"Jeg lærte å leke leke soldater": Moms på hvordan de reiser farløse barn

I Russland er det vanskelig å oppdra et barn alene: Ifølge eksperter er det i 70% av tilfellene vanskelig å samle alimoni, og det er fortsatt ikke noe spesielt fond i landet, takket være hvilke mødre som kan motta penger, selv om faren unnslipper ansvaret. Det oppstår vanskeligheter med den økonomiske situasjonen på barselsorlov, og med arbeidssøk, som det vil være mulig å kombinere barnets uavhengige oppdragelse. Samfunnet presser også: kvinner blir ofte skylden for at de "ikke kunne redde familien", ble gravid "for tidlig" eller "feilaktig valgte" fremtidens far. Vi snakket med kvinner som reiser barn på egenhånd og fant ut hvorfor det ofte er bedre uten far, hvorfor hjelp fra slektninger ikke er et paradis, og hvordan man skal håndtere alt.

Da jeg var nitten år gammel, hadde jeg vært en ung mann i to år og ble plutselig gravid. Han var tjueen og sa straks at han ikke trengte dette barnet, og jeg bestemte meg for ikke å gå for abort. Vi brøt opp en uke etter at jeg rapporterte denne nyheten. Først var jeg helt ikke fornøyd med situasjonen, jeg var sikker på at barnet skulle vokse opp i en full familie. Men nå er datteren min fire år gammel, og jeg forstår at i ekteskap med faren min ville jeg ha vært mye vanskeligere. Et barn bør være ønsket for alle, og faren skal virkelig hjelpe, og ikke bli den andre babyen på skuldrene.

Men du husker alltid at du ikke har airbag og en person som vil hjelpe deg hvis du plutselig blir syk. I en slik situasjon er det ganske vanskelig å takle et barn som stadig krever oppmerksomhet, og du ligger alene og ser ut til å dø. Det er fortsatt vanskelig å kombinere to foreldres funksjoner: du må være både en beskytter og en elsket mor. Det er ikke lett for et barn å bli både en dårlig og en god politimann på samme tid. Men jeg ser også komplette familier som ikke klarer å leve sammen med stress - alt dette blir sett av barn og absorbert som en svamp. Jeg er følelsesmessig stabil, og derfor er barnet mitt roligt også.

Jeg mottar ganske mye hjelp fra slektninger, spesielt etter at datteren min har vokst opp. Opptil to år med henne var vanskelig, og deretter begynte hennes slektninger å kalle seg og tilby å plukke henne opp. Samtidig ble slektningen til den tidligere kjæresten blitt mer aktiv - nå er de glade for at deres barnebarn har dukket opp, jeg hindrer ikke kommunikasjonen deres.

Hun ser sin far om en gang hvert halvår - han er ikke veldig interessert, og jeg tror han gjør dette bare fordi familien hans insisterer. Nylig begynte han å hjelpe økonomisk, og det er flott. Selv om jeg er offisielt oppført som en "enslig mor" og formelt, bør han ikke betale meg alimoni. Jeg håper at når datteren vokser opp, våkner han og kommuniserer mer med henne. Likevel, små barn handler mer om mor og hennes ømhet, og faren bør hjelpe med råd til en tenåring. Jeg forteller ærlig min datter at pappa bor i et annet hus, elsker deg og en dag vil du se. Kanskje, i fremtiden, vil datteren hennes ha psykiske problemer i forhold til menn, fordi hennes far ikke var rundt, og hun vil bli vant til å tro at moren ikke trenger hjelp fra sin far, noe som betyr at hun også skal takle alt selv. Så far (biologisk eller ikke) bør være nær. Jeg håper i nær fremtid vil jeg finne en mann som vil være en god stedsfar for henne.

Nå er jeg ferdig med universitetet, jeg jobber, og da datteren min var to år gammel, kom jeg helt tilbake til det sosiale livet. Hun gikk til barnehagen, går nå til hagen. Så snart muligheten til å bruke offentlige tjenester dukket opp, ble det lettere: Jeg klarer virkelig å kombinere arbeid, studere og oppdra et barn når hun er i barnehage til syv på kvelden. Og selvfølgelig, uten hjelp fra slektninger, kan det ikke. Folk rundt meg føler meg lei meg eller beundrer meg når de finner ut at jeg fødte i en alder av nitten og kombinerer barnet mitt med arbeid og studier. I statlige strukturer lærer man at et barn ikke har en far og et mellomnavn, folk endrer seg direkte i ansiktene og blir mer velvillige. Og til alle de andre jeg prøver å formidle at barnet ikke er et anker, gir det tvert imot ekstra motivasjon, og dette er veldig kult.

Da vi møtte min tidligere mann, reiste han nesten umiddelbart barnsemnet og en uke senere sa han at han ville at jeg skulle føde mange barn. Jeg var veldig forelsket og klar til å bli mor. Snart ble jeg gravid, vi kom sammen, og samtidig begynte mannen min å bli deprimert og hatt problemer med virksomheten - han gikk helt inn i spillverdenen, og jeg måtte ta vare på familien. Over tid jobbet alt, han ble igjen tilbudt en god jobb, som krevde å flytte til et annet land, og da annonserte han meg at jeg hadde ødelagt livet hans og han lenge hadde latt etter en måte å bli kvitt meg med. Jeg samlet hans ting og satte ham i korridoren. Siden da har han gjentatte ganger forsøkt å komme tilbake, nå har han en god jobb og høy inntekt, men han lever ikke hos oss, vi ser sjelden til hverandre. Unødvendig å si, hele tiden prøvde jeg å redde familien min: Jeg møtte ham med middager og smiler, så meg, fikk ikke en eneste ekstra kilo under graviditeten.

Det er vanskelig å glede seg over det faktum at du oppdra et barn alene, men jeg tviler ikke på beslutningenes lojalitet: Jeg er ikke lenger irritert som jeg nylig har bodd sammen med mannen min. Men økonomisk var det vanskelig: Jeg sprang ut av besparelser og måtte begynne å jobbe med et lite barn i armene mine. Barnet begynte å bli syk mye. Mannen hjalp sjelden og heller med målet om å returnere. Ikke får det han ville, han slått av telefonen for en måned. Det var spesielt vanskelig da barnet mitt ble syk med alvorlig influensa, jeg hadde ingen penger, og måtte leve på lånt fra venner - så hadde jeg ikke engang gjettet for å få et kredittkort.

Når du tar opp et barn alene, blir du veldig sliten og begynner å se på ting ensidig. Kjærligheten og den økonomiske støtten til partneren bidrar til at du føler deg tryggere, mindre utmattende og ikke blir nummen. Du kan heve et barn alene, men du trenger ikke det - barn trenger jo både mor og pappa. Men samtidig bruker jeg mer tid på karrieren min, fordi jeg ikke bruker tid på relasjoner.

Nå hjelper foreldrene meg mye - de støtter meg mentalt og fysisk. Mamma kommer til meg for hele ferien, noen ganger kommer pappa også. Venner kom også til nytte - noen ganger virker det som om jeg bare overlevde en skilsmisse på grunn av dem. Faren kommer til oss en eller to ganger i måneden og gir femten tretti tusen rubler i måneden. Han elsker barnet og, etter min mening, oppfører seg riktig når det gjelder utdanning.

Jeg møtte datteren min fremtidige far i et halvt år. Vi brøt opp, fordi jeg bestemte meg for at en slik person ikke er egnet for langsiktige forhold. Etter det lærte jeg om graviditet. Han reagerte veldig dårlig - han var redd, men den gangen var han omtrent tretti år gammel. Han hjalp chaotically det første året etter datteren sin: da kom han - da ikke, da ga han penger - da gjorde han det ikke. Så forsvant han helt: han skrev ikke, ringte ikke, var ikke interessert. Han har også statsborgerskap i et annet land, og å bringe ham til retten gjennom retten er ganske vanskelig. Jeg bestemte meg for ikke å sende til barnehjelp, fordi saken ville være for dyr.

Da jeg så hvordan den tidligere partneren oppfører seg etter å ha lært om graviditeten, var jeg overbevist om at min beslutning om å dele med ham var riktig. Jeg var imidlertid opprørt at faren til barnet mitt er en person som ikke passer for en familie. Hvis faren er en slik person, så er det lettere å leve uten ham. Han vet ikke hva han vil, kan ikke ta avgjørelser, kan ikke tenke med hodet. Dessverre brukte jeg for mye innsats for å tiltrekke ham til oppdragelsen av barnet.

Når du tar opp et barn alene, føler du at det ikke er nødvendig psykologisk støtte fra en partner og muligheten til å heve et barn uten å involvere slektninger som bestemor og tante. Selv om familien hjelper meg mye, er våre synspunkter om å heve et barn svært forskjellige, og de er ikke alltid i frykt for behovet for å sitte med datteren min. En annen ting, hvis det var en likesinnet mann ved siden av det, ville det først og fremst hjelpe meg følelsesmessig, er det økonomiske problemet allerede på andre plass.

Men i fravær av mannen min, tar jeg alle avgjørelser på egen hånd: å døpe eller ikke, for å vaksere eller ikke, hvordan å mate og kle seg. For eksempel klarte jeg å forlate havet fra Moskva i seks måneder med barnet mitt - jeg tror det ikke hadde skjedd med mannen min, som jobber i Moskva. Men fortsatt er hjelp fra en elsket absolutt nødvendig - dette gjelder også mødre som reiser barn alene og kvinner hvis ektemenn går til kontoret tidlig på morgenen og kommer tilbake når barnet allerede sover. Uten støtte kan emosjonell utbrenning forekomme.

Barnet trenger en far, men det er klart at i situasjoner som dette, må jeg handle etter omstendigheter. Nå ser jeg etter en ny partner - jeg skal ikke legge hele livet mitt i oppdragelsen av datteren min. I tillegg er jeg sikker på at det vil være til nytte for henne slik at hun forstår: Folk gjør noen ganger feil, men livet slutter ikke der, og alt kan gjenoppbygges igjen. Dessverre var det ikke noe slikt eksempel i familien min: Etter min skilsmisse nektet min mor å ha privatliv i det hele tatt.

Da min tidligere partner fant ut at det skulle være et barn, betalte jeg for behandling av graviditet og fødsel på forhånd, men kom ikke til sykehuset, men jeg så ikke barnet i det hele tatt: han kom tilbake til familien som han hadde forlatt før. Først sendte han penger, og så stoppet han, selv om barnet ikke engang var ett år gammel. Jeg planlegger å søke barnehjelp, jeg har allerede sendt inn et krav, men for nå gir jeg personen tid til å rette opp. Hvis jeg i noen måneder ikke tenker igjen, går jeg til retten.

Jeg bestemte meg for å forlate barnet fordi spørsmålet var akutt: enten for å starte det nå, eller for å få problemer med fødsel senere - jeg hadde en hard historie. Jeg beklager absolutt ikke at jeg bestemte meg for et barn uten støtte. Det er nok nok vanskeligheter. Mine foreldre kommer fra en annen by, og jeg måtte transportere moren min til Moskva, slik at hun var med barnet døgnet rundt, fordi jeg gikk på jobb en måned etter fødselen. Selvfølgelig er foreldrenes hjelp uvurderlig, men en voksen bor selvstendig. Ikke for dette, jeg flyttet og bygde en karriere. Men jeg tjener gode penger, så situasjonen er tålelig.

I de første månedene av datterenes liv ville jeg ofte ikke se noen, og det var øyeblikk da jeg var glad for at det ikke var noen mann rundt. Men ellers er det psykologisk vanskelig for meg, og på grunn av mangel på psykologisk støtte, og fordi faren ikke ser sin datter vokse opp. Jeg tror at den følelsesmessige forbindelsen med foreldrene er bygget opp til to år - da blir det vanskeligere. Jeg er bekymret for hvordan jeg må forklare barnet hvorfor pappa ikke kom så mye tid og ikke møttes fra sykehuset.

Det må være et godt, godt bygget forhold til den biologiske faren, selv om han forlot familien, ellers kan denne situasjonen være et stort traume for barnet. For eksempel er det en risiko for at en datter feilaktig vil bygge relasjoner med menn, se etter far i dem. Jeg er selv fra en full familie, og jeg kan ikke si at forholdet til min far ikke forlot et spor på meg. Og hva har de som har en foreldre ikke noe i det hele tatt? Så i mitt ideelle scenario bør datteren min ha en biologisk far, med hvem hun vil ha et godt forhold til, og en bestefar, som har en fantastisk holdning til henne.

Den tidligere mannen slo meg, tvang meg til å ha sex - ofte skjedde dette under et barn. Til slutt pekte han en dag på en dør for meg med datteren min, og siden da er vi sammen med henne. Først var det veldig fornærmende og skummelt. Når alt kommer til alt, når du bestemmer deg for et barn, stole du på mannen din, materielt og moralsk. Men jeg bestemte meg raskt for at alt var for det beste. Det viktigste er at datteren ikke lenger ser dette marerittet.

Nå husker jeg med horror hvordan jeg måtte be om permisjon fra mannen min for å ta en pause fra et barn. Samtidig var jeg veldig redd for å forlate datteren min med ham, han gjorde det ikke i det hele tatt. Nå hjelper min mor meg, og svigermoren sender leker og noen klær til datteren sin. Hjelp er virkelig nødvendig. Mor, i motsetning til min ex-mann, stoler jeg på, og hennes hjelp hjelper meg til å utvikle karrieren min. Den tidligere mannen betaler alimoni av seks tusen rubler, og en gang i måneden kommer til datteren hennes i tre timer. Barnet trenger ikke gjest eller romkamerat, men en god far som skal håndtere dem, elske ham og respektere sin mor.

Jeg fødte et barn fra min første kjærlighet, men til slutt endte hun med Santa Barbara. Min mann, en datavitenskapslærer på college, hadde en kjærlighetsaffære bak ryggen min samtidig som en tidligere kjæreste og hans student. Samtidig hevdet han at jeg så dårlig, jeg gjorde alt galt, men andre kvinner lagde ti retter, dans og barna deres synge bare et eventyr. Etter å ha lest en av brevene fra min elskerinne bestemte jeg meg for å forlate - vi skiltes for seks år siden.

Det er vanskelig å takle alle ting: å drive et barn i sirkler, å jobbe, for å bære ham til rehabilitering - min sønn har et funksjonshemning. Jeg husker hvordan jeg designet min første pensjon. Jeg sitter på kontoret, sønnen er på knærne, og kvinnen sier tvert imot: "Moderen har født et kreft, nå lider, og mor vil røve pengene." Mine venner sier at jeg er veldig heldig å ha slike samtalepartnere. Ofte tror folk at siden jeg er alene med et barn, kan man snakke nonsens. En ung dame hevdet at jeg spesielt lærer barnet å oppføre seg dårlig i t-banen og presse folk. Den stereotypen at enslige mødre hilser veldig mye, gjør også seg selv følt.

Sønnen snakket ikke til seks, og det var nødvendig å stadig takle ham, og dette krever penger. I slike tilfeller går faren vanligvis i to skift, mens moren drar barnet til taleterapeuter, talepatologer og psykologer. Jeg måtte også unnvike: mye å ekskludere, noe vi gjorde hjemme, et sted som staten hjalp. Rehabiliteringssenteret der vi går, hjalp mye. Jeg vet sikkert at jeg har en smart sønn, og han har mange talenter, men dessverre må jeg utvikle det alene. Men jeg har muligheten til å fortelle min sønn hvor fantastisk denne verden er: Den lille er alltid med meg, fordi det ikke er noe sted å si det, så lærer han å kommunisere og lære om det voksne livet. Forstår at han ikke er sentrum av verden, og noen ganger må du være tålmodig. Hadde en mann, de ville ha oppholdt seg hjemme og så på tegneserier.

Vi ser vår far hvert par år når vi må signere noen dokumenter. Han pleide å betale barnestøtte, men da sa han at vennene hans ikke betaler, så det vil han ikke. I tillegg bestemte faren at han ikke trengte en sønn med funksjonshemming - han kommuniserer ikke med barnet i det hele tatt, og skriver til og med til meg at sønnen aldri vil bli full og livet mitt går tapt. Det virker for meg at noe spiser ham, så han rettferdiggjør seg selv.

Da hans sønn var seks, bestemte han seg selv at hans far var død. Popes fra vår barnehage gruppe er svært aktivt involvert i oppdragelsen: de henter ofte barn, leker med seg og tar vare på. Jeg så på alt dette og bestemte meg for at det ikke var far, fordi han døde. Jeg overtalte ikke barnet, fordi jeg ikke vet hvordan man skal forklare at i teorien er det en pappa, men han trenger ikke et barn. Sønnen er snill og mild, elsker alle - han forstår ikke hvordan det er. Jeg forstår at pappa kan "stige opp fra de døde" når som helst, men jeg vet ikke hva jeg skal gjøre - psykologen anbefaler rett og slett å unngå dette emnet.

For å være sønn og mor og far må jeg unnslippe: Jeg lærte å spille soldater, se tegneserier for gutter og bygge festninger, ikke eventyrslott. Jeg lærte ikke å pålegge barnregler og ikke sette inn prinsesser i spillet. Men nå forstår jeg dette bedre enn mange farger. Jeg aner ikke hvordan jeg skal håndtere en stor og selvforsynt tenåringsønn. Jeg tror det ville vært lettere med mannen min.

Jeg har ingen skille venner. Selv i hagen hvor min sønn går, er ufullstendig familie sjelden. Derfor kan det være vanskelig å forklare hvorfor jeg ikke kan hente et barn til fem, eller hvorfor jeg ikke kan komme til festen alene. Ja, og slektninger ser ut som en syruyu og elendig, som ikke kunne holde den hellige. Noen ganger ringer kvinner meg til å besøke, bare når det ikke er noen ektemann, og så forbyr Gud at jeg fraråder. Men jeg har venner som satt med barnet og forsvarte meg da ex-mannen snakket om meg og sønnen av nastiness. Familien hjelper meg ikke på noen måte. Mor tilbyr å gi barnet til barnehjemmet og ikke lide, hun mener at jeg var heldig, fordi for et funksjonshemmede barn betaler de pensjon.

bilder: Berlin Deluxe, Rifle Paper Co, Claires