"Oh, hva med meg?": Nannies om hvordan de bryter opp med barna sine
Noen ganger bruker nannies med sine avdelinger omtrent samme tid som med dine egne barn. Den eneste forskjellen er at før eller senere må du dele med kundens barn. Vi snakket med fem nannies om hvordan de forlater familier og hvilke følelser de føler. Noen navn endres på forespørsel fra tegnene.
Jeg fikk en jobb som barnepike da jeg var tjuefem år gammel. De ble tilbudt av bekjente hvis venner trengte hjelp: "Hvis du ikke vil prøve? Vi stoler på deg, jeg vil ikke ha en venstre person til å slippe et barn." For meg betydde ordet "barn" i det øyeblikket noen som var seks år gammel: tegning, skulptur, tillatelse til å ta godteri, spise og sove, du kan av og til bli tatt med til krus. Det blir selvsagt ikke skittent, gjør ikke støy, er ikke irritert, blir ikke sliten og blir ikke syk. Så jeg bestemte meg: hvorfor ikke?
På tvelden til møtet med foreldrene mine, fortalte de meg at dette var et fem måneder gammelt barn, og jeg hadde et lite sjokk - jeg hadde ikke blitt informert før denne alderen, de indikerte ganske enkelt at det var "lite". Jeg husker, jeg kom til en foreløpig samtale og bekjennelse med foreldrene mine - jeg trodde at vi ville være enige med hvilken dato jeg skulle starte. Jeg kommer, vi møter på t-banen, det er en vakker jente med en vogn. Han gir meg nøklene og et stykke papir med adressen: "Jeg skal være om ti om kvelden." Jeg har et sjokk igjen, jeg svarer: "Nei, dette er ikke ferdig, vent." Og sammen gikk vi til huset deres.
Kvinnen jobbet annenhver dag, jeg måtte være med Eva fra ni om morgenen til ti om kvelden. Den første uken kom jeg en stund: Jeg måtte vane Eva til meg selv og meg selv til henne. Sannsynligvis er det med rette sagt at det er bedre å ta stilling til barnepike for en person som allerede har barn og eldre. Fordi jeg for eksempel hadde mange spørsmål om hva jeg skal gjøre.
Som det viste seg, var familien som jeg slo seg til, fantastisk. Jeg er veldig knyttet til jenta. Det var en gylden høst, vi hadde en lang tur med henne, hadde piknik. Jeg ble kjent med de samme nannies, vi har skapt en hel gruppe. Jeg dro til polyklinikker, litt senere - for å utvikle klasser, ble massasjer (en fullmakt skrevet ut for meg). Jeg lærte Eva til gryten, hun dro med meg for første gang - hun sluttet henne for en tur - jeg hadde til og med tårer. Eva ringte meg "yum": da hun begynte å snakke, prøvde hun å si "barnepike", men forvirret med sin mor, og denne "yum" ble løst.
Vi brøt opp da familien igjen. Jeg fulgte dem på flyplassen, de inviterte meg selv. Jeg briste i tårer. Så løp hun inn i ekstra baby sokker og tenkte: "Eh." Det viser seg at et og et halvt år jeg tilbrakte 40% av tiden med denne jenta, ble jeg en familie venn. Nå avskriver vi av og til dem.
Jeg ble en barnepike på grunn av en vanskelig økonomisk situasjon. Jeg trengte en jobb i to eller tre timer: sønnen var liten, han var ofte syk og jeg kunne ikke gå ut en hel dag. Jeg ringte fra en venn hvis venn leter etter en barnevakt blant "henne". Jeg spurte: "Hvor mange barn?" - "En og en halv måned". Jeg svarte at dette ikke er et problem hvis barnet er på et kunstig kosthold. Det var nødvendig å studere jenta bare to ganger i uken i tre timer. Vanligvis mødte moren min og dro, jeg måtte gå, bytte bleier, mat og sovne. Jeg jobbet ikke for lenge - brøt opp da Nick var omtrent to år gammel.
Umiddelbart viste jeg opp alternativet ved siden av huset: Jeg måtte være der med gutten hele dagen tre ganger i uka. Matteus var et år og åtte måneder gammel. Og med meg tilbrakte jeg mye tid. Slike følelser som var varme for ham stod opp - jeg kan ikke si det som en mor, men fortsatt en hel dag sammen, klemmer han, kyss. Da vi skiltet, ropte han til meg: "Irina, farvel! Kom og besøk!" Hans mor anbefalte meg til andre foreldre, men sønnen min gikk da til første klasse, så jeg var ikke enig. Med foreldrene Matthew kommuniserte vi aktivt i sosiale nettverk, og nå gratulerer jeg ham med helligdager, bursdag. Han gikk allerede til første klasse.
Når du går på jobb som barnevakt, må du forstå at dette ikke er barnet ditt - men for andres ansvar er todelt. Hvis du ikke liker barn, er det ingenting å gjøre på slikt arbeid. Ja, og vi må huske på at mor kan være sjalu. Det skjedde med meg med min andre familie som for helligdager med Matvey jeg for det meste gikk, og moren sa en gang i tårer: "Hvorfor er han med deg på alle bildene ..." Det er klart at hun ikke er ute av ondskap.
Jeg jobbet i flere familier. Han begynte på den tidligere kjæresten som ble gift, hadde en datter, men da ble mannen hennes fjernet og ble ikke vist igjen. Jeg holdt vennlige forhold til henne, kom, ble involvert og begynte å sitte med barnet. Så begynte jeg å forlate jenta og betale for det. Så ble jeg en barnepike.
Min lengste jobb er fem år med avbrudd, jeg var forlovet da med tre barn av klassekameraten min. Vi kommuniserer fortsatt med denne familien. Jeg har blitt festet til barn, jeg savner dem, men siden datteren min er venner med dem, møtes vi.
Mitt arbeid endte normalt, enten fordi timeplanen var ubeleilig, eller familien flyttet. For det meste jobbet jeg med mine bekjente, hvorav de fleste jeg fortsatt kommuniserer på en eller annen måte. En av de mest berørende minner - en liten gutt, med hvem jeg syntes å tilbringe ikke så mye tid, løp ut av rommet da jeg dro, og sa: "Oh, å, oh, hva med meg?"
Den første for hvem jeg ble barnevakt var en en år gammel Ira - jeg kaller henne som "første barnebarn". Vi gikk med henne, jeg satte henne i seng, jeg måtte til og med sove på hendene mine. Vi brøt sammen med henne og hennes foreldre da hun var tre år gammel. Jeg husker å sette dem i bilen, og da de kjørte av, følte jeg meg så tomt ... Jeg savnet deg mye. Hun kjente meg, løp for å møte henne, og kunne kysse kinnet hennes også. Men som barnevakt visste jeg at jeg trengte å bli "presset tilbake" slik at det ikke var slike øyeblikk (kyss, for eksempel) - jeg er jo en outsider. Jeg prøvde å oppføre meg riktig.
Den lengste tiden jeg jobbet med Danila. Jeg var sammen med ham hele tiden, om morgenen kunne jeg komme klokken seks og forlate klokka ti om kvelden. Jeg dro med ham for å hvile, resten av familien bodde i samme hus, men vi hadde vårt eget regime. Familien tok sjelden oss et sted med dem. Danila hadde en vane: han likte å gå opp til sin mor, gni seg på hennes side, men moren ga et tegn "la meg være alene", bestemor også: "Ikke heng på meg, du vet, jeg liker ikke det". Og så gikk han til meg. Bestemor lo selv: "Bare Olga kan smake deg." Jeg kastet opp hendene mine: "Jeg er på vakt." Selv om det i virkeligheten ikke var det. Det var synd om gutten, fordi han overlevde foreldrenes skilsmisse. Og det skjedde så at jeg gav ham varme. Barnet mitt var jevnt sjalu, selv om han var en voksen. Jeg kom hjem fra jobb, spurte han: "Hva gjorde du i dag?" Jeg fortalte. Han svarte: "Med meg gjorde du ikke dette!"
Hvordan bryte du opp? Det var problemet. Danila manglet kommunikasjon med sin mor. Han sa en gang: "Olya, jeg vil at du skal være min mor." Jeg sier: "Vel, hvordan kan du, du har en så god mor." "Mor med meg vil ikke være, og du er alltid med meg." Og for meg var det ikke bare en klokke, men en klokke: Jeg må gå. Jeg visste ikke hvor jeg skulle, men jeg bestemte meg for at dette var det siste året.
Tross alt hadde jeg all snakk om Danil. Jeg stoppet meg selv etterpå - ikke alle er interessert i det - men et emne førte meg til dette barnet. Jeg var veldig bekymret. Det første året var jeg redd for å se ham - sannsynligvis hadde jeg en slags følelsesmessig traumer. Og i noen år siden vi brøt opp, har jeg aldri sett ham. Men jeg husker fortsatt Danila som et viktig øyeblikk i mitt liv.
Jeg jobber som barnepike i mer enn ti år, jeg bor i Barcelona. Ved utdanning er jeg en psykologlærer: siden instituttet har jeg interesse for barnesykologi og hos barn generelt.
Jeg jobber vanligvis med barn bare i kort tid, ikke mer enn en måned - oftest snakker vi om familier som kom til Barcelona for ferier. Det er barn med hvem jeg har gjort i et år eller to, men ikke hele tiden, men jeg ser etter dem et par ganger i uken: Jeg blir om kvelden og om natten når foreldrene mine går til arrangementer, eller går jeg om ettermiddagen. Jeg finner lett kontakt med barn, er alltid åpen og vennlig til dem - dette er følt, slik at vi klarer å bygge et tillitsfullt forhold.
Jeg kan ikke si at jeg er veldig knyttet til barn, men jeg bekymrer meg alltid om dem og spør mine foreldre hvordan ting er der, selv når arbeidet er over. For barn er jeg først og fremst en venn, jeg prøver ikke å være mor eller bestemor, så mange barn gjør det, jeg tror dette er feil. Derfor, når jeg avskjeder, har ikke meg eller barna tristhet. Jeg er alltid fast bestemt på å kommunisere videre, men så langt har det ikke vært slik opplevelse. Hovedalderen til barna jeg jobber med er to til fire år, de har ikke tid til å bli festet til meg veldig mye og raskt bytte til nye mennesker.
BILDER:Smallable (1, 2)