Journalist Kristina Safonova om forhold til kroppen og favoritt kosmetikk
For kategori "Kosmetikkpose" vi studerer innholdet i skjønnhetssaker, dressingbord og kosmetiske poser med interessante tegn til oss - og vi viser alt dette til deg.
Om kosmetikk
I barndommen og ungdommen likte jeg alt klart: mors røde leppestift, rosa glitter, lilla skygger og mørk eyeliner - jo mer jo bedre. Ved fjorten denne interessen har gått. Jeg vet ikke hvorfor, men jeg begynte å oppleve ubehag når jeg hadde sminke på ansiktet mitt.
Nå farger jeg nesten ikke. I den kalde årstiden kan jeg søke tonalbehandling (det virker for meg at huden ikke er så skadet på grunn av vind og kulde) og mascara. På sommeren - farger jeg ikke i det hele tatt, bortsett fra at jeg legger litt farge på øyenbrynene mine for å skjule et lite arr. Når det er humør eller en grunn, kan jeg dryssende glitter fra hode til tå. Men dette er mer for moro enn å understreke noe i utseende.
Min omsorg er også veldig enkel: servant og fuktighetskrem. På vil jeg legge til dem en krem for huden rundt øynene. En eller to ganger i uken gjør jeg ansiktsmasker - noen ganger fordi jeg vil ha ekstra rensing eller fuktighet, men oftere fordi jeg nyter det. En gang i uken bruker jeg en kroppsskrubbe. Og etter en dusj og et bad må du alltid bruke fuktighetskrem eller kokosnøttolje. Generelt er det vanskelig for meg å kjøpe kosmetikk, så alle mine krukker er funn på råd fra kjærester eller gaver fra kjære.
Om trivsel
Jeg elsker det jeg gjør. Men arbeidet mitt er stressende, og jeg er veldig imponerende. Som et resultat vet jeg på forhånd hva en nervøs tic er, anfall og andre ubehagelige stressresponser i kroppen. For å føle meg mer eller mindre bra, prøver jeg å følge enkle regler. Sove minst syv timer. Start og avslutt dagen med et varmt bad. Hver dag, vær så snill med noe (det kan være alt fra en sjokoladebar og en fin film til en tur med en mann eller ping-pong med venner). Jeg går jogging eller på treningsstudio to ganger i uken, ikke noe uvanlig: ti minutter med tredemølle, oppvarming og førti minutter med styrkeøvelser. I spesielt stressende øyeblikk gjør du yoga eller går til en thailandsk massasje. Og hvis det er en mulighet - ta en ferie og reise.
Om spiseforstyrrelse
Ved sytten flyttet jeg vekk fra foreldrene mine og begynte å leie en leilighet med en venn. Jeg lagde ikke mat, og det var ikke noe ønske om å gjøre det da, så jeg spiste det jeg hadde: en McDonalds kake, sjokolade, pølser, grillet kylling og burgere. Som et resultat gjenopprettet jeg raskt seks pund. Jeg har aldri hatt problemer med oppfatningen av utseendet mitt, jeg sitter ikke på dietter og gjorde ikke plage meg selv med treningsøktene. Derfor skremte noen få pund meg ikke. Jeg følte meg komfortabel - og dette er viktig.
Alt forandret da jeg hørte fra en elsket overrasket: "Du er så dristig!" Jeg følte straks unattractive, selv ekkelt. Den følgende måneden gjorde jeg daglige øvelser, spiste døgnet og bare de "riktige" matene: ingenting søtt, fett, stekt. Kombinere en diett med en økt på universitetet var vanskelig, jeg ble stadig sulten. Vekten på samme tid gikk veldig sakte. Snart hadde jeg en sammenbrudd - jeg husker hvordan jeg kom til kafeen og bestilte flere retter på en gang, som jeg aldri gjorde.
Jeg så ikke lenger poenget i å fortsette dietten. Jeg bestemte meg for at jeg ikke ville spise mye mer effektivt, jeg satt på epler, kefir, te eller vann. Da begynte jeg å løpe, selv om jeg ikke likte å gjøre det i det hele tatt. Etter tre måneder kjørte jeg hver dag i ti til femten kilometer, men figuren på skalaene virket fremdeles for meg "for stor" - jeg begynte å veie meg hver dag. Det var ikke lett å kombinere sult og sport, for å si det mildt. Uskyldig, jeg tillot meg å spise godteri eller informasjonskapsler, men alt var ikke begrenset til en dessert. Snart begynte jeg å spise før den akutte smerten i magen, da det var umulig å rette seg. Over tid kom en sjokoladebar, en croissant, en plate med borsch, en skål med nutella, litt varmt, en kake, noen godterier og vafler inn i meg. I en av feilene - jeg husker ikke hvordan det skjedde - jeg oppsto oppkast.
De neste tre årene har gått som en tåke. På hverdager sultet jeg, og i helgene spiste jeg meg søt, og så forårsaket oppkast. Jeg tenkte hele tiden på mat og hatet meg selv for det. Det virket for meg at hvis jeg ikke kunne kontrollere mine ønsker i en så enkel sak, så ville jeg ikke være noe. Hvert år intensiveres denne følelsen - spesielt når jeg gjenvunnet som følge av tretten kilo. Jeg skjønte ikke at jeg var syk, og jeg ble skamfull over meg selv, og derfor skjulte jeg hva som skjedde fra alle. Jeg begynte å ha helseproblemer, men jeg kunne fortsatt ikke stoppe. Jeg var redd, og det virket som om det aldri ville ende.
Om gjenoppretting
Etter et annet bilimia-angrep klaget jeg til min mor om hvordan jeg følte meg. Hva som skjer med meg, klarte jeg ikke, så min mor tok meg til en endokrinolog. Analyser viste at det er for mye sukker i blodet mitt, og jeg ble foreskrevet et protein diett. Etter å ha fått offisiell tillatelse til å spise minst noe, var jeg i stand til å justere maten litt og til og med miste fem kilo. Angrep av bulimi er blitt mindre vanlige, men psykiske vanskeligheter er ikke forsvunnet. Jeg hatet fortsatt kroppen min, tok sjelden bilder og unngikk møter med gamle bekjente som husket meg som tynn.
Jeg kjenner mange jenter som ikke kunne takle sykdommen, fordi de var alene med henne. Jeg var heldig: En kjærlig person dukket opp i mitt liv, som, uten å vite hva som skjedde, ga meg stor støtte og hjelp. Det tok mer enn et år å "gjenopprette" (så vidt jeg vet, med RPP, er det bare mulig å få remisjon). Gradvis kom jeg tilbake til et normalt kosthold - jeg kan ikke si at jeg helt ble kvitt obsessive tanker om mat og kropp: Jeg spiser alt jeg vil, men jeg kontrollerer alltid beløpet. Jeg begynte å spille sport, ikke fordi jeg "trenger", men fordi jeg liker det. Hun sluttet å veie seg hver dag og hater hennes refleksjon i speilet.
