Min mor begikk selvmord
Da moren min først ble tatt bort i en ambulanse, Jeg husker hørselsskraper av ordre som kommer fra forsetet - de diskuterte støvler og sild kjøpt med rabatt under pels, men jeg forsto ikke hvordan jeg skal snakke om slike ting når en person dør ved siden av meg? For leger er disse arbeidsdager, men da har jeg gjentatt meg mange ganger i livet mitt: Ingen er forpliktet til å kjenne din historie, ingen er forpliktet til å sympatisere, velge ord og behandle deg på en spesiell måte. Jeg snakker ikke om opplevelsen i mitt offentlige rom, og utenfor psykoterapeutens kontor forteller ingen også hvordan man skal leve med det videre. Min mor prøvde å begå selvmord to ganger, og den andre gangen gjorde hun det.
K
Da jeg var fjorten og jeg ble fullstendig absorbert i pubertetsopplevelser, dro min mor en mann som hun lenge hadde prøvd å skape, som de sier, en vanlig familie. Han dro og tok med seg mye penger for familien vår, så da han dro til solnedgangen
forholdet til familien min er ikke over. Ved denne tiden hadde jeg allerede flyttet vekk fra min ubehagelige bestefar og dermed fra min mor: Jeg rørte ikke avgangen hans, og jeg visste nesten ingenting om de underliggende årsakene til deres lidelse. Med mindre jeg var hemmelig glad for at det ikke lenger ville være en fremmed i mitt liv, som noen ganger satte mye brutal innsats i min oppdragelse: noen ganger slo han meg bare. Jeg hadde heller ikke tid til å føle min mors lidelser: En lang rekke skip begynte, hvor hun gikk på jobb som vanlig, trakk meg ut til familieferier som vanlig, og oppførte seg som vanlig som vanlig. En dag ble det kjent at hun mistet prosessen - på grunn av mangel på dokumenter og andre bevis. Mor startet en ekte depresjon.
Den sosiale statusen til depresjon i dag har endret seg litt: det er lettere for folk som lider av det å snakke om det, det er lettere å få hjelp, og til slutt er det lettere å innrømme at du har depresjon, og ikke bare en blues. Utenfor de store byene er situasjonen mer sannsynlig det samme som for ti år siden: De fleste av befolkningen i Russland tror ikke på depresjon, men de tror på folk som av en eller annen grunn liker å lide og være mentalt lat. Generelt forstod min mor ikke at hun var uvel, og som tenåring kjente jeg ikke noe slikt ord og kunne bare følge Nietzschean råd om tester som styrker oss.
Selvfølgelig hjalp de ikke med mor: hvis hun ikke gikk på jobb, lå hun hjemme med lysene av og gråt.
Da det ble klart for henne at hennes tilstand ikke forandret seg og ikke passerte seg selv, gikk hun til legen - den gjennomsnittlige provinsielle psykiater, som nesten uten å foreskrive antidepressiva midler. For en stund ble piller en god motor, og moren min begynte selv å bli en aktiv person. Hun ønsket å få en korrespondanse høyere utdanning, gikk ut for å møte venner, gjorde en slags forhold. Hun fortsatte å besøke psykiateren regelmessig - og det begynte å virke for meg at livet vårt igjen ble vanlig og ganske lykkelig. Det faktum at pillene hver måned ble mer og mer, var ikke forlegen, men forgjeves: Hvis legen ikke prøver å fjerne stoffene fra pasientens liv, men foreskriver en annen cocktail av nevrologika med nootropics, betyr dette at legen ikke er veldig. Bare husk dette.
For første gang skjedde alt så stille og muntlig at jeg fortsatt ikke forstår hvordan man skal behandle dette. En gang kom jeg hjem fra skolen og det virket som om jeg vanligvis gikk til rommet mitt - døren til mors mors rom ble lukket, det var stille bak henne, men ingenting varslet meg: noen ganger jobbet hun under det andre skiftet og sov i flere timer om dagen. Om kvelden kom en bestemor - og allerede sammen fant vi ut at moren ikke sov. Bare løgner, kan ikke snakke og flytte.
I esken fant jeg om tjue tomme blister, pent innlagt i en tom pilleboks. Hun drakk alt hun ble foreskrevet for disse seks månedene.
Overdosering av narkotika er en av de mest populære måtene for selvmord, men det er ikke så lett å dø fra rusmidler. Hvis du prøver å begå selvmord i tide, vil du definitivt bli reddet. Det skjedde med min mor: til morgenen gjorde hun vasken og satte på dryppere. Da jeg kom til sykehuset med resten av mine små slektninger, var hun allerede på føttene. Hun gikk sakte, kunne ikke snakke, snurret stadig hatten i hendene og droppet den på gulvet. Jeg løftet henne og igjen ga henne i hennes hender - og så mange, mange ganger på vei til bilen. Jeg ble veldig redd. Mor gikk ikke hjem - uten spesielle seremonier og foreløpige undersøkelser ble hun sendt til en psykiatrisk klinikk i regionen. Før bilen dør, klarte hun å gi meg jakken hennes og sa at hun ikke lenger trengte, og jeg kunne fryse.
M
Vi besøkte henne hver uke. Det var vinter, og dette stedet ble husket av meg i den mest forferdelige form mulig: det typiske russiske regionale psykiske sykehuset er ikke et sanatorium i det hele tatt. Det store territoriet, tilgang til besøket åpnes på strengt definerte dager,
De fleste av bygningene er ødelagt, desto mindre er nødboksene på to eller tre etasjer, hvor folk, uavhengig av deres tilstand, holdes i identiske rom på en kaotisk måte. Folk som prøvde å begå selvmord, tenåringer med mild frustrasjon, gamle mennesker i alvorlig stand og faste lokale innbyggere, fra hvem slektninger har lenge nektet. Naturligvis ønsker ingen å kommunisere med andre og venter på besøk fra slektninger. Det ser ut til at dette marerittet for moren min endte ganske snart: Etter en stund bestemte de lokale legerne allerede fylt med stadig ankommende pasienter at hun var ganske sunn og kunne få lov til å gå hjem. Mamma kom tilbake med en pakke oppskrifter og uten å ønske å endre noe.
Det er vanskelig for meg å beskrive disse hendelsene og være trygg på alle detaljer: Fra den perioden av livet mitt husker jeg nesten ingenting, bortsett fra at jeg veldig mye ventet på at det skulle ende.
Jeg prøvde å leve som jeg ville, være med venner, bli forelsket, studere - men hjemme var det alltid en mor som gråt lenge i nesten hver dag.
De sier at hvis du ikke hadde depresjon, vil du ikke forstå hva denne tilstanden er. Men livet i nærheten av en deprimert person er også en utmattende syklus, og det er lett for meg å forstå de som ikke står opp. Det virker som om vi bodde, jeg ferdig med skolen, min mor fortsatte å jobbe. I løpet av denne perioden var våre daglige samtaler monstrøse. Mamma sa at hun ville definitivt prøve igjen. Hun sa at hun ikke visste hvem far min var. Det beklager noen ganger at det ikke var abort. Jeg anbefalte å stole på meg selv og ikke stole på noen. Det ser ut til at bare motstandens og absolutt uvitenhetens ånd reddet meg: Jeg trodde ikke på alvoret av tilstanden hennes, jeg trodde at det en gang ville passere så plutselig som det begynte, og alle hennes ord ble skrevet til dårlig humør.
Mamma fortsatte å drikke piller, hver sjette måned gikk hun til eksamen, og ingen av dem ga resultater - en gang hun fant en sikker hjernecyst og ble sluppet.
Antidepressiva, det virker, hun drakk uten pause i ca fire år: hun begynte å ha hodepine, hun fikk vekt, sluttet å male over grå hår.
Verste av alt bidro forholdene ikke til utvinning i det hele tatt: hennes slektninger, inkludert meg, var ikke likegyldige, men ingen prøvde å virkelig sette pris på alvoret av hennes tilstand. Jeg ble uteksaminert fra skolen, gikk inn på første kurset og dro til Moskva - da begynte livet mitt, som ikke var noe som skjedde med meg før.
Jeg var endelig i stand til å begynne å styre livet mitt alene - til det beste av mine evner, selvfølgelig. Jeg lærte å skrive, fikk en første jobb og fortsatte å gå hjem - mindre og mindre. Ingenting har endret seg der: en stadig gråtende mor, som fortalte meg at hun ikke lenger kunne leve. I det øyeblikket hadde jeg nesten resignert meg selv og til og med internt forberedt på det verste som kunne skje. Parallelt prøvde jeg å kontrollere mitt eget liv og oppnå mine mål. Nå klandrer jeg meg selv for uoppmerksomhet og hemmelighet: Jeg klarte å dele meg selv, men jeg kunne ikke hjelpe meg med moren. En morgen ringte de meg og sa at hun hang seg selv. Noe dumt skjedde: naboer oversvømmet leiligheten hennes ovenfra, hun ryddet opp, og så tok hun et tau og gikk ut på verandaen.
Så var det ubehagelige begravelser, hvorfra jeg rømte, familie fornærmelser - det var jo jeg, nærmeste person for henne, som måtte redde henne fra en alvorlig tilstand, men hvordan? - og realiseringen at jeg ble etterlatt i absolutt ensomhet. Jeg følte meg ikke, det virker ikke, noe spesielt: ingen forferdelig fortvilelse, intet ønske om å leve. Alt var veldig enkelt og klart, jeg visste om hennes valg for fire år siden. Aldri ignorere hvis en person forteller deg at han tok en slik beslutning - selv om samtalen virker som en vits eller et triks for deg, i mange tilfeller betyr disse ordene noe.
C
I dag er personer med selvmordstendenser i en anstendig sikt av synlighet, og det er bedre å snakke oftere om ting som det er umulig å overleve uten tap. For meg var denne marerittlige levetiden og dens endelige avgjørende. I et forhold i dag foretrekker jeg
For å redde meg selv, vedlegg synes meg muligheten til å fordømme meg til en fremtidig pause, følelsen av skyld jeg opplever i konstant modus. Når jeg forteller sjeldne mennesker om hva jeg gikk gjennom, føler jeg meg ofte lei meg for og overrasket: min normalitet og relative suksess samsvarer ikke godt med det som skjedde med meg tidligere og skjer i dag. Jeg savner min mor og forstår hva et fryktelig spøkeliv med henne har spilt i et samfunn som gjør at en person følger visse regler slik at hans eksistens kan betraktes som full og generell vantro i den virkelige fare for psykisk lidelse. I en slags vakuumetikk innrømmer jeg at i sin situasjon var det bare ingen annen løsning: ingen, inkludert seg selv, visste hva de skulle gjøre - vi ventet bare på å "passere seg selv".
Det er veldig vanskelig å overleve og akseptere enhver død, men selvmord har en spesiell status: for mange synes det å være valget av en "svingende" som rett og slett ikke kunne klare ellers. Dette er ikke slik: sunne mennesker er i stand til å "kjempe og vinne" handlinger, spesielt de som har støtte, men de trenger mye. Moren min hadde hverken den ene eller den andre. Det verste jeg opplevde var direkte anklager mot meg av hennes død. Litt senere skjønte jeg at under slike omstendigheter kan en uvitende tenåring gjøre lite for å hjelpe en voksen, og ikke alle voksne er i stand til slik hjelp. Mest sannsynlig vil jeg ikke engang måtte møte det faktum at denne historien ikke er avsluttet for meg - i det minste må jeg slutte å være redd for tap og lære å stole på noen. Dessverre er det ingen perfekte oppskrifter, og det kommer aldri til å bli: Jeg prøver å bare minne meg selv om at dette skjer, men det skjer også annerledes. Livet til min mor ble avbrutt, men jeg ville veldig like at andres liv var annerledes.
