Min mor og heroin: Historien om en familie som ikke er mer
Det er ingen pålitelig statistikk om folk i Russlandsom bruker narkotika, men ifølge rapporter fra FNs kontor for narkotika og kriminalitet, forbrukes rundt 70 tonn heroin årlig i vårt land. Den samme divisjonen erklærer en opioidkrise som allerede tar på en global skala. En av de mest sårbare gruppene blant folk som bruker narkotika er kvinner: De er opptatt i alle stadier av narkotikahandel, har større risiko for å få hiv og hepatitt C-viruset til bruk, ofte til bruk, som ønsker å takle psykiske lidelser og alvorlige hendelser. Vi publiserer historien om Amina F. (hennes navn er endret på forespørsel fra heltinnen): hennes mor brukte heroin i mer enn ti år og ble smittet av hiv - og forvirrede slektninger foretrukket å skjule problemer i familien.
margarita virova
Mysteriet fra barndommen
Hva husker jeg gode ting om foreldrene mine? De var veldig kjærlige. Da de var unge, elsket de hverandre og likte tiden de brukte sammen. Min far var medlem av kriminelle gruppen Kazan Pervaki: de holdt hele distriktet, og deres viktigste aktiva var markedet rett over gaten fra huset vårt. Min mor jobbet ikke da jeg ble født, men før hun hadde jobbet som regnskapsfører i en bank i svært lang tid.
Jeg husker å berøre øyeblikk fra barndommen. Pappa kom hjem om kvelden, vi satt i stuen, og han spilte på konsollen. Han valgte mellom Sony og Sega (vi hadde begge hjemme), og jeg satte meg på skuldrene og forstyrret, lukk øynene og øret. Mamma spilte noen ganger med pappa, men oftere satt hun bare ved siden av oss og strikket. Jeg husker også at min mor hadde en spesiell maske som hun satte på for å skremme meg når jeg ikke ville spise grøt. Jeg var redd, jeg gråt, tårer falt i grøt - jeg hatet henne, men lydig spiste under oppsyn av et monster i en maske.
Og da ble min far drept - den ble gjort av medlemmer av en annen gruppe, den ble kalt "Hadi Taktash." Jeg var glad i emnet for den organisert kriminelle gruppen, og jeg kjenner detaljene fra ordene til bestemor, bestefar og andre som husker disse tider. I en dokumentarfilm om slike grupper, som ble vist på Channel One, ble det foreslått hvorfor store gjengemedlemmer begynte å drepe hverandre: en gruppe skylde ytterligere to hundre gram kokain (på 90-tallet organiserte kriminelle grupper kriminelle grupper konkurrerer om narkotikamarkedet.) Ca. Ed.). Guttene fra Hadi Taktash gikk til en venn av min far, og min far ringte ham for øyeblikket da "gjestene" kom. En venn oppført alle de som er i leiligheten - kanskje følte han at noe var galt. Det var et brannskudd, denne mannen ble drept, og etter et par dager ble hans far også skutt som et vitne.
Pappa kom hjem om kvelden, vi satt i stuen, og han spilte på konsollen. Og da ble min far drept
Min fars død var skjult for meg lenge. Opp til åtte år visste jeg ikke hvor han var: de fortalte meg at han var alvorlig syk og ikke forlot sykehuset. En dag sluttet bestefar utilsiktet, og han og hans bestemor måtte fortelle sannheten. Det viser seg at jeg husker pavenes begravelse. Kisten sto ikke i leiligheten vår, som forventet - mest sannsynlig på grunn av dødsårsakene: Etter mordet ble legemet fra morgue umiddelbart tatt til kirkegården. Da trodde jeg at vi feiret en slags ferie, fordi mange kom, alle satt ved bordet og spiste. Men det er en detalj som skiller en begravelse fra enhver ferie - disse er gardin speil som jeg husker godt. Så, da jeg allerede var i en bevisst alder, skjønte jeg at det var dagen da vi sa farvel til min far.
Snart etter kom heroin i morens liv. I følge versjonen av bestemor fikk hennes far henne plantet. Som om han bare fortalte moren min at det ville være lettere å overleve tapet. Da mamma bare begynte å spise, forsto jeg ikke hva som skjedde. Jeg gjettet at de voksne gjemte noe, men jeg var på trommelen, jeg spilte med dukker. Mamma begynte å bryte med sin bestemor ofte, og noen rare mennesker begynte å besøke. Det var, min mor hadde venner med hvem de hadde felles saker, men hun drikte ikke. Når du er liten, tror du - så hva? Og etter en stund begynte det på meg at de alle var i bruk.
Mamma brukte heroin fra 1997 til 2010 til slutten av livet hennes. Hun hadde et treårig gap når hun var helt ren. På dette tidspunktet ble hennes liv gradvis blitt bedre, det virket for oss at alt endelig var over. Et tilfeldighetsmøte med en person fra et tidligere liv returnerte henne til avhengighet. Du vet hvordan to tidligere alkoholikere møtes og drikker den sammen - den samme historien. Mange visste at moren min brukte heroin, og sladder spredte seg raskt. Men ingen snakket åpent om dette. Jeg tror at i familien min var de redd for at andres holdning til min mor ville forandre seg dramatisk, og de ville ikke.
Forsøk på å behandle
I 2000-årene, da vi aktivt sliter med mors misbruk, var det ikke tilstrekkelig informasjon om hva som skal gjøres nært i denne situasjonen. Det var ikke klart hvordan man skal behandle det. Slægtninge sendte mamma til jobb i klostre, så var det et rehabiliteringssenter, fortune teller-healere kom hjem til oss, og en gang praktiserte man akupunktur. Generelt var familien på jakt etter ulike måter å løse problemet på, men til slutt skjedde det samme: Moren min ble sendt til en psykiatrisk klinikk. Hun lå i avdelingen, hvor svært tunge pasienter ble plassert. Der syntes min mor å være den eneste personen som var i tankene i det hele tatt og forsto hvem han var.
Bestemoren min tok veldig harde tiltak: han mente at "narkomaner" bare kunne slås ut av narkomaner. Han betraktet dem ikke. Samtidig hadde han problemer med alkohol, og da han drakk mye alkohol, viste han ikke de beste egenskapene til sin karakter. Han slo sin mor svært ofte flere ganger, brøt hennes ribber - dessverre skjedde dette i vårt hjem. Jeg husker at bestefaren min bringer håndjern fra et sted. Bestemor og bestefar takket mamma til batteriet flere ganger da de forlot huset. Først og fremst, for at hun skulle vente på å bryte - trodde de at dette skulle gjøre det lettere for henne, fordi hun ikke kan gjøre noe med seg selv, vil ikke gå noe og vil ikke bære ting hjemmefra. I flere år har hun virkelig bortført noe slags tull som små maskiner og pelsjakker, og i slutten av livet hadde hun mange kreditter for små summer.
Bestemor og bestefar trukket mor til batteriet slik at hun kunne vente på en pause - de trodde at dette skulle gjøre det lettere for henne
Forbruket var forbundet med konstant fare. Etter hennes fars død ble morens bil brent flere ganger: Jeg tror at hun var truet så, og kanskje hadde hun allerede noen gjeld. Flere ganger tok moren og hennes "kamerater" i bruk mislykket heroin, de ble lurt, noe ble blandet inn - for eksempel ble parasittamol tilsatt. Nå forstår jeg hvordan hun risikerte: i hennes hender viste ut komposisjonene, som hun ikke visste noe om. I Russland kan en person som er avhengige av rusmidler, drepe seg selv i noen sekund - ikke engang på grunn av bruk av bestemte stoffer, men fordi det er uforståelig at han kommer inn i kroppen.
Og likevel, for det meste, ble mor sosialisert. Som barn syntes det meg at det var synlig da moren min ble "stenet" og når ikke. Nå forstår jeg at det meste av tiden da hun brukte heroin, la vi ikke merke til. Og da det virket for oss at hun var i bruk, gikk hun faktisk ut av det. Hun var nervøs, åpenbart ubehagelig. Jeg vil ikke si at jeg la merke til noen forferdelige oppbrudd: hun var bare spent, som om hun hele tiden var sjokkert. I rusmiddelforgiftning så hun ganske sløv ut, men forblev ganske rolig og kontaktet. Kanskje hennes reaksjoner ikke var like edru oppførsel, men det tok nesten aldri øyet.
HIV-diagnose
Mamma fikk hiv fra den siste mannen hun bodde hos. Jeg tror det var etter diagnosen at hun ikke hadde mulighet til å bli akseptert enten i familien eller i samfunnet. I psykiatrisk klinikk kunne hun ikke lenger holdes i samme avdeling som vanlig - de hadde svært strenge HIV-positive pasienter. Hun ble overført til en annen avdeling, der det var forferdelige forhold til frihetsberøvelse.
Der var alt kantet med fliser og det var alltid en forferdelig lukt. Men min mor ville ikke gi opp, hun var på utkikk etter en vei ut. Kanskje sykdommen og ble for henne et signal om å kle seg til livet, og ikke å fortsette å drepe seg ytterligere. Hun hadde et stoffregime og et diett, og med varierende suksess begynte hun å nekte narkotika.
Men hjemme begynte hun å bli behandlet strengere. Granny tvang henne til å vaske opp og koker bare med gummihansker slik at jeg ikke ville bli smittet. Hun fortalte meg igjen å ikke klemme min mor. Og i det øyeblikket syntes det meg som den viktigste kontakten som kunne ha skjedd mellom oss, var bare klemmer. Dette er det enkleste vi kunne gi hverandre som en støtte. Mamma prøvde å forklare for meg at hiv ikke er skummelt, hun delte informasjon fra noen nettsteder. Generelt trodde jeg at hun ville bli litt sykere og det ville alle gå vekk som influensa.
Samtidig begynte min mor å ha problemer med å finne en jobb, spesielt de siste årene. I omtrent fem eller seks år jobbet hun på samme sted hvor bestemor hjalp henne til å jobbe. Og mens ingen visste om hennes mors problemer, passet hun alle, fordi moren min er en fantastisk person, ingen har noen gang behandlet henne dårlig. Men andre arbeidsgivere, som hørte rykter om sykdommen, var ikke klare til å akseptere det etter diagnosen, til tross for at mor har høyere utdanning og bred erfaring i banken.
Mors død
Jeg vokste opp, og myndigheten til min mor i mine øyne falt - hun ble for meg noe som en venn. Vi var veldig nær, men jeg levde med følelsen av at jeg ikke skylde noe for henne. Kort før finalen ble det ekstremt vanskelig for meg å tvinge meg til å kommunisere med henne. Nå forstår jeg at dette ikke skyldtes det faktum at min mor virkelig var skyld i noe foran meg, det var bare det enkleste for meg å lukke øynene til problemet. Det var lettere å forestille seg at hun ikke var i mitt liv enn å prøve å hjelpe henne å komme seg ut av avhengighet. Jeg husker at noen dager før moren min var borte, skrev hun meg en melding som spør: "Trenger du ikke en mor i det hele tatt?" Hennes tall var ikke på kontaktlisten min, men jeg skjønte hvem som skrev meg. Jeg bestemte meg for at det var bedre å gi henne en annen sinte og føle seg skyldig og bare da svare. Etter et par dager lærte jeg at min mor ikke lenger er. Vi ble ringt om kvelden, vi trodde at hun hadde en overdose, men det viste seg at hun hadde begått selvmord.
Mor la ikke noen notater. Hun hengte seg i leiligheten der hun bodde hos sin da-mann. Familien bestemte seg for ikke å avsløre årsaken til hendelsen. Vi forfalsket selv dødsattestet: Det ser ut til at det står at mor døde av hjertesvikt. Jeg forstår at dette var gjort for ikke å ta hele historien ut av huset. Jeg synes at mine slektninger fortsatt ikke kan overleve smerten forbundet med denne hendelsen, fordi de ikke kan snakke om det. Hvis de hadde lært, ville det kanskje også være lettere for dem å leve med det.
Vi forfalsket selv dødsattestet: Det ser ut til at det står at mor døde av hjertesvikt.
Da jeg lærte at moren min døde, gråt jeg selvfølgelig. Men bokstavelig talt samme dag, da hennes kropp ble tatt til lykken, følte jeg meg som om ingenting hadde skjedd. Jeg tok hennes død som en vanlig begivenhet i livet. I lang tid syntes det at hun bare forsvant - som da hun ble satt på sykehuset, eller da hun forsvant et sted i et par måneder eller flyttet. Bare et år senere innså jeg at hun ikke var mer, og jeg husket den dumme meldingen. Jeg følte meg skyldig i min mors avhengighet, om hennes død, om min families sammenbrudd, og hun begynte å lene seg mot destruktiv oppførsel.
Skeletter i skapet
Da jeg var liten, prøvde jeg å være venner med alle voksne helt, det var som om lenken i alt dette rotet. Alle behandlet meg godt, og i min tur, som barn, så jeg ikke noe galt med andre. Jeg begynte å bli sint på min mor nærmere ungdomsårene - jeg skjønte ikke hvorfor hun gjorde dette for meg. Bestemor og bestefar mente moren min skyldig i ikke å ha en normal barndom. Jeg trodde stort sett ikke at jeg har noe spesielt galt. I lang tid var jeg sikker på at alle hadde en slags drama hjemme, det er bare at ingen snakker om dem, og det virker som om alle er lykkelige. Jeg vokste opp med overbevisning om at jeg aldri ville ha en vanlig familie. Å tenke på det hele tiden er forferdelig.
Jeg antar at for mor-ekteskap med min far var den eneste måten å kvitte seg med forholdet til familien min. Granny elsket henne veldig mye og elsker til nå. Tilsynelatende kunne mamma ikke stå overfor omsorg: en voksen mann kvalt med kjærligheten til en annen. Min far sa om sin far at dette er hennes eneste sanne kjærlighet. Jeg husker, jeg fortalte henne at det var veldig dumt å klamre seg til det hele, det var selvfølgelig fornærmet henne. Kanskje reiste moren hele livet fra en medavhengighetsforbindelse til en annen, og etter at hennes far ble drept, var det enkleste for henne å bytte til en annen avhengighet. Min holdning til folk som bruker stoffer begynte å forandre da jeg prøvde å se på livet mitt fra utsiden. Jeg synes det er fortsatt vanskelig å finne fornuftige instruksjoner om hvordan man skal leve med dine kjære. Familier av narkomaner vet ikke hva de skal gjøre, og oftere gjør de bare det verre.
Det ble lettere for meg etter at jeg først fortalte om den sanne årsaken til morens død til en nær venn - og hørte uttrykket: "Du er ikke skyldig". Etter det begynte jeg å tenke på de virkelige motivene til mine handlinger. Jeg forstår at jeg gjorde dette, og ikke ellers, ikke fordi jeg ikke elsket min mor. Jeg trodde virkelig at min vanskelige posisjon ville hjelpe henne i kampen mot avhengighet. Jeg visste ikke at det var mulig å oppføre seg annerledes, eller antok at det ville være mer korrekt.
I fjor gikk jeg ned til t-banen, og to politibetjente stoppet meg, en av dem var sivil. De så på dokumentene mine og ba om å gå et sted med dem, og den kvelden drakk jeg to glass vin, var redd og lydig fulgt dem. De brakte meg til t-banestasjonen, hvor den tilbakeførte jenta ventet på dem. Det viste seg at de kalte meg et vitne der: de tok jenta med heroin, de skulle inspisere henne, og de foreslo at jeg tok en titt på stoffet hun hadde funnet og antok at det var. Og jeg ble forferdet av hvordan politiet behandlet denne jenta. De latterliggjorde henne hvert ord, hver forespørsel, og spøkte da hun prøvde å be dem om hjelp. Det gjorde meg virkelig vondt: Jeg trodde at på samme måte kunne folk i uniform forholde seg til moren min. Jeg vil ikke at noen skal behandle rusmisbrukere på en slik måte at de også har rett til sympati og forståelse. Og hvis de er i bruk, trenger de enda mer støtte enn oss.
Bilder: Artem - stock.adobe.com