Utenfor komfortsonen: Som jeg ikke hadde svart i en uke
"For deg på Wonderzine allerede løst bilde ..." - oppmerksomhet hode, mentalt, fortsetter jeg fra sjefredaktøren, som gir råd til hva jeg skal skrive i innledningen til dette materialet. Faktisk betød hun "eksperimentøren". Dette synes å være sant: Jeg liker å gå gjennom komplekse og ikke så store oppgaver, tenke på endringene og beskrive dem. Denne gangen bestemte jeg meg for ikke å gå en uke i svarte klær, til tross for at de siste årene bare har denne fargen og slitasje.
Selvfølgelig kan du ikke sammenligne hodet skallet, men det så også lovende ut: i løpet av syv dager kan du forandre mye om klærnes rolle, de særegenheter som sin oppfatning av andre og resten, som bidrar til å designe ditt eget bilde. De ga meg en overbærenhet: skoene, hatten og strømpene fikk lov til å bli svart, men det var ikke engang et svart ornament i resten av klærne (så jeg måtte bære T-skjorter frem og tilbake i de neste dagene). Disse små utgravningene burde ikke ha forhindret meg i å svare på hovedspørsmålet: Hvorfor trenger jeg å gå utelukkende i svart for psykologisk komfort og kan det oppnås annerledes?
Dag 1
På spørsmålet om kollegaer, som følelser, svarer jeg at jeg føler meg stor. I dag er jeg i grå menns sweatshirts og en stor hvit t-skjorte av broren til tider da han hadde på seg jeans-trompet og hoody hypersize. Det er ikke veldig ubehagelig for meg, men om morgenen vil jeg helst bruke mine vanlige svarte bukser og en svart T-skjorte (og sorte sokker og en svart dunjakke og ryggen min er også svart). Min rumpa, til tross for at kollegene legger seg, virker egentlig mer for meg nå, og poenget er ikke en kontroversiell optisk effekt. Bruk av svarte klær føles beskyttet mot samspill og like syn, og derfor nesten usynlig og immateriell.
Dette er interessante opplevelser om grensene til din egen kropp. Nylig diskuterte terapeuten og jeg min sjalu holdning til mitt eget rom og hvorfor jeg oppfatter en ukoordinert inntrenging i det som et forsøk på mine personlige grenser. Faktisk prøvde terapeuten å forklare meg, personlighetens grenser ikke sammenfaller med romets omkrets - og nå synes det meg selv med kroppens grenser. Så hvis jeg slutter å bruke svarte klær for å forsvare meg mot uønskede interaksjoner og de vil oppstå, bærer jeg ingen trussel mot meg - så lenge jeg ikke ser det i dem selv. Det første argumentet for totalt svart er alt.
Dag 2
Manglende evne til å komme inn i de vanlige tingene begynner allerede å irritere, og nå må vi tenke på hvordan å kombinere de nuggets av svart, som jeg har. Det er viktig for meg at tingene ser harmonisk ut, og fargen min er ikke nok, og ikke alt er kombinert. Svart er mye lettere. Imidlertid er det ikke tid til å tenke om morgenen, så jeg legger på gens treningsøkter og en grå T-skjorte. Det ser normalt ut, men det føles som pyjamas, og jeg liker ikke det - når jeg ser på føttene, ser det ut til at jeg har glemt å ha på seg bukser. Ja, og rumpa ser virkelig bra ut, jeg abonnerer ikke på dette, så jeg bestemmer meg for at jeg ikke vil bruke disse treningsøktene lenger.
Jeg har ingen bemerkelsesverdige tanker denne dagen, men jeg tenker mye på hverdagen. Hvordan nå å slette alt dette fargevilget? Jeg kaster bare svarte ting inn i maskinen på en gang og føler meg som en hundre-nivå husmor. Er det mulig å vaske hvit med grå? Og med hva du skal slette et rødt genser, er du virkelig skilt? Jeg kjenner alle disse historiene om den røde sokken blant det hvite linet, men plutselig har mirakelpulver allerede dukket opp? Kaffe forsøker også å plaske ut på en T-skjorte, med svart er det halvparten av problemet, men jeg er ikke svart. På slutten av dagen slår jeg begge buksene mine og T-skjorte med kosmetikk når jeg gnider helten "Den er tilgjengelig", men hvis jeg er i skitten svart, ser jeg ut som en makeup artist som blir borte med jobb, deretter i skitten grå - på Pachkulu Pyostrenky.
Dag 3
Grey bukser fikk meg, så jeg bestemmer meg for de kongelige røde gensere "Adidas." Generelt ga en venn meg hele kostymen, men av en eller annen grunn ønsker jeg ikke å dukke opp i en rød lue på en terapeut mottak, som jeg alltid gikk bare i svart. Derfor utsetter jeg den olympiske t-skjorten til i morgen og trekker på en dimensjonsløs hvit T-skjorte. Allerede i midten av dagen vil jeg bestemme at jeg ble forelsket i disse pinpinned buksene (ellers slipper de) og rapingen av gopati som de gir meg. Jeg vil bruke dem etter forsøket.
Jeg har samme yttertøy (grå nayk bomber og svart hatt av Syndicate merkevaren i Kiev), men av en eller annen grunn tar jeg flere av mine synspunkter på meg selv i t-banen og på gaten enn vanlig. Sannsynligvis på grunn av kombinasjonen av et barbert hode, en guttes kuttebomber og karakteristiske striper: Det ser ut til at moderne innbyggere i Khitrovka ville ha sett slik ut dersom det fortsatt var vuggen til gadekriminalitet i hovedstaden. I tillegg til "kulturbiografi av sportsklær," så å si.
Dag 4
«Noen, vær så snill å gå med meg for kaffe» Jeg blekere kolleger fordi jeg kom på kontoret i full adidasdrakt og det er pinlig for meg å trekke oppmerksomhet mot meg selv - og når du er en barbert kvinne uten sminke i en tredelt dress striper, det kan egentlig ikke unngås. Ikke på t-banen (mine bukser er glatte, så jeg beveger meg ut av setene), ikke på gaten eller i JNBY-avløpet, hvor en venn tok meg med å se på kjolen for de gjenværende dagene av forsøket, ikke unnslippe utseendet, men dette var å forvente. Derfor klarte jeg ikke om morgenen å trekke på en rød olympisk skjorte og måle alt med buksene mine som ikke var svarte hjemme. Men en neopren hvit sweatshirt, en grå ull genser og en hvit T-skjorte med et par treningsøkter ser ikke bra ut, så jeg måtte sette på min uniform.
Den røde drakten er det mest karakteristiske antrekket av hele uken, og det provoserer mest refleksjoner. På slutten av dagen skjønte jeg plutselig at jeg likte å prøve på kostymer av betingede menn og kvinner. Dette er ganske kraftig opptak til seg selv: man bør gjerne bruke stormodellmodellen Raine Dove på instagram, og den andre til å føle behovet for å forandre seg fra ett tegn til et annet fra tid til annen, og fortsatt ikke føler seg verre enn seg selv med kilo mascara på øyenvipper.
I denne forbindelse tenker jeg mer på kjønn enn vanlig. Jeg hadde en periode da jeg tvilte om jeg var transseksuell og ikke komfortabel for meg i en manns kropp. Radikale tiltak viste seg å være ubrukelig, men jeg sluttet å skamme seg over mine maskulære egenskaper, som barnet mitt og tenåringen var skamfull overfor meg. 2016 er fortsatt ikke den lyse fremtiden som har kommet og gjort alle mennesker lykkelige, men i dag kan du tillate deg å oppføre deg som du vil og komfortabelt, og ikke som forskjellige mennesker rundt deg forventer. Du kan justere i lang tid, men hvorfor.
Dag 5
I kontrast klær jeg i dag i en "kvinnedragt": lånt fra en nabo, vel, et veldig tett skjørt til kneet, en silke krembluse og la runde briller med dioptre. Jeg har allerede kommet til det faktum at det ikke er noe å miste, så jeg prøver å endre den daglige sminke litt. Jeg likte alltid hvordan hyperbolske feminine lepper ser ut med en implisitt uttrykt "tick" eller til og med runde, men i dag er de bare i emnet. Trikset er vellykket, og når jeg ikke gjentar det veldig nøye om kvelden (morgen leppestift hadde tid til å spise, selvfølgelig), ser jeg ut som en lærer fra porno. Hvorfor ikke
Generelt er i dag det mest ubehagelige for meg. Og poenget er ikke at et tett skjørt, mens du går med all sin styrke, klatrer tilbake i rumpa, og den tynne silken av blusen forteller litt mer om kroppen enn jeg vil. Når jeg går opp til pulten min i et grått jakke (ikke å bære en bomberjakke med et kontorskjørt), begynner mine kolleger å hoote - som en vits, men når jeg ikke er sikker på utseendet mitt, er det noen som er oppmerksom på ham irriterende. Jeg skammer også på å se etter mine standarder, smart og ærlig: Jeg foretrekker at disse to egenskapene ikke kombineres. Ellers vil jeg føle at jeg ikke kledde på meg selv, men for andre, og populisme har alltid fornærmet meg.
Dag 6
I helgen dyrker jeg en god vane med å slappe av, så jeg tillater meg å sove til midten av lørdag. Jeg trenger ikke å gå hvor som helst fra soverommet i løpet av dagen, men dette er ikke en grunn til å krenke eksperimentelle forhold, så til lunsj går jeg ned til den regionale "Stolle" dandyen. Jeg mener alt er i samme røde Adidas-drakt. Jeg liker ham definitivt, fordi det hjelper meg å ikke ta meg selv for alvor - selv om du vil, i et så pittoresk toalett er det umulig.
Om kvelden ble mine kolleger og jeg enige om å hoppe over en øl i en bar i Mayakovskaya. Jeg besøker ham ganske ofte, men aldri like dette (jeg er i adidas). Interessant, i mitt område føles kostymen, skjønt lys, men organisk, og i puben er den allerede komisk. Hvis jeg så en scene med en slik heltinne i en film, ville jeg bestemme at manuseren arbeidet skikkelig og samlet hennes bilde fra alle mulige klisjeer.
Dag 7
På søndag morgen skyter jeg, og jeg er lei av å finne nye kombinasjoner, så jeg bærer ikke det jeg liker mest: Røde joggesko og en stor, hvit T-skjorte. Først hadde jeg tvil om det var verdt å komme til et ukjent lag i arketypiske joggesko, men jeg bestemmer meg for at det viktigste er min bekvemmelighet og sminke kunstnerferdigheter, som ikke er avhengige av klær. I tillegg er det tåpelig å ha på seg noe i helgen der du sannsynligvis vil smøre med en vedvarende tone eller leppestift.
Jeg tilbringer seks timer i et vakkert kontor, hele laget er kult og opptatt, så ingen betaler oppmerksomhet til utseendet mitt. Sannsynligvis snakket min venn om dette når hun tok opp tanken på at folk som på en eller annen måte jobber med utseendet, gjør det lettere å ta opp en podcast om utseendet hennes. Jeg innrømmer at ikke alle advokater kan fargelegge håret i en uvanlig farge uten konsekvenser for omdømme, men i mitt område vil du ikke overraske noen med et merkelig utseende. Og dette er kult: I stedet for å tenke karakteren ved hjelp av stereotyper får folk muligheten til å lære alt om en person fra den mest pålitelige kilden - fra seg selv.
funn
Til tross for det faktum at denne uken var lys med følelser forårsaket bare av klær, på den åttende dagen satte jeg på svarte klær med lettelse. Poenget er ikke engang i fargen, men i det faktum at jeg er litt lei av å stadig forlate komfortsonen: uten det, ingensteds, men jeg må også hvile fra nye inntrykk. Jeg vil entusiastisk komme på alt på en gang, men på gaten, pluss 12, slik at du ikke liker kål.
Jeg innrømmer at min forpliktelse til svart farge er knyttet til en ubehagelig historie, som før eller senere måtte trenge ut. Jeg var heldig med forsøket: det ble en stor unnskyldning for å skape et smertefullt spørsmål. Det viste seg at det var mye lettere for meg å gå i en ikke-svart enn jeg trodde, men det er også morsomt og gir en ekstra grunn til kontakt med mennesker.
Nå er jeg mindre redd for oppmerksomhet, som tiltrekker seg farge, men jeg vil ikke bytte helt til lyst. Ikke på grunn av hjemmekompetanse, men fordi mine mangeårige valg av svart farge og spesielle klær ikke kunne knyttes til bare en traumatisk episode, selv om den fungerte som en utløser for den. Jeg liker estetikk og laconsort, hans selvbeherskelse, setter jeg pris på disse egenskapene, ikke bare i klær. I tillegg er jeg enig i at rolige klær bidrar til å være roligere også, og i Moskva er det en supermakt.