"Det er lettere for deg å dø": Hvordan ble jeg hjemløs

Homeless mennesker er fortsatt omgitt av mange stereotyper: Det antas at bare personer fra "ugunstige" familier kan leve på gata, som har gjort det "feilvalg" og har mislyktes i å overvinne avhengighet - og derfor "fortjener" alt som skjer med dem. Faktisk er alt mye mer komplisert, og på gata kan det være absolutt noen, uansett alder, sosial status, utdanning og andre formelle funksjoner. Til ære for Espress Assistance-veldedighetsarrangementet 19. mai, med sikte på å støtte de hjemløse, som kom opp med organisasjonen Nochlezhka, snakket vi med Ilona, ​​som lenge hadde bodd på gata - om hvordan dette skjedde og hva som hjalp henne med å overleve.

Ingen kjærlighet

Jeg ble født og oppvokst i St. Petersburg, i en professorell familie. Forhold var komplekse: husene hadde streng moral. Mitt forhold til min mor (hun var en akademiker) utviklet seg ikke siden barndommen - nå, på grunn av min alder, forstår jeg henne, men tidligere var det veldig vanskelig for meg. Jeg hadde helseproblemer, og min mor viste på alle mulige måter at hun ikke trengte meg, og jeg dishonored henne.

Livet mitt var tett forbundet med gaten fra en alder av femten. Første gang jeg dro hjem som tenåring, skyldtes misliker og misforståelser i familien. En dag, min mor, tilsynelatende allerede ikke vite hvordan jeg skal håndtere meg, sa: "Enten du forlater, eller jeg sender deg til et mentalsykehus." Jeg forsto at hun ikke ville la meg leve hjemme og ville virkelig sende meg til sykehuset - hun gjorde det allerede. Mor trodde alltid at mine problemer lå innenfor psykiatrien, og ikke i hvordan livet foregikk. Hun la merke til at hun bare ikke forstod meg.

Selvfølgelig ønsket jeg å hevde meg selv, ønsket å bli forstått - og jeg fant slike mennesker på gata. Vi dro til kjellerne, lyttet til musikk, forbruksstoffer og alkohol. På den alderen var beslutningen om å forlate lett: det virket for meg at jeg visste hva jeg gjorde, at jeg handlet helt riktig. Jeg forstod ikke hvorfor min mor holder meg til seg selv, hvorfor følge noen regler, hvis du ikke kan gjøre dette, og du vil bli respektert. Det var veldig smertefullt - men smerten ble redusert da jeg kommuniserte med mennesker eller brukte stoffer.

Jeg tror at når jeg ble kastet ut av en leilighet, kunne jeg fortsatt bli hjulpet, men jeg hadde ingen til å vende meg til. Jeg var allerede helt alene

Jeg giftet seg veldig tidlig - jeg var atten år gammel. Jeg skjønte at jeg hadde ingen steder å leve, men det var urealistisk å forbli på gata, så jeg gjorde det. Vi bodde i huset hans, jeg fortsatte å gå - mannen min elsket meg og led dermed. Fra en alder av femten gjennomgikk jeg en rekke operasjoner. Det virket for meg at hvis det ikke var noe sted å gå, var det bedre å bli hos mannen min, selv om jeg ikke elsket ham - det var i det minste en slags støtte. Jeg prøvde å snakke med moren min, men jeg klarte aldri å kommunisere med henne. Da begynte jeg å bruke tyngre stoffer, fordi det ble veldig dårlig: det er ingen kjærlighet i familien, dårlige forhold til min mor, det er ikke noe sted å gå, det er skummelt. Jeg fant trøst i narkotika: det syntes meg at det kunne "kurere." Det må ha vært fra frykt.

I 1999 døde moren min. Hun forlot all arv til min yngre bror, han var da fire år gammel. En stedsfar kom til Russland (han og hans mor bodde i Amerika) og solgte alle leilighetene (mor var en veldig velstående kvinne) - den siste i 2007. Denne mannen oppvokst meg i mange år, det virket for meg at han aldri ville forråde meg, men stifparen min kastet meg ut i gaten med et lett hjerte. I 2007 ble jeg hjemløs. Jeg tror at når jeg ble kastet ut av en leilighet, kunne jeg fortsatt bli hjulpet, men jeg hadde ingen til å vende meg til. Jeg var allerede helt alene.

I det øyeblikket snudde jeg igjen en mann, som jeg giftet meg en gang til - og igjen bare for boligens skyld. Jeg brukte medisiner, han også, og jeg begynte å innse at dette ikke var livet - jeg ville dø der. På denne tiden hadde jeg en operasjon - de fjernet galleblæren. Slik at jeg ikke døde (eller ikke døde med dem), ble jeg sendt fra Gatchina sykehus til St. Petersburg. Min mann forandret meg, og jeg skjønte at det ikke var et alternativ å komme tilbake til ham. I denne tilstanden ønsket jeg ikke å sortere ut, jeg ønsket å komme et sted og dø. Som et resultat, tante min tante meg, men kjørte meg senere ut i gata for forbruk. Så viste jeg seg endelig å være hjemløs.

Folk fortviler

Jeg tilbrakte natten på trappene, togstasjoner. Jeg husker det - kaldt til smerten, og du kan ikke gjøre noe med det. Oppholdt seg i uferdige hus, hvor en haug med hjemløse, skriver tepper og varme strøk. Om vinteren (hvis du kommer i tide og ikke alle steder er opptatt), kan du komme inn i statens ly. For de hjemløse er dette et femstjerners hotell. Den renoverte bygningen er gitt tørr rangeringer, sengetøy skiftes hver tiende dag, det er senger, nattbord, garderober. Det er sosialarbeidere som vil fortelle deg hva du skal gjøre og hvor du skal dra - men du bør gjøre alt selv. De har alt de trenger: kjøleskap, bord, bøker, fjernsyn, datamaskiner, psykologer og juridisk assistanse. Du trenger bare å bruke den - gå hvis arbeiderne sender deg et sted. Mange er fornøyd med livet i et nattslys, de bor der lenge og har fortsatt rettighetene sine pumpet. Å komme inn i et slikt doss hus er enkelt, men du må gjøre en innsats - for eksempel å gå gjennom flere leger. Mange vet ikke hva som venter på dem, og de er redd for at de vil bli lurt igjen.

Homeless mennesker kunne bare vaskes på ett sted - ved desinfeksjonsstasjonen i St. Petersburg, hvor de kunne ta frie ting. "Night shelter" matet - de brakte mat til bestemte punkter i byen. Det eneste alvorlige problemet viste seg å være min helse - det var vanskelig å gå lange avstander for å spise, så vi prøvde å ha seg rundt steder der maten ble distribuert. Noen ba bare om penger - vanligvis for medisiner, men også for forbruk, selvfølgelig. Stolet i butikkene. På et tidspunkt i mitt liv på gata hadde jeg allerede et slikt utseende at de ikke ville la meg gå hvor som helst, så jeg fortsatt ikke kunne stjele.

Ingen er født "dysfunksjonell". Folk som kommer inn i gaten blir "dårlige" på grunn av omstendigheter. Mange av mine kolleger er konfrontert med boligsvikt eller rusmiddelbruk. For eksempel er familien som vi bodde - en kvinne og sønn - helt vanlige mennesker. Gang etter gang går de til byadministrasjonen, de prøver å slå ut minst midlertidig bolig for seg selv, de vil bli satt på ventelisten, men de blir ikke satt på, fordi de ikke har noen fordeler. Fra fortvilelse begynner de å bruke noe, handle uærlig - gutten, for eksempel, tar hensyn til jenter med bolig. Folk fortviler.

Det er også de som har solgt boliger: En person står alene i en leilighet og på grunn av ensomhet begynner å konsumere alkohol eller en slags substans - det er naturligvis mennesker som ikke er uærlig. Fortsatt mange ikke-hjemmehørende. I en storby er enklere enn i en liten by - de tilbys å komme hjem, men dette er ikke et alternativ for dem i det hele tatt.

En lærer av filosofi på mitt institutt sier at folk som har ledet en asosial livsstil i tre år, ikke fullt ut kan tilpasse seg samfunnet. Dette er delvis tilfelle. Dessverre har vi svært få personer som kan forklare på egen hånd hvordan de skal handle, hva de skal gjøre neste. Folk som kommer inn i sovesaler i byen takket være sosiale tjenester, begynner med frykten for at de kan ende opp på gata igjen, torturere sosialarbeidere - sving deres rettigheter, si: "Du skylder meg". Følelsen av takknemlighet fades bort - de er redd for å rive at de vil bli kastet ut igjen, og de vil vende tilbake til sitt tidligere liv.

Det er en oppfatning at alle hjemløse er "drunkards and outcasts", mens andre ikke går inn i gatene. De som har det bra, mistenker ikke engang at de kan være i samme situasjon. Livet er så uforutsigbart.

Hvordan følte jeg meg selv på dette tidspunktet? Ingenting. Det skadet hele tiden. Og det gjør absolutt ingen forskjell hvordan folk reagerer på meg, hva skjer rundt. Jeg hadde et mål - for eksempel å komme til "trough", og resten gjorde meg ikke bekymret. Det var som om jeg ikke eksisterte. Det var liv i konstant smerte og frykt. Først var det en slags avsky for meg selv, men det gikk veldig fort - alt syntes å være normen.

Hvem er du i det hele tatt?

Når jeg brøt armen min, måtte jeg gjøre flere operasjoner. Som et resultat var jeg på gaten på minus tjue med Ilizarov-apparatet - og på en eller annen måte overlevde jeg. Jeg kan ikke forestille meg hvordan - det var vold, og mye mer. Sosialarbeidere forsøkte å håndtere meg, men de lyktes ikke, fordi jeg nesten ikke snakket - det var ikke nødvendig å snakke i det hele tatt.

Folk fra gata for å få medisinsk hjelp er svært vanskelig, nesten umulig. Selv om du har en politikk, blir du behandlet med avsky, med forakt. Da jeg trengte å installere Ilizarov-apparatet (hånden min var rotting og jeg kunne miste den) viste det seg at jeg ikke hadde rett til høyt kvalifisert medisinsk hjelp, og det var bare på grunn av min karakter at jeg kom til Helsedepartementet. Jeg er veldig lei meg for de som ikke kan gjøre dette - de mister armene og bena sine.

Det medisinske personalet oppførte seg i utgangspunktet dårlig. Det var mye ydmykelse. For å flytte inn i et statssykhus, var det nødvendig å gjøre fluorografi, det tar to dager. Jeg kom til polyklinikkens hode og lovte at jeg skulle overnatte fordi jeg ikke ville bli tillatt hvor som helst uten fluorografi. Jeg har en punchy karakter.

Homeless mennesker tar stoffer fra smerte - smerte, selvfølgelig, forferdelig. Dessverre er hjemløse råttende levende, og ingen forstår det.

Jeg husker også hvordan en gang jeg var på et sykehus som spesialiserer seg på behandling av purulente sykdommer - det er en egen avdeling for hjemløse og rusmisbrukere. Jeg hadde en håndbrenning, og de nektet meg smertestillende. Legemidler ble kjøpt til meg av en kamerat i menigheten, og legene sa: "Hør, det er lettere for deg å dø, at du skyter i det hele tatt?" Det gjorde mye for meg, jeg husket på omkledningsrommet for resten av livet mitt. Med en temperatur på førti ble jeg tømt i gaten, de sa at jeg selv var skyld i mine problemer. Jeg sa: "Hvor skal jeg gå? Jeg skal dø på gata." De svarte meg: "Vi kan ikke holde deg lenger, vi har ikke nok senger. Farvel!" Hvis det ikke var for sosialarbeiderne på en av natthyllene der jeg fant stoffene, ville jeg ha dødd.

En dag åpnet bussjåføren døren på farten, og jeg falt ut av den. Biler stoppet i nærheten, folk var klare til å bekrefte at bussjåføren var skylden, ikke meg. Ambulansen ankom, de presset meg inn i bilen og sa: "Hør, du hadde bedre lukket munnen din helt. Hvilke avgifter kunne det være mot føreren? Hvem er du i det hele tatt?"

Jeg ble kastet ut av sykehuset. Hvis jeg fikk overdose, kjørte de meg bare bort - selv om jeg forklarte at jeg ikke kunne gå. Når en person er hjemløs, er ingen argumenter gyldige. Bare takket være sosiale tjenester kunne jeg i hvert fall få medisinsk hjelp et sted. Homeless mennesker tar stoffer fra smerte - smerte, selvfølgelig, forferdelig. Dessverre er de hjemløse råttende levende, og ingen forstår dette. Det er generelt svært vanskelig å jobbe med dem - noen har ingen motivasjon til å leve i det hele tatt.

Maksimal tapping på hodet

Når jeg ble voldtatt og kastet i søppelbøssen, tok jeg bort alle dokumentene. Jeg kom til "Doom" - de hjalp meg med å gjenopprette passet, betalte avgiften. Med Ilizarov-apparatet var det veldig smertefullt - men de fant medisiner og bandasjerte meg. Der innså jeg at du kan leve. Jeg er veldig takknemlig for dem. Jeg hadde ingen andre alternativer: Jeg trengte penger, og hvor skulle jeg få det?

Når det ikke er pass, er det problemer med medisinsk og sosial hjelp - mer tap av dokumenter for en hjemløs person er i prinsippet ikke farlig. Det er fortsatt umulig å spise: de spiser, gir klær, medisiner i bysentrene, men du trenger et pass. De fleste hjemløse bruker ikke praktisk talt noen sosiale tjenester - de kan ikke motta enten pensjon eller funksjonshemming. Og resten uten pass kan være enda mer praktisk, fordi ingen kan få deg til rettferdighet. Uansett hva som skjer, maksimalt kan du banke på hodet.

Å gå tilbake til det normale livet viste seg å være lettere enn jeg trodde. Jeg tok opp statstjenesten for å jobbe med personer uten fast bosted. Jeg ble tildelt en statlig dokke, men jeg dro og brukte det hele tiden der. Som et resultat ble jeg nesten tvunget til å ta medisinske sykehus i byen - jeg kunne nesten ikke gå fra sult. Det var overraskende at det viser seg at du kan få støtte, forståelse og deltakelse akkurat slik - for meg på førti år var dette en åpenbaring. Takket være konsulentene og rehabiliteringslederen begynte jeg å jobbe i avdelingen, hvor jeg selv lå. Seks måneder senere kom jeg tilbake til statsdokken og fortsatte å jobbe.

Etter et halvt år med nyktert liv gikk jeg til college - igjen, takk til konsulentene. Jeg selv ville aldri ha våget å gjøre det ved førti. Siden jeg er en "person uten noe bestemt bosted", og jeg vet hvordan jeg skal kommunisere med offentlige tjenester, så jeg ikke noe annet enn å gå inn i spesialitet "psykologi og sosialt arbeid". Den mest verdifulle ting jeg har i mitt liv er min erfaring. Opplevelsen av hvordan du slutter å bruke medisiner, hvordan det er når du ikke er elsket og ikke forstår, opplevelsen av å jobbe med vold, med psykologisk traumer. Jeg vet hvordan jeg skal være alene.

Jeg ble hjulpet til å registrere et funksjonshemning. Jeg jobber, får pensjon og nå kan jeg betale for undervisning; Jeg ble diskontert som en person med funksjonshemning. Gjennom distriktsadministrasjonen fikk jeg et rom i elleve måneder, hvor jeg nå bor. Jeg bruker hjelp for funksjonshemmede - det hjelper meg mye som jeg kan spille sport, gå til bassenget, få matranter. Gjennom bekjente fra samfunnet av anonyme rusmisbrukere fant jeg en annen jobb - omsorg for barn og alvorlig syke bestemødre.

Jeg er glad for å fortsette å jobbe som frivillig på det medisinske sykehuset i staten. I fremtiden vil jeg satse på det - for dette trenger du en høyere utdanning. Dette vil gi flere muligheter til å hjelpe pasienter. Nå støtter jeg for det meste dem moralsk, når det er mulig, kommuniserer jeg med "Nochlezhka", jeg hjelper til med å gjenopprette dokumenter, foreslå hvordan du får en jobb. Jeg ser hvordan gutta begynner å leve et annet liv: de får jobb, ta barna ut av omsorg. Dette er kult, og i dette fant jeg i dag meningen med livet for meg selv.

To år og ni måneder har gått siden jeg sluttet å bo på gata. Jeg bygger ikke spesielle planer - for nå er jeg redd for å planlegge. En annen veldig sterk frykt er å gå tilbake til det som var. Jeg nyter livet som jeg har nå. Om hva som skjedde med meg, forteller jeg selvfølgelig andre. Hvis du ikke deler opplevelsen, kan han "spise" deg. Derfor er sykehusets medisinbehandlingshospital min frelse: Jeg deler min erfaring der, og det fordeler mange mennesker. Sannsynligvis er det ingen slike situasjoner som jeg ikke trenger å møte "utenfor linjen", derfor er min erfaring verdifull. Det er alltid kult å dele dem - folk fjerner ikke lenger seg, anser seg skyldige, begynner å oppleve deres avhengighet som en sykdom, men er ansvarlig for deres handlinger.

illustrasjoner: Anna Sarukhanova