"Det er som om de er koblet til elektriske ledninger": Foreldre om homoseksualiteten til barna sine
En av de største nyhetsmakerne i forrige uke var Kevin Hart: en amerikansk skuespiller ble utnevnt til å lede neste Oscar. De sosiale nettverkene tilbakekalte straks til ham homofobiske tweets for syv år siden, hvoretter Hart selv nektet å gjennomføre seremonien. I de dårlige stjernene publiserte skuespilleren tvetydige vitser og innrømmet at han ikke ville la barnet sitt vokse opp homofilt. "Hvis min sønn kommer hjem og spiller dukker med sine døtre, vil jeg bryte dem og fortelle ham å stoppe denne geystvoen," skrev han i 2011. Senere tweets ble fjernet, men Internett husket dem. "Jeg bestemte meg for å nekte å delta i Oscarene i år," skriver Kevin. "Jeg ønsker ikke å avlede oppmerksomhet fra en begivenhet som slike fantastiske talentfulle artister vil feire. Jeg ber deg hjertelig på LGBT-fellesskapet for taktløse ord."
Hart saken er indikativ - selv de mest progressive mennesker er ofte redd for å komme ut av sitt eget barn. Vedtaket er i stor grad avhengig av kulturen og stemningen i samfunnet. For eksempel er 90 prosent av japanske foreldre klare til å akseptere barnets seksuelle orientering eller kjønnsidentitet. I Russland har antallet de som fordømmer frivillige forhold for samme kjønn for første gang på tjue år oversteget 80 prosent. Vi snakket med foreldrene om hvordan de lærte om homoseksualiteten til barna sine og hva som endret anerkjennelsen.
tekst: Anton Danilov, forfatter av telegramkanalen "Promeminizm"
Larissa
45 år gammel
Fra en tidlig alder begynte jeg å legge merke til at sønnen var annerledes enn sine jevnaldrende: han var ikke interessert i den tradisjonelt "guttlige" moroa, spilte han med jentene. Og i barnehagen, og på skolen var han for det meste omgitt av venner. Fra tid til annen ble jeg besøkt av tanken: "Hva om min sønn er homofil?" Når jeg delte min frykt med min mor, som hun spurte: "Selv om han vil slutte å bli din sønn, vil du bli mindre forelsket i ham?" "Selvfølgelig ikke," tenkte jeg. Jeg kjørte denne tanken bort fra meg, men den sjette sansen la meg ikke ned: min sønn er homofil.
Det første jeg følte etter å ha anerkjent min sønn var sjokk, avvisning. Tankene begynte å svømme i hodet mitt: "Hvorfor skjedde dette med meg, i familien vår? Hva gjorde jeg feil?" For en eller annen grunn skyldte jeg meg selv. Jeg begynte å lese mye om dette emnet, men lesing gjorde meg ikke særlig beroligende. Jeg forsto at barnet mitt var også vanskelig, han var bekymret for om han ville bli akseptert som han var, hvis hans slektninger ikke ville vende seg bort. Faren hans levde ikke lenge sammen med oss, og resten av familien (bestemor, tante) tok dette roet rolig.
Opp til dette punktet hadde sønnen jenter, og jeg var glad for dem: det virket for meg at mistankene mine ikke ble bekreftet. Etter utgangen fortsatte han forholdet med en av dem, og jeg hjalp på alle måter: Jeg snakket lenge med sønnen min, tok ham til sjøen med jenta og leide et hus for dem der. Men alt forgjeves: med en jente ble han til slutt på vennlige vilkår, og siden da har han bare vært sammen med menn.
Selvfølgelig var jeg sint. Men jeg har aldri tenkt på å eliminere min sønn helt fra livet, glemme ham. Det er nå jeg forstår at utkommelsen ikke skal tas som en ulykke eller universell sorg. Homoseksualitet er ikke en feil, det er bare en funksjon. Med en mann er alt bra! Ja, til tross for aksept, noen ganger spør jeg meg selv: "Hva om alt var annerledes?" Tross alt er det klart at alle foreldre gjør planer: her skal barnet vokse opp, fullføre studiene, gift seg, lede barn. Og når du lærer om hans seksuelle orientering, innser du at i våre land er disse planene smuldrende. Men våre planer er bare våre planer, livet gjør ofte ofte sine egne tilpasninger. Og barnet vil forbli et barn, og den virkelige foreldre vil alltid elske ham. Min sønn vokste opp en snill, sensitiv, utdannet ung mann. Han har sitt personlige liv, som han lever som han ser hensiktsmessig. Jeg vil virkelig håpe at han er glad. Er det ikke hva hver mamma vil ha?
Andrew
46 år
Det ble tydelig at guttene ikke er interessert i datteren min, selv før hun innrømmet at hun var lesbisk. Jeg kom til denne konklusjonen da hun var 12-13 år gammel, og så hevdet seg bare i sin antagelse. Og til slutt kom vi til den konklusjonen at datteren på seksten spurte meg om å utføre på Living Library som far til en lesbisk. Hun måtte ikke gjenkjenne og si det høyt: vi kommuniserte alltid veldig åpent og hun forsto at jeg allerede visste alt. Vi stilte ikke dette emnet, men vi gjorde heller ikke forklarende samtaler. Etter at datteren min har kommet ut i livet vårt, har han ikke endret helt ingenting: Jeg har alltid vært en normal holdning til representanter og representanter for HBT-fellesskapet.
Da datteren bestemte seg for seg selv, skjulte hun ikke sin orientering fra noen andre. Hennes mor reagerte rolig på anerkjennelsen, og bestemødre og bestefødte forstår ikke helt hva som står på spill, derfor "bare ikke røkt." Jeg kan ikke si at jeg er bekymret for henne - hun gir ikke grunner til dette. Hun er nå tjue år gammel, hun er en voksen. Hun bestemmer seg selv og tar ansvar. Når hun har problemer med at hun ikke kan løse eller ikke vet hvordan, tar jeg del - men bare for å lære dem hvordan de skal løses i fremtiden. Med den første jenta Polina møtte jeg dessverre aldri.
Masha
46 år
I de fjorten seksten år skrev jeg ut det litterære bladet "Youth" via post. De publiserte fantastiske forfattere og forfattere, hvis dikt og prosa ikke skulle bli funnet på hyllene til sovjetiske bokhandlere. En gang da jeg tok ut et annet magasin fra postkassen, leste jeg den spennende historien av Valeria Narbikova med den like spennende tittelen "About Ecolo". Hovedpersonen ble kalt Petrarch, i forkortet form - Peter. Jeg ble forelsket i denne historien og bestemte meg derfor for at jeg hadde funnet det vakreste navnet på datteren min.
Mange år senere ble jeg gift og ble gravid, gikk med en avrundet mage og kalte ham Petya. På spørsmålet "Hva om det er en jente?" Jeg svarte at det var en jente der, men av en eller annen grunn bestemte alle at jeg var så spøk og smilte søtt. Men jeg snublet ikke - så Petya kom inn i verden. Selvfølgelig, min Petya var akkurat som Petya, som jeg leste om: hun var en jente som så ut som en gutt. Lazala på gjerdet, spilte fotball og roboter og hadde ikke kjoler - men hun hadde langt blondt hår og en mengde fans. I barnehagen til noen "suitors" var det tre ting som hun i hemmelighet kysset. Jeg var sikker på at jeg har den vakreste jenta i verden - og fordi hun er litt forskjellig fra alt, ble hun enda vakrere.
Om vinteren 2009 flyttet vi til St. Petersburg. Petya gikk til gymnasiet, gutten Vanya ble forelsket i ham der, som hele våren sto i inngangsdøren og ventet på at hun skulle gå, og han ville skyve et nytt notat i hånden. Og så ble Petya trist - og så mye at hun bestemte seg for å spre sine fans, men hun sa selv at "guttene er dårlige, de er normale" og at hun vil "være venner bare med Lena og Nastya." Da sa Petya at hun ønsket å ha en kort hårklipp. Jeg tillot henne selv og ventet en vanlig bil, men hun forlot salongen med sin barberte nakke. Og så gikk det til henne! Jeg beundret min "jente" og, etter min mening, fortalte henne til og med at hun så ut som en vakker gutt. Jeg så ikke i hennes ønske om å se ut som alle jentene ikke noe uvanlig. Og så begynte Petya å gråte mye. Hun fortalte meg at hun var forelsket, og med hvem hun ikke fortalte. Jeg presset ikke fra henne, i hvem, og ventet på at hun ville dele. På våren ringte hun på telefonen at hun elsker Lena, og at dette er forferdelig, fordi Lena elsker Nastya, og Nastya forlot henne. Jeg husker at på den tiden gikk jeg nedover gaten og jeg hadde et lite støtutslipp i hjertet mitt - som om elektriske ledninger var forbundet med hendene mine. Hun lyttet til tårene hennes i røret, gikk langs en kjent gate, bena hennes ble svekket, og alt rundt var allerede annerledes. Hele livet er annerledes, min jente er annerledes, hun gråter nå i telefonen og sier at hun ikke er som alle andre, og ingen elsker henne.
Jeg husker at jeg dro til en liten park på Ligovsky og gråt litt. Så ringte hun sin elskede og fortalte om katastrofen i livet. Og han tok det så rolig, som om han selv var glad for at alt ble falt på plass. Jeg ringte da Petya og sa at alt ville fungere, at hun var vakker og vakker, interessant og fantastisk. At det vil være en person som vil elske henne, bare tiden er ikke kommet ennå. Og jeg vil alltid være der, jeg vil elske og støtte henne i alle saker og virksomheter, fordi jeg er hennes mor. Jeg bryr meg ikke om hun liker gutter eller jenter. Det viktigste er at hun er fornøyd med denne personen. Og hvis hun er glad, vil jeg være glad også.
Med Lena endte Petya med en treårig kjærlighet "ensidig": Petya elsket henne, og Lena var venner med henne. Da hadde hun andre jenter som fortsatt kommer til å besøke. Jeg er veldig varm og god med dem. De er fortsatt veldig nær meg, selv om hver har sitt eget personlige liv. Jeg føler meg noen ganger redd for at Petya ikke vil kunne finne en kompis for seg selv for alltid. "For alltid" er et dumt ord: Jeg vet at det ikke er evig, men noen ganger vil jeg virkelig tro at det skjer. Hun ønsker kategorisk ikke barn, selv gjennom kunstig befruktning - for henne er det uutholdelig fysisk. Og jeg er også redd for at jeg skal dø, og hun vil forbli alene.
Margarita Alekseevna
77 år
Vi hadde en vanlig sovjetfamilie: mannen jobbet som seniorleder på Severonikel-anlegget, jeg jobbet som barnehage lærer, og da fikk jeg en jobb som leder av kontanter i staten. Vi hadde to sønner, som ble født seks år fra hverandre. Jeg synes det er vanskelig å snakke om barndommen sin, fordi det var det samme som de andre barna i Sovjetunionen. Vi jobbet hele året, og om sommeren dro vi ofte til Sotsji og til slektninger i Tsjernigov. Jeg la merke til at min yngre sønn Philip ofte prøvde på kjolene mine, brukte leppestift, men feste ikke mye på dette. Han jobbet i en dramagruppe, og jeg trodde at disse transformasjonene var en del av hans hobby for teater. Og ingen fra slektninger trodde noe dårlig.
På skolen studerte sønnen godt og var veldig uavhengig, jeg kontrollerte ikke hans forestilling. Mesteparten av tiden viet han sin lidenskap for teater. En gang vi banket på døren. Det var mor til en av studentene i denne gruppen, som forsikret oss om at datteren hennes var gravid av vår sønn. Hun var sytten, han var fjorten. Philip nektet selvfølgelig alt, og vi trodde på ham. Men i en liten by kunne du ikke skjule en søm i en veske, så denne historien ble raskt publisert. Folk på gaten pekte på oss og ropte noe uanstendig etter. Jeg husker denne historien for alltid.
Etter skolen ønsket sønnen å gå inn i teatralsk institutt i Moskva, men han kom ikke inn og gikk inn i hæren. Det var i 1986. Etter å ha kommet tilbake fra hæren, begynte han å leve hverandre: min far og jeg presenterte ham med en liten leilighet. Han hadde en venn, hvis navn var Arthur, de gikk ofte et sted sammen, selv kom for å besøke oss noen ganger. Jeg visste at Arthur ofte bodde over natten med min sønn. En gang ringte han oss på sin hjemme telefon og sa: "Din sønn er blå, og vi er ikke venner." Jeg lyttet, og hele kroppen frøs bokstavelig talt. Senere fant jeg ut at de hadde en dårlig kamp, og han bestemte seg for å ta hevn på sønnen min på denne måten, fordi vi ikke visste om hans tilbøyeligheter. Å si at jeg opplevde horror, er å si ingenting. Jeg gråt mye og var redd for at andre ville gjenkjenne det. Og min sønn gråt også - det var en blindgyde, og vi visste ikke hva de skulle gjøre i en slik situasjon. Merkelig nok, men mannen min reagerte på dette enklere, eller bare visste det ikke. Så i kommunikasjon begynte vi ganske enkelt å unngå dette emnet. En dag ga min sønn meg et bånd av filmen "Our Sons". Ser på ham, jeg var forferdet: hovedpersonen blir smittet av hiv og dør av aids. Jeg begynte å frykte at min sønn også var syk, men da forklarte han meg at denne filmen handlet om aksept, ikke om sykdom.
Nå kommuniserer min sønn og jeg godt, men vi berører ikke temaet i hans personlige liv. Det virker for meg at den forbindelsen med en sytten år gammel jente brøt sitt liv for ham: kanskje, hvis det ikke var der, ville han være som alle andre. Jeg kan ikke si at jeg endelig aksepterte min sønns orientering, jeg legger bare opp med henne. Han er fortsatt mitt barn, og jeg elsker ham veldig mye.
Alexander
63 år
Masha er mitt andre barn, min eneste datter. Da hun ble født, var jeg veldig glad. Vi nekte henne ikke noe, men vi ødela heller ikke. Hennes karakter begynte å manifestere seg i barndommen: Masha er uavhengig og veldig sterk, sannsynligvis til hennes mor. Hun klager aldri på noe, og hvis du legger press på henne, går hun straks inn i hennes "skall". I 2010 døde moren sin, og vi, inkludert de tre Yorkshire terrierene, ble igjen.
Da hun var på skolen, la jeg ikke merke til noe. På instituttet hadde jeg noen mistanke - selv om det ville være mer riktig å kalle dem ikke mistanker, men bare tanker. På skolen kom Masha og hennes venner ofte til å besøke oss, men jeg var aldri interessert i hennes personlige liv. Hvorfor skal jeg klatre med spørsmålene "Har du en gutt?" eller "Hvem er gutten din?" Hvis en person vil, vil han fortelle. Da jeg vokste opp, fortalte jeg ikke noen om mitt personlige liv: Jeg liker ikke det når de klatrer i min sjel.
Jeg har alltid vært rolig mot homoseksualitet. Jeg har noen homofile venner, de er gode gutta. Jeg har aldri plaget meg, men jeg liker heller ikke å snakke om det, spesielt med tanke på vårt homofobiske miljø. Her er jeg heteroseksuell, jeg har mitt eget liv, mine prinsipper. Hvorfor skal jeg klatre til andre, å vite at de er forskjellige? Dette er ikke en sykdom, de blir ikke verre. Narkotika er verre - det er det jeg alltid fulgte i datteren mins liv.
Det har aldri vært noe "skrap" i huset vårt, jeg fortalte henne ikke at det er nødvendig å gifte seg eller at hun må føde. Jeg lærte om Mashas orientering for bare to eller tre år siden. Datteren hadde allerede uteksaminert seg fra universitetet og begynte å jobbe. Hun sa: "Far, du er bare ikke redd. Jeg bor med en jente, jeg er en lesbisk." "Ok, så hva? Du stoppet ikke å være datteren min," svarte jeg. Det ble ikke et sjokk for meg, livet på denne anerkjennelsen var ikke over. Jeg husker da jeg så i speilet og fortalte meg selv at jeg gjorde alt riktig.
Jeg fortalte ikke noen av mine slektninger om anerkjennelsen av datteren min, og jeg skal ikke gjøre det. Folk spør meg da når Masha skal gifte seg, men i så fall anbefaler jeg deg å spørre henne - og samtalen slutter der. Jeg bryr meg ikke om hva andre tror. Jeg tror at seksuell orientering er minst sjokkerende. Masha snakker åpent om hennes orientering, men samtidig er hun ikke aktivist, hun klatrer ikke barrikadene. Jeg har alltid støttet det og vil fortsette å støtte det videre.
Nina
61 år
Da min sønn var liten, var han allerede ikke som alle de andre guttene i hans alder. Han var mer øm og øm. Han var veldig hjemmekoselig, han elsket å leke med dukker. Jeg så at han på en eller annen måte ikke var så, men tenkte ikke på homoseksualitet. Da min sønn ble tatt til hæren, begynte jeg å vite om den rasende hazing, å frykte at de kunne behandle ham der som en homoseksuell mann. Fra hvor denne tanken og denne frykten kom fra, forstår jeg fortsatt ikke. Tross alt var det bare mine gjetninger og erfaringer, som jeg på alle måter kjørte bort fra meg selv.
Etter hæren gikk sønnen dypt inn i kjønnsstudier, men han avslørte aldri hans hemmelighet for meg. Jeg ropte litt og bestemte seg for at alt virket for meg at jeg var bare veldig bekymret for ham. Og sønnen begynte å gi meg ulike vitenskapelige artikler om kjønnsstudier. Noen ganger kom materiale om homoseksualitet over - men da så jeg ikke opp som noe skilt. Jeg leste alt min sønn ga. Han spurte om jeg forsto alt, hvis jeg hadde noen spørsmål. Jeg var selvfølgelig uforståelig, men jeg gikk heller ikke inn i det heller. Jeg trodde at han bare opplyste meg, men jeg trengte det egentlig ikke.
Min yngre søster kom ofte til oss. Da sønnen ikke var hjemme, elsket hun å gjennomføre en tur på rommet sitt. Jeg likte det ikke fordi hun hadde spørsmål. Jeg hadde ikke dem - selv om jeg så regnbueflagger og forskjellige plakater i sønns rom. Jeg stolte virkelig på min sønn for å tvile på ham eller hans yrke.
Da begynte jeg å innse at jeg ble kalmet for fort om min sønns homoseksualitet. Han prøvde å fortelle meg, men jeg hørte ikke - fordi jeg ikke ville høre. Da vi snakket hjerte til hjerte, forsøkte han forsiktig å lede meg til bekjennelse. «Mamma, kanskje du vil slutte å elske meg og vanligvis kaste meg ut av huset når du lærer noe om meg at du ikke engang kan snakke om ...» Jeg var skadet for å høre det, jeg forundret og forsto ikke: gutten min drikker ikke, røyker ikke , han klatrer ikke på kjellere og lofter, er engasjert i vitenskap - hva gjorde han det, at han ikke engang kan fortelle meg? Jeg ville ikke snakke om det med søsteren min og alltid byttet til andre emner med en gang. Det var vanskelig for meg å innrømme selv at mistankene mine ikke var forgjeves.
Mine spørsmål til min sønn var ofte forvirret. Noen ganger ramte jeg målet, og noen ganger prøvde han flere ganger å formulere for meg hva jeg ønsket å spørre. Til slutt lærte jeg om hans homoseksualitet, og nå er jeg veldig takknemlig for ham for hans tålmodighet, ønsket om å formidle informasjon til meg, for å åpne gardinen til en annen verden. Verden av mennesker tvunget til å være stille, holde tilbake og skjule. К тому моменту, когда сын рассказал мне о своих отношениях, я уже принимала и любила всех ЛГБТ-людей, с которыми успела познакомиться. Партнёр моего сына не был исключением.
Сейчас я переживаю, что не доживу до того дня, когда в нашей стране гомосексуальные люди будут приняты и законом, и обществом. Я познакомилась с замечательными, образованными и интересными ЛГБТ-людьми и их родителями - и мне бы очень хотелось однажды увидеть их всех счастливыми. Я научилась не просто слушать, но и слышать своего сына. А он научил меня шире смотреть на мир.
Redaktørene til Wonderzine takker gruppen "Kommer ut" og personlig forfatter telegramkanalen "Washed Hands" til Sasha Kazantsev for hjelp med å organisere intervjuet.
bilder: Marem - stock.adobe.com, Jenny - stock.adobe.com