Kjærlighet og vennskap: Hvorfor et forhold er arbeid

Det ser ut til at mindre og mindre av oss setter på en "prins på en hvit hest" eller det magiske møtet som vil forandre livet for alltid. Men avvisningen av ideen om livet som et eventyr betyr ikke at stereotyper om relasjoner til slutt er en ting fra fortiden. Først og fremst handler dette om selvfølgelig romanse: troen på at alle venter på den "samme" enslige personen med hvilken relasjoner vil være enkle og enkle, som vil ta oss umiddelbart og helt og med hvem vi vil leve sammen til i slutten av dager uten en enkelt krangel viser seg å være ganske utholdenhet. Noen går videre og deler i prinsippet ideen om kjærlighet og relasjoner, med tanke på at der det er følelser, er det ikke noe sted for en rasjonell tilnærming, et edru hode og spesielt daglig arbeid. Folk snakker om bevissthet mer og mer rundt - men det virker som om det virker rart å bruke dette prinsippet i mange relasjoner så langt.

ALEXANDRA SAVINA

Tanken om at ekte kjærlighet blir gitt uten vanskelighet, reflekteres også i popkulturen. Det er vanskelig å forestille seg et romkom hvor tegnene rolig og bevisst diskuterer hva de forventer av relasjoner, når de planlegger å få barn, og om de planlegger i det hele tatt, og hva deres syn på fremtiden sammen - alt dette høres ut som den mest ubehagelige historien. Kast bort det faktum at livet vårt i utgangspunktet ikke ser ut som en film (det er usannsynlig at du noen gang har funnet deg selv i situasjoner fra "Fiction Fiction"), det er umulig å ignorere effekten av popkulturelle klichéer på oss. Det er her at ideen om at sann kjærlighet vil utvikle seg selv (ellers hva slags ekte kjærlighet er det?) Utvikles i full kraft. Forhold grep rutinen? Selvfølgelig er det på tide å se etter en ny feriekjærlighet, og ikke forsøke å forstå hva som gikk galt med den nåværende partneren, og trekke konklusjoner for fremtidens forhold. Har du gjort en feil og fornærmet partneren din? Det er nok å be om unnskyldning med en vakker gest og å glemme alle problemene. Tenker på å finne "den ene"? Romkoms vil fortelle deg at sann kjærlighet bare skal være en - og du vil innse at dette er akkurat følelsen bare ved å se på hverandres øyne. Endelig er Romeo og Juliet fortsatt ansett som symbolet på «ekte» kjærlighet, det vil si en forbrukende lidenskap (Juliet, husker, var ikke Romeos første kjærlighet, og deres forhold varede bare et par dager).

"Harmoniske relasjoner krever mye arbeid. Å vedlikeholde dem i mange år er ikke for svakhjertet. Å gjøre ingenting, sitte på alt klart, vil ikke fungere," sa Deborah Kabaniss, professor i klinisk psykiatri ved Columbia University. "Dette betyr ikke at kan være full av glede, være livsbekreftende, tilfredsstille deg seksuelt og gi deg det gøy - men du må jobbe i retur. Karriere suksesser krever arbeid, samt opprettholder fysisk trening. Hvorfor tror vi det for harmonisk forhold er ikke nødvendig? "

Det er rart å forvente at venner skal være oppmerksomme på hvordan virksomheten din går, hvis du aldri har snakket med dem i løpet av det siste året.

Langt og sterkt forhold er sjelden forbundet med hardt arbeid - selv om det virker som om selve ideen om "lang" og "bærekraftig" som standard betyr akkurat det. Alle som har vært i et langsiktig forhold, forstår at effekten av nyhet reduseres med tiden, og lidenskap gir vei til roligere følelser - og å støtte dem blir partnerens oppgave. For å forstå at for å få forhold til "arbeid", er det lite innledende entusiasme, bare se på den globale skilsmissestatistikken. Ifølge dataene i 2011 har Russland et av de høyeste nivåene av årlige skilsmisser - 4,8 per 1000 personer (selvfølgelig bør man huske på at det i mange land med en patriarkalsk struktur er færre fordi skilsmisse er sosialt uakseptabelt). I Europa er situasjonen litt bedre, men dataene tviler fortsatt på "evig kjærlighet" - for eksempel i Storbritannia varer ekteskapet i gjennomsnitt tolv år og litt.

Det er mye arbeid for å utvikle relasjoner - selv om vi ikke pleier å kalle det. Den første ressursen du må tenke på er selvsagt tid: de sterkeste følelsene må også næres med møter, samtaler og oppmerksomhet. Det er vanskelig å forestille seg relasjoner som vil utvikle seg selv uten regelmessig kommunikasjon. Og dette er sant ikke bare for romantikk: husk hvor ofte vennskapet svinner bort over tid og med alder - det skjer, venner har forskjellige måter, eller mindre og mindre vanlige emner for samtale, eller det er vanskeligere å finne tid på grunn av arbeid, familie og mange andre grunner. Selvfølgelig er det ingenting galt med å se hverandre en gang i året og føler at du fortsatt er nær - det er ingen enkelt "norm" og forholdsformel, så lenge kommunikasjonsformatet passer til alle. Men det er rart å forvente at venner skal være klar over hvordan virksomheten din går, hvis du aldri har snakket med dem i løpet av det siste året. Det samme gjelder i forhold til partnere: Formatet kan være noe, men det er usannsynlig at det vil ta form selv når du er opptatt med andre ting.

Deborah Kabaniss gir andre konkrete råd til langsiktige forhold. For eksempel, i et forhold, må du ta vare på den andres følelser (selv om dette er din glede, trenger du fortsatt en bevisst innsats): prøv å ikke skade ham med et uforsiktig uttrykk, ikke å komme til henne eller ham med ubudne og ukonstruktive kommentarer, for ikke å skade i varmen av et strid . Ethvert forhold innebærer at du må ta vare på en annen person. Selvfølgelig handler det ikke om den patriarkalske setting å oppløse seg i partneren og hans behov, glemme seg selv og hans interesser - men det kan alltid komme et øyeblikk når partneren eller partneren trenger støtte mer enn deg selv.

I et hvilket som helst forhold bør du også jobbe med deg selv - for eksempel, ærlig innrømme deg selv hva du vil og forventer, og hva som er viktig for deg, lære å forsvare dine grenser og overholde andre, konflikt, ikke fornærmende og demeaning din partner, og samtidig kjempe for hva er viktig for hver av dere, å ta hensyn til andres interesser, ikke å glemme om din egen, ikke å miste deg selv på grunn av et ønske om å oppløse seg i en annen person. Kanskje dette hele komplekset av ferdigheter kommer til deg som om i seg selv, naturlig. Eller kanskje det tar mer enn en dag før du kan akseptere hverandre som du er.

I et hvilket som helst forhold bør du også jobbe med deg selv - for eksempel, ærlig innrømme deg selv hva du vil og forventer, og hva som er viktig for deg, lær hvordan du forsvarer dine grenser og observerer andre

Ethvert forhold, uansett format, er også et valg. Hver dag gjør vi hundrevis av beslutninger - fra store til små - og dette kan ikke påvirke oss (det er enda et eget uttrykk for dette fenomenet - "beslutningsutmattelse", det vil si "beslutningsutmattelse"). Det ser ut til at dette har lite å gjøre med sansens rike, men alt er ikke så enkelt: det er ikke færre valg her, og dataprogrammer åpner bare horisonten og viser hvor mange flere alternativer vi har. Men eksperter mener at et stort utvalg ofte ikke frigjør, men tvert imot, lammer: Vi begynner å tenke at vi har for mange forskjellige alternativer. I tillegg sier psykologer at på grunn av de endeløse mulighetene er vi sjelden helt fornøyd med resultatet: det er lett å forestille seg at vi kunne finne et alternativ (partner, partner eller venner) bedre hvis vi gjorde litt mer innsats og så litt lenger.

I dette paradigmet er beslutningen om å stoppe og ikke se nærmere, men å utvikle det vi har også et stort og seriøst valg, og det synes det siste å tenke på i denne situasjonen er at dette valget kommer "av seg selv", derfor det "så bestemt".

BILDER:Bevisst håndverk, ja Bebe