Sjekkliste: 7 tegn som foreldre bryter grensene dine

tekst: Yana Filimonova

Ved brudd på grenser i kommunikasjon av foreldre og voksne barn Det er en felles funksjon - det er en forvirring av roller. I en gitt situasjon kan du ikke opptre som en voksen som kommuniserer med en annen voksen. Du aksepterer heller barnets rolle - mens foreldrene er i elders stilling, reiser og setter retningen - eller tvert imot, er foreldrene i barnets stilling: hjelpeløs, lunefull, uduelig og krevende fullstendig omsorg. Her er 7 tegn på at et slikt brudd på grenser er til stede i ditt liv.

1

Du har ikke ugjennomtrengelig territorium.

Hvis du bor sammen med foreldrene dine, kan du gå inn i rommet ditt, legge ting på det, rydde opp på skrivebordet, eller til og med sjekke lommene eller posen. Livet i en egen leilighet er også ikke alltid en garanti for uskadeliggjøring av personlig plass: i mange familier, voksne barn, har flyttet ut, la nøkkelen til mamma, pappa eller bestemor. Dette kan forklares med enkle spørsmål, behovet for å ta vare på katten, vanne blomstene, hente opp noen ting. Men essensen forblir den samme. I dette tilfellet har en person ikke sitt eget territorium, det er bare en ting til felles med eldre slektninger.

Det er ønskelig at en voksen bor separat fra foreldrenes familie og har sin egen plass, som han senere vil dele med en partner. Dessverre, i familier der det er et forbud mot autonom eksistens, er denne separasjonen vanskelig og dramatisk. Oppvoksende barn er redd av farene fra omverdenen, de er samvittighetsfulle med "ekstrautgifter" av boliger, de tårer spør hvorfor de forlater mor og pappa, og de spør om de kan leve med familien så hardt.

Problemet med territorium er en av de mest smertefulle og vanskelige. Han, som ingen andre, demonstrerer justering av styrker i familien: hvem regnes som en voksen og har rett til sin egen plass, og hvis grenser kan bli fryktelig fryktet. Kanskje det kan løses bare ved å bygge en fundamentalt forskjellig følelsesmessig avstand og endre alle avtalene. Dette krever ofte hjelp fra en psykolog, siden det er vanskelig å motstå trykket i familiens system. Det er viktig å gjenkjenne din rett til å skille seg ut. Enhver voksen har rett til å være uavhengig, å leve separat, for å ta beslutninger for seg selv. Dette er normale tegn på voksen alder, ikke egoisme og svik.

2

Foreldre har planer for livet ditt.

Og de nøler ikke med å stemme dem til deg. Disse kan være fremtidige planer eller misnøye med de valgene du allerede har gjort. Det ville være bedre hvis du fikk økonomisk utdanning, som min far rådet, fordi ingen trenger en journalistikkavdeling i den moderne verden. Det er uklart hvorfor leie en leilighet i et slikt støyende område, det ville være bedre å velge en stille og nærmere hjemme. Det er uklart hvorfor det var så tidlig å bli gift. Du må godta tilbudet, fordi det er lovende, gå på forretningsreiser, se verden, kjøp en leilighet.

Det er myke alternativer. "Det er når du har en baby ... Jeg vil aldri ha barnebarn, ikke sant?" - Det ser ut til å være et godt ønske, og til og med uten krav. Men slike "ønsker" fra slektninger, uansett form de kan bli uttalt, gjør det vanskeligere å få tilgang til sine egne ønsker. En av oppgavene til en voksen person er å realisere sine egne behov i livet, noe som kan være svært forskjellig fra foreldrene.

Poenget er ikke at slektninger trenger å bli re-utdannet, forklare dem at det er feil å stemme sine ideer om livet ditt. Kanskje noen vil kunne formidle denne ideen, men det er lettere for noen å le av det eller ta samtalen bort. En annen ting er viktig: å forstå om foreldrenes ideer om en mann, en leilighet eller en svimlende karriere ikke legger press på deg, om de forstyrrer dine egne planer. Og etter å ha forstått, prøv å skille deg fra farens og mors ideer.

3

Du har ingen rett til å nekte mamma (pappa, tante, bestemor)

For eksempel kan du ikke ta en mobiltelefon når slektninger ringer deg, eller en tjue minutters forsinkelse vil forårsake en forferdelig panikk i den andre enden. Du kan ikke nekte å gå på en bursdagstur, selv om moren din bestemte seg for å feire det onsdag kveld på landstedet, og du har et møte torsdag morgen.

Det er paradoksale situasjoner der det virker mulig å nekte, men følelsen av skyld er så stor at det er lettere å bli enige om et ubehagelig tilbud. Eller skylden presser deg til å gjøre et raskt løfte, hvis oppfyllelse vil senere koste mye arbeidskraft og ressurser, i stedet for å si: "Gi meg tid til å tenke, vær så snill." Dette innebærer også at det ikke er intern rett til å nekte foreldre.

Utvilsomt skifter dette grensen til en voksen, noe som gjør ham som den ikke helt en voksen, ikke tilhørende seg selv - spesielt hvis familien er stor, men det er mange forespørsler. Beslutningen her er den samme som med et personlig territorium: å realisere din rett til autonomi. Dens tid, dens rom og selvstendige beslutninger er de tre hvalene den er bygget på.

4

Dine avtaler med foreldrene dine blir stadig brutt.

Du var enig i at du skulle stoppe ved ni om morgenen og ta foreldrene dine til dacha, men ved ni om morgenen ble ingen satt sammen, og også ved middagstid, og bare om to på ettermiddagen satte du deg på de mest forferdelige trafikkorkene. Fordi: "Vel, du vet far, han trenger alltid å fullføre noe i siste øyeblikk." Mamma ba om hjelp bokstavelig talt i en halv time, men disse halvtimene strakte seg for tre, og alle dine andre planer fløy inn i søppelkassen.

Hvordan forstår du hva som handler om deg? Hvis du har en form for fellesvirksomhet med foreldrene dine, så bare hvis du ikke planlegger noe viktig for denne dagen: det er ikke kjent hvor fast du er. Forresten, her er justering av styrker ganske motsatt: Foreldre spiller rollen som et lunefullt barn som tar hele tiden, og i tillegg trenger du deg dårlig.

Manglende evne til å planlegge tid, ha blitt enige om noe med en person, banker dem ut av ruten. Hvis alternativet bare for å fastsette tidsrammen ikke virker ("pappa, jeg vil slutte med, men jeg har bare to timer og ikke et minutt mer"), det er to måter ute: enten etter en bestemt tid, bare gjør deg klar og gå, eller ikke start en felles virksomhet.

Forresten betyr det sistnevnte ikke å forlate foreldrene til barmhjertighetens nåde. Reparere hjemme eller generell rengjøring etter at det er ganske mulig å betro den innleide brigaden. Kanskje vil denne løsningen passe alle parter, vil ikke forlate foreldrene uten hjelp, og deg - uten personlig tid. Ellers forblir det bare å godta plasseringen av den avhengige og dristige sletningen fra dagboken en eller to dager i uken.

5

Be om hjelp er usikkert.

Voksne spør også om hjelp. Vanligvis er forholdet der du kan be om en slags aktiv støtte, bygget på prinsippet om utveksling, normalt. Men likevel er hjelp en frivillig sak, og det er normalt mulig å nekte en person, selv om han nylig har gitt deg en tjeneste. For eksempel kom en venn til å mate katten mens du var på ferie, men du kan bare ikke fysisk gå med sine to flotte hunder når han forlater.

Men i noen familier er det en erklæring om at en voksen ikke kan be om hjelp. Og hvis han spør, betyr det at han fortsatt ikke er voksen. Vanligvis er det familier der separasjonen er forbudt. Således sier foreldrene, som det var: Vi gleder oss ikke over adskillelsen din, og hvis du bestemmer deg for å gjøre det, ikke vent på hjelp, vil du takle alt selv. I slike familier, etter en forespørsel fra en hevet datter eller sønn for noen tjeneste, blir hun eller han automatisk et must, og vanligvis mer enn det de selv har bedt om. Et angrep på grensen begynner: "Og kom frem, gjør, ring tilbake, møtes midt om natten." Avslaget er ledsaget av fornærmelser og tilbakekalling: "Vi hjelper deg, men hva vil du ikke ha noe for familien?"

Vanligvis, etter flere slike episoder, vet personen allerede hvor grensene for "trygg" familie bidrar til slutt, og den som han vil forbli, bør ikke vite hvor mye som begynner. Akk, det er bedre å ikke gå inn i den andre sonen.

6

Du blir stadig verdsatt

"Lønnsøkning er utmerket, du er godt utført. Men ferie i Tyrkia er en skam, var det ikke engang mulig å finne turer til Montenegro?", "Barnet er veldig tynt, se - dette er et rent skjelett!

Det er ikke engang om det faktum at du sjelden vurderes positivt, men i veldig lyst til å gi karakterer. Støtte, ønsket om å lytte og akseptere, uavhengig av resultatet - denne kommunikasjonen av nære mennesker på like måte. Og retten til en vurdering er den som er høyere hierarkisk. Derfor er en ubudt evaluering, selv om du fikk en høy poengsum, alltid et forsøk på å kommunisere "ovenfra".

I en slik situasjon vil det være optimalt å reagere på vurderingen som en enkel melding, ikke å gjøre unnskyldninger og ikke å forsøke å overbevise. "Du liker ikke Tyrkia? Beklager, men vi likte å hvile der". Noen ganger hjelper det å oversette samtalet til samtalepartneren. Dette endrer justeringen av krefter og tar deg automatisk ut av barnets stilling: "Takk for bekymring, mamma, vasin vekt i sin aldersnorm. Fortell meg, spiser du godt selv? Spiser du grønnsaker?"

For en positiv vurdering, kan du takke, understreke at du er stolt først og fremst ikke om vurderingen, men med din egen innsats: "Jeg er også veldig glad for å bli forfremmet, takk. Jeg har gjort mye for dette."

7

Du må ligge om noe betydelig.

En person ferger til løgner når han føler seg drevet inn i et hjørne eller når han vet at konsekvensene av å finne ut sannheten vil være uutholdelig for ham. For eksempel tårer, håner, intimidering ved hjerteinfarkt, forverring av relasjoner. Hvis du ikke kan innrømme foreldrene dine at du røyker, du brøt sammen med kjæresten din, tror ikke på Gud, du slutter på college eller du ikke har tenkt å gå til magistracy, så er autonomi ikke nok i forholdet ditt. Det er ikke nødvendig å gjøre sjokkerende bekjennelser umiddelbart: hvis du ikke er klar til å tale sannheten, er det grunner til det. Men det er verdt å tenke på redefinere relasjoner.

Hva er viktig å forstå

En person eldre enn tjuefem år gammel som tar rollen som et barn i kommunikasjon med foreldrene, vil "falle i" det med andre personer som er autoritative og viktige for ham: professorer ved instituttet, overordnede, ektemann eller kone. Alt dette bidrar ikke til å oppnå suksess, bygge sunne grenser i personlig kommunikasjon og er full av forskjellige forvrengninger på alle områder av livet. Et barn kan ikke fullt ut kontrollere seg, planlegger ikke sin tid, kan ikke kreve anstendig lønn og overholdelse av avtaler. Han er i en avhengig stilling.

Og en person som "adopterte" sine egne foreldre er belastet med en overdreven belastning. I stedet for å bygge sitt eget liv og gi sin styrke til barn, prosjekter, personlig liv, vil han returnere alle ressurser tilbake til sin foreldrefamilie.

Oppgavens oppgave er å gå så langt som mulig i forholdet til foreldrene i stillingen "voksen - voksen". Noen ganger innebærer dette en økning i avstanden. Og veldig ofte - behovet for å akseptere det faktum at noe i livet ditt, foreldre ikke godtar, forstår ikke og kan ikke gi. I dette tilfellet må du forlate ideen om å utdanne og overbevise dem - tross alt vil dette også være et brudd på grenser.

BILDER: Elenathewise - stock.adobe.com, aimy27feb - stock.adobe.com, DadoPhotos - stock.adobe.com