Mitt barn er en aggressor: Historier om barn som har hounded andre
Vi snakker ofte om bullingsofre, men reiser sjelden spørsmålet om at aggressorer oppfører seg på denne måten. Kildene til slik oppførsel av barnet kan blant annet være uhøflighet eller vold i hjemmet, som sendes vertikalt, eller uoppmerksomheten til foreldre som ikke merker problemet. For noen foreldre kommer den aggressive oppførselen til barnet med en traumatisk overraskelse - for til nå virket det som om de gjorde alt riktig. Vi publiserer tre historier der familiemedlemmer til barn som deltar i forfølgelsen, forteller om deres syn på utdanning og hvordan de forsøkte å løse konflikten.
I klassen hvor min sønn studerer, er det en gutt som fikk alle - mange er redd for å sitte med ham på samme skrivebord. Han er veldig aggressiv: han kan skyve ham ned trappene, ta en kost og jage andre barn med ham. Fysisk er han sterkere og større enn andre barn - selv om jeg skrev et innlegg om det, bemerket kommentatorene at det ikke betyr noe, han er også et barn. Men det synes for meg at for denne historien er det viktig at denne gutten er større og sterkere enn andre. Læreren har alltid forsøkt å integrere den i barnas samfunn på en eller annen måte. Hun forklarte at nervesystemet hans bare var ordnet slik at det skjedde, og du må prøve å være venner med ham. Generelt holdt hun seg ikke unna konflikten. Gutten nølte ikke med å sverge og oppføre seg aggressivt med læreren, det kom opp til regissøren med sin mor. Men virkeligheten er at det er trettifire barn i klasserommet, og det er vanskelig å helt ta ansvar for alt på læreren.
Barn, som jeg forstod etter å ha snakket med sønnen min, prøvde å takle situasjonen på forskjellige måter. For eksempel, når en mobbing klatret til en av barna, sto de foran ham med en vegg, inngjerdet, dyttet ham bort fra offeret. De snakket med ham, prøvde tusen alternativer, men det var ubrukelig. Foreldre prøvde ikke å snakke med moren til dette barnet. Da han brøt poengbrillene mine under spillet, klarte jeg heller ikke forholdet. I noen konflikter som fremdeles arresterte ofrene, ble guttenes mor beskyttet ham. Og en gang ringte hun meg selv og sa at barnet mitt organiserte trakassering mot sønnen hennes. Hun kalte det ikke ordet «forfølgelse», det var ikke noen forferdelige anklager i hennes ord. Hun ba meg bare om å ha en samtale med barnet mitt. Og så viste det seg at situasjonen er vanskelig - jeg forstår at det var en virkelig forfølgelse, og jeg vil fortelle deg hva det var.
Min sønn var enig med en klassekamerat, noen andre kom til dem, og de bestemte seg for å bekjempe lovbryteren med sine egne metoder. Vi gikk etter ham og ropte noe som: "Kom igjen, bli bra!" Noen setninger de hadde hørt et sted, det var ingen ondsinnet hensikt i det. Men gutten tok det som en fornærmelse på grunn av vekten. Selvfølgelig ser han ut som et offer i denne situasjonen. Min sønn er i stand til provokasjon, han har en ivrig følelse av rettferdighet, ikke alltid moderat. Metoden han oppfant syntes å virke på denne gutten. Men samtidig forstår jeg at i det moderne samfunnet er slike ting uakseptable. Vi kan ikke oppmuntre slike metoder for kamp i våre barn, det ydmyker først og fremst krigerne selv. Dette er en lav måte, om enn en god en. Barnsamfunnet er ikke belastet med etiske normer: for dem er metoden som driver en god metode, og sønnen forstår fortsatt ikke helt hva som er galt her.
Jeg vet hva trakassering er, jeg så henne fra siden da jeg var i skolen, men jeg forventet ikke å møte henne på denne måten. For meg var det et mønsterbrudd: Når du leser innlegg, ser du - her er de dårlige, her er de gode. Men som så mye i livet var det ikke så lineært. På grunn av ikke-inngrep av voksne, ser barn selv etter effektive måter å stå opp for seg selv - og noen ganger blir dette til trakassering. Min sønn prøvde å være venner og leke med denne gutten, en uke før episoden av mobbing ønsket han å invitere ham til bursdagen sin: noen foreldre sa at de ikke ville la barna gå hvis han var der. Jeg var overrasket over at noen bestemmer seg for hvem som skal være venner eller ikke å være venner til barna sine. Etter å ha lært om alt som skjedde, skyndte jeg meg til å gripe inn - vi snakket med ham i flere dager. Sønnen forsøkte ikke lenger å "straffe". Jeg ba ham om å ikke bare gjøre dette, lovet at vi ville jobbe med dette problemet. Jeg ringte guttens mor, sa: "Ja, jeg vet om denne situasjonen, og jeg tror at barnet oppførte meg feil." Et par uker gikk vi til utlandet, og alt var tøft.
Min sønn tok ikke bare forfølgelse - han var dens initiator. Dette er ikke en unnskyldning, men hans motiver var relatert til ødeleggelsen av hans rettssans og en grunnleggende følelse av sikkerhet. Det er ikke klart om vi klarte å finne ut det eller ikke. Mitt barn har et favorittord "ok": han synes å være enig, men han gjør det på sin egen måte. Men hvis det for ham i prinsippet er slike metoder for kamp tillatt, er det tilsynelatende noe i hans karakter, som han må jobbe lenge, og noe som vil bli begrenset utelukkende av hans vilje og våre forklaringer. Jeg håper, det vil være mulig å innpode i ham humanistiske verdier og ideen om avvisning av ydmykelse av andre mennesker.
I forstadsbyen Schelkovo, som ble dannet rundt flere fabrikker, er befolkningen henholdsvis av en arbeidstakerbonde type. Barn fra slike familier studerer i 5. klasse "E" -klassen der min bror går. Barn er ikke spesielt interessert i å studere, fordi klassen "E" mangler lærere, og generelt har de nettopp kommet inn i overgangsalderen, og de er opptatt av å kommunisere med hverandre. I prinsippet, i et barneteam deler ganske tilstrekkelige mennesker normale relasjoner og lederskap. Men noen ganger kommer to personer til klassen som er hjemme - to eller tre ganger i uken, for noen få leksjoner. De begynte denne forfølgelsen. Jeg skadet en gutt som har autisme. Alle de andre barna, selv om de anser ham som rart, har blitt vant, han har jo studert med dem siden første klasse.
Den første aggressor gutten er fra en tung drikkfamilie, han kommer sjelden til skolen. Det var ikke hans foreldre som overførte ham til hjemmeskole, men en lærer som førte dem opp til femte klasse, fordi han kom til skolen og var ujevn og lukte dårlig av ham. Så hun snudde barna mot ham - ingen kommuniserer med ham, fordi han er en "hjemløs person". Og kommunikasjon er nødvendig for ham, skolen er det eneste stedet hvor folk tar hensyn til ham. Oppmerksomheten til mobbing er også oppmerksomhet. Den andre er noen ikke helt velstående hooligan, han er ikke annerledes i mentale evner. Ingen kjenner foreldrene sine, fordi de ikke går i skole. Men de kommuniserer normalt med den første mobben, de har en tandem.
Den tredje hekseren, som jeg ikke først tenkte på, er en gutt som stadig går på skolen. Veldig lukket, irritabel. Liten, med briller, i motsetning til offeret (han er veldig høy og sterk). Han kommer til skolen, han kan begynne å rope seg med skrik - for eksempel, slik at han kan gi opp stedet han liker. Foreldrene hans synes å være veldig tøffe, og det er mulig at han vedtar denne aggresjonen fra dem. Rydder opp, da han ikke kan motstå foreldrene, kan det ikke.
Min bror var ikke forfølgeren til forfølgelsen, men deltok i den. Det hele startet med en ringer og plaget, men endte med en knust finger. Offret vil ikke gi noen overgivelse, han aksepterer ikke vold i prinsippet. Hans mor går bare ikke fra skolen og ser på ham. De fleste klassekamerater gjør at de ikke bryr seg.
Vi prøvde å bekjempe trakasseringen, kom i skole på skoletiden. Vi er meg som en representant for kraftstrukturen og min mor, en psykolog ved yrke. De fortalte barna om mobbing, de ordene er en ting, og handlinger er en annen. Jeg redd dem at fengselet gråt for dem, fordi jeg kjente slike mennesker. Vi prøvde å fortelle dem noe om autisme, men det viste seg veldig feil: vår mor studerte ved universitetet og anser autisme å være en patologi. Jeg tror dette er identitet. Kanskje barna forsto noe - vi prøvde å forklare at det er umulig å stå til side hvis noen blir mobbet. Broren kom hjem om kvelden og sa: "Jeg vil likevel ikke fortelle ham." Han er redd for å miste sin stilling.
Jeg anser ikke min sønn en aggressor. Jeg hadde et Facebook-innlegg - om hvordan sønnen min var å plage i garderoben, ringe til den andre gutten en wimp. Han angrep ikke, slo ikke ham, det var skikken å kommunisere med denne gutten. Men jeg likte ikke at en slik "samtale" var mulig i det hele tatt. Det er ubehagelig for meg i prinsippet at det er slike samtaler mellom barn, at sønnen kommer hjem og forteller meg: denne fete, denne, denne, denne dårlige fyren. I min familie var slik atferd - å fornærme noen - aldri normen. Det ser ut til å være uutviklet, uakseptabelt, for eksempel bare for å komme opp og gi noen en fot på bunnen. Og mannen min, mens vi ennå ikke var skilt, sa at det var normalt.
Denne oppførselen er vanlig hos gutter. Det er barn om hvem det kan sies at de er veldig aggressive. Og sønnen min forvekslet bare ideen om hva som er bra og det som er dårlig. Dette er snarere en mobbing, han prøver å spøke, men noen ganger viser det seg for mye. Dette er ikke handlinger fylt av sinne. Jeg diskuterte dette med barnet mitt, og han fortalte meg at alle barn oppfører seg på denne måten. Kanskje noe i hans oppførsel lærte han fra sin far.
Jeg så min sønn kommunisere med gutten, som jeg fortalte om i begynnelsen, utenfor barnehagen - de roser roligere hverandre rundt bakken. Jeg ser at det ikke forårsaker ubehag for barn, det er et slikt spill. Dette er forskjellig fra aggresjon, som har en skjult grunn - jeg så barn drevet av sinne. Det er sant at jeg la merke til at lærere og lærere er veldig rolige om hvordan barna mobber. Kanskje de er redd for foreldrenes svar, eller kanskje de ikke forstår og ikke prøver å forstå hvor linjen mellom barnas spill og trakassering er.
Likevel prøver jeg å forklare for barnet hvordan jeg skal oppføre seg dårlig. Det var vanskelige situasjoner. En gang på skolen fantes et møte med foreldre til fremtidige førstegradere, voksne kom med barn. Min sønn begynte å plage en gutt, sparket ham litt med kneet. Gutten trakk seg av, og moren hans begynte å bli panikk. Jeg prøvde å forklare at de spilte på denne måten, hun svarte at det var et dårlig spill. Jeg er enig med henne, men de har en slik form for kommunikasjon. Det er vanskelig å kontrollere, fordi barn trekker eksempler på slik oppførsel fra TVen. Tegnene i mange moderne tegneserier er utsatt for dominans og konkurrerer alltid. For det andre har våre barn, som vokser opp i velstående familier, ingen problemer i livet. De kjøpte ikke leketøy, gav ikke en sjokoladebar - men ingen alvorlig mangel. De vet ikke hva døden er, hva det er å oppleve behov. Som barn led jeg meg fryktelig når en katt døde, og de oppfatter det uten horror. Og ofte forstår de ikke i det hele tatt at noen kan gjøres dårlig eller smertefullt.