimaMedia i Vladivostok, var spesielt kjedelig. Han lagde ut et bilde av stekt og slitt kylling fra julebordet og skrev: "Jeg håper virkelig at denne tattered kyllingen ikke vil skrive noe om meg på Facebook." Han har også satt hashtag: "# zami150000".

Migunov selv skrev til meg kort etter den kvelden. Han spurte hvordan leppen min (det var hovent fra biter), satte uttrykksikoner. Jeg fortalte ham at alt gjør vondt for meg, at han begikk vold, skremte meg. Til dette svarte han at jeg faktisk også biter på leppen sin, og la til: "Uansett beklager jeg." Jeg svarte ikke, og han kom heller ikke i kontakt lenger heller.

Da jeg publiserte historien min, var jeg redd for at han ville ringe meg, begynne å be om tilgivelse, for å overtale meg til å slette posten. Jeg var bekymret fordi jeg ikke visste hvordan jeg skulle oppføre meg i denne situasjonen. Jeg visste at jeg ikke ville være klar til å tilgi ham. Men han ringte ikke. Etter min offentlige uttalelse skrev han sitt innlegg der han hevdet at noen mennesker som allerede hadde blitt "ofrene mine", kontaktet ham. Ser ut som om han prøver å få alt til å se ut som jeg utfordrer ham. Egentlig fører jeg et ganske beskjeden liv. Sannsynligvis, hvis jeg handlet i kompromitterende materialer, ville situasjonen være annerledes.

Fra begynnelsen forstod jeg at det var mange detaljer som Migunov kunne bruke mot meg: at jeg drakk vin, og det som jeg først spurte ham om en tjeneste. Jeg fortalt umiddelbart om det, slik at jeg ikke kunne bli fanget i en løgn, og at jeg gjemte noe. Samtidig så jeg ikke ham, erklærte at det ikke var noe sex i det hele tatt. Sannsynligvis prøver han å snu alt som om alt skjedde med gjensidig samtykke.

Mine venner og foreldre opplever det som skjedde veldig hardt. Mamma gråter ofte - hun leser alle innleggene de skriver om meg. Han sier at han ikke kan lese. Mine venner og jeg tenkte enda på å klage til Facebook-administrasjonen for å bli utestengt. Jeg forsikrer meg selv om at det verste er igjen. Det er usannsynlig at Migunov vil voldte meg igjen, og bølgen av trakassering minker gradvis. Det er sant, nå er det et nytt problem: Alexey sendte inn en sak mot meg for beskyttelse av ære, verdighet og forretningsreklam. Hvis han vinner og jeg må betale ham en stor sum før slutten av livet, er det fortsatt halvparten av problemet. Men dette vil skape et presedens. Menn vil forstå at det er mulig å saksøke en kvinne som har erklært vold. De vil kunne si: "Bare prøv å uttale et ord, og jeg vil gjøre som Winkers." Hvis en sak er akseptert og en sak er innlevert mot meg, vil jeg gjøre alt for å forsvare meg selv. På dette avhenger ikke bare mitt liv, men også mange kvinner.

Jeg forstår at jeg fra et juridisk synspunkt ikke er veldig sterk. Det er synd at jeg ikke gikk til rettsmedisinsk undersøkelse i tide. Å være offer for voldtekt, å bevise noe er veldig vanskelig. Selv om det ikke foreligger noen begrensning for denne forbrytelsen, må beviset være friskt - for eksempel perineale tårer eller blåmerker på innsiden av lårene. Jeg ble spurt mange ganger hvorfor jeg ikke umiddelbart gikk til politiet. Men jeg så ikke noe i dette. Hva ville politiet si til meg om de visste at jeg var kjent med aggressoren, og den kvelden drakk jeg det og lot henne komme inn i huset mitt? Og hvordan kan jeg stole på de som holder loven om avkriminalisering av vold eller på forbudet mot "homofile propaganda"?

Jeg passer fortsatt ikke i hodet at jeg er truet med en domstol for å ha voldtatt meg. Selv formuleringen av kravet - om beskyttelse av ære og verdighet - høres utroligt. Jeg har ennå ikke sett dokumentet og vet ikke hvor mye Migunov anslått hans lidelse.

Det kan ha vært tull fra min side å motsette seg en så innflytelsesrik person, men jeg kommer ikke til å legge meg tilbake. Meldinger kommer hele tiden til meg: kvinner fra forskjellige regioner takker meg for mot. De innrømmer at slike historier skjedde med dem. I årevis kunne de ikke innrømme at de var utsatt for vold. Vanligvis, til tross for forfølgelsen i kommentarene, i personlige meldinger får jeg mye støtte. Det var bare en ond beskjed: Noen ukjente menn hevdet at gode kvinner ikke blir voldtatt. Jeg svarte ikke - bare blokkert denne personen.

Jeg er redd for at hele denne historien ikke vil avgjøre lenge. Kanskje det fortsatt er mange problemer som venter på meg. Men i det øyeblikket, da jeg bestemte meg for å snakke åpent, valgte jeg banen min. Nå vil du ikke endre noe. Dette er ansvaret jeg tok på.