Hvorfor vi er jaloux av partnere til den tidligere - og hvordan å slutte å gjøre det
Dessverre, en følelse av sjalusi om fortiden partner kjent for mange. Ofte begynner vi å lære oss å sammenligne oss med dem ofte, og lære resultatet av en kjærlendes tidligere lidenskaper - og resultatet er ikke til vår fordel. Vi forstår hva du skal gjøre hvis de smertefulle angrepene av sjalusi gjentas fra tid til annen.
Det skjer at det virkelig er grunn til sjalusi - når en partner ikke har brutt lenken med den tidligere eller tidligere, selv om han er i et forhold med deg. Han ringer opp eller e-post med henne eller han, går kaffe som en venn, eller møter på vanlige hendelser.
Folk kan opprettholde vennskap etter en pause eller forbli i en partner hvis de har barn til felles. Det er viktig at paret ditt fortsatt skal prioriteres. For eksempel, før du gjør en avtale med noen i helgen, ville det være bra for en partner å sjekke med deg og med felles planer. Hvis du klarer et generelt budsjett, er det ikke verdt å låne penger til tidligere eller tidligere uten ditt samtykke (selvfølgelig handler det ikke om alimoni, men om plutselige og uplanlagte beløp).
En følelse av mistillit og resentment kan vises (og ganske naturlig) hvis det viser seg at en partner med en tidligere eller tidligere har hemmeligheter fra deg. Delt hemmeligheter skaper intimitet - det viser seg at din kjære har et tidligere forhold i en eller annen form. En slik situasjon, hvis det ikke passer deg og gjør vondt, er verdt å diskutere, og jo før jo bedre. Selv om det er skummelt.
Sjansen for en lang og lykkelig fremtid er med paret der partnerne blir nærmeste folk til hverandre. Og dette betyr koordinering av planer primært med hverandre, ansvar for seg selv og for en partner og tillit i forhold til ham. I teorien om familiens systemer kalles dette "ekteskapsundersystemet", det er grunnlaget og ryggraden i familien. To partnere er nær hverandre, og tredjeparter bør ikke kile inn i systemets grenser: tidligere partnere, gamle og nye venner, foreldre og til og med barn.
Dette betyr ikke at de bør overses - bare en av dem, ideelt sett, bør ikke bli nærmere enn en partner. For eksempel, med barns advent, utvider og utvikler familien, men ektefeller må ikke bare forbli foreldre, men også utføre oppgaver av ektefeller. Den eldre generasjonen - foreldrene til hver av partnerne - kan også være nærstående til en sønn eller en datter, men de tilhører fortsatt den andre, foreldre delsystemet og bør ikke ligge så nær som en ektefelle eller partner. Hvis dette skjer, er grensesnittene til delsystemene brutt, og paret slutter å være sterkt.
Det samme med det tidligere: vennskapet kan opprettholdes, forutsatt at den siste partneren eller partneren ikke bryter sammen din enhet. I praksis er dette vanskelig å implementere, da de tidligere samarbeidspartner har mange felles minner og følelser, og ofte, selv etter avskjed, fortsetter følelser som ikke er fullt opplevd. Så hvis du begge verdsetter forhold, må du kanskje være enig om å minimere kommunikasjon med den tidligere og gjøre det så personlig og følelsesmessig som mulig. For eksempel, å bare møte på generelle partier, hvor den nåværende partneren vil være, men ikke å drikke kaffe alene.
Et annet tilfelle der du kanskje føler at din kjære ikke har fullført en følelsesmessig pause med en tidligere partner, er hvis han eller hun hele tiden snakker om denne personen. Han husker fornærmelser eller hyggelige øyeblikk, til stedet eller ikke til stedet han legger inn i samtalen: "Men Anna har alltid fortalt meg i slike tilfeller ..." eller "Kostya kunne ikke tolerere det." I slike situasjoner er det vanskelig å ikke være sjalu: det er en følelse av at det er en tredje person i forholdet, selv om han i virkeligheten ikke har kommunisert med partneren din i lang tid.
Du kan observere i hvilke situasjoner en person regelmessig nevner en tidligere forbindelse. Noen prøver å fullføre sin følelsesmessige separasjon på denne måten, spesielt hvis forholdet var langt og avsluttet for lenge siden. Andre, som refererer til den tidligere, manipulerer partneren: "straffe" for uoppmerksomhet eller provosere sjalusi. Uansett, forklar at du er skadet av den konstante omtale av tidligere eller tidligere. Hvis du mistenker at partneren prøver å manipulere deg på denne måten, kan du prøve å spørre ham direkte hva han eller hun mangler. Er partneren bare verdifull og nødvendig når han er sjalu? Ønsker du mer oppmerksomhet, og er dette en enkel og garantert måte å tiltrekke seg? Han er også sjalu og dermed ønsket å slå en "gjengjeldelse" i stedet for å snakke situasjonen?
Dette og følgende punkter antyder at partnerens fortid faktisk er etterlatt, men tenkte at han eller hun elsket noen før du fortsatt gjorde vondt. Du fortsetter å overvåke sidene til den førstnevnte, for å sammenligne deres utseende, suksesser og prestasjoner med sine egne og å plage at du synes verre på bakgrunnen.
Årsakene kan være forskjellige. For eksempel hvisker den indre stemmen til at du sannsynligvis ble valgt bare fordi søkeren "bedre" nektet. Og så utseendet i omgivelsene eller bare tilstedeværelsen i fortiden av en partner av en person som synes deg bedre enn du er smertefull - som om du er tvunget til å bevise at du er verdig kjærlighet. Som om det er nødvendig å overgå den til hvem partneren din har betalt oppmerksomhet en gang i det siste - i henhold til kriterier som du anser viktig, eller din partner beundrer seg fra suksess i karriere og popularitet til kroppstype eller øyenfarge. .
Faktisk er denne såkalte kognitive forvrengningen en logisk feil i konstruksjonene, som vi ikke legger merke til, fordi feil holdninger virker for oss et uforgjengelig aksiom. I dette tilfellet viser det seg at det er umulig å motbevise den følelsen av andrefølge - overbevisningen om at du er valgt "i henhold til restprinsippet"; videre under disse argumentene er valgt. Dommen ser rasjonell ut, selv om løftet er feil: Hvis partneren din velger deg og forholdet utvikler seg, er det deg som er bedre for ham i dette segmentet av livet. Du trenger ikke lenger å bevise noe og utmerke noen. De gamle forholdene av en eller annen grunn trente ikke ut, noe som betyr at de ikke hadde noen fremtid. Og din forening utvikler seg, derfor passer du hverandre mer.
Vanligvis går ønsket om å konkurrere hånd i hånd med en følelse av inferioritet og andre sats: å føle seg bedre, må du vinne noen. Og hvis det ikke er noen ekte konkurrenter, kan du "trekke" tall fra fortiden i nærheten av partneren din. Det er viktig å spore opprinnelsen til ønsket om å nødvendigvis konkurrere med noen. Som barn sendte du ideen om at foreldrenes kjærlighet skulle bli vunnet - med gode karakterer, god oppførsel, pen kjole? Føler du det uten kamp og innsats uverdig av kjærlighet, at ingen vil gi det til deg akkurat slik? Og det "du kan ikke slappe av", selv om du allerede har valgt?
Disse ideene er sikrere å demontere på en psykologs kontor. Vanligvis bak dem er underskuddet av ubetinget kjærlighet, følelsen av uverdighet og maktløshet før ethvert misnøye, hentet fra barndommen, som overfører til voksenliv og til relasjoner med partnere. Og så viser det sig at du ikke føler deg trygg i enhver situasjon: selv om du er valgt, elsket og verdsatt, er du hele tiden spent og tror at denne kjærligheten er ustabil.
Kjærlighet er mytologisert - både i vårt sinn og i kulturen. For eksempel er mange enige om ideen om "en kjærlighet for livet" - dette er et populært plott av filmer, romaner og sanger. Det antas at en person bare møter "den samme" eller "den eneste" en gang, deres forhold kan bli dannet eller ikke, men denne kjærligheten vil forbli den sterkeste i sitt liv. Tro på denne myten gjør at man lider: "Men hva om jeg ikke er den samme? Plutselig var dette hans siste partner, og jeg er bare en erstatning?"
Myten om den eneste kjærligheten i livet er veldig romantisk, men barnslig: Kjærlighet fremstår i ham som en separat enhet som tar tak i en person, og som han ikke kan kontrollere, som om i grepet av elementene. Med litt strekk kan dette korreleres med en følelse av euforisk kjærlighet i romans første fase. Men relasjoner er ikke bare en sterk lidenskap som varer fra noen få uker til noen måneder. Du kjenner igjen hverandre (med de uunngåelige skuffelsene), etablere kontakt, bygge en felles - fra et felles språk ("Ikke ring meg Lenusik, jeg hater det") til et generelt liv, økonomi og livsplaner.
Denne prosessen kan ikke kalles ukontrollabel, selv om du har sterke følelser. Derfor er det en bevisst handling som skiller seg fra hverandre i et forhold: Slik forstår folk at de ikke lenger passer til hverandre. Selv om initieringen av separasjonen kun var en partner, indikerer dette at forholdet ikke eksisterte. Vanligvis anerkjenner den som har igjen, over tid, også dette og finner en positiv opplevelse både i relasjoner og i avskjed. Og så blir valget av en ny partner og forholdet med ham eller henne ikke en fortvilelse, men et bevisst skritt for å skape et nytt, mer harmonisk par.
bilder: Silkstock - stock.adobe.com, eldadcarin - stock.adobe.com (1, 2)