"Jeg ventet på et friskt pust": Mine foreldre slo meg

Familien min er et vakkert skall. Men bak de tradisjonelle kebabene, skjuler smil og gjestfrihet alvorlige problemer. Ved tjue år kjente jeg dem helt.

Jeg var det første barnet og opp til en alder av fire, husker jeg bare det gode: tilsynelatende unngår barnets minne smerte. Men da ble det andre barnet født, og all oppmerksomhet skiftet til ham. Det kan ikke sies at det var vanskelig med meg: For fullstendig lykke trengte jeg å lese bøker og spille brettspill. Da jeg var fem, ble jeg sendt til førskoleklassen, venner dukket opp der. Men jeg fikk ikke lov til å ringe opp med dem. Etter den yngste fødselen handlet mormor meg mest, så allerede i en alder av fem kunne jeg enkelt lage dolma og paier selv.

For første gang slo moren meg alvorlig når jeg var seks år gammel. Det var normalt for familien vår - alle slektninger gjør det samme, et sted barna blir slått av far og et sted av moren. Det er ingen ord og samtaler, det er bare fysisk styrke. I mitt liv stoppet ikke slagene før jeg flyttet til ellevte klasse. Jeg ble scolded for alt - selv for ekstra ord under festet. En gang i løpet av en ferie gikk jeg til min tante og fortalte meg at jeg virkelig liker boken med eventyr som hun presenterte for meg. Etterpå slo min mor meg - det viste seg at det var umulig å snakke med denne tanten. Mamma slo meg med eller uten: Ikke ferdig grøten - kom på ansiktet, sov ikke i tide - hold ut slagene, når det er mulig.

Jeg vokste opp låst opp: Jeg kunne ikke gå. Min bestemor tok meg med i butikkene, men mine vanlige turer var strengt forbudt for meg før mitt første år på universitetet. Mens alle mine skolevenner gikk utenfor, satt jeg hjemme og alene behandlet leksjonene. Læring var en fast ide for foreldre. For dem måtte jeg alltid studere perfekt, fra barndommen ble jeg fortalt at jeg ville skamme familien min hvis jeg ikke fullførte skolen med gullmedalje og universitetet med et rødt diplom. Det var derfor jeg hadde en mengde veiledere fra tredje klasse, og samtidig var foreldrene mine aldri hjemme og lurte på hvordan jeg gjorde på skolen.

Mamma forlot nesten ikke huset, hun hadde ingen venner - resultatet av fars forbud. Han drakk mye og slo henne - bare nå forstår jeg hva hun har opplevd. Mor viet seg helt til det yngste barnet, og jeg forblir en støttende helt for hvem noen følelser kunne bli kastet ut.

På et tidspunkt oppstod det ingen retur: Jeg skjønte at jeg aldri ville ha vennlige forhold til min mor. Jeg husker som om det var i går. Jeg studerer i andre klasse, jeg har en klassekamerat, la oss kalle ham Egor. Han likte alle jentene, og jeg også. En gang jeg kom hjem og fortalte min mor at Yegor var vakker. Mamma slo meg og slo meg voldsomt: hun rev meg på håret, kastet det på flisen - jeg slo hodet mitt og brøt leppen min på kanten av skapet. Så dro moren min, forlot meg på gulvet. Jeg gråt, jeg var veldig skadet, hodet mitt snappet. Og jeg innså at jeg aldri ville fortelle min mor noe.

Siden da har hun slått meg så mange ganger: i femte klasse, fordi jeg sov til tolv på en fridag i niende klasse - fordi jeg kom tilbake fra skolen førti minutter senere. Men jeg følte ikke på samme måte før. Jeg ventet bare på en lukt av frisk luft.

Den vanskeligste tiden var for perioden fra femte til syvende klasse. Jeg ønsket å dø hver dag. Det var bare den tiden da alle begynte å røyke, henge ut og gå. Men for meg var det alt veldig langt: jeg fikk ikke noe. Mor slo meg hvis jeg kom femten minutter senere enn leksjonene avsluttet. En gang jeg gikk hjem med en kjæreste som røkt (jeg prøvde sigaretter mye senere, da jeg var voksen, og jeg likte det ikke). Naturligvis røyket røyken inn i jakken. Så snart jeg kom inn, følte min mor lukten og slo meg - hun brøt hennes leppe og la en stor blåmerke på brystet hennes. Historier, da moren slo meg til blodet, ble det for mye.

Jeg lærte om den kvinnelige kroppen, menstruasjon og sex i skolen. I femte klasse hadde vi foredrag for jenter, der vi ble fortalt alt i detalj. Jeg rapporterte dette til min mor, hun sa at jeg lærte om det tidlig, og ga meg et slag i ansiktet. Jeg var tolv. Min mor forbød meg å kvitte seg med noe hår: på beina mine på overlipen fikk jeg ikke lov til å trekke ut øyenbrynene til niende klasse. Jeg kunne bare få en hårklipp på hennes ordre. Generelt har i mitt liv skjedd mye av hennes vilje eller av hennes "anbefaling". Min mor forbød meg også å se alle serier som var populære da: Jeg husker hvordan jeg ble nesten søppel blant jentene i klassen, fordi jeg ikke så på Ranetok, og da kunne jeg ikke slå på pappens døtre.

Da jeg studerte i femte eller sjette klasse, kom VKontakte fram. Jeg husker veldig bra tiden da vi skrev hverandre på veggen og sendte musikk. For min mor var jeg ikke på det sosiale nettverket - hun forbød selvsagt det. Men jeg har fortsatt siden; Mamma fant ut og krevde et passord, så jeg måtte slette korrespondansen min til niende klasse. En gang hun leste korrespondansen med en gutt som jeg likte - vi snakket bare, det var ikke hjerter eller kyss der. Mamma leste korrespondansen om natten: klokka om tre om morgenen våknet hun meg ved å slappe meg. Så slo hun meg, og til slutt kastet hun en telefon på meg med ordene: "Du er en skam av vårt slag."

Fra femte til syvende klasse var øynene mine alltid røde og klare. Jeg gråt mye, for det meste på badet. Mamma la ikke merke til, jeg fikk lov til å lukke døren når jeg dro til dusjen. Men i syvende klasse fant jeg en løsning for ikke å gråte. Saks lå i dusjen, jeg tok dem og kuttet meg. Ikke for dypt for lette riper. Det var smertefullt og ubehagelig for meg, blod flød. Men jeg følte at jeg ikke ville gråte, at jeg druknet ut smerten inni. Dette gikk i tre år: nesten hver dag lagde jeg to kutt. Jeg ville ikke dø, men jeg ville ikke føle noe.

Jeg likte ikke at jeg ikke har mitt liv, det, ifølge familien min, bør jeg være en jente som lider. Jeg husker at bestemoren sa at hvis mannen min slo meg, betyr det at jeg fortjener det, og jeg trenger ikke å gjøre tragedie ut av det. Og jeg led. Hun led ydmykelse for å tenke annerledes. Mange ganger forsøkte jeg å fortelle dem alt at jeg ikke ønsket å være en hylle, ikke ønsket å være bare en mor, og ønsket ikke å tåle bankingen. Men for disse ordene fikk jeg blåmerker og lærer: "Du ble født i en familie som hedrer forfedre og familietradisjoner. Vi vil ikke tillate deg å ydmyke hele løpet."

Min far fortalte meg alltid at jeg skulle gifte meg med en armensk. Hvis mannen min er en annen nasjonalitet, vil han forlate meg og ikke la meg gå. Det var planlagt at etter ellevte klasse vil jeg gå inn i en av avdelingene i Moskva State University: økonomiske, juridiske og føderale statlige institusjoner. Det ville være ideelt for en far, fordi det er i disse fakultetene at armenske gutter vanligvis studerer, og på økonomi - gutter med rike far. Far drømte at jeg i løpet av mine studier fant en slik gutt, ble forelsket, giftet seg, fødte sine barnebarn og kokte baklava med honning i ferien.

Men alt gikk etter planen hans. Ved begynnelsen av ellevte klasse sa jeg at jeg ikke ville gå noe annet enn for fakultetet som jeg valgte meg selv - og dette var ikke noe av det som er nevnt ovenfor. Jeg drømte om det fra syvende klasse og fortalte foreldrene mine om det. Men de støttet meg ikke: Moren min sa at jeg ikke ville lære noe yrke der, og min far sa at jeg ikke ville oppnå noe. Derfor, etter å ha blitt bestemt, mot slutten av skolen ble jeg sendt til Armenia under påskudd som jeg trengte å hvile før eksamenene. Jeg var enig fordi jeg var veldig lei av lærere og evig studium. Men det var en overraskelse som venter på meg.

Jeg giftet meg nesten. Vi dro til fjellet i et lite selskap: mine søstre, bror og to barn av familievenner, som jeg så for første gang i mitt liv. Fanget i en liten by i fjellene. Jeg følte meg veldig god, jeg følte frihet: trods alt kunne jeg ikke gå et sted med vennene mine. En kveld kom en av gutta opp til meg: "Jeg trenger å snakke." Jeg svarte: "Selvfølgelig." Etterpå tok han meg til side, kom på et kne og sa: "Gift meg." Jeg var sjokkert, visste ikke hva jeg skulle si. Etter fem minutters stillhet fortsatte han: "Hvorfor svarer du ikke? Men din far og jeg ble enige om alt, han sa at du ville like meg, og du ville ikke ha noe imot det." Denne setningen endelig drepte meg, og jeg dro nettopp.

Jeg har møtt slike "dummies" flere ganger. Far konfrontert uheldigvis meg med armenske gutter som syntes å være egnet for ham, men jeg gjorde det umiddelbart klart for alle at vi ikke ville ha noe. Her må du gjøre en reservasjon og si noen ord om disse gutta. De var alt fra gode og tradisjonelle familier: koner i deres verden virker ikke, de sitter hjemme, koker, reiser barn. En ektemann kan slå en kone, jukse på henne, fordi han tjener. Alle gutta som ble foreslått av faren, var sånn.

Nesten et år har gått siden livet mitt har forandret seg mye. Nå er jeg tjue år gammel, og jeg kan si at foreldrene mine nektet. De snakker ikke med meg. Hver dag - ydmykelse. Min far sier at han har brukt mye penger på meg, at jeg er verdiløs og aldri vil bli noen. Alt dette skyldes banen jeg valgte: i nesten tre år har jeg tjent penger og forsøkt å gi meg så mye som mulig. Min far kan ikke tilgi meg for ikke å bli en person som tilsvarer hans ideer om livet. At jeg mistet min jomfruelighet i en alder av tjue, før bryllupet. Det skjedde med min eneste partner, med hvem vi har nesten to år sammen.

Min unge mann er armensk, god, og hans verdenssyn er ikke i det hele tatt sammen med farenes synspunkter. Han refererer rolig til arbeid, for å studere, til det faktum at jeg kan gå et sted med vennene mine. For hele tiden som vi er sammen, er det råeste ord jeg hørte i adressen min "idiot". Jeg elsker ham, og han meg. Men for kjærlighetens far eksisterer ikke, og han er imot vårt forhold. Foreldre er imot så mye at jeg måtte skjule et år fra dem som vi var sammen. Da de fant ut, ga de meg en ekte terror. Min far og mor ropte på at jeg ble vanæret dem, at jeg skulle dele med kjæresten min og finne "normal" for meg selv. Det var veldig smertefullt. Første gang vi hadde sex, forresten, flere måneder etter at foreldrene lærte hemmeligheten.

22. januar - denne dagen vi hadde en rad, jeg hadde en nervøs sammenbrudd, og så begynte panikkanfall. Jeg blir behandlet av en psykoterapeut, jeg drikker piller. Foreldre vet ikke om noe, men fortsetter å gjenta at jeg er en skam for hele løpet. Fordi jeg ikke vil ha et rødt diplom. Fordi jeg ikke lenger er en jomfru. Fordi jeg bestemte meg for å forlate åket.