Tårer som terapi: Kvinner og menn om å uttrykke følelser

EMOTION ER EN VIKTIG DEL AV VÅR LIV selv om på forskjellige tidspunkter og i forskjellige kulturer var deres manifestasjon og forblir tabu. Vi har nylig funnet ut hva forskere tenker på evolusjonær betydning av tårer og hvorfor psykologer er enige om at gråt er normalt. For å sikkerhetskopiere teorien med livserfaring, snakket vi med kvinner og menn av forskjellige aldre og yrker om hvilket sted tårer tar i sitt liv, og hvorfor denne enkle følelsen ikke legger til denne manifestasjonen av følelser.

Jeg gråt ofte i barndommen, jeg gråter mye nå. De vanskeligste tårene - fra selvmedlidenhet. Ofte skjer de hjemme, med familie, og under disse forhold er det vanskeligst for meg å roe seg ned. Når jeg føler at noen er bekymret for meg og begynner å angre, det er alt, jeg kan ikke stoppes. Selv om du går inn i et hjørne for å roe seg, fortsetter de å angre deg aktivt. Nylig tenkte jeg: Hvis det er så vanskelig for meg å motstå, må jeg kanskje gjøre det motsatte: Kast moren min til en omfavnelse og overgi seg til tårer? Mamma var forvirret da jeg nærmet henne, hadde brent min suppe og suget teatrisk. Merkelig nok bidro det til å roe seg ned.

En annen ting - på jobb. På samme arbeidsplass var jeg en junior medarbeider, alle elsket (og ble lei meg), så jeg fortsatte å gråte. Da jeg endret jobber, innså jeg at ingen andre vet hva slags gråte jeg er, og jeg har mulighet til å forbedre. Nå, når jeg begynner å bli lei meg selv, prøver jeg å slutte å tenke på hva som har skadet meg. Jeg elsker "raske" tårer mest: Jeg ga litt slakk - og det er nok. Dette skjer når jeg husker noe jeg allerede har opplevd, klarte, men jeg føler meg fortsatt litt lei meg selv. I slike tilfeller skal du bare bytte til et annet emne. Vær som det kan andre merke når du har øyne på et vått sted. Her er det viktigste for meg å ikke gi noen sjansen til å skamme meg. "Vi kjørte!" - det er alt.

Det er tårer som folk ikke skammer for: hvis filmen er trist, når noen døde eller tvert imot, hvis årsaken er lykkelig (når noen blir gift). Slike tårer er svært sjeldne for meg, selv en liten skade: Når det virker som om å gråte, kan du ikke. Som om alle tårene brukte på tull, og nå vente til de samler seg. Etter en stor del av gråteet føler jeg meg veldig bra. Noen skriker under stress, jeg gråter. Nervesystemet slapper av, som om det er omstart, og jeg føler meg sterk.

Da jeg var et barn, spurte bestefar meg om å roe meg ned, da jeg skadet hodet mitt mot et bord: ble bordet et helt? Det jobbet nesten alltid, og selv som et barn var jeg ikke særlig sint. Ved en alder av 14, stoppet jeg gråt i det hele tatt. Fra alt som forårsaket tårer i barndommen min - irritasjon, smerte, en overflod av følelser - begynte jeg å bli sint og motvillig heller. Selv i de vanskeligste situasjonene fra et psykologisk synspunkt (for eksempel når slektninger døde), gråt jeg ikke - jeg var bare søvnig hele tiden.

På omtrent 20 år begynte jeg å vise ekstraordinær følsomhet mens du lyttet til musikk: tårer kom til øynene mine, en klump dukket opp i halsen, men samtidig var hjertet mitt ikke trist. Slike tårer fra musikken - neste skritt etter gåsebudene, men med en uttalt melankolsk farge. Du kan sette en gjennomsnittlig tåre under det triste albumet PJ Harvey, og under Maria Callas rørende aria kan du til og med nå den uttalt hevelse i nesen og ansiktet. Sant det varer aldri lenger enn fem til syv minutter. Den samme musikken virker annerledes på forskjellige tidspunkter: Jeg kan glede meg over sangen, som jeg kaste litt gråte i forrige uke. Alt avhenger av livssituasjonen og den interne varmen. Vi kan også markere de berusende tårene: Alkohol bidrar til frigjøringen (ofte ikke veldig sunn), og i en selvmordssituasjon og dens "umenneskelige" omstendigheter kan en hals også nærme seg.

Noen ganger er det helbredende å gråte, selv om jeg ble lært at det ikke er en manns virksomhet å tillate seg å uttrykke slike følelser i kommunikasjon med andre mennesker. Men i lang tid å gråte over sorg eller tragedie, virker det for meg, det er farlig. Mens du gråter, er du veldig sårbar, men du bør pakke opp - og raskt ta føttene vekk fra de dystre livsforholdene, eller i det minste endre holdningen til det uunngåelige. Nå fysisk nytelse, lik treenes tilfredsstillelse, trekker jeg ut fra latteret. Hvis du ser en grunn til å le hvor det pleide å bli lastet, er det mulig at reaksjonen på stresset med tiden vil myke.

Siste gang jeg briste i tårer var da jeg leste en artikkel om jenter som brutalt drepte dyr. Jeg var redd for at barn vokser opp sadister. Programmer om barnehjem og foreldreløse, urettferdig fornærmet mennesker eller dyr forårsaker ofte tårer i meg. Men generelt, gråter jeg sjelden. Nå jobber jeg som barnelege, men før jeg hadde jobbet 20 år i barns intensivavdeling og i den tiden så jeg mye menneskelig sorg. Noe fra pasientens historier skader meg mye, noe gikk nesten ubemerket. Men i alle fall prøvde jeg aldri å dykke dypt inn i andres sorg: det ville forhindre mitt arbeid. Resuscitatorens leder skal jobbe nøkternt, tenke klart og ta avgjørelser raskt, og medlidenhet og følelser i så stor grad forstyrrer. Det kan være veldig vanskelig, men det er fortsatt en jobb. Når pasientene er syke, gråter leger ikke i det hele tatt: dette er ikke bare en slags kode, men en profesjonell funksjon. Død i reanimasjon er mulig og vanlig, derfor er det alltid klar for det. Og hvis du bukker etter følelsene og sob etter hver død, kan du komme inn på et mentalsykehus.

I mitt personlige liv behandler jeg tårene mine med forståelse: Jeg er ikke en robot, jeg har følelser, og hvis jeg bekymrer meg om dem, betyr det at jeg bor. Fortsatt prøver å gråte alene. Jeg tror ikke at tårer er en svakhet som ikke kan vises, men dette er en følelse, men hvorfor skal utenforstående vite om mine følelser? Dette er min personlige stilling. Jeg føler meg ubehagelig når de sørger for meg, jeg kan bare tillate det til mannen min, og jeg prøver ikke å misbruke hans følelser. Selvfølgelig skje jeg med å gråte på en venns skulder, men for meg er dette et ekstremt tilfelle. Når jeg må føle seg dypt i offentligheten, ser det ut til at jeg har blitt mer forståelig og nær for dem, men ikke med alle jeg er klar til å komme nærmere. Tårer er veldig forskjellige - oppriktige og uopprettholde. Hvis noen gråter ved siden av meg, vil jeg absolutt vise deltakelse og tilby min hjelp, men hvis jeg føler hykleri og teatralitet, vil ønske om å få fortjeneste eller medlidenhet, jeg vil forbli likegyldig og bare forlate.

Jeg gråter fritt hvis det er grunner til dette. Heldigvis, i form av "jeg kunne ikke stå det, jeg brøt av og gråt" det er nesten ingen. Det er to måter å gråte som jeg regelmessig bruker. For det første er det veldig hyggelig å gråte etter en god film. Siste gang det var fra bildet "Man - Swiss Knife", før det - fra "Det er godt å være stille." Generelt er disse filmene ikke veldig mange, men for eksempel ser Pixar-tegneserier noen ganger ut en tåre med vilje. I stedet for å "klemme en tåre", kan du si mer patetisk: forårsake katarsis. Det vil si at hvis et kunstverk har en tendens til å forårsake angst, er jeg ikke særlig motstandsdyktig. Den andre måten å gråte på er ganske uvanlig. På slutten av en spesielt vanskelig dag, setter jeg seg ned for å meditere og prøver å slappe av ansiktsmusklene. Hvis det virker, begynner tårene mine å flyte. Dette varer noen minutter, hvoretter du kan meditere på vanlig måte. Jeg vet ikke hvor denne ferdigheten kom fra, det er relativt nytt for meg. Det lindrer stress veldig bra.

Jeg foretrekker å oppleve dype følelser uten vitner. Jeg kan godt forestille meg å forlate kinoen i tårer, men for eksempel vil jeg oppleve døden til min elskede katt alene. Dette gjelder alle følelser, ikke bare tårer. I mitt arbeid, hold ikke tilbake følelser, men kraming og gråt med hver klient er ikke den beste ideen. En av oppgavene til terapeuten er å tåle eventuelle følelsesmessige manifestasjoner av klienter, inkludert tårer. Hvis terapeuten begynner å gråte som svar, kan han mistenkes for å være for involvert i situasjonen og heller ikke i stand til å takle de hevende følelsene. Terapeuten må si med all sitt ansikt: "Vel, ja, horror. Men ikke horror, horror." Sannsynligvis, derfor prøver jeg ikke å gråte offentlig: mange mennesker lider av store negative følelser, de prøver å raskt fikse eller stoppe alt. På min egen behandling gråt jeg selvfølgelig, selv om jeg foretrukket å gjøre det etter økten. Og en gang klatret jeg under bordet og gråt der i to dager med pauser for mat og søvn.

Inntil 12 år, sobbed jeg regelmessig. For meg var det en særegen måte å løse problemer på. Hun gråt - alle ble redd, følte seg skyldige og innvilget. Men da bestemte jeg meg for at jeg ikke likte det i det hele tatt. Jeg begynte å fortelle meg selv at tårer ikke virkelig løser problemer, og sluttet å gråte hele tiden. Jeg kan knapt huske når det var siste gang. Ikke at jeg ikke hadde grunn til å gråte - sannsynligvis kan du alltid finne en grunn. Det virker som om jeg gråter med noen, er stygg, og noen ganger selvsagt.

Da jeg var på skolen, hadde jeg en klassekamerat som kastet tantrums med tårer, snot og annen sjarm nesten hver dag, og det var alltid rasende meg. Hun kunne gråte fra ikke særlig signifikante to og roe seg etter et par minutter. På grunn av dette trodde jeg alltid at hun var veldig uheldig. Generelt er tårer noe veldig personlig: Hvis du gråter med noen, betyr det at du enten stoler på denne personen veldig mye, eller det skjer noe veldig alvorlig med deg.

Hver dag skjer mange ting med oss, og noen ganger skjer det at du blir veldig opprørt, du har ikke tid til å tenke på situasjonen - og plutselig føler du en stor klump opp til halsen, og øynene dine er på et vått sted. For ikke å gråte på folk, prøver jeg i slike situasjoner å bli sint så mye som mulig. Det spiller ingen rolle hvem eller hva: på seg selv, andre eller bare situasjonen. Hvis det viser seg, vil ønsket om å gråte umiddelbart forlate. Men noen ganger er det nødvendig å gråte. Det bidrar til å kaste bort det akkumulerte negative og slappe av. I slike tilfeller er det nødvendig at det er en svært nær person i nærheten som kunne høre på mine klager, se på mitt røde ansikt, gi et serviett, slår hodet mitt til slutt. Etter dette blir det definitivt lettere for meg, og det er krefter å fortsatt stå opp og gå for å løse mine problemer.

I barndommen - sannsynligvis som alle andre - gråt jeg ofte nok, og oftest fra urettferdighet (kanskje imaginær). "Vel, avviste sykepleierne!" - En slik misforståelse drev meg til horror og fortvilelse. Da jeg var tenåring, døde min elskede bestemor, og på en eller annen måte forstod jeg ikke umiddelbart. Og en gang gikk jeg til kirkegården og husket hvordan hun fortalte meg om livet etter livet - og her begynte hun å gråte og gikk inn i å gråte mer og mer, til hun begynte å sobme med klagesang, spør henne om tilgivelse. Samtidig husker jeg at jeg med lindring følte meg litt klosset, nesten skam at jeg brølte som en landsby bestemor. Jeg så selv i hemmelighet rundt - ser noen.

Senere, som en voksen, deltok i en begravelse og en requiem, prøvde jeg noen ganger meg til å gråte på sorg. Tårer dukket opp, men aldri nådde jeg en så sørgelig ekstase som ved min bestemors grav. Unntaket var død av min beste venn i januar 2010. Jeg var på tur i Yuzhno-Sakhalinsk da jeg lærte om hans død, og plutselig følte jeg slik foreldreløshet, en slik forlatelse at jeg brast i tårer på hotellet hele natten. De slo meg selv på døren - hvordan kunne jeg hjelpe? Jeg takk, apologized, men tårene fortsatte å flyte.

For en dramatisk skuespiller er tårer nødvendige. Du kan fange spotlighten med øynene dine for å kaste tårer, men det er ideelt når du er så involvert i skjebnen til helten at tårene dine er ekte. Ved "tørre øyne" er det en pålitelig måte: Overføring til ens egen skjebne (tap av en elsket eller annen sorg). Noen ganger husker jeg hvordan jeg ble skilt fra min landsbyhund når det var på tide å forlate Moskva: de bundet henne rundt i huset, men hun kom etter meg til stasjonen med et tattered tau. Uten å la oss si farvel, ble jeg skjøvet inn i vestibulen og kastet i dammen. Jeg ropte og gråt og kalte fascister hele vognen av ufølsomme voksne. Med alderen synes jeg å bli mer følsom og unødvendig tårefull. Det skjer i min praksis at hendelsene i arbeidet blir presset til tårer med sympati for en kunstner. Her må jeg begrense meg med all makt, og huske regelen: "Publikum i hallen må gråte, ikke kunstneren på scenen."

Foto: bestvc - stock.adobe.com