Hvilke bøker om foreldre kan lære voksne

"Du er akkurat som moren min!" - Den fornærmet kjæresten fortalte meg for noen år siden, og jeg protesterte selvfølgelig mot noe i ånden "Ikke dra din mor i, jeg har aldri sett henne og kan ikke være som henne på noen måte". Faktisk, hva kan være vanlig mellom meg og en middelaldrende kvinne med to barn som jobber i en svært ansvarlig jobb og lever to tusen kilometer fra meg? Jeg ble fortalt dette uttrykket før og etter mange ganger av nære venner og en elsket, men uansett hvor hardt jeg prøvde, kunne jeg ikke koble til seks-seks-åringer med ti mødre i forskjellige yrker og destinier, hvis måte og uttrykk gjenspeiles i meg og forferdelig fornærmet mine kjære.

Bøker "Å kommunisere med barnet. Hvordan?" og "vi fortsetter å kommunisere med barnet. så?" Den russiske psykologen Julia Gippenreiter falt i vennene mine for noen år siden under en lokal babyboom. Kammerater tok med familier, de hadde fortsatt små barn, og alt var som vanlig tabt på hvor plutselig de ble de som burde vite hvordan de skal handle i hvert øyeblikk. Kraftig og beslutsom, lukket og balansert, fant de seg før eller senere i samme situasjoner, da de måtte bestemme seg ikke bare for seg selv, men også for barnet, diskutere oppdrag med den andre foreldre og hele familien, forby og tillat, oppfinne dagrutinen og forhandle, hvor friheten til den andre begynner. De, som alle foreldre, ønsket det beste for barnet sitt, men var redd for å handle bare ved intuisjon og lette avgjørende hvorfor franske barn ikke spytter mat og hvor gode vaner med gode barn kommer fra.

Så, uten noe snev av ettertiden og for selskapet, leser jeg to bøker av Julia Gippenreiter, som forklarte meg bedre enn sosiologer og analytikere hvorfor jeg ofte ser foreldre som skriker på sine barn, hvor i Russland kom 2 millioner foreldreløse og en halv million ensomme gamle mennesker til levende slektninger. Men det viktigste - alle mine egne feil, små og signifikante, dukket opp tydelig og fremtredende, som i siste dom: i mange tilfeller beskrevet i Hippenreiter-bøkene, fant jeg meg selv og mine foreldre like enkelt som meg selv og mine kolleger, venner og venner. som det gjorde vondt på forskjellige tidspunkter. Det viste seg at det er absolutt unødvendig å ha det første barnet for å ødelegge andres liv og skade en persons selvtillit ved å fortelle ham for mye og ikke tilnærme sine følelser med styrken av hans overbevisning og ønsket om å vise karakter.

I dette tilfellet er historien om Julia Gippenreiter, som forandret hennes holdning til oppdragelse og barnepsykologi, da hun var over seksti, noe beroligende. I et intervju beskriver hun frykten og omvendelsen som hun opplevde for alle feilene knyttet til sine egne barn, men i 40 år med jobben i Sovjetunionen ble hun ansett som en av de mest respekterte spesialister med vitenskapelig myndighet. Bedre sent enn aldri - en kjent og heller elendig unnskyldning for forsinket visdom, men det kan også bli en veiledning til handling hvis du virkelig vil prøve å kommunisere annerledes.

Et barn kan være en kone med et brukket ben, en skrikende sjef eller en bilist som krasjer i deg med skarpe øyne

Voksne og barn av Hippenreiter er lett overlevd på livserfaringen til noen som aldri hadde barn - for eksempel meg - men dette forhindrer oss ikke i å knuse, utdanne eller lære livet til dem som aldri spurte oss om det. Barnet Hippenreiter snakker om, er ikke nødvendigvis den yngste eller uerfarne, men heller svake eller avhengige. Et barn kan være en kone med et brukket ben og en bestefar under en tantrum, en alkoholist og en vanskelig tenåring, en skrikende sjef og en bilist med flygende øyne som krasjer i deg. Et barn er hver av oss i en vanskelig situasjon, når det ikke er nok styrke til å gå videre, ta ubehagelige beslutninger, gjøre ofre eller utholde uventede vanskeligheter.

Et barn er når du ikke vet hvordan du skal, og du leter etter svar fra dem du respekterer, men oftest skriker du, whine, demand, ubøyelig, prøver å tiltrekke seg oppmerksomhet mot deg selv. Hver og en av oss skje fra tid til annen, jeg var personlig rundt 23 ganger i forrige uke, og folkene rundt meg hadde nok takt, intelligens og respekt for å roe meg ned. Samtidig er barnet også alltid modig og nysgjerrig (ellers ville vi ikke lære noe), absorbere og ha en innebygd rettssensor (uansett hva vår karakter er, skiller vi nesten alltid en god gjerning fra en dårlig), umiddelbart reagerer og intuitivt ( de fleste av tingene vi ikke nøl med å gjøre på maskinen).

Søket etter det indre barnet for å lære om reglene for hyggelig kommunikasjon er ikke et konstant blikk på deg selv med et ønske om å oppdage crybabyen. Og et forsøk på å huske at det var en tid da vi til tross for det dårlige været fortsatt gikk en tur, klatret over gjerdet, tok det tilsynelatende umulig, eller leser boken interessant for oss hele natten, stakk opp som om ingenting hadde skjedd.

Det er ikke nødvendig å få et barn til å forstå empirisk at for slektninger som bor i samme hus med deg, vil du bare bli bedre fra noen kjente kramper om dagen uten grunn, akkurat slik. Eller for alle de små, uutviklede tilfeller og uvaskede retter, hvis de gir mye uenighet, kan du komme opp med tegnebrett, detaljerte instruksjoner og morsomme klistremerker, slik at det aldri vil bli ydmykende debatter om hvem som gjorde mer for en annen. Eller at hvert hjem blir lykkeligere hvis vanlige frivillige ritualer dukker opp: familie middager, felles turer og felles aktiviteter for folk i ulike aldre og forskjellige yrker.

Men det viktigste som er sagt i Gippenreiterbøkene, og at det er så vanskelig å forestille seg for barn som vokste opp i sovjetiske og post-sovjetiske familier, er avvisningen av hierarkiet og det imperative humøret i tale, intonasjon og handling. Hierarkier er ikke bare i forhold til barn, men også i forhold til foreldre, partnere, venner og kolleger, som i utgangspunktet alltid er folk med sine følelser og forventninger, og for det andre er de våre slektninger, underordnede og skolevenner.

En familie uten autoritarisme, hvor du selv velger, hvem du jobber med og hvem du skal studere, hvilken tid du skal komme hjem og med hvem du skal kommunisere, hva du skal lese og hvordan du skal leve, er en absolutt luksus for de fleste, ikke bare av generasjonen min. Jo vanskeligere det er ikke å gjenta feilene til foreldrene våre og deres foreldre og ikke å velge sko til kjæresten din og en gave til en drøm for kjæresten din, for ikke å heve stemmen din i en kritisk situasjon og ikke rase hvis du ikke forstår første gang. I noen familier, med dyr, er det precedenter når et dyr angriper et barn - og skremte foreldre fører ofte en hund eller katt til å sove. Hunder og katter blir sovnet, men problemet forblir nesten alltid.

Barnet i seg selv og andre trenger utdanning, men i riktig utdanning vil disiplinen være på andre plass og kjærlighet - i den første

Ingen veterinær vil si dette til eierne, men oftest forekommer slike historier i huset der eldre familiemedlemmer finner ut forholdet, stadig skifter til et skrik, bryter for ingenting på de mest forsvarsløse (barnet eller eldre slektninger) og avgrenser ikke sine egne ansvarsområder. Gippenreiter gir dusinvis av smertefulle og slike gjenkjennelige eksempler når vi ikke hører kjære, kjemper for lederskap, setter pris på hverandre og måler alt på egen hånd. "Shut up!", "Bring!", "Do - Jeg sa!" - Den første store forandringen og tilstrekkelig respons under en konflikt, ifølge psykologens forsikringer, begynner med avvisning av regelmessig, imperativ stemning i samtalen.

Barnet Gippenreiter er en bølge hvorfra det er umulig å omkonfigurere, og vi må lære å leve på det, ha det gøy. Selvfølgelig trenger et slikt barn utdanning i seg selv og andre, men Gippenreiter sier bare at disiplin vil være på andre plass i riktig utdanning og kjærlighet i første omgang. Å elske, og deretter utdanne, men ikke omvendt. Min måte i dette tilfellet er å presentere en liten kopi av den i stedet for det irriterende objektet: meg selv som et barn med en favoritt leke, en venn i en skolekorridor eller en sjef med fiskestang på en bredden av en forstads elv. Det er mye lettere å komme til en avtale med slike gutter enn med de vi ble 20-30 år senere.

Fordømmende setninger "Hva gjør du?" eller "Hva er du, liten! Tenk deg selv!" slå på selv-kjærlighet, selv om du er under tretti og du har oppnådd mye. Først av alt sier de at en elsket som du betrodde, anser seg bedre, smartere og mer erfaren enn deg, og ikke nøl med å vise den. I det andre - at han ikke vil dyve inn i dine vanskeligheter og kaste bort tiden på deg. Hippenreiter sammenligner alle de gode begynnelsene i livet vårt med hvordan vi lærer å gå: årsaken til en annen kan virke veldig latterlig hvis du behandler ham og forstår ikke hvilken uvanlig innsats vi gjør, og starter noe fra grunnen av.

Å bevise hvem som er smartere og hvem som er bedre til det, ikke bare sløsing med tid, men også en ødeleggelse av tillit: I stedet kan folk som har det vanskelig å bli enige om noe, komme opp med en sone med felles aktiviteter hvor vanskeligheter kan løses på like måte. Da vil verken den felles virksomhet, eller livet eller den felles forvaring av barn og eldre familiemedlemmer bli gjennomført på slagmarken. Ubetinget aksept, om hvilken Gippenreiter skriver, begynner med det faktum at du elsker noen nær for det han er og du valgte ham å kommunisere - dette er en av de mest trivielle uttalelsene som alltid kommer ut av hodet når det kommer tid til å ta lov på venner ikke i ånden eller fyren som glemte årsdagen. I mellomtiden er alle de tingene som omgir oss en gang, allerede i nær bane under påvirkning av våre beslutninger. Det er hyklerisk å tro at menneskene og omstendighetene vi har valgt, skal gi oss noe, og det er latterlig å kreve det umulige av oss selv og de som har vaner i lang tid, derfor har vi sjelden råd til uttrykket "Du er som alltid" eller "Jeg er ikke interessert".

Kjennetegn som "du er syk" eller "du er utålmodig" i Gippenreiter-ordboken er helt i listen over forbudte: ved å oppfatte evaluerende epiteter for mennesker, stiger vi igjen på en piedestal. Du kan ikke ta handlinger av en person eller kritisere dem, men du kan aldri angripe personen selv og hans følelser. Jeg frøs da jeg leser det og husket tusen ganger, når jeg i stedet for "Jeg forstår hvor vanskelig og bitter du er nå, men la oss fortelle deg noe annet" sa "Stopp, vel, hvor mye du kan!" Og hvor hyklerisk I prinsippet virket det første uttrykket for meg når du kunne si noe kortere, skarpere eller wittier.

Aktivt å kalle sine egne og andres følelser - fornærmelse, angst, smerte, skuffelse, frykt og sjalusi - ser ut til å være halv kampen, slik at det ikke er tvetydigheter, unødvendige ord og småskader. "Det gjør vondt for deg at du ikke fikk denne jobben", "Jeg er sjalu at du har snakket med en annen jente hele kvelden", "Du er redd for at jeg ikke kommer til å være i det rette øyeblikket" - det er virkelig verdt å snakke i stedet for den kilometernøkkelen , som vi legger til side, skjule våre neuroser og frykt. Gippenreiter forakter prosessen med å finne skyldige og insisterer på at han alltid distraherer fra den kollektive løsningen av problemet og bygger forhold der alt kan korrigeres. Vi lærer oss virkelig mer i forhandlinger, ikke i krav og selvforsvar, og bare vårt valg er å bygge et tvilsomt hierarki der vi kan sikre en sterk bakside.

Tvinge blir en læreplass, tar rot og spirer gjennom oss mot barn som kan bli slått for å være stille

Etter dialogene til fiktive foreldre og deres fiktive barn feirer dusinvis av sportsseksjoner for øynene dine, som vennene mine gikk gjennom stubbertene, for ikke å krangle med foreldrene, leksjoner med tårer i musikkskolen og hundre svelgte tallerkener med smakløs mat, fordi du må " så det er ingenting igjen på platen. " Tvang blir allerede rutinemessig når vi ikke engang er tjue, det tar ro og vokser gjennom oss i forhold til barna våre, som kan slappes til å være stille eller tvunget til å spise, hvis du vil insistere på egenhånd, og du er i dårlig humør.

Å fremme andre med frihet og kjærlighet synes å være en av de mest absurde ventures (la oss bli bortskjemt!) Hvis jeg personlig ikke kjente de menneskene som var omfavnet i familien åtte ganger om dagen og aldri reist sine stemmer til dem. Deres absolutte minoritet, og de har unike evner til å empati og lytte. De vil aldri tenke på å si "Du er akkurat som moren min!", Deres foreldre vil aldri dø i et fattighus, og deres barn vil ikke gå for å studere på et "lovende universitet" for en unloved spesialitet. Mange av dem, og på femti, har et barnslig smil og ømt utseende på andre som barn - kjære, viktige, uavhengige og alle i stand til.

Slike personer blir oftest født i eksepsjonelle tilfeller, men noen ganger blir de seg etter lange år med trening. Gippenreiter sammenligner slik trening i tyngdekraften og engasjement med ballett: under øvelsene virker danseren selv pretensiøs og spent, men etter ti år blir svanedansen oppnådd uten vanskeligheter, og danseren blir virkelig som en fugl. Og bare hun vet hva det koster henne.