Hvordan endte jeg vold i et forhold
Snakker om slike forhold, det er vanskelig å ikke slippe inn i anklager. og ikke slå patos. Jeg er ikke sikker på at jeg skal lykkes. Det er også vanskelig å snakke om dette fordi denne historien gjelder min kjære. Likevel er jeg overbevist om at min erfaring skal registreres. Hvis bare på grunn av et dusin artikler jeg har lest om emnet, var det bare en som var viet til beskrivelsen av offeret. For mer enn seks måneder siden, i en hemmelig psykologisk gruppe spurte jeg spørsmålet: "Hvordan kommer jeg vekk fra abuzeren?" - og kunne ikke få et forståelig svar, bortsett fra: "Kjør uten å se tilbake og stoppe samspill." I praksis er dette ikke så lett å implementere, spesielt når en person klarte å bli din familie og du har felles barn med ham.
.
.
Inntil begynnelsen av året var ordet "abuzer" ikke i ordforrådet mitt, jeg visste ingenting om medavhengige relasjoner og forsto ikke de intrikatiske narcissistiske lidelser. Det faktum at ved siden av meg er en referanse misbrukere og perversitet narcissus i kombinasjon (Perverse narcissisme er en ekstrem form for narcissisme: En person er helt fratatt muligheten til å se årsakene til problemer og feil i hans handlinger og overfører skyld til forhold og andre mennesker. Han parasitter på vedlegg og samvittighet andre, og blir aggressoren i et forhold - fysisk eller emosjonell - Ca. Ed.), Gjettet jeg bare seks måneder før den endelige denouementet. Mest av alt likte bevissthetsprosessen en detektivhistorie, når et komplett bilde består av et sett av forskjellige fakta.
Jeg er en tålmodig person, og derfor har det som skjedde i lang tid vært ansett for annet enn et misbruk: en straff for tidligere "synder", en test av styrke, ydmykhet, tjeneste for stor kjærlighet og så videre. Jeg vil ikke gå inn i detaljene i vårt forhold - jeg vil bare si at utviklingen av hendelser Skuespillerne av filmen "My King" beskrev nivået 80 narcissus med Vincent Cassel med mistenkelig nøyaktighet. Det er synd at han bare kom ut i 2016 - jeg kunne ha skutt tilbake før.
I begynnelsen av vår roman sammenlignet bare en lat velveler ikke mine utvalgte med Blue Beard. Men tror noen godt velkomne? Selv når en galakse av unge ukjente jenter begynte å skrible sympatiserende brev til meg, lo jeg på dem fra trettito år gammel. Vårt forhold på den tiden var pulverisert med et slikt lag av sarkasme som, jeg mistenker at selv den mest ivrige psykoterapeut ikke ville ha sett ham fortvilelse og vred.
Ubevisst, i mellomtiden, sendte desperat meg alarmerende signaler i form av mareritt, og kroppen min hintet på problemet med psykosomatiske lidelser. Jeg oppdaget ikke stygt drømmer, hyppige hodepine og merkelige opplevelser i underlivet, og den generelle depresjonen jeg tilskrev postpartum depresjon og profesjonell mangel på realisering. Det eneste som var pinlig var det "svarte" ansiktet: funksjonene skjerpet, og evig spenning dukket opp i utseendet. En kamerat, som vi ikke hadde sett i tre år og møtte året før i desember, spurte: "Hva skjedde med deg? Ser du ut som en tapende kamp. Hvem kjemper du med?"
Jeg snublet over en artikkel om pervers aggresjon i et Facebook-feed. Terminologien er ganske merkelig og det generelle stemningen er for aggressiv, men den beskrevne situasjonen gjentok kommunikasjonsmodellen til skremmende detaljer. Da trodde jeg for første gang at alt som skjer med meg passer inn i et bestemt mønster. Her var det dobbelte standarder: Jeg fikk ikke lov til en tiendedel av det som min følgesvenn gjorde, bare fordi jeg er en mor og et barn - mitt ansvar helt, min tid og min personlige plass. For eksempel, når du ble bedt om å sitte med et barn slik at jeg kunne jobbe, var svaret oftest: "Jeg vil ikke." I tre år kunne jeg ikke lage planer for helgen, for når som helst kunne jeg høre: "Jeg forandret meg." Uten planer for helgen er det planer for livet, som generelt jeg forsvant for fort.
Jeg ble en kone hvis eneste oppgave var ikke å irritere mannen min og forhindre utbrudd av sinne. Trikset er at det er umulig: Hvis du har satt ting i orden i huset, vil du sikkert høre at du er en dårlig mor, og hvis du er for lidenskapelig om barnet, vil de hint at du har savnet dine karrieremuligheter. Hovedvekten var alltid på det faktum at jeg ikke gjorde noe, noen innsats ble ignorert. På et tidspunkt begynte jeg mentalt å legge til prefikset "utilstrekkelig" til alle mine handlinger og trodde nesten at jeg var absurd på alle fronter. Jeg følte meg litt glimt av selvrespekt når jeg klarte å være nyttig for mannen min. På mine egne ønsker og forhåpninger hadde jeg ganske enkelt ikke en ressurs igjen, og morskap i denne bakgrunnen ble til tortur generelt. På samme tid ble det ikke observert skyldfølelser fra min følgesvenn.
Først ble jeg opptatt: Jeg klarte å bringe mannen min til det klare vannet og innse at hans påvirkning på meg ikke er resultatet av noen spesielle hypnotiske evner, men et helt klart sett av gjentatte handlinger. Alle etterfølgende redsel, deceptions og manipuleringer fra den tiden så ut programmert. Jeg gravd dem i to kontoer, som vi da lo sammen. Dessuten var dette perverterte mønsteret mye sterkere enn mannen selv. Disse var ubevisste ordninger som, med en viss mengde pedantry, ble brukt på hver kvinne i Bluebeard. Så for første gang jeg virkelig kjede meg - jeg ville ikke være heltinnen til et gjentatt manus. Og dessverre - fordi jeg har sluttet å forstå om det er minst kjærlighet bak disse handlingene. Jeg innså at jeg ikke lenger føler meg selv styrke til å fortsette forholdet på slike vilkår.
Vi snudde seg til en psykoterapeut. Jeg må hylle min abuzer: Han ville også endre situasjonen (for ønsket om å endre, jeg var klar til å tilgi mye for ham) og ble enige om å se på utsiden. På den aller første økten ble ordene «passiv aggresjon» hørt - de forklarte mitt ønske om å forkaste problemer med ironi, da jeg egentlig mest ønsket å skade lovbryteren på en eller annen måte. Jeg må si at ironien gradvis begynte å nekte meg, og med meg oftere var det nervøse sammenbrudd, som hadde skjedd en gang i ti år.
Jeg kom alene for den andre sesjonen etter neste slik sammenbrudd. I noen måneder bidro psykoterapeut til å lage to oppdagelser, som var de siste delene av detektivspillet mitt. Først: personen ved siden av meg har ingen empati. Alle situasjonene hvor jeg en gang ikke kunne finne en forklaring, ble plutselig klar. Tanken om mangel på empati undergravet mitt allerede ubalanserte bilde av verden: hva med det faktum at vi forsto hverandre fra et halvt utseende? Og hvorfor oppfatter vi likevel filmer? Og hvorfor leser vi menneskelige følelser så godt? Senere viste det seg at perverse påskeliljer ikke føler følelser i allment akseptert forstand, men de etterligner dem perfekt.
Etter denne oppdagelsen begynte "ledetråder" å helle på meg fra alle sider. I begynnelsen av våren, for en eller annen grunn, revet jeg to ganger på filmen "The Apocalypto" av Mel Gibson. Det er et åndeløftende øyeblikk: Hovedpersonen slutter å løpe fra jakten, når han endelig føler sitt territorium og roper til sine forfølgere: "Jeg er Jaguars pote. Dette er min skog, og jeg er ikke redd." Jeg så på denne scenen til jeg lærte disse ordene på indianernes språk, og tømte dem på min brukerpute. Da forsto jeg ikke spesielt hva jeg egentlig ikke ville frykte og hvor min skog begynte.
Psykoterapeuten hjalp meg igjen. Jeg klaget til henne at det i det siste jeg ikke kan tenke på noe i det hele tatt, at min kreative strøm har lenge tørket opp. Hun sa noe som dette: "Det er kjærlighet, og det er frykt - jo mer frykt, jo mindre kjærlighet. Kreativitet er født ut av kjærlighet. Og du har levd i frykt for de siste tre årene. Kreativitet har bare ikke noe sted å ta." Det jeg tok lenge på som en eksistensiell lengsel, viste seg å være frykt. Det er fortsatt vanskelig for meg å forklare sin natur: Ingen truet meg med fysisk ødeleggelse, men jeg følte at hvis dette forholdet fortsatte, ville jeg bare ende opp.
For første gang på tre år følte jeg meg synd. Jeg ville ikke lenger holde ansiktet mitt - og jeg tillot meg å oppleve noen følelser og leve det til slutten. For eksempel lærte jeg å virkelig være sint. Og i de mest upassende situasjonene ønsket jeg å bekjenne følelser - og jeg innrømmet, håper på denne måten å fremstå utadvendt kjærlighet. Hvis jeg ble skadet, snakket jeg om det og gråt og til slutt holdt opp med å være ironisk om situasjonen som forstyrret meg. Jeg sluttet å lyve, men jeg hadde fortsatt ikke styrke og mod til å fullføre alt.
Min terapeut tok en metafor fra russiske eventyr som ganske nøyaktig beskrev min tilstand av tiden: en kriger, hacket i stykker, ble først brakt døde vann for å vokse sammen, og bare da i live. Best av alt, jeg vokser sammen i Bali - fra en tur på en motorsykkel langs Ubud risfeltene, føler jeg nesten fysisk at mine følelsesmessige sår helbreder. I mai gikk jeg dit med barnet mitt for å feire sitt treårsjubileum. Bali ble mitt døde vann: Jeg samlet meg i stykker slik at jeg endelig kunne krype ut av slagmarken. En uke etter at jeg kom hjem, pakket jeg meg og flyttet.
De første tre månedene etter at jeg forlot, syntes det at jeg var sjokkert. Aldri i mitt liv gikk jeg bort fra en person som jeg fortsatte å elske eller frykte. Og selv om det var en eufori fra det faktum at alt endelig var over, var følelsene merkelige. Jeg følte meg virkelig som en kriger som vant en meningsløs kamp og forstod absolutt ikke hva jeg skulle gjøre neste gang. Frykten forsvant gradvis. Samtidig begynte mitt barn også å forandre seg: gutten som pleide å gråte fra vindstød, ble nå desperat kjemper for skovler og biler.
Jeg har ikke travelt med å glemme alt som skjedde med meg. Jeg bestemte meg for å være trist til jeg var trist, å gråte så mye jeg ville, for å bekjenne kjærligheten min til den avsluttet. Nå har tristhet, mer som sorg, kommet til stedet for alle mektige følelser. Jeg ønsker ikke å bli distrahert fra denne følelsen, jeg vil ikke gjøre elskere, jeg vil ikke bli full eller danse til utmattelse - jeg vet at jeg må knuses.
Vi kommuniserer fortsatt, bare fordi vi har et felles barn. Vår korrespondanse er igjen full av ironi, og hele situasjonen er kjærlig kalt "abyuzerskoy merry-go-round", som jeg "flittig hoppet av". Nylig sendte min abuzer seg selv en lenke til en artikkel om perverterte påskeliljer med en kommentar: "Jackpot!" Dette er det siste og mest nøyaktige som jeg leser om emnet, og jeg håper å lukke det med dette materialet for meg selv.
Ser hvordan din egen person bevisst velger å være dårlig, skummel. Se hvordan selvdestruksjonsmekanismen fungerer, og bli trukket inn i det, er skummelt. Å vite at du ikke kan påvirke dette er det verste. Å se en mann lansere samme mekanisme igjen med andre jenter er bare trist. Jeg vet ikke hva du trenger å bryte dette mønsteret. Og jeg endeløst sympatiserer med det blå skjegget mitt.
Jeg tror at vår psyke søker å overvinne skader og setter oss i slike forhold at vi har overvunnet denne skaden. I nesten alle tidligere relasjoner var jeg et offer og jeg tok mange viktige beslutninger ut av frykt (frykt for å være alene, frykt for å gjøre feil valg, frykt for å miste muligheter), men ingen tidligere erfaring gjorde det så klart for meg at fryktens vei er en løgn .
Etter dette gapet har alle mine arbeidsprosjekter som har vært meningsløse å fortsette falt, overfladiske relasjoner med uinteressante mennesker smuldret, verdier som har blitt innpodet i meg i barndommen, og som jeg ikke har internt uenig i, er smuldrende. Jeg vil ikke være redd lenger, og jeg vil ikke lyve. Fordi jeg er Jaguarpoten, er dette min skog, og jeg er ikke redd.
