"Jeg elsker alle fra fjerne": Voksne om foreldres skilsmisse
Siste år i Russland var bare om millioner bryllup - og ca 600 tusen skilsmisser. Holdninger til ekteskap endres gradvis, mange par forsøker ikke lenger å opprettholde relasjoner som har utmattet seg, uansett hvor lenge de har vært sammen og om det er vanlige barn. Sann, sistnevnte, berører en slik beslutning ikke mindre enn partnene selv. Vi snakket med de som foreldrene skilt fra, spurte om de enkelt kunne overleve separasjonen av sine kjære, hvordan deres forhold til deres mor og far ble bygget og hvordan det påvirket sitt eget liv.
Foreldre skilt da jeg var seks. Jeg husker klart dagen da pappa informerte meg om dette, men jeg husker ikke hvilke ord han hadde plukket opp, hvordan han forklarte hvorfor. Denne nyheten var verdens ende - det var den svært pålitelige krasjen som rammet. Så i mange år gjorde jeg samme ønske: at far og mor var sammen igjen.
Etter skilsmissen gikk min mor og jeg inn med foreldrene sine, og det var enda morsomt - sant, bare meg, ikke min mor. Hun var kald og la motvillig meg gå til møter med pappa, men snudde seg ikke mot meg og forbyte ikke å se ham. Han (som jeg forstår det nå) utjevnet skylden med gaver og underholdning, det var morsomt med ham, og jeg følte meg ikke vred for en ødelagt familie. Jeg elsket ham uselvisk og forsvarte ham fra hyppige bestemors beskyldninger. På den tiden hadde jeg et komplett sett med besteforeldre som begynte å konkurrere i kjærlighet med meg, sjalu, kjempe for oppmerksomhet, en helg - så på en måte formidlet skilsmisse kjærligheten rundt meg med to. Men han lærte også diplomati: det var vanskelig ikke å rive opp mellom slektninger, for å gi alle tid, ikke for å fornærme noen, og for å bevise for alle at han var, til tross for alt, den mest elskede.
Snart møtte min mor sin andre ektemann, vi flyttet til en annen by, reiste mye, bodde i velstand og harmoni. Bestefaren ga meg mye: han viste verden, innpodet en kjærlighet til å lese, hevdet de nødvendige kvaliteter, motiverte og hjalp. Derfor, min mors skilsmisse fra ham, opplevde jeg, kanskje enda vanskeligere enn en skilsmisse fra far. Jeg har allerede studert på instituttet og opplevd denne historien på en voksen måte, med en rekke komplekse følelser. Kanskje det var denne skilsmissen som hjalp meg å forstå mye om familien, om forholdet mellom en mann og en kvinne, om meg selv.
Hver gang det var skummelt og smertefullt, men alt var alltid til det beste. Svaret er den banale "tiden helbreder". Fortvilelse og apati ble erstattet av viljestyrke og rykk, en ny scene i livet, uavhengighet og fryktløshet. Og jeg er glad for at ingen av foreldrene kunne tolerere hverandre "for skyld" - dette ville bare bli verre. Nå kommuniserer jeg perfekt med mine foreldre, min andre mors ektemann og alle min fars etterfølgende koner - en så kompleks stor familie. Jeg har to små søstre fra min fars tredje ekteskap, som fortsatt ikke forstår hvordan det er mulig at jeg også er fars datter. Pappa og mamma kommuniserer fortsatt utelukkende med hamstrings og formelle feriehilsener.
Bare husk den tiden da foreldrene mine skilt, vil ikke fungere, men følelsene jeg var i to år. Naturligvis husker jeg ingenting. All min barndom jeg var omgitt av en stor familie, anser jeg med rette meg selv "regimets sønn". Allerede i en bevisst alder skjønte jeg at jeg ikke har en far, og jeg tok det rolig: noen har ikke tante eller onkel, og jeg har ikke en far - det skjer. Mens jeg var i barnehage og grunnskole, så vi ham hver sjette måned i fornøyelsesparker og spillesentre, men hele denne tiden oppfattet han ham som en venn av familien. Siste gang vi møtte var da jeg var ti år gammel eller så, hvorfor jeg sluttet å vite etter dette møtet, vet jeg ikke, foreldrene mine endelig slutte å snakke.
Siden da har jeg i mange år vært helt uvitende om hva som skjer i min fars liv, og jeg har aldri kommunisert med slektninger fra min fars side heller. Jeg pleide å drømme at min far og jeg møtes ved en tilfeldighet, og han spør i stor detalj om livet mitt. I virkeligheten viste alt seg litt annerledes. Ikke lenge siden fant en fjern slektning meg en avhengig slektning på sosiale nettverk og spurte om jeg ønsket å snakke med faren min. Jeg ville ikke.
Hva synes jeg om alt dette? Ingen omstendigheter ville få meg til å slutte å kommunisere med barnet mitt. Men det er synd for meg her, ikke for meg selv, men for min mor: familien hjalp, men hun måtte ta mange av spørsmålene mine vokser opp, inkludert økonomiske, helt på meg selv. Jeg føler meg ikke skadet i denne historien. Dessuten snakker jeg ofte om dette emnet: Jeg håper at minst "Papa Jones" ikke vil forlate meg.
Mine foreldre skilt da jeg var tretten år gammel. Jeg kom tilbake fra en leir i Tyskland, og min mor tok meg med til bestemorens leilighet - i et par dager forstod jeg ikke helt hva som skjedde. Byen var liten, jeg trengte ikke å bytte skole og klasse. Men jeg begynte å leve sammen med far min, jeg begynte å lage mat, rengjør leiligheten. Pappa var også ensom, vi gikk sammen i karaoke med ham: han sang "Cruiser Aurora", og jeg - "Reykjavik".
Min beste venn følte at jeg nå bor for langt unna (omtrent femten minutter til fots), og sakte sluttet å kommunisere med meg. Om kvelden ropte jeg og trodde at moren min hadde skylden. Jeg mistet interessen i foreldrene mine. Et par år senere, da jeg forlot landet i et år, var jeg veldig glad og savnet ikke noen. Jeg klarte å etablere et veldig varmt forhold med min mor da jeg gikk for å studere i Moskva og ble eldre.
Nå kommuniserer jeg med mamma og pappa, de er med hverandre - bare av og til, når det er veldig nødvendig. I tillegg til meg har de fortsatt et felles barn - min bror - og en annen datter fra et nytt ekteskap. Det virker for meg at foreldrene våre var unge og dumme og begynte å behandle barns følelser ansvarlig bare med ankomsten til det tredje barnet, etter førti. Før det ble de løse sine problemer på bekostning av min bror. Den mest ubehagelige tingen var å kommunisere gjennom oss, overføre hverandres holdning til oss (du kan beskrive den med uttrykket "Fortell din pappa ..."). Selvfølgelig elsket de oss, tjente penger for alle våre aktiviteter og turer, men samtidig fant de alltid ut relasjoner. Nå er jeg veldig glad for at deres nye barn hjemme er helt forskjellige. Små jenter vokser opp med forståelsen at min bror og jeg har annen far og mor. Min bror bor med en, deretter med en annen forelder. Jeg elsker alle fra det fjerne.
Foreldre skilt da jeg var atten år gammel. Jeg husker, jeg var på en dato, min mor ringte meg, hun gråt ikke, men stemmen hennes var merkelig - hun ba meg komme hjem så snart som mulig. Jeg spurte ikke noen spørsmål, skjønte jeg umiddelbart: moren endelig fant ut at hennes far hadde en annen kvinne. Faktum er at i mer enn ett år har jeg vært oppmerksom på fars dobbeltliv. Det virket umulig å ikke legge merke til: min far drakk tungt, gikk på underlige forretningsreiser, og da han var hjemme låste han seg i et rom og snakket til en stund stille på telefonen i lang tid. Men min mor gjettet ikke noe. Det beskytter psyken: Folk oppdager ikke den ubehagelige sannheten, men for andre er det åpenbart. Inntil det øyeblikket da alt ble avslørt, hadde situasjonen i familien vært deprimerende i flere år. Mamma gikk på jobb med hodet, hennes far var mer sannsynlig å være fraværende, jeg led av manglende evne til å avsløre hemmeligheten min til mamma, broren min opplevde en vanskelig overgangsalder, og jeg fikk ingen støtte. Vi har ikke hatt en familie lenge.
Den kvelden samlet de fire av oss hjemme og snakket for første gang om tre år. Det viste seg at fars kjæreste ble gravid, og han ble tvunget til endelig å løse situasjonen - ikke til vår fordel. Jeg vurderer fortsatt den samtalen den vanskeligste i mitt liv. Foreldre skilt raskt og siden da i ti år har aldri snakket. Far dro til en ny familie, og min bror og jeg bodde hjemme hos min mor, som lenge levde hardt gjennom forræderi. Jeg, som en voksen datter, ble som om moren min: hun trøstet, oppmuntret, hatet og foraktet sin far med henne.
I lang tid nektet jeg at foreldresituasjonen påvirket meg på noen måte, for når jeg var skilsmisse var jeg en voksen. Imidlertid tok det meg mange år å innse konsekvensene av denne skaden. "Bugs" begynte å dukke opp i mine forsøk på å bygge relasjoner med menn: Paradoksalt valgte jeg utelukkende utilgjengelig, oftest gift. Jeg brukte lenge med en psykoterapeut før jeg endelig kunne bryte dette scenariet. Likevel kan jeg fortsatt ikke tilgi min far for ikke engang det faktum at han forlot oss, men det faktum at han ikke fant styrken til å stoppe familien helvete av usikkerhet og underdrivelse, som vi alle levde mye tidligere. Jeg kommuniserer sjelden med pappa, vi har ingen nærkontakter. Jeg krysser heller ikke med sin kone og barn fra det nye ekteskapet. Mors alt gikk bra - hun giftet seg igjen.
Mine foreldre skilt for åtte åtte år siden, da jeg var om fem, og broren min var to og et halvt år yngre. Men vi lærte om skilsmisse mye senere, da de bestemte seg for å holde familien synlig for sine barn. Når vi diskuterer dette rotet med moren, forstår vi alle at dette er helt nonsens, siden barn er de første som lider av det opprettede utseendet til "alt er bra, vi er en familie". Begge foreldrene begynner sitt eget, andre personlige liv. Barn ser på en eller annen måte onkler og tanter som er som venner til en far eller mor. Men på seks, syv og åtte år forstod vi fortsatt at hvis en onkel blir i huset mens pappa er borte på forretningsreise, er det rart. Hvis så snart mor går på forretningsreise, drar pappa barna til noen tante og ber dem gå en tur - dette er også rart. Barn utgir at dette er slik det burde være, men tvil kryper inn. Mamma og pappa bor i forskjellige rom, forklarer at pappa snorer, og mor trenger å få nok søvn, da hun jobber veldig hardt.
For å holde familiens synlighet med foreldrene var ikke særlig vellykket: de snakket for våre øyne. Bror stotter lenge. Jeg hatet roligt min far. Men en dag (jeg var allerede åtte) snakket mor fortsatt med oss og forklarte at hun og pappa ikke lenger kan leve sammen. Vi brølte lenge, siden begge i det øyeblikket trodde at de gjorde det som var best: mor holdt familien, og jeg var stille og fryktet at hun ville føle seg dårlig.
Når forestillingen avsluttet, ble det lettere - stridene stoppet. Men klassekameratene fant ut om det - det var forskjellige situasjoner. Det skjedde at velvelskerne ropte etter dem: "Fadersløshet!" Jeg kunne fortsatt stå alene, men hvis broren min og jeg var sammen, ble det mørkt i mine øyne, og jeg kjempet, det spiller ingen rolle om guttene kalte det eller jentene. Min bror var mer bekymret for denne situasjonen, stamming gikk ikke bort, og jeg ble veldig skadet for ham.
Jeg vet at det var avtaler slik at faren min kunne kommunisere med oss, min mor satte aldri en talte i hjulene, men han dukket opp bare en gang. På begynnelsen av våren kom jeg for å gratulere broren min på bursdagen sin og moren sin 8. mars, men han glemte bare meg. Mor ga meg godteri han ga henne, men vi visste helt godt at de ikke var ment for meg.
Forholdet mellom foreldrene avsluttet helt, vi kommuniserer heller ikke med slektninger på fars linje: etter skilsmissen slått disse besteforeldrene oss helt enkelt ut av livet. Hvor er han, hva er det med ham nå, ingen vet - bare noen rykter rush jevnlig. Jeg vet at vi har en søster, og hennes navn er Ksyusha. Når jeg så min far på gaten: Jeg var omtrent femten, jeg kjørte til bestemoren min, jeg så en mann med barnevogn og skjønte at han var far - men han så bort og lot seg ikke legge merke til, og jeg gikk også forbi. En rystelse løp gjennom kroppen min, jeg ble kastet i feber - hvordan kunne du vende deg bort fra meg? På den tiden hadde vi allerede en person som ble vår virkelige far: Vi passerte adopsjonsprosessen, men den biologiske faren kom ikke til retten, selv om han ble offisielt invitert.
Min bror og jeg holdt hverandre barndom og opplevde alt sammen - og nå lekker vi ikke vann. Selvfølgelig reflekterte foreldrenes spill i vår fremtid, vokser opp, kommunikasjonsstil, oppførsel med motsatt kjønn og hvordan vi bygger våre egne familier. Bror gjorde den perfekte familien. Han bryr seg ikke om barna, og jeg er sikker på at han ikke vil la dem hoppe inn i barndommen. Familielivet mitt var annerledes, men dette er en annen historie. Men det viktigste: Vi snakker ærlig og konfidensielt med barna slik at det ikke viser seg at hvert familiemedlem prøver å gjøre det han mener er best, gjemmer seg og gjemmer noe fra hverandre - og til slutt lider alle.
Mine foreldre skilt i 1994, jeg var fire år gammel. Jeg husker dem ikke sammen. Da jeg vokste opp, spurte jeg foreldrene mine hvorfor de skilt - og jeg hørte mange forskjellige historier. Jeg husker mors mors historier om hvor vanskelig det var for henne: hun var alltid opptatt med meg selv, hennes far var konstant på jobb, da begynte han å drikke. Generelt var det veldig vanskelig for henne, og på et tidspunkt sendte de inn skilsmisse med ordlyden "de var ikke enige med tegnene".
Under en skilsmisse ble foreldrene enige om at jeg ville bli hos min far og bestemor, og min mor ville se meg i helgen. Denne tilstanden ble satt av sin far: hun måtte kommunisere med barnet. Jeg husker ikke hvordan selve prosessen fant sted - jeg bodde hjemme hele tiden sammen med min far og bestemor, og i helgen kom jeg til min mor, hun levde aldri veldig langt. Selvfølgelig ville jeg i min barndom virkelig ha min mor ikke bare i helgene.
Nå kommuniserer jeg med begge foreldrene. Det skjedde så at jeg bodde hos min far til jeg var sytten år gammel - til oppgradering. Da jeg var femten, døde bestemoren min, og vi begynte å leve sammen med ham. Vi hadde et "muntert" liv: en gryte av salat, en gryte med suppe i en uke - ingen av oss elsker spesielt og vet ikke hvordan å lage mat. Mamma er økonomisk - jeg hadde selvfølgelig et eksempel foran øynene mine, men jeg kan ikke si at jeg ligner på henne. Når du ikke ser det hver dag, er det vanskeligere for deg: du må lære alt selv. Da jeg var sytten og jeg gikk på college, flyttet jeg til min mor og bestefar (hun giftet seg for andre gang). Da jeg var i mitt fjerde år, skilt hun seg og vi flyttet til leiligheten hennes. Etter en tid da jeg var tjuefem, begynte jeg å leve separat.
Foreldre snakket alltid, uten noen stygge stridigheter og konflikter. De var skeptiske til hverandre, men rolig. Men min mor bestemor mislikte moren min og på alle måter satte meg opp mot henne.
Inntil et visst tidspunkt trodde jeg at barnet mitt aldri ville vokse opp i en ufullstendig familie, og jeg ville bare føde hvis jeg var 100% sikker på at barnets far ikke ville forlate meg. Da vokste jeg opp og skjønte at det ikke ville være slik: Du kan ikke forsterkes selvsikker i en person. Nå elsker han, og når noe skjer, mister han sin kjærlighet og ønsker å forlate - og hva vil du beholde ham? Nå tror jeg at jeg bare skal føde et barn hvis jeg er sikker på at jeg selv kan gi hundre prosent. Det vil være ærlig: Jeg ser ingen grunn til å stole på noen andre enn meg selv.
Jeg ser på familier som bor sammen for barns skyld - de er sjelden lykkelige, oftere er det en vane, en felles leilighet, som de ikke kan dele. Det virker som om å spre og bevare menneskelige relasjoner ikke er det verste alternativet. Du kan være forelder - og det er ikke nødvendig for dette å leve sammen. En annen ting er at det er bedre å starte barn virkelig bevisst, å elske denne personen - fordi bare kjærlighet kan vinne livet. Det virker for meg at mor og pappa hadde samme historie: de elsket ikke veldig mye hverandre, så livet ble et hinder. Vel, faren min hadde mye arbeid igjen da han skrev sin kandidats avhandling, og dette var nok viktigere for ham.
Mine foreldre skilt da jeg var seks, nå er jeg tjuefem. Skilsmissen, selvfølgelig, påvirket meg negativt. Moren min syntes å være å være både mor og far samtidig. Jeg adopterte sin adferdsmodell - en super sterk kvinne som ikke vet hvordan og ikke lar seg være svak, noe som i stor grad hemmer forholdet til menn. Dessuten bodde jeg i konstant frykt for mine egne relasjoner og søkte etter menn i protesens prototype, da han ikke var nok i barndommen og ungdommen. Det viser seg en intern motsetning: På den ene siden er du en liten jente som vil bli tatt vare på, på den annen side har du ikke råd til det. Og selvfølgelig var det en følelse av skyld, fordi jeg trodde meg skyldig i skilsmisse.
Foreldre etter en skilsmisse snakket aldri. Jeg har lenge levd separat fra min mor, vår kommunikasjon er nøytral og diplomatisk. Pappa så sjelden, og på møter opptrådte han som en gammel venn, og ikke som en far. Skilsmisse som om de slengte et hull inne i meg, og det overgir ikke. Konstant anger og ensomhet - dette er det som fører til en ufullstendig familie.
For fire år siden hadde min far en datter i en ny familie - vi har en forskjell på en og en med henne. Han behandler henne akkurat som jeg manglet: ansvarlig, modig - og samtidig hengi seg. Noen ganger spør du deg selv: hvorfor er jeg verre? Hvorfor er foreldrene skilt, og barn lider? Og hvorfor, etter mer enn tjue år, går smerten ikke bort fra dette?
bilder:Alisseja - stock.adobe.com (1, 2)