"Aldri angret": Kvinner om hvorfor de raskt skilte seg
Antall skilsmisser i Russland de siste årene er noe redusert., men fortsatt høyt: ifølge Rosstat, i 2016 var det 608.336, eller 4,1 per tusen mennesker. Ifølge statistikker avviger par som har vært gift i fem til ni år oftest. De som har vært gift mindre enn ett år, er mindre sannsynlig å bli skilt - men slike situasjoner vekker alltid særlig interesse: hvorfor deltok folk så fort? Hva ble en katalysator? Hvorfor trente det ikke på å bygge relasjoner og løse problemer? Vi snakket med fire kvinner om hvorfor deres ekteskap kollapset i begynnelsen.
Mitt første ekteskap var en katastrofe - nå husker jeg ham med en følelse av skam og plagsomhet. Jeg var tjuefem år gammel. Vi møtte Kolya i avisens redaksjonskontor, der jeg prøvde å få jobb, og han gjennomførte et intervju. Mottatt en oppgave fra ham, og da vi var ferdig, ble vi enige om å drikke kaffe sammen. To dager senere flyttet jeg til å leve med min fremtidige mann i en leid leilighet - og til slutt bosatte seg på et annet sted som PR-leder.
Vi giftet seg om to måneder. Bryllupet var beskjedent, de to menneskene gikk til registret, og så høyt satt med venner i en kafé. Skilt etter tre måneder. Det var en slags gal lidenskap med samme utrolige bakrus. I løpet av disse fem månedene endret vi to leiligheter, organisert tjue partier, mottok utallige gjester. Jeg kan fortsatt ikke tro at jeg var i stand til å leve i en slik rytme. Jeg husker ikke en enkelt kveld, som vi ville ha tilbrakt hjemme sammen.
Dette ekteskapet endte med mitt budskap, la oss være ærlige, ukjente mann at han sluttet å elske meg. Vi gikk for skilsmisse sammen, så satt i en kafé, og så tok Kolya meg et pass med et skilsmisse. Jeg ble ikke engang opprørt. I kjærlighet forsto hun at hun ikke oppfyller forventningene hans, var for usikker, også "provinsiell", for hjelpeløs. Jeg lærte denne leksjonen godt: ingen vil hjelpe deg å komme på føttene før du gjør det selv. Du må gifte deg etter at du har blitt realisert, når du er i stand til å gi og hjelpe, og ikke å ta. Likevel, atten år etter disse hendelsene, er jeg fortsatt takknemlig for min første mann.
Hvorfor blir folk skilt i det første året? I min erfaring, tidlig modning ekteskap og fagforeninger, som umodne mennesker går inn, er smuldrende. Men dette er bare mitt tilfelle: Jeg tror at andre mennesker vil ha andre forklaringer. Generelt skjer slike møter, korte men lyse - det synes for meg at selv en "dårlig" opplevelse er fortsatt en opplevelse som kan lære mye. Når det gjelder historien min, er jeg sikker: alt viste seg som det burde vært.
Jeg betrakter meg selv som en lykkelig kvinne. Nå er jeg gift for tredje gang. Mitt andre ekteskap varte i ti år, min tidligere mann og jeg er gode venner, vi reiser en datter sammen og støtter hverandre.
Min fremtidige mann og jeg møtte seks år, begynte å leve sammen fire år senere. Lang unngikk spørsmålet om ekteskap, men nærmere det syvende år av relasjoner, reiste han seg rett: enten skiller vi seg, eller vi går videre hånd i hånd og har barn. Kunne ikke dele. Vi hadde et bryllup, hadde en fantastisk bryllupsreise. Tvilte jeg tvil om ekteskap? Snarere, opplevelsen: foreldrene mine likte ikke han, han spilte mange dataspill, men det var lett å kommunisere med oss.
Etter bryllupet begynte hverdager. Og hvis jeg ikke forvandlet til et annet skapning (trodde jeg teknisk, jeg var den samme kone alle seks årene: Jeg vasket, renset, kokte), da min mann ledet. Han begynte å si ofte: "Den lovlige ektefellen venter på huset, men det er ingen fersk mat," "Familiens leder venter på deg, og du er med venner." Selv om det ble ansett som normalt før ekteskapet: Jeg spilte KVN i mennslaget, forsvant jeg stadig på noen fester. Og så plutselig alt - det gamle livet kollapset, og det var uutholdelig vondt for meg å dele med frihet. Jeg betraktet vårt par harmonisk, og endringene i min manns oppførsel var ubehagelig uventede: han hadde aldri oppført seg slik før.
Jeg er lei av det etter seks måneder, og et år senere utstedte vi offisielt adskillelsen. Jeg bryr meg ikke om frimerket i passet mitt, men det er veldig. Han sa at hvis han vant lotteriet, måtte vi dele gevinsten. Men jeg tror, bak dette svaret, var det en slags indre smerte som han ikke kunne fortelle om. Selv om hvem vet. For meg var skilsmisse den logiske konklusjonen av vår historie, jeg reagerte rolig på det.
Jeg har ikke angret avgjørelsen enda en gang. Jeg ble kjent med en annen mann som også nå skilt sin kone. Vi kommuniserer med sin tidligere mann enkelt og naturlig - akkurat som vi gjorde før ekteskapet. Men taleforholdet kan ikke være.
Jeg møtte mannen min på jobben, to år senere begynte vi å leve sammen: først i en leid leilighet, og deretter med slektninger, siden han var på jevnlige forretningsreiser. Ekteskap for oss var det første skrittet for å løse boligproblemet: enten bytte ut leiligheten min eller ta et boliglån. Og dessuten å demonstrere til slektene alvoret av intensjoner.
Da vi ble gift, var vi tretti år gammel, forholdet var bra. Etter at vi flyttet inn med slektninger. Det virket som om ekteskapet burde pålegge mannen ekteskap, men han gjorde det klart at han ikke ville forandre noe: ikke å gjøre grunnleggende reparasjoner eller å selge boarealet. Da vi giftet seg, avslappet han mye og begynte å drikke. Det var ubehagelig for meg at når jeg drar på forretningsreise, drikker han - selv om det var pinlig å gå hjem. Han hadde gjort det før, men det virket for meg at etter bryllupet ville alt forandre seg.
Jeg var skuffet i flere måneder, drop-by-drop. Det var en tid da jeg dro til en forretningsreise, og moren min spurte mannen sin om å forlate fordi han var låst i et rom og ikke åpnet. Vi ønsket å leie en leilighet igjen, men det var ingen penger. Han sa at de ikke vil, fordi han ikke vil flytte til en annen jobb.
Vi skilt om seks måneder. Denne prosessen var smertefull for mannen sin: vi var sammen i lang tid, og han følte at jeg var en innfødt person for ham. I rettssaken var han ikke - gikk på forretningsreise. Nå tror jeg at det kanskje ville være verdt å prøve å redde familien. Det virker for meg at for mange par skjer dette om et år: illusjonene forsvinner, og her må vi enten lære å søke etter ressurser eller fjerne stempelet fra passet.
Jeg har vært i et annet ekteskap i tre år nå, med vår nåværende ektemann hadde vi en datter. Og jeg er klar til å kjempe for dette forholdet.
Vi møtte vår fremtidige ektemann på et datingside, vi møtte personlig en uke senere, og vi begynte å leve sammen om et år senere. Men problemene som vi hadde i begynnelsen av forholdet var på slutten. Det var flere av dem. Den første er at før møtet levde han ikke alene, bare med sine foreldre. Han kalte dem hundre ganger: "Jeg spiste, gikk der og da." Og i mange år bodde jeg alene og kunne løse alle innenlandske problemer selv.
Den andre - han drakk. Og ikke som vanlig - å sitte i selskapet, for å få hvile (ja, minst hver fredag - halvparten av landet lever som dette, ikke skummelt). Han hadde dette problemet: han kunne bli full, forsvinner, og om morgenen tok venner ham hjem. Ingen forsto hvorfor dette skjedde. En gang på en bursdagsfest på min venn, ble han veldig full - han sovnet ved bordet, hikket opp, lo veldig høyt. Jeg ble så skamfull. Etter det forsvant forholdet til den vennen, og jeg mistet andre venner. Og det tredje fungerte det ikke. Selv om det virket, da jeg begynte å kommunisere med ham, drikte han ikke, røyket ikke og gikk inn for sport. Sann, da hadde han ikke et fast sted, men det var i hvert fall noen deltidsjobber.
Hvorfor er vi gift? Jeg har vært sammen med ham i så mange år, investert så mye i dette forholdet og representerte ikke noen andre i nærheten. Det virket for meg at det var dårlig med ham, men i det minste syntes han ikke å forandre seg, og ok. Jeg ville ha et seriøst forhold så mye at jeg grep den første personen som behandlet meg menneskelig. Men hovedkriteriet var dette: jeg er tjuefem år gammel, det er på tide å få barn. Sannt, etter bryllupet hadde jeg hormonell svikt, jeg var på piller i et år, så jeg kunne ikke fysisk bli gravid.
I ekteskap har ingenting blitt forandret. Vi var sammen i fem år, vendepunktet var da jeg en dag kjørte hjem fra jobb og ringte til min mann - og jeg forstod fra stemmen at han var full. Jeg kjørte opp til huset og så at han gjemte seg bak naboens Gazelle. Jeg ringte foreldrene sine (jeg gjorde det fra tid til annen - de var klar over hva som skjedde), sa til min far: "Skal jeg stå opp tidlig, kan du ta ham med hjem slik at han kan overnatte med deg?" Han svarte: "Din mann er ikke en koffert uten et håndtak for å bære det frem og tilbake, sortere det ut selv." Jeg innså at nå har jeg ingen støtte - jeg kom sammen og dro til moren min over åtti kilometer.
Da hun tok ting, fortalte hun mannen at hun søkte om noe for å røre opp noen følelser - hun brydde seg ikke om at jeg dro. Til slutt flyttet jeg og ventet på ham å be om unnskyldning, som vanlig. Og han tok min avgang som forræderi, han begynte å ringe meg: "La oss betale et gebyr, la oss gå og sende inn en søknad." Arkivert. Dagen før skilsmissen kalte han meg full: "Tenk på det, hvis du har noen følelser." Det er, ikke tilbudt noe, lovet ikke. Jeg kom for en skilsmisse, men han er ikke.
De første fire månedene etter oppløsningen av ekteskapet hadde jeg en følelse av at jeg var på ferie: kroppen "våknet", jeg så livet i rosa, ville ikke ha et seriøst forhold (og den tidligere mannen begynte for øvrig å bo hos jenta en måned senere). Ved tjuefem var jeg bekymret for at jeg ville være alene, og klokka 24, bryr jeg meg ikke om. Jeg trodde at jeg ville være bedre alene enn med ham. Og aldri angret at hun hadde skilt seg.
bilder:ILYA AKINSHIN - stock.adobe.com, picsfive - stock.adobe.com