Moskva - Berlin: Hvordan ble jeg skuffet over emigrasjonen

Sikkert flere og flere av vennene dine reiser utenlands. Kanskje du envis misunner dem: de kommer til besøk og forteller hvor bra det er der. Hvordan ellers? Tross alt, hvis du dro, er du godt utført og gjerne begynner et nytt bedre liv. Å innrømme at noe går galt, er pinlig. Men dette er akkurat det som skjedde med meg: Jeg lærte hva nostalgi er, jeg forsto hvordan jeg skal bli skuffet over emigrasjon - og hvordan å overvinne skuffelse.

kryssing

Ideen om å bo i utlandet kom til meg etter eksamen. Først var det bare en abstrakt tanke. Jeg oppfattet emigrasjon som en rung av den sosiale stigen, som det ville være hyggelig å klatre, slik at livet sikkert ville lykkes. Noen år har gått. Jeg jobbet som journalist og skrev om sosiale og politiske spørsmål. Jeg likte livet mitt i Moskva mindre og mindre. Det som foregikk undertrykt: politiske prosesser etter Bolotnaya, korrupsjon, kunnskapsrike lover og reformer fra sunn fornuftsperspektiv, menneskelige tragedier og ulik kamp med staten. Jeg, som journalist, trengte å dykke inn i alt dette, og jeg tok det til hjerte.

For å komme tilbake, begynte jeg å skrive om økonomien - jeg husker, jeg spøkte det "Jeg gikk inn i intern utvandring." Men det fikk meg til en karrieredøde. Arbeidsforholdene var gode, men det var ingen følelse av at jeg gjorde min favoritt favoritt. Jeg forstår ikke lenger hvor jeg skal gå. Jeg kunne ikke klare å glemme hva som skjer rundt meg - da ble flere sanksjoner og et sammenbrudd av rubelen lagt til alt. Jeg gikk rundt den en gang elskede byen og følte meg usikker, jeg følte angst, nå håpløshet. Da mannen min fikk jobb i Berlin, begynte jeg lykkelig å pakke kofferten min.

Vi flyttet i august 2015. Jeg hadde ikke en sterk eufori: Jeg prøvde ikke å bli fascinert, for ikke å bli skuffet. Men miljøet jeg fikk var vakkert med sin komfort: ren luft, rent vann, praktisk transport og korte avstander - alt ble gjort for en person, og personen ble respektert her. Men det viktigste var en følelse av sikkerhet: som om jeg hadde gled fri og jerntæppet var i ferd med å smelte seg bak ryggen min.

Rene luft, rent vann, praktisk transport og korte avstander - alt ble gjort for en person, og personen ble respektert

Det var sant, det var vanskelig å dele med venner. Jeg drømte at vi gikk sammen for en veldig lang tid hele natten; og da jeg våknet i mørket, følte jeg avstanden mellom oss - så uutholdelig som om jeg trengte å krype over disse to tusen kilometer for å se folk nær meg. Neste morgen roet jeg meg selv: Hvis det virkelig blir uutholdelig, tar jeg en billett. Og selvfølgelig fløy ikke hvor som helst.

Først var det ingen andre problemer. Når jeg ankom i Moskva, bemerket jeg lukten av bensin, smuss på veiene, trengsel på t-banen og decadent humør, å engang si til meg selv: "Det er så godt at jeg igjen." Da jeg møtte nostalgiske emigranter i Berlin, lo jeg: "De er triste fordi de har glemt den sanne tilstanden. Et par timer i Moskvas trafikkork og nostalgi vil passere."

Jeg husker at jeg ble underholdt av det etniske landemerket i Berlin - Stolichny-butikken med russiske produkter. På entourage minnet han meg om barndommen i midten av nittitallet: Oreshek-kaker med kondensert melk, ryazhenka, bagels, halva var overfylt på dårlige belyste hyller. Selgeren jakket, løslatt sprøen i vekt. Ved utgangen av butikken, en viss Sergey grillet kebab på grillen, selge den for tre euro hver. Straks drakk øl menn i svette bukser, kvinner i pelsfrakker og hæler - også som de som nylig overlevde restruktureringen.

"Vi kjøper bare ost på Stolichnoye," forklarte bekjennelsen til meg. "Flytt til Berlin for å gå til den andre enden av byen for sur russisk ost, når butikken på hjørnet selger for litt annerledes, men fint tysk - det kommer aldri til å skje med meg," tenkte jeg. Jeg sluttet å lese den russiske nyheten, begynte nidkjært å ta på tysk og kastet ut av huset et sett med matryoshkas igjen fra de tidligere leietakere.

skuffelse

De første to årene i Berlin brukte jeg på barselsorlov. I de fire månedene før min sønn ble født, klarte jeg å lære tysk til B1-nivået (mellomliggende) - det var nok for liv og kommunikasjon. Jeg kunne ikke jobbe i den journalistiske spesialiteten (og ville egentlig ikke), så jeg bestemte meg for å få en tysk utdanning og et nytt yrke. Jeg syntes at så snart jeg forlot dekretet, tilpasset jeg raskt og enkelt.

I løpet av denne tiden tilfreds jeg ønsket om å "bo i utlandet", og den magiske bevegelsen har fordampet. Da jeg forlot dekretet, skjønte jeg hvor mye som skal gjøres for å oppnå minst det nivået som var i mitt hjemland. Jeg flyttet for å forbedre livet, men livet har ikke forbedret seg mye. Alle vet at tilpasning ikke er lett, men bare de som har flyttet - så langt som.

Før emigrasjon, hadde jeg illusjonen at hvis du prøver hardt, kan du fullt ut integrere i et annet samfunn. Nå måtte jeg innrømme: Jeg vil alltid være i dette landet litt fremmed. Jo lenger jeg trodde, de flere spørsmålene oppstod: var slike anstrengelser verdt fordelene med å bo her? Kan jeg tilpasse i det hele tatt? Den lå i materialets plan - og derfor var det mulig å fikse det. Nostalgi slo meg ned, hun var ukontrollabel og virket ugjennomtrengelig.

Berlin-vinteren kom, kjedelig og snøfri, som Moskva i november, tre måneder lang, og jeg hadde en sesongmessig blues. Når våren kom, var jeg ikke glad, men jeg ble sittende fast i tide. Det virket som om det var forstyrret i løpet av ting som festet det uforutsigbare livet, da barnet var organisert og beroliget av ritualene - morens lullaby og det elskede nattlyset. Ja, jeg vil at alt faller i søvn med snø, frost og snøstorm. Langt å vente på våren, strømmen av smeltende snø, lukten av fuktig jord, og så en annen å kvitre i mai-kulden. Jeg trenger ikke flere varme dager om et år - jeg trenger så mange av dem som det var.

Jeg lo på dem: "Et par timer i Moskvas trafikkork - og nostalgi vil passere"

Jeg begynte å gå litt ut - det var vanskelig å se på andres mørke hus. På grunn av det faktum at det ikke var innfødte bilder rundt, forsvant mekanismer som "inkludert" mine følelser. Jeg kan for eksempel ikke oppleve "lyst tristhet og minne fra barndommen", fordi det ikke er noen i nærheten av den svært grå Khrusjtsjov, ved inngangen som luktes av støvbetong. Folk ville heller ikke se. Tyskerne bestemte seg for å uttrykke følelser mer begrenset. Alt her føltes som om personen hadde noen justerte innstillinger - det er vanskelig å forstå hva den andre personen opplever.

Jeg hadde merkelige ønsker - for eksempel ønsket jeg et lommetørkle med et Khokhloma mønster. Jeg tenkte på kaviar med Borodino brød, leser Tolstoy, revidert sovjetiske komedier. Og til og med studerte ledige stillinger i Moskva - hun begynte å tegne noe veldig fjernt og søtt, med fluffy snø og nyttårslys. På et tidspunkt skjønte jeg at jeg bor som turist som ble forsinket på en reise. Severdighetene er sett på, gatene er slitt, postkortene er sendt, men flyet har blitt kansellert, og du sitter alle i denne byen, plutselig blir en fremmed og kjedelig og venter. Jeg planla ikke engang for en langsiktig virksomhet: vent litt - og vi skal på tur eller til Russland. Det er ønskelig litt lenger. Da jeg studerte ved universitetet, bodde en jente sammen med meg i en sovesal som alltid ventet på noe: helligdager, hjem, fjærer - hun hadde allerede krysset ut neste dag i kalenderen om morgenen for å bringe ønsket dato nærmere. Jeg husket henne og var redd. Jeg måtte innrømme: Jeg begynte å ha nostalgi. Jeg savnet Russland og var skuffet over emigrasjonen.

feil

Skuffet er et logisk stadium av tilpasning i et nytt land, etter eufori. Bak ham kommer en gradvis aksept og samtidig eksistens i løpet av to kulturer. Men ikke alle "lever" før: noen kommer hjem, noen blir sittende fast uten å tilpasse seg - alle har hørt om folk som har bodd i andre land i flere tiår, desperat kritiserer alt lokalt og roser alt russisk, men ikke tilbake.

Jeg studerte hvordan andre mennesker opplevde et trekk: symptomene var like, men problemene var forskjellige - noen innvandrere finner ofte klager fra andre som er langt hentet. Det ser ut til at jeg klarte å isolere årsakene til min egen skuffelse, på grunn av hvilken det var mye vanskeligere å tilpasse seg.

Den første av disse er ideen om et nytt liv, som vil starte fra grunnen sammen med bevegelsen. Det virket som om jeg hadde kommet inn i et velstående miljø med vennlige, ikke-korrupte tjenestemenn, gode veier, anstendig lønn, god medisin, lever jeg automatisk automatisk automatisk på en eller annen måte. Men nei. Selv i det mest gjestfrie nye landet for å bygge livet er det ikke enklere. Hvis jeg kunne gi råd til meg selv fra fortiden, ville jeg si: "Vær klar, at det er en lang vei til et komfortabelt liv. Du må bare gå hvis du er på et godt sted på et nytt sted, og helst ditt favorittarbeid. Og du må først lære språket - Jo verre du forbereder deg på flyttingen, jo vanskeligere blir det å starte. " Det er selvsagt lettere å flytte for noen som er i form av romantiske følelser, men du betaler for det med en hard tilpasning.

Det virket som om jeg hadde kommet inn i et velstående miljø med vennlige embetsmenn, gode veier, anstendig lønn og medisin, ville jeg automatisk leve bedre.

Det andre problemet er fly fra seg selv. Hvis jeg måtte emigrere i dag, ville jeg prøve å skille den indre misnøye med misnøye med at jeg ikke kan endre. I stedet for å innrømme at jeg ikke liker å være journalist, og jeg ikke har oppnådd ønsket suksess, tenkte jeg noe slikt: "Situasjonen i landet er vanskelig, media lukker, kreative mennesker har dårlig liv, så jeg kan ikke bygge en karriere her." Dette er selvfølgelig sant, men bare delvis. I dag, før jeg kom fra et vanskelig eksternt miljø, ville jeg forsøke å gjøre en ny innsats for å ordne livet mitt som jeg vil, i mitt hjemland - til jeg virkelig forstod at ingenting avhenger av meg lenger.

Men hvor lenge er det verdt å overvinne motstanden til det ytre miljøet? Er det mulig å gi slike råd til en forretningsmann, hvis bedrift er presset? Eller for eksempel en lege, lærer eller forsker? Dette er et spørsmål som jeg ennå ikke har funnet svar på: hvordan deler man den virkelige og illusoriske faren fra staten?

Endelig er den tredje grunnen idealisering. Så det var i mitt tilfelle: kjører fra seg selv og livet fra grunnen kombinert med ideen om at et fjernt land hadde ingen feil i det hele tatt. Som et resultat dukket opp et vakkert, men uvirkelig bilde - og skuffelsen av å kollidere med virkeligheten. De viktigste konklusjonene som jeg kom med: Det er viktig å ikke emigrere med våpen i kampen mot sine interne konflikter. Det er bedre å ikke løpe bort fra problemer, men å bevege seg fra en styrkeposisjon, så forberedt som mulig.

vinne

Jeg begynte å komme ut av en vanskelig tilstand da jeg innrømmet at jeg var misfornøyd ikke med Berlin, men med meg selv. På en eller annen måte gikk jeg nedover gaten, bestemte meg: analyser alt som fører til at jeg avviser det. For eksempel liker jeg ikke tyskernes nærhet. Og da skjønte jeg: Nei, det er ikke tyskerne "lukket" - jeg kan bare ikke forstå dem. Selv om jeg snakker ganske bra, gjør jeg fortsatt en innsats når jeg snakker, jeg kan ikke joke, snakke hjerte til hjerte. Kommunikasjon har blitt et bakgrunnsstress. Jeg lukket meg selvbevisst fra folk og eksisterte som en forbryter: Jeg smiler ikke på dem, studerer dem ikke, jeg starter ikke samtaler - bare de snakker ikke til meg. Men alt er i mine hender: Jeg må lære språket så godt jeg kan. Så snart jeg analyserte alt jeg ikke likte, trakk den undertrykkende dystre situasjonen seg tilbake.

Nå lærer jeg å tenke bredere. Jeg tror ikke at livet mitt i Russland er over, men at jeg har to hus: Moskva og Berlin. To ganger flere muligheter og ansvar. Noen anbefaler å bite kulen og brenne broene, men etter min mening er dette vold mot seg selv. Jeg bestemte meg for at hvis jeg ønsket å, skulle jeg først til Russland oftere og "lade opp" slik at det ville være lettere å forlate komfortsonen. Ideelt sett vil jeg jobbe eksternt, være basert i Moskva, men bor lenge i andre land - slik at du alltid kan oppleve nyhetens eufori, og deretter tilbake til hjemlandet ditt. To råd fra mine emigrantvenner hjalp meg: Ikke forveksle nostalgi med lengsel etter ungdom og ikke å flytte (eller ikke bli) for barns skyld - ofte blir de det siste argumentet i tvisten. Barn er usannsynlig å sette pris på foreldrenes innsats (og bør ikke!), Og ulykkelige foreldre er mye verre for dem enn et ikke veldig velstående hjemland.

I mars returnerte jeg for å besøke Moskva og endelig så snøen. Det var presidentvalget dagen. Solen skinnet skinnende. Jeg gikk i gatene og smilte mye. Som turist ønsket jeg å ta alt på telefonen: Frosne Chistye Prudy, gamle hus i Sretenka-banene. Alt har fått dybde og mening. Eufori varte en dag. Når skumringen kom, forbød stemmeseddelen min tynne og impotente stemmeseddel. Og snart skjedde Kemerovo.

Min holdning til emigrasjon har endret seg. Nå er det ikke en indikator på suksess, men en vanskelig og interessant opplevelse. Og jeg skjønte at jeg aldri ville kunne erstatte hjemlandet mitt med et nytt land - men hvis jeg hadde bestemt meg nå, ville jeg ha flyttet igjen.

bilder:AR Bilder - stock.adobe.com, bychykhin - stock.adobe.com

Se på videoen: (April 2024).