"Jeg er en verdiløs mor": Kvinner om de første månedene etter fødselen

Nesten enhver ung mor hørte aldri uttrykket "Etter tre måneder blir det lettere" - det høres ut når du klager på mangel på søvn, tretthet, frykt, mangel på variert kosthold, følelsen av deja vu. For noen mødre blir dette nummeret et fast fotfeste. På grunn av anonymitet snakket vi med tre kvinner om vanskelighetene de opplevde første gang etter fødselen, og hvordan deres liv skiller seg fra vakre bilder fra instagram.

Jeg har ikke noe å fange på - de første tre månedene har slått sammen med meg i en strøm av pumpinger, råd, forsøk på å håndtere helse. Sofia er mitt første barn, og jeg visste lite om vanskelighetene: de ga tilført informasjon til kursene, jeg hørte ikke om psykologisk forberedelse. Før fødselen leste jeg historier om vanskeligheter og søvnløse netter, men de ble skrevet med humor og ble lett oppfattet. Derfor forventer jeg ikke at det skal være så vanskelig.

Den første måneden sov datteren min veldig dårlig. Vi hadde ikke amming: hun tok ikke brystet, og jeg dekanterte hver time - dag og natt. Bare sovne, men jeg må stå opp igjen. Krefter var uansett hva. Det ble vanskelig for meg å sovne: Jeg leste at dette er en søvnløshet. Nå sover jeg litt lenger: For eksempel går vi i seng klokken 10.30, og vi stod opp om fem om morgenen, pluss om natten gikk jeg oppe for å sette meg ned en halv time hver. Og dette er en god natt, jeg sov enda. På en eller annen måte i den første måneden kokte jeg courgette og brente den fordi jeg bare glemte søvnmangel. Deretter skrev hun i "Hjelper trette mødre" (St. Petersburg veldedighetsprosjekt hvis frivillige hjelper mødre med barn. - Ed.), de kom til meg, tok datteren min en tur på gata, og jeg sov i tre timer. Det var en slik lykke!

I tillegg var jeg ikke klar for problemene med barnets helse - jeg hadde ringt ambulansen to ganger allerede, fordi jeg bare ikke visste hva jeg skulle gjøre. Vi dro en gang til sykehuset - nå forstår jeg at det var mulig å finne ut det hjemme. Vanskeligheten er at hver gang du må ta en beslutning raskt, er det mange av disse beslutningene, og de er alle nye. Du har enormt ansvar for en annen persons liv og helse.

Jeg har aldri møtt så mye press og råd fra bestemødre, bestefedre og kjærester i hele mitt liv (fødsel, ikke fødsel - uansett). Noen sier - "dekanter", andre - "ikke nødvendig", "sømmeren i intet tilfelle" - "gi sømmer til barnet", "sett på varmt" - "Ikke vikle opp". Du lytter til disse motsatte tipsene og begynner å miste støtte i deg selv. Ingen ser en mor som autoritet: du er en liten jente som ennå ikke har dannet seg som en mor, og du må bli undervist.

Jeg har alltid vært en reservert person, og her begynte jeg å bli hysterisk, angrep av aggresjon. Dette er vanskelig å innrømme, men først skrek jeg på barnet. Da skjønte hun at det var galt, og begynte å rope på sine kjære. Min oppførsel var utilstrekkelig. Denne aggresjonen var fra fortvilelse, tretthet, fra skyldfølelser. Jeg begynte å drikke naturlige beroligende midler, og det ble litt bedre.

Selv før sosiale nettverk hadde jeg i mitt hode et slikt bilde av en familie med barn: bortskjemt barn, mor - velpleiet, elegant, med hårklipp. Det perfekte bildet. Alt viste seg annerledes for meg: Jeg kan fortsatt ikke fargelegge håret mitt, jeg har en hestehale på hodet mitt, noen ganger vet jeg ikke engang hva jeg har på meg. Da kommer disse "ideelle" mødrene alltid ut i verden, reiser. Sant, vi startet også, men det var en tur til besteforeldrene, ikke til Europa.

Vi har ingen bil, en taxi med et barnesete vil ikke vente. Jeg dro til t-banen med barnevogn, og jeg kan si at byen (Petersburg. - red.) ikke tilpasset dette. Jeg er horrified at det er trapper overalt, og ramper, hvis det er en, så med en slik skråning at det ikke er nok kraft til å dra denne vognen der - det er bra at sympatiske mennesker hjelper. Jeg klær også, ikke så vakker som i bildene: joggesko og jeans. Nå har datteren min sluttet å sove lenge i rullestol, og jeg må ta henne i armene mine. Og så går jeg - alt svett, i den ene hånd holder jeg min datter, i den andre - en barnevogn. Så jeg vet ikke når jeg skal bli som et bilde fra sosiale nettverk.

Det faktum at ikke alle er bare første gang etter fødselen, må du snakke og skrive. Fordi når du ser disse fantastiske bildene, føler du deg utilstrekkelig. Jeg hadde allerede en vanskelig tilstand, og tanken på at jeg var en verdiløs mor, var enda mer undertrykt. Da jeg begynte å kaste lenker til grupper der jeg så andre historier om morskapsel, skjønte jeg at jeg ikke var den eneste - det var en million av oss.

Nylig lest en artikkel om postpartum depresjon. Det sa at det er grupper i utlandet der mødre kan få støtte. Vi alle late som alt er bra, morskap er hellig, visste hva som foregikk og så videre. Selv om det i virkeligheten er umulig å vite på forhånd. Med denne holdningen møtte jeg også - de sier at du ikke er den første, ikke du er den siste. Alle lider, og du er rasende med fett. Derfor er det enda skummelt å innrømme at du har en slik stat.

Etter fødselen var det den fysiske anstrengelsen som hindret meg. Vi ble overført til sykehuset etter barselshospitalet (tvillinger ble født for tidlig. - Ca. Ed.), barna var svake, så de måtte mates fra en flaske. Første gang jeg dekanterte om førti minutter, fordi det var liten melk. Du koser, da får du konvensjonelt mat begge barn, du bytter klær, du gir medisin. Intervallet mellom matingen er tre timer, på førti minutter er det nødvendig å begynne å dekantere. En og en halv time å sove. Du kommer til menigheten, sover litt og står opp.

Så morsomt: Den besøke sykepleieren kom og sa at hun trengte å sove og spise mer. Men hvordan gjør du det, forklar meg? Hvordan sove hvis du trenger å mate hver tredje time? På et tidspunkt ble jeg fysisk syk, en panikk begynte - det er ingen ende i sikte. Jeg husker, det virket fortsatt meg da: Alt, det personlige livet er over, det er ingen måte å pensjonere, det er ikke klart at med sex - i hvilket øyeblikk engagerer de seg? Jeg innså at jeg var i en forferdelig tilstand, og jeg hyret en nattsykepleier. Og da jeg først sov i ti timer, sluttet jeg å se hva som skjedde som en tragedie.

Vi ble skilt fra barna etter fødselen: både meg og de ble sendt til intensivvitenskap. Det er ingen mening å bebreide meg selv for dette, skjedde og skjedde. Men det er folk som katalyserer dine personlige tvil. Min venn gjorde også en keisersnitt, og i hennes syn kom datteren hennes heller ikke inn i verden. Jeg sier: "Så hva? Vi vil kaste henne bort. Vil du føde et nytt barn som vil" komme "sånn?"

Generelt er vårt samfunn en mester for å dyrke skyldfølelser. Uansett hvor mye du gjør, hvor mye du investerer - litt, du er en dårlig mor. Jeg vet ikke hvem som setter denne høyeste linjen. Hvorfor er det i vår bevissthet at vi må være perfekte mødre? Jeg legger straks på min jester cap: "Vi har en lys showcase her, vi bygger ikke helter fra oss selv, og så er alt bra." Men det tar krefter. Det er forferdelig hvor mange mennesker, til og med slektninger, sier: "Vi led, vi reiste våre barn i arbeid, og dere lider." Propaganda plager.

Jeg har nylig lest en artikkel: en jente skriver at et barn skrek på henne i et fly - alle gjør et skitt ansikt, flyet er sent. Og hun sier: "Så du kommer ikke, ikke tilby hjelp?" Fordi det faktisk er veldig vanskelig. Alt som en person trenger er hjelp, støtte, noens opplevelse. Alle som avlaster deg i en halv time, vil gi deg muligheten til å stå litt mer enn vanlig i dusjen Så hvis vi snakker om råd, virker det for meg, du kan ikke være alene. Jeg er veldig sympatisk til enslige mødre. Jeg har fortsatt flere muligheter enn gjennomsnittlig statsborger: Jeg var ikke veldig begrenset av midler, selv om mye penger blir brukt på barn.

Barn er en del av livet, bare i øyeblikket deres utseende har de en tendens til å okkupere nesten hele livet, og du må på en eller annen måte bygge grenser kunstig. Foreldre legger ofte press på unge par: "Går du gift når du har barn?" Og folk forstår fortsatt ikke hva det er. Gå til de som har barn, og våkne dagen der.

Jeg er en veldig aktiv person, jeg spiller idrett, så jeg led under graviditeten. Jeg husker hvordan jeg, etter fødselen, da jeg våknet, lå ned på magen og så ut av vinduet. Dette er januar, det regnet dagen før, og da kom solen, frost. Jeg trodde: "Hurray, nå skal jeg gå på ski!" Og så oversetter jeg et blikk på Kostya og jeg forstår alt.

Problemene startet allerede på sykehuset: det var nødvendig å lære å mate, swaddle, holde, ta på bleie - jeg ble ikke undervist i kursene, og jeg trodde at alt ville fungere ut av seg selv. Men det verste var med fôring. Mine brystvorter ble trukket inn, og Kostya, siden han ble født for tidlig, var av liten vekt. Alle rundt meg begynte å rope til meg om viktigheten av amming, at det var umulig å gi blandingen. Jeg hadde den faste følelsen av at barnet mitt er døende, og jeg bidrar til dette - enda litt, og vil bringe ham til graven. Det virket for meg at alle mine manipulasjoner gjorde vondt for ham. Min mann var også bekymret. Jeg kom hjem fra jobb, spurte: "Vel, har du lagt vekt på?" - "Ja, jeg tror jeg la til." Vei Kostya - ikke lagt til.

Jeg brukte tre til fire timer med et barn på brystet mitt. I den første måneden fikk han ikke vekt, og jeg begynte å bruke blandet fôring, men da overførte jeg min sønn helt til morsmelk. Jeg skjønte at jeg selv var vokst på kunstige blandinger, min mann også, men på den tiden sa alle at amming er veldig viktig, og jeg trodde at jeg ville kjempe til det siste. Jeg kom nesten ikke opp fra senga: mannen min brakte te med melk eller kondensert melk, og så snart jeg drakk det, bar jeg den neste krusken.

Siden Kostya ble født en måned på forhånd, hadde vi ikke tid til å fullføre reparasjonene i leiligheten. Jeg hadde ikke et kjøkken i det hele tatt, en komfyr også - bare en vannkoker. Jeg bryggde en grøt på vannet og drakk te. I stedet for å gå ned i vekt, mistet jeg 10 pund etter fødselen. Kostya var rastløs, så jeg sov aldri. Hele kroppen min ble skadet, fordi jeg fra søvnmangel "samlet" alle hjørnene i leiligheten. Dessuten jobbet mannen hele tiden, og jeg var alene. Han hadde en uregelmessig arbeidsplan - han kunne gå klokken ni om morgenen og kom klokken seks om morgenen neste dag. Men det var en slik lykke da han kom - han kunne overføre et lite ansvar.

Jeg ble fortalt at etter tre måneder ville det være lettere, og jeg hadde et spesielt stykke papir der jeg krysset ut dagene - det ble bevart. Jeg ble besøkt av selvmordstanker: fra tid til annen trodde jeg at det var lettere for meg å gå på balkongen og fly ned. Du må tenke på barnet hele tiden, du glemmer deg selv, og ingen har avbrutt fysisk utmattelse - det påvirker direkte den psykologiske tilstanden. Jeg innrømmer at det til en viss grad var på randen. Så hjalp en voksenkollega meg. Vi snakket på telefonen, og jeg sa: "Det virker for meg at jeg ikke gjør noe, jeg dreper sønnen min. Hvordan kan jeg mate ham?" Hun sa: "Kate, rolig, ikke en eneste baby har dødd av utmattelse." Jeg husker virkelig denne setningen.

Men viktigst - foreldrene hjalp. Hver dag ringte vi opp Skype (de bor i et annet land). På en av disse samtalene var min brors kone til stede. Jeg forteller hva som skjer med meg, og hun sier: "Er du ute av tankene dine? Spiser du bare grøt? Er det noe søtt?" - "Ja, bare Maria kaker. Apple skrelles, bananer er umulige - det er farlig." Hun sa: "Så rolig ned - alt er mulig for deg, jeg har et sunt barn. Jeg har ikke noe slikt i Israel: Gå nå til butikken, kjøp det du vil ha og spis det." Etter denne samtalen gikk jeg og kjøpte meg en marshmallow. Den kvelden kom venner til oss - jeg sippte bare vin, briste i tårer. Jeg suget da hele tiden.

Da jeg begynte å spise, begynte jeg å tenke. Da raked jeg leiligheten, gjorde meg til en rede. Faktisk ble det lettere ikke etter tre, men etter fire måneder: Kostya fortsatte å sove dårlig, men vi ble vant til hverandre - jeg begynte å forstå ham, for å forstå følelser, amming ble justert. Jeg la barnet i slynge, begynte å reise med ham, gjøre noe rundt huset. Fra en alder av tre måneder begynte jeg å kjøre med barnevogn.

Når unge mødre ringer meg nå og ber om å spørre: "Hva gjorde du i et slikt tilfelle?" - Jeg svarer umiddelbart: "Stille deg ned, du er ikke den eneste! Det er greit." Jeg hadde også en følelse av at alle de andre mødrene er glade, og jeg alene mister meg. For meg er det fortsatt et mysterium om alle går gjennom de første månedene som dette. Mest sannsynlig skjer det hos de som føder førstefødte og som ikke har mye støtte. Hvis det er en mor, pappa, barnepike, penger, så tror jeg at du kunne bli kvitt disse problemene.

Nå er de første månedene som en drøm for meg. Selvfølgelig er de ikke en grunn til ikke å ha barn. Du trenger bare å forberede deg på forhånd at det i utgangspunktet ikke vil være lett å forhandle med slektningene dine slik at de hjelper deg så mye som mulig, fordi du ikke vil være i stand til å nølevis vurdere visse ting.

bilder: niradj - stock.adobe.com