Hvordan jeg kjempet for anoreksi på egen hånd: En 10-årig historie

Hver av oss er en transportør, om ikke av en unik, men sjelden opplevelse. Likevel er sjeldenhet et relativt konsept. Her er noen fakta knyttet til det jeg opplevde for ti år siden. Ifølge statistikk blir anoreksi og andre spiseforstyrrelser blitt vanligere hos ungdom fra 10 til 19 år. Dødeligheten blant pasienter med anoreksi og bulimi rangerer først sammenlignet med dødelighet fra andre psykologiske sykdommer. Likevel, blant mine bekjente, er det ikke en eneste person som står overfor dette problemet så nøye som jeg gjør. Hittil har jeg ikke fortalt noen om dette i så detalj, ble jeg flau. Når jeg mistet bevisstheten i skolen, da jeg veide 38 kilo og ikke kunne sitte og ligge i mer enn tre minutter i samme stilling på grunn av smerte i leddene, var Internett ikke så utbredt, og verken jeg eller mine foreldre visste ordene "anoreksi". Justine, forfatteren til den vakre, tror jeg, bøker om anoreksi "I morges bestemte jeg meg for å slutte å spise," konfrontert med sykdommen bare ett år før meg.

Nå har mange hørt om denne spiseforstyrrelsen, men de fleste opplever anoreksi som et innfall i stedet for et alvorlig problem: de fortsetter å spekulere på deres døtre, søstre eller venninneres vekt og gi råd til en sinnsløs sult som en måte å bli vakrere (og selvfølgelig mer elskede).

Anoreksi forekommer i flere stadier. Den anorektiske fasen av sykdommen skjer mot bakgrunnen av vedvarende fasting, en person taper 20-30% av vekten hans, og dette tapet ledsages av eufori og enda større stramming av dietten: pasienten undervurderer graden av vekttap på grunn av forvrengt oppfatning. Ved neste cachectic stadium, som forekommer i 1,5-2 år, reduseres pasientens kroppsvekt med 50% eller mer, og dystrofiske forandringer fører til irreversible endringer i kropp og død. Jeg er redd, kile i magen, interessert i linjen som adskiller anorektisk scenen fra kakektisk en. Tilsynelatende har jeg alvorlig avansert i anorektisk stadium, men hovedspørsmålet forblir ubesvart: hvor langt forblir jeg fra dette ansiktet?

Hvordan alt begynte

Historien om anoreksi er verdt å starte fra det øyeblikket jeg var i tiende klasse - Jeg startet et nytt liv, og det var en ganske glad tid: Vi begynte å studere igjen i samme klasse som min beste venn Masha. Før det hadde jeg ikke en nær venn i klasserommet, forholdet utviklet seg ikke, jeg var veldig ensom og veldig bekymret for dette.

Masha og jeg hadde mye moro sammen, vi var flinkere fans av "Zenith". Pappa sa at han var stolt av meg, fordi jeg forsto fotball bedre enn mange menn, og jeg blomstret. Faren min er en fantastisk, ekstraordinær mann, men - alle har feil - taktløs. Han elsket å "spøk": "Å, spis kaken, og det eneste, ta alt! Det er noe skinny du også!" eller "Vi har disse, som deg, på skolen kalt" khochbochki. Ja, bare tuller, bare tuller! ".

I mai 2005 bestemte jeg meg en gang om å prøve å ikke spise etter seks, og jeg lyktes uventet. Jeg begynte også å trykke pressen og av en eller annen grunn ikke gå glipp av en eneste dag. Jeg var overrasket over meg selv, men ikke mye: Jeg trodde oppriktig at jeg var i stand til mye. Jeg trodde at jeg bare kunne respektere meg selv om jeg holdt løftene jeg hadde gitt meg selv: Jeg bestemte meg for ikke å spise - ikke spis! Og spiste ikke. Selv da nektet jeg kaken på kvelden, selv når min interne kontroller var klar til å gi opp og gjøre et unntak. Jeg fant det noen ganger lettere å ikke spise noe enn å spise et tillatt stykke. Og skalaene viste allerede 52 kilo i stedet for 54.

Toppet av ekstase av hans viljestyrke falt i andre halvdel av sommeren 2005, før han kom inn i ellevte klasse. Hver dag, i et hvilket som helst vær, sto jeg opp om ti om morgenen, drakk et glass kefir og gikk på tog: en racket, en ball, en vegg og en svømmetur i sjøen. Så jeg spiste frokost, og etterpå våknet vennene mine. Den sommeren var intens: For første gang kysset jeg en gutt og samtidig oppdaget en fantastisk ting for meg - prosessen kan være hyggelig selv om den du med deg gjør det med, er litt mer enn likegyldig for deg. Jeg klarte å spise litt. Bedre og bedre, mindre og mindre - innen slutten av august vendte jeg tilbake til byen med en pakke sigaretter i lommen min, veldig slank, stolt av meg selv, utålmodig for å se ut til klassen og like klar for både moro og aktiviteter.

Liv i henhold til ordningen

Jeg laget lister over mål. Jeg må se bra ut (spis litt og spill sport), vær smart (les 50 sider med fiksjon om dagen og studere godt), melde deg på en journalistikkskole (studiehistorie, litteratur, russisk, journalistikk) ... I begynnelsen av september utviklet jeg tøff daglig rutine, som ble strengt fulgt, ble ikke lenger overrasket, men tok sin egen ukompliserende lydighet for gitt. Jeg husker det grundig: øvelser, frokost, skole, lunsj, trykkøvelser, leksjoner, kurs, te, dusj, lesing, søvn, på søndager - tennis.

Jeg fulgte denne rutinen til omtrent i slutten av desember. Jeg endret ikke ordningen, som jeg raskt kom opp i hodet mitt, raskt og avgjørende, noe som er typisk for meg. På den tiden forklarte jeg umiddelbart og fotografisk nøyaktig mine planer i virkeligheten. Men snart begynte ordningen å forandre meg og gripe mer og mer.

Jeg synes at vendepunktet og overgangen til neste fase fant sted i høstferien. Min suksess i læring, miste vekt og selvdisiplin var åpenbar, men de ble vanlige og bragte ikke lenger glede. En skoleuniform, kjøpt til meg, allerede tynnere, i august, begynte å henge og så mye verre ut, men det gjorde egentlig ikke noe med meg. Jeg observert andre endringer med interesse: I ferien fortsatte jeg å stå opp tidlig, selv om jeg pleide å sove. Jeg våknet klokken 7-8, raskt gjorde de obligatoriske øvelsene og rett i pyjamasene mine, løp jeg til kjøkkenet for å spise min mager frokost alene. Jeg satte meg ikke et mål å stå opp tidlig og våkne ikke fra en vekkerklokke, men fra sult. Men jeg bestemte meg også for å bruke dette til min tjeneste: Å stå opp tidlig om morgenen klarte jeg å jobbe på et litteraturstudium eller lese flere sider i boken. Mine porsjoner ble mindre, buksene hengte mer og mer fritt, og te og dusj ble varmere (jeg drakk kokende vann og vasket i kokende vann for å varme opp), og jeg ønsket å kommunisere mindre og mindre med noen.

Det var begynnelsen av desember da jeg fant de gamle skalaene. Jeg veide 40 kilo, som så umerkelig forvandlet til 38

Spørsmål fra foreldre, lærere, kjærester, klassekamerater begynte: en ("Yana, du er så tynn! Fortell meg hvordan du klarte?") Alternert med andre, med angst i øynene og intonasjonen ("Yana, spiser du noe i det hele tatt?") . Jeg la merke til det, men hvordan skal jeg reagere? Jeg har oppnådd fullkommenhet i å begrense meg selv. Først trodde hun at de var sjalu, og så kjørte hun ganske enkelt bort disse spørsmålene fra seg selv, var uhøflig som svar eller stilte avvist. Det ble for vanskelig for meg å reflektere over hva som skjedde. Jeg sluttet å likne meg selv: alle klærne på meg hang stygt, og det skjedde ikke for meg å spørre foreldrene mine om å kjøpe en annen.

"Det er ingen for henne å være feit," snappet pappa som svar på radiologens kommentar om at jeg var for tynn. Og jeg likte papins svar - egentlig, det er ingen. Nå synes jeg det var rart, for seks måneder siden var jeg, etter hans mening, feit (og hvis ikke, hvorfor "spøkte han" om det?). Jeg tror han var også bekymret, men han ville ikke vise seg foran en fremmed kvinne.

Det syntes å være begynnelsen av desember da jeg fant den gamle bestemorens skalaer. Jeg veide 40 kilo, som så umerkelig ble til 38. I desember 2005 hadde paven alvorlige problemer på jobben, og sannsynligvis på grunn av dette hadde han magesår, han var veldig skremmende. Moren min var veldig bekymret for ham, og selvfølgelig også, men jeg husker ikke dette: tilsynelatende var det vanskelig for meg å samhandle med andre. Jeg har utført oppgavene mine i henhold til listen, med all min styrke. Det er ikke lenger ønsket; Mamma overbeviste noen ganger om at de i hvert fall spiste yoghurt før sengetid eller tilsettes sukker til te, men jeg smilte (det syntes meg det med et smil) nektet. Yoghurt tok med seg til sengs og dro til frokost.

Det var da jeg bestemte meg for å gå til en psykolog. Hvordan kunne jeg vite at når du går inn på kontoret, sier de umiddelbart: "Vel, fortell meg ..."? Jeg tenkte på hva jeg skulle si, følte meg inne i et svart hull. "Jeg har ingen venner igjen," sa jeg, og det ble til virkelighet. Psykologen foreslo: "Du leser sannsynligvis mye. Ja? Og de røyker sannsynligvis. Ja?" Jeg nikket og tenkte på hvordan jeg skulle komme seg så snart som mulig. Takk Gud, hun spurte ikke om jeg røyker.

Vei tilbake

Det var en fysikklesning, det virker som den nest siste i semesteret. Læreren fortalte alle å løse problemer og ringte i sin tur de som hadde kontroversielle vurderinger. Den dagen var jeg veldig dårlig, jeg kunne ikke fysisk konsentrere meg om hvilke oppgaver jeg ikke kunne skrive. Læreren ringte meg og så min tomme notatbok. "Yana, la oss fortelle meg hva som skjer med deg," sa hun. Noe i dypet av meg ga en start: hun brydde seg ikke. Jeg følte meg veldig takknemlig, men jeg kunne ikke svare på noe forståelig. «Gå hjem,» sa hun.

Og jeg gikk. Og hun bestemte seg for å spise normalt. Og så begynte det ... Jeg drakk kald borsch rett ut av pannen, fylt hvitt brød i munnen min og drakk alt med cloying kirsebær juice. Jeg spiste alt jeg så, til jeg gjenopprettet fra den akutte smerten i staven som stakk til magen min. Smerten var så intens at jeg nesten svimte. Jeg ringte min mor, og hun skjulte meg: Du spiser ikke noe i det hele tatt, så her er du.

Siden da har faste tidsperioder blitt erstattet av uhyggelige, smertefulle, skammelige perioder med overspising. Jeg gjorde ikke oppkast meg dårlig, selv om jeg prøvde det - det reddet meg sannsynligvis fra bulimi. 100% kontroll ble erstattet av totalt kaos. Det kunne ikke bli snakk om noen øvelser lenger, jeg forlot tennis, som jeg fortsatt forholder seg til forferdelig skuffelse. Noen ganger gikk jeg til bassenget, men ikke etter perioder med overspising: på slike øyeblikk var jeg ikke i stand til noe annet enn å brenne selvhatet. Jeg laget desperate dagboksposter, opplevde nesten permanent magesmerter, og hadde på seg gensere for å skjule en uforholdsmessig utbuktende mage. Alt dette var galt, farlig, radikalt, sent, men alt dette var for meg et skritt mot utvinning. Det var en av de vanskeligste perioder i mitt liv, men selv i de mest forferdelige øyeblikkene mistet jeg ikke håp. Jeg trodde at jeg en dag ville lykkes; Denne troen, som ikke var basert på noe, kom fra et sted innefra med smerte og frelste meg.

Allerede på våren så jeg, som min beste venn la merke til, med hvem vi plutselig hadde det gøy sammen igjen, lært å smile igjen. I seks måneder fikk jeg 20 kilo, jeg gikk ikke inn i St. Petersburg State University, men jeg gikk inn på instituttet for kultur. Jeg leser mye mindre enn i de foregående seks månedene, men jeg spiste mye mer, drakk og sa. Om sommeren begynte menstruasjonen å gå tilbake, og håret sluttet ikke å falle ut bare om høsten. Gradvis, etter nye inntrykk, ble bekjennelser, og forelsket i kjærlighet, bevegelsens amplitude i denne destruktive svingen, fra den strengeste dietten til overmålingen, redusert. Ujevn, uforutsigbar, veldig sakte, men jeg ble bedre.

Restvirkninger

Ti år har gått siden da. Det ser ut til at det ikke finnes noen tidligere anoreksikker: i den som står overfor dette, risikerer risikoen for tilbakefall alltid å smolle. Nylig ropte jeg på en ung mann, da han ikke hadde spist sin lunsj og brakt hjem en full beholder med mat. Jeg ble beslaglagt av sinne generert: andre kan glemme mat, men det gjør jeg ikke. Jeg tenker for mye om det, visualiserer det, planlegger det, jeg hater det når det forsvinner, jeg prøver hardt å distribuere produktene slik at ingenting blir bortskjemt. Den mest ødeleggende delen av meg gir en stemme i de verste øyeblikkene i livet mitt: hun vil returnere anoreksi.

Det er perioder når jeg systematisk overtar, noen ganger i uker føler jeg ikke noe "spesielt" forhold til mat. Jeg ignorerer restriksjonene, eller "ta meg i hånd" - det viser seg annerledes. Vekten er normal og ganske stabil, men selv de små svingningene gir mange opplevelser.

Selvfølgelig forkledd jeg magen og tarmen, og siden da minner de ofte om seg selv. For flere år siden gjennomgikk jeg en detaljert undersøkelse av en gastroenterolog. På den tiden studerte jeg på instituttet, jobbet parallelt og spiste kaotisk: i regel var det mellom en tidlig frokost og en sen middag det bare muffled snacks i yoghurt eller en bolle. Hver kveld har magen skadet meg. Eksperter mistenkte kronisk pankreatitt eller mavesår, men til slutt ble det ikke bekreftet. Det viste seg at for at magen ikke skal skje, er det nok bare å spise regelmessig: Ikke nødvendigvis hver 2-3 timer, som næringsdrivende anbefaler, men minst hver 4-6 timer.

Jeg har fortsatt problemer med menstruasjonssyklusen, det er ikke kjent om det ville vært mer vanlig, og menstruasjonen ville ha vært mindre smertefull hvis det ikke var for anoreksi. Jeg har ikke prøvd å bli gravid ennå, og jeg vet ikke om det kommer noen problemer med det. Visjonen falt da og ble ikke gjenopprettet - kanskje det hadde blitt forverret uansett.

Jeg tenker for mye om mat, visualisere, planlegge, jeg hater når det forsvinner

Bryststørrelsen min steg raskt tilbake, tilstanden til håret mitt og huden ble restaurert. Jeg er ganske sikker på at jeg ser nå om det samme som jeg ville se ut hvis uorden ikke hadde skjedd i mitt liv. Spøkelsen av anoreksi er fortsatt i meg, men han trekker seg tilbake. Og jeg lærer fortsatt å elske meg selv.

Det kan virke rart at jeg bestemte meg for å fortelle historien min nå, ti år senere. Faktisk var det i løpet av det siste året at alvorlige endringer fant sted i meg, nærmere bestemt i min oppfatning av meg selv. Jeg ønsket å ta vare på meg selv: Jeg jobbet med en psykoterapeut, leste noen gode bøker og artikler, og til slutt var jeg i stand til å fullføre denne teksten som virket uendelig for meg. Derfor er jeg klar til å gi noen råd til folk i en lignende situasjon.

Hvis du tror at du har problemer med å håndtere mat og din egen kropp, ta kontakt med en psykoterapeut, men dette bør være en spesialist i spiseadferd. Ellers vil han muligens hjelpe deg med å forstå andre like viktige saker, men han vil ikke kunne hjelpe til med å løse det problemet som plager deg nå.

Finn en type fysisk aktivitet som gir deg glede. Dette vil sikkert bli funnet - for meg har de blitt dansende. Vanlige klasser vil forandre kroppens form uten radikale ernæringsmessige begrensninger, og viktigst av alt, vil ansiktet ikke lenger være den eneste indikatoren: du vil stole på styrke, fleksibilitet, smidighet, plastisitet, utholdenhet, hastighet.

Hvis du fortsatt ikke har forlatt ideen om et "magisk diett", anbefaler jeg deg å lese Svetlana Bronnikovas bok "Intuitiv ernæring". Det forteller om "myten om skjønnhet", og om ernæringsfysiologi, og at forbud er ineffektive, og bevissthet er effektiv i ernæring. Til slutt, jeg anbefaler deg å lese samfunn og nettsteder dedikert til kroppspositivisme: de lærer virkelig respekt for seg selv, nemlig respekt for mange av oss er ikke nok.

Jeg tror at det er nødvendig å si at det gjør vondt - la det bli krøllet, la det være gjennom kraft. Jeg tror at ved å snakke om sykdommen, tar du et nytt skritt mot utvinning. Eller kanskje - hvem vet? - litt hjelpende andre.

bilder: 1, 2, 3, 4, 5 via Shutterstock