Hvis du ikke kan nekte: Hvordan lære å si nei
tekst: Yana Shagova
Manglende nekting bringer mange problemer og problemer.: unødvendige møter, unødvendig virksomhet, ansvar som ikke skal lyve på deg i det hele tatt, konstant utmattelse og mye mer. Hva å gjøre hvis du vil slutte å justere til alle, og hvordan lære å nekte? Vi lover ikke rask suksess: prosessen blir lang, men resultatet er verdt det.
Slik sporer du problemet
Dette er en viktig jobb. Du må analysere din oppførsel og følelser i disse øyeblikkene når du, i stedet for "nei", blir presset (eller muntert men falskt) sier: "Ja, selvfølgelig, kom igjen ..." Se best på banen: så snart du har en smertefull følelse at du var enig i noe helt ikke nær deg, ubehagelig og uønsket - merk hvordan det skjedde. Bedre ennå, skriv inn disse øyeblikkene: hold en dagbok, lag notater i telefonen, notisblokken og lignende. Merk hva som skjedde, hvem spurte eller foreslo deg, hvilke følelser du hadde, hva du trodde og det du sa høyt.
Det er bra om det er en mulighet til å gjøre dette med støtte fra en psykoterapeut. Fordi det ikke er mulig å nekte, er det vanligvis en rekke spørsmål: dette kan være en respekt for deg selv og dine behov, frykt for autoritet, frykt for å være en dårlig person og til og med ideen om at i livet må du betale. " Her er noen spørsmål du burde tenke på deg selv.
1
Hvem er vanskeligere for deg å nekte?
Noen er redd for anerkjente mennesker - sjenert før embetsmenn, leger, eldre mennesker. Og noen tvert imot kommer lett i konflikt med myndighetene, men kan ikke nekte de svakere, yngre og forsvarsløse - selv om de "svake og forsvarsløse" lenge har gått ut av barndommen og åpenbart misbruker andres sympati.
Noen ganger er det knyttet til kjønn: noen er lettere å bære press av menn, noen - kvinner. Det er verdt å tenke på figurer fra barndommen: anerkjente menn er ofte redd for de som hadde en tøff, muligens aggressiv far eller stevfar og kvinner - de som mor, bestemor eller annen nær slektning tok til press og følelsesmessig utpressing. Disse er svært betingede eksempler, forbindelsen kan være mindre entydig - men hvis du merker at det er vanskeligere for deg å nekte en bestemt gruppe mennesker, tenk på hvilke tegn fra livet du ser ut.
Vær oppmerksom på under hvilke omstendigheter, under hvilke omstendigheter det er vanskeligst for deg å forsvare deg selv. Kanskje du finner at feil er vanskeligst å gi i et bestemt område: på jobb, når du kommuniserer med slektninger eller i personlivet. Dette er en anledning til å tenke på hva som skjer i denne delen av livet, i forhold til disse menneskene. Hva er holdningene dine til arbeid, vennskap, ekteskap og relasjoner, familiebinder?
Ofte er vår evne til å holde grenser påvirket av humør og i hvilken grad vi er munter. I hvilken fysisk og moralsk tilstand er du enig i hva du egentlig ikke vil ha? Det er lett å trykke på mange når de er opprørt, sliten, redd, ikke sovet. Men noen har et annet problem: de er klare til å hjelpe alle og gi inn når de er i god form og godt humør, og i en slik stat får de en uutholdelig mengde arbeid.
2
Hvilken følelse presser å si ja?
Kanskje denne følelsen av skam eller skyld. For eksempel, for å nekte noen som virkelig trenger din hjelp, og da vil du være en "hjerteløs" og "kalt" person. Eller for det faktum at du er mer velstående, velstående, sunn - og derfor vurdere at du skal hjelpe de som har mindre penger, som er syke og ikke har andre privilegier tilgjengelig for deg. Eller for det faktum at du ikke jobber ubemannet, men mottar lønn og bonuser, og fortsatt vil forlate arbeidet senest åtte.
Det vil være nyttig å forstå hva som ligger bak skam og skyld. For eksempel: "For å minne styringen av den lovede økningen er stygg, for da vil jeg gi ut mine leiesoldater hensikter." Hvor kommer ideen fra, at du må jobbe med entusiasme, og ikke for penger? Hvem tror det i familien eller miljøet ditt? Under hvilke omstendigheter? Hvordan påvirker denne tanken deg nå? Eller for eksempel når du først hørte at det var "pinlig" for å være mer vellykket og vellykket, og dette måtte "kompenseres" ved å hjelpe andre, for eksempel å kjøre dem til bilen din, låne penger, hjelpe til med forbindelser?
Eller kanskje du sier et fast "nei" til deg er en følelse av at du er ubetydelig i forhold til andre, er under dem? Det ser ut til slike mennesker at de ikke kan kreve en god holdning, et anstendig liv, en rettferdig behandling - og hvis de plutselig mottar dem, må de på en eller annen måte "betale tilbake".
I verste fall forteller denne følelsen vanligvis personen han går på denne jorden og puster luften "i gjeld". I dette tilfellet må du søke psykologisk hjelp. Denne følelsen er allerede ødeleggende liv, og i ekstreme tilfeller er det bare farlig: det gjør deg til å undergrave manipulasjon, kan presse og få deg til å holde deg i et voldelig forhold, tåle misbehandling fra slektninger, venner, kolleger, bli enige om farlige opplevelser eller ufordelagtige tilbud - i et ord , skade deg selv.
3
Er du redd for at du vil falle ut av kjærlighet?
Ofte er frykten for å nekte å frykte å ødelegge forholdet, miste sine kjære og være alene. Det virker for oss at folk vil forlate oss hvis vi slutter å cede hele tiden. Men det er viktig å innse at "elskede" og "praktiske" er helt forskjellige ting. For det første, folk som elsker deg, bare komfortable (-er), knapt elsker deg. Det er ganske som bruk. Og de som virkelig elsker deg, vil bli avvist. Selv om de i begynnelsen kanskje lurer på om dette er helt ny oppførsel for deg.
Rykter om hvor lett det er å elske en person som prøver å tilfredsstille alle, er også sterkt overdrevet. Ved siden av en slik person er det pinlig: andre føler seg stivhet og begynner å oppleve spenning. Når du blir altfor kompatibel (og) og forpliktende (), legger du den andre personen i en stilling der han synes å være forpliktet til å svare deg på samme måte - også flytte grensene dine eller føle deg selvbevisst og egoistisk (og dette er ikke det hyggeligste valg).
Endelig er den konstante forskyvningen av grenser ikke forgjeves, og før eller senere vil du gjøre deg sint og irritabel. Og i stedet for å si: "Nei, men la oss være annerledes, det er ubehagelig for meg", er du enig, fordi du føler at du ikke kan nekte, og så saboterer du initiativet eller angriper samtalepartneren din med fortalelser ( forstår du hvor vanskelig det var for meg å tråkke til den andre siden av byen etter jobb? "). Dette er en felle med overdreven overholdelse: du prøver å tenke ut for andre, men i retur venter du på det samme. Selv om det ville være mer praktisk for alle å tenke for seg selv, og så bare enig.
Hvordan begynner du å si nei
Når du forstår årsakene, kan du begynne å trene - og gradvis utvikle evnen til å nekte andre. Vi snakker om flere teknikker og prinsipper som kan hjelpe med dette.
1
Ikke tenk ut for andre
Stopp inn en annen stilling - tenk først (og for det andre også) for deg selv. Svar på spørsmålet direkte. Du kan supplere avslaget med et alternativt tilbud, eller du kan ikke tilby noe hvis du ikke har noen ideer. "Er du komfortabel på onsdag?" "Nei, helt ubehagelig. Jeg kan på tirsdag eller fredag." "Vil du gå en tur?" - "Jeg vil ikke gå i det hele tatt, jeg er sliten."
Som regel følger dette med følgende spørsmål, som: "Så, kanskje, la oss se en film?" Hvis samtaleren reagerer aggressivt eller begynner å anklage deg ("Beklager, jeg vil ikke gå i det hele tatt i dag." - "Ja? Vel, kanskje kan vi slutte å se hverandre i det hele tatt?"). Du har nok en manipulator. Dette er definitivt en aggressiv reaksjon, og det er verdt å klargjøre årsakene - men ikke å godta tilbudet bare ut av frykt eller uvillighet til å fornærme.
Rundt folk som ikke kan si nei, er det vanligvis en mengde manipulatorer av forskjellige striper. Dette er delvis en vits, selvfølgelig, men forestill deg at for hver fem av dine nei er din indre sirkel etterlatt en manipulator. Hva en lettelse!
2
Forklar eller ignorer veiledte forespørsler
"Lønnen er i neste uke, jeg har to siste tusen i lommeboken til mat, og her er flytten ... Og jeg har ingen bil ... Så jeg fikk det!" - Hjelper du med transport av ting? Nei. Øv ikke å se skjulte forespørsler. Hvis en voksen virkelig trenger en gratis tjeneste, og selv så alvorlig og plagsom, kan han mønstre opp mot og spørre henne direkte. I dette skjemaet oppnås en persons dumme begrunnelse om en vanskelig skjebne - du kan sympatisere med eller til og med overføre samtalen til et annet emne. Forresten, det kan være at en person bare venter på sympati og deler sine følelser - da vil han være glad for moralsk støtte.
Det er et annet alternativ for de modige. Bare spør direkte: "Det virket for meg, eller vil du spørre meg om hjelp med flyttingen?" Forresten, dette spørsmålet er en avklaring, ikke et løfte. Og hvis intervjueren innrømmer at han ønsket å be om hjelp, kan du fortsatt si: "Beklager, nei."
3
Nekter å gjøre unnskyldninger
Hvis du finner det vanskelig å nekte, er unnskyldninger en felle. Skam eller uvillighet til å ødelegge forholdet presser deg til å be om unnskyldning for "nei" og forklare det i detalj - men feil i dette tilfellet høres mye mindre overbevisende. "Du forstår, jeg kan ikke tilby deg å bli hos meg. Bare den uken kommer min mor ..." - du er berettiget. Samtalepartneren kan si: "La meg ta billettene en uke senere, når skal moren gå?" På dette punktet blir det enda vanskeligere å nekte. For det første fordi personen synes å ha kommet inn i din stilling (selv om han i virkeligheten bare prøver å insistere på et praktisk alternativ). For det andre, fordi den første delen av ditt avslag vil motsette seg det andre: du må innrømme at du brukte din mor som en unnskyldning. Hvis sannheten er at etter at moren din er kommet, er du ikke klar til å ta noen andre unna, men du vil slappe av og si: "Beklager, det kan jeg ikke." Kan gi et godt hotell.
Er du freelancer eller jobber du med prosjektarbeid og vil helt sikkert ikke påta et nytt prosjekt? Avvis umiddelbart. I dette tilfellet kan årsaken kalles, men du må tydelig observere grensene. Hvis du mener at prisen er utilstrekkelig, ring den du virkelig er enig i, og ikke det aritmetiske middelverket. Hvis du ikke er fornøyd med tiden - ring realistiske vilkår. Din jobb skal ikke være komfortabel eller praktisk. Din jobb er å oppfylle dine oppgaver profesjonelt, ingenting annet.
For øvrig, hvis du prøver å skamme seg over for eksempel for en frist eller for en pris, er det sannsynligvis en dårlig arbeidsgiver (klient, entreprenør), og det er bedre å ikke håndtere det i det hele tatt. Som regel vil en person som vurderte prisen for høy, bli overrasket, eller han vil vende seg til en billigere entreprenør, eller bare si: "Dessverre kan vi ikke tilby slike penger." Be om en rabatt på slutten. Men forargelse på "feil" pris eller "for sakte for å fullføre oppgaven", og i de mest forsømte tilfellene med å fortelle deg hva slags penger arbeidet ditt egentlig koster (vanligvis av en eller annen grunn viser det seg at det er veldig lite), ikke noe mer enn et sprut av aggresjon og et ønske om å presse gjennom.
4
Lær å se manipulasjon og aggresjon
Grieving som svar på et avslag er naturlig: vi kan ikke kreve at folk gleder seg når de hører vår "nei". De kan bli irritert eller fornærmet. Hva er da en manipulativ reaksjon? Det er utilstrekkelig å skamme deg for noe du ikke skal skamme deg over: at du ikke vil gå på film for en actionfilm, fordi du ikke liker denne sjangeren, at du ikke liker japansk mat og du ber om å velge en annen kafé du har opptatt i helgen og kan bare møte på følgende.
Situasjonen når du prøver å skifte all ansvar og krever store innrømmelser i stedet for å søke etter det tredje alternativet, bør også være på vakt. For eksempel er det praktisk for deg å møte på onsdag, og kjæresten din - på fredag, men i stedet for å prøve å finne et kompromiss, er han sint at du ikke vil flytte alt og ikke kommer når det er praktisk for ham. Og selv gjør vidtgående konklusjoner av dette: "Sannsynligvis elsker du bare ikke meg, og fitness er viktigere enn møter med meg."
Et ekstremt tilfelle er når en forespørsel går ut over dine grunnleggende behov (mat, søvn, sikkerhet, fysisk trøst), og selv ved å vite dette, blir personen voldelig fornærmet av avslaget eller oppfører seg aggressivt. "Beklager, jeg kan ikke komme til deg så sent på kvelden, jeg er redd for å gå alene i dette området," sier du til vennen din, og som svar hører du at to mørke smug ikke bør bli et hinder for sterk vennskap, og det sannsynligvis, du vil bare ikke kommunisere med henne.
Eller din familie ber deg om å planlegge felles virksomhet tidlig på morgenen eller sen kveld når du fortsatt sover (allerede), og er dypt opprørt av ditt avslag, som tilskrives du latskap, uvilje til å delta i familieforhold og forsømmer dem (selv om du bare erklærte deg riktig sov godt). Du prøver å tvinge mat eller tvinge på en diett og er sint når du nekter. Venner er ulykkelige at i midten av en tur vil du gå til en kafé, fordi uten mat, etter deres mening kan du lett lide en annen time eller to. Du er veldig sliten, og mannen din er sint på fornektelse av sex og beskylder deg for at du ikke liker ham og ikke vil ha det. Alle disse er eksempler på utilstrekkelige reaksjoner: ingen kan kreve at du forsømmer ditt fysiske velvære.
Men selv i mindre truende tilfeller er det ikke bra for en persons manglende evne til å gjenkjenne ditt "nei". Selvfølgelig, hvis du går et sted i femte setningen, sier du at dagen ikke passer deg og du ikke liker stedet, og samtidig tilbyr du ikke noe i retur - personen vil trolig tro at de rett og slett ikke vil se ham eller henne. Kanskje dette er sant, og da bør du si det direkte og forklare årsaken. Men det er dårlig da, som svar på den forsiktige: "Beklager, jeg kan ikke til helgen. La oss velge en praktisk dag neste uke?" - Anklager som "Arbeid er dyrere enn venner", "Jeg har glemt min egen mor", "Du har blitt noe veldig opptatt" kommer ned på deg. Vi kan og bør reagere på dette ved å fastlegge våre grenser: "Beklager, men jeg er veldig opptatt. Jeg kan bare tilby ..." Hvis situasjonen gjentar igjen og igjen, er det dessverre den eneste veien å øke avstanden. Du blir ikke ansett som en lik person, har egne forhold, interesser og behov.
bilder: tortlecat - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com