Sjekkliste: 7 tegn som du har arrogant
alexander savina
Mange av oss ønsker å bli mer selvsikker - Det hjelper både på jobb (viktige saker behandles bedre med et kjølig hode) og i personlige relasjoner for å hevde våre grenser. Når du er trygg, er det lettere for deg å ta avgjørelser, bare fokusere på deg selv, og ikke på hva andre ønsker fra deg. Men her er som vanlig nyanser: Noen ganger ser vi ikke tillit til oss selv, men utenfor, og bak det vi anser for å være tro på vår egen styrke, er det et ønske om å hevde seg for andre og passiv aggresjon. Vi har samlet noen tegn som vil hjelpe deg å forstå om du oppfører deg arrogant og ikke prøver å føle deg bedre og mer trygg ved å undertrykke de rundt deg.
1
Du sier tvetydige komplimenter
Vi har allerede fortalt hvorfor å gjøre komplimenter er så vanskelig: ofte er det en manipulasjon bak dem eller et ønske om å overføre samtalen til seg selv. Tvilsomme komplimenter skiller seg ut i den generelle serien - dette er en dobbel bunnpris, når du ser ut til å rose personen, men legger til en ekstra mening i det tilsynelatende harmløse uttrykket, som negerer all godkjenning. "Ikke dårlig for en jente", "Jeg trodde ikke at du kunne gjøre det", "Vi er alle ufullkomne." "Det er bra, beklager, det fungerte ikke raskere" - alt dette har lite å gjøre med et oppriktig, vennlig kompliment og mer som en demonstrasjon av at du ser ut til å forstå og vite mer enn en annen person. Så neste gang du vil gi et kompliment, vurder om det er noen skjulte betydninger i den.
2
Andre er konstant berettiget når de forteller deg noe.
Det skjer også at folk rundt deg vet at det ikke er lett å kommunisere med en person og bevisst forbereder seg på dette - for eksempel mistenker de at noen av deres ideer eller planer ikke vil være gode nok, derfor snakker de om dem, som om unnskyldning på forhånd, eller ikke fortell i det hele tatt. Hvis dette er tilfelle, og du ikke kan huske når noen ble rost for siste gang, er dette i det minste en grunn til å tenke: Er det virkelig så ille hva andre forteller deg, eller er du bare redd for at du vil se verre ut på bakgrunnen?
3
Du sladrer ofte
Det er mange forskjellige grunner bak ønsket om å diskutere andre mennesker, deres liv, tanker og beslutninger, men i tilfelle arroganse og passiv aggresjon er alt ganske konkret. Du finner deg selv diskutere andre mennesker og fordømmer hva de gjør - men du er sikker på at dette skjer ikke fordi du liker sladder, men fordi du visst bryr deg om dem. "Av de beste hensikter" forteller du på kontoret at en kollega ville ha klart prosjektet mye verre om hun ikke hadde hjulpet henne i tide til å oppdage en feil (og du er bekymret for at dette kan skje igjen), og forklarer at en venn har tid til å kombinere barnepass og bare jobbe fordi babyen er engasjert i bestemor (og du er bekymret for barnet) og så videre.
I praksis kan alle disse historiene ikke skjule bekymring for andre, men ønsket om å påpeke sine feil og fordømme dem. Tenk på om det er verdt å gjøre det. Tross alt er hver person fri til å gjøre med livet sitt, hva han vil, selv om det ikke passer inn i andres ideer, inkludert din egen.
4
Du tror at det er to meninger: din og det gale
Selvfølgelig er ideen om "dine og gale" meninger overdrevet - men dens manifestasjoner kan ses i deg selv. Det er ingenting galt med å føle seg trygg i sin egen posisjon - men i prinsippet er det en stor forskjell mellom denne kvaliteten og uvilligheten til å lytte til andre. "Arrogante mennesker anser meninger som er forskjellige fra deres egen uviktige - og hvis noen er uenige med dem, bestemmer seg for at de ikke respekteres eller angripes," sier psykolog Inna Kazan. "Sikkert folk, tvert imot, redd for å høre på andre synspunkter og diskutere dem. " Selv om du ikke er enig med en annen person, kan du aldri stoppe ham fra å bare lytte: Du kan finne noe nyttig for deg selv i andres tanker eller sørge for at argumenter fra andre mennesker ikke fungerer i denne situasjonen, det er du riktig. Hvis du tror at den eneste måten å forsvare synspunktet ditt er ikke å gi andre til ord, må du vurdere om argumentene dine er gode, og hvis du ikke prøver å lukke din selvtillit.
5
Du forklarer ikke for andre årsakene til nektet.
Denne regelen gjelder hovedsakelig for arbeid, men kan også manifestere seg på andre områder. Du har kanskje kommet over en slik kollega eller var deg selv en person som under en generalforsamling bare kritiserer alle ideene, uten å vurdere det som er nødvendig for å forklare hva problemet er og hvor ellers man kan løse problemet. Konstruktiv kritikk er en kompleks ferdighet som ikke er anskaffet umiddelbart: evnen til å kritisere en sak er det hensiktsmessig og nødvendig å utdanne seg selv. Å oppleve det rolig, spesielt når det gjelder noe som er viktig for oss, er heller ikke lett - men i dette tilfellet, i stedet for en meningsløst konflikt, blir arbeidsmøtet en begrunnet samtale. Hvis du føler at du nekter å godta andres ideer rett og slett fordi de ikke tilhører deg, tenk på det og prøv å fange deg selv. Eksperter anbefaler å starte små - ikke generalisere ("En slik tilnærming vil aldri fungere," "Vi har alltid gjort annerledes, og det passer alle sammen"), og konsentrere seg om fakta. Dette vil umiddelbart gjøre samtalen mer spesifikk.
6
Du legger ikke merke til at fornærme andre
Noen ganger synes det som er arrogant mot oss, å gjemme passiv aggresjon - uvilje (eller umulighet) til å uttrykke direkte hva en person faktisk føler, på grunn av hvilken sinne bryter ut, for eksempel i ros med en "dobbel bunn" eller i slørede fornærmelser. Det skjer også at en person forstår at han vil si noe som vil være ubehagelig for en annen, og prøver å gjemme det - så konstruksjoner som "Jeg vil ikke virke uhøflig, men ...", "Jeg fordømmer ikke noen, men ... "eller" Jeg vil ikke fornærme deg, men ... ". Naturligvis er foreningen "men" ikke en overbærenhet - og din samtalepartner føler sikkert at han blir dømt, uhøflig mot ham og sagt noe støtende. Alt dette betyr selvfølgelig ikke at det er nødvendig å være uhøflig for samtalepartneren, å fornærme ham og snakke «den harde sannheten» (husk at alt dette knapt faller under definisjonen av konstruktiv kritikk) - men se på hva du faktisk sender til andre De kan oppfatte dine uskyldige meldinger ved første øyekast, nøyaktig nyttige.
7
Du pleide å avbryte
Fra tid til annen skjer dette med alle: I midten av en samtale innser du at du argumenterer så voldsomt at du forstyrrer eller roper ned andre uten å la samtalerne sette inn et ord. Vi sier ikke at det er bra (neppe i en situasjon hvor alle roper, selv om noen lytter til andres argumenter), men hvis dette skjer sjelden, er det lite sannsynlig at du har grunn til å bekymre deg. Det er en annen ting hvis det ble en vane, og du forstyrrer samtalerne på maskinen, ikke la dem fullføre tanken - fordi du tror at du forstod alt, eller du tror at de ikke vil si noe om verdi. Hvis dette skjer med deg, tenk på hvorfor du gjør dette: tror du at det du sier automatisk har mer vekt?
bilder: destillat - stock.adobe.com, Olga Galushko - stock.adobe.com, M-bilde - stock.adobe.com